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ウエディング|投稿記事

お金に執着する彼

ぽっど703
2008/11/10(月) 02:58

11/23に入籍の予定で、来年の5/23に式場も予約ずみのぽっど703といいます。
タイトルの通りですが、結婚を決める前には気付かなかった
彼のお金への執着に辟易し、結婚を辞めたほうがいいかもと考えています。

結婚を決めたのは去年の10月で、すでに1年以上が経っていますが
その間に、彼のご両親やお姉さん(既婚です)に何度か会っていますが
「結構お金に細かいんだな~、彼はそうでもないのに」と思っていました。
(裕福ではないにしても、お金に困っている家ではないと思います)
たとえば、まだご健在の彼の祖父母の財産を
「うちにだけ(彼の叔父叔母や、他の孫ではなく)遺してもらえるようにゴマを
すりに行こう」と言うようなことを彼の両親が言っているのを聞いた時にはび
っくりしました。

でも、両親がそうだということはやっぱり彼もそうなんですね…。
結婚が決まって、彼の一人暮らしをしていたマンションの更新の都合もあり、
今年の8月には新居に引っ越しをしました。
(私はまだ実家にいて、彼だけ先に生活しています)
引越しの際には、いろいろとお金がかかりますよね。
家具や家電や、そのほかにも細かいものいろいろ。
彼は、自分も使うもの(テレビ、ダイニングテーブルなど)はお金に糸目を
つけずいいものを買いたがり、
そうでないもの(冷蔵庫、食器棚、ガステーブルなど)はそんなに高いものを
買うのかとさんざん言われました。(安物ではないけれど、
そう高いものを選んだわけではありません。)
また、結婚式でもお色直しはしてはいけない。
写真は列席者が撮ったものを焼き増ししてもらえばよいので、
プロのカメラマンはいらない。(←お金がかかるからです)

すべてのことにおいて、自分の価値観に合わないものは「却下」なのです。
それでも、今までの上記のようなことに関しては
前向きに、「どんどん無駄遣いをしてしまう人よりいいのかもしれない」と
考えるようにしていました。

でも、入籍を控えて最近彼が言い出したことは
「ローンに追われて苦労するのは俺なんだから、家は買わない」
(↑二人でがんばる、ではなく「俺が苦労する」なんです。)
「子供はお金がかかるから一人しか作らない」の2点です。
いままでも、このことが話題になったことがありましたが
「関東に大きな地震が来た後に家を買おう」
(地震が来なければ一生賃貸ってことだとも言ってはいましたが…)
「子供は2人くらいいてもいいよね」と言っていたのに。
私は、賃貸ではどうしても借り物という気がして落ち着かない気がするので
家を持ちたいと思っていて、子供も2人はほしいと思っています。
そんな大事なことを、なぜ今まで黙っていた!?という感じです。

実際、彼の収入が少なくて
どうしようもないというのなら仕方のない話ですが、
決してそうではありません。30代としては、十分すぎるくらい貰っていると
思います。(その分忙しくもありますが・・・)
でも、今の彼は収入に合わせて支出も多く
特に洋服が好きで、
1枚¥5万もするニットを買ったり、¥10万以上するのダウンを毎年買ってい
ます。その生活レベルを落としたくないんだといいます。
(家を買ったり子供ができたら、自由に使えるお金が減ると…)
そのうえ、結婚後の私の仕事については
自分は家事を手伝いたくないから、パートで働けば良いと言っていましたが
「お前がどうしても家を買いたいというなら、ずっと常勤で働け」と。
だからと言って、家事を手伝うということではないようです。
子供のことについても、2人ほしいなら子供が産まれても働けと。
働け、と言っておきながら
「子供が病気になった時はどうするんだ、
預けられない、見てくれる人もいないんじゃ仕事はできないよな、
だったら2人目は無理だな」というようなことも言われました。

そして、このことに納得できないなら入籍も結婚式も無期延期にしようと
彼のほうから言ってきました。
私は、家を買うことも子供を何人持つかも
今決めなくても良いと思う。と言いましたが、彼はお金がかかることに関して
は、
計画的に行かなくてはいけない。結婚する前にはっきりさせようと言っていま
した。(そのくせ、定期積立をしているわけでもなく、自分の預金残高を正確
に把握しているわけでもないんです!!矛盾!理解不能です。)
彼は、常に「自分は間違っていない、お前が間違いに気付くべきだ」
というスタンスなので、私が譲る以外に解決はないと思います。
今までも、腑に落ちない気持ちのまま喧嘩を収束させるために謝った
ことがありますが、そうすると彼の中では、
私が彼の意見に従う気持ちになったと解釈されるようで
その後、さらに窮屈になることが多くありました。

結婚において、お金のことは特に大事だと聞きます。
彼も、結婚を前にしてマリッジブルーになっていて
心にもないことを言っているのか、それともそれが彼の本性なのか。
今は私も感情的になっていて、判断できません。
客観的に見て、この結婚は厳しいと思いますか?
それとも、結婚前にはこのくらいの衝突はあるものなのでしょうか?
皆さんのご意見をお聞かせいただきたいです。

長文乱筆を失礼いたしました。

  無理・・・

OL1968
2008/11/10(月) 09:25

お金の問題云々よりも、話し合いにならないと言う時点で、今後生活と人生を
共にするのは無理な人のような気がします。

ぽっど703さんが、彼と全く同じ考え、価値観ならば問題ありませんが、特に
子供・住居・お金と大事な点で食い違いがあり、更に話し合いにならずに、自
分の意見を言うと叱られ、謝らなければいけない・・・と言う時点で無理があ
るような気がします。

こちらから婚約破棄などすると、慰謝料要求など凄そうですので、幸い?向こ
うが無期延期と言って来ているなら、それに乗ってしまった方が良いような気
がします。

ちなみに彼のどこが良かったのか、もう一度ご自分の中で整理されては如何で
しょうか?

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  私も厳しいと思う・・・

ino164
2008/11/10(月) 10:40

彼の言い分を聞けないので何とも言えませんが、現状を思う限り難しそうですね。
無期延期でもいいんじゃないかと思ってしまいます。
理由は、OL1968さんと同じです。

価値観の違いはあって当然だと思いますが、話し合いが成立しない事が非常に問題
だと思います。

自分で稼いだお金なので、それをどう使おうが基本的に彼の自由だと思います。
かける比重が衣類など自分の事に多く、家電などには少なくなったとしても文句は
言えないでしょう(ちょっとモヤっとするのは間違いありませんが・・・)

生活レベルを落としたくないと考えるのも理解出来ます。
結婚前は特に男性はそういう事を言う人が多い気もします。
何を持って生活レベルとするか、という点を含め、年齢を重ねれば価値観は変化す
るだろうし、結婚すれば別の幸せな形もあるものだと気付く人もいます。
勿論考え方が変わらない人もいるでしょうけど。

地震を警戒し、賃貸にするという考え方は私の周囲でも結構多くなってきています
よ。住居・子供の問題は計画的に、という彼のお考えもご尤もだと思います。

が、肝心の話し合いが抜け落ちてしまっているんじゃ話にならないと思います。
パートナーと意見が違っているんですからやはり十分な話し合いは必須でしょう。

自分の条件に納得出来ないなら無期延期だなんて乱暴すぎますよ。
交換条件など必要ないし、まるっきり脅し。
結婚後は、納得出来ないなら離婚だ、とか言いそう・・・。

今までは彼のゴリ押しが通ってきたとしても、これからはそうもいかない局面は増
えてくる筈です。他人と暮らす、結婚するという事は、本当に譲り合いが大切だと
痛感しています(既婚者です)。

拝読する限り、彼の場合はマリッジブルーとは違うと思いましたけどね。
結婚にお金の事が「特に」大切かどうかは人によるでしょうが、無視は出来ません
よね。一緒に「生活」する訳ですから。お金そのものというよりも、お金との付き
合い方になるのかなあ・・・。まあ価値観という事になるのでしょうけど。

本性というほどの事ではないと思いますが、彼を語るには十分に特徴的な一面では
あるでしょうね。
結婚するという事は変化であり、新しい分野に移行する訳ですから、意図的に隠さ
れていた訳じゃなくても、今まで気づかなかった面が見えてくる事はあると思いま
す。

とにかくしっかり自分と向き合ってみる必要があると思います。
彼のそういう面も、ぽっど703さんは許容出来るのか。
そういう部分を含めて尚、愛情を持てるのか。
感情的になって判断が出来ないと感じているのなら、冷静になれるまで待てばいい
んです。慌てる事はありません。
彼の申し出通り、無期延期にするのも全然アリだと思います。

入籍・結婚式の準備が進む中、話をひっくり返すのは勇気がいると思いますが、客
観的には些細な事です。

決して結婚をやめた方がいいと安易に勧めている訳ではありませんが、日々の生活
の方がこれからずっとずっと長いので、きちんと納得するという事をおざなりにし
ない方がいいと思います。モヤモヤを抱えたまま勢いや流れで結婚してしまわない
方がいいですよ。

納得して結婚したつもりでも、結婚後は色々と起こったりしますからね。
こんな筈じゃなかったって思う事も多いかもしれません。

結婚の価値観て千差万別でしょうが、天変地異じゃなくとも日常の些細な有事の時
に、きちんと向き合える人であるかどうかは、私にとっては大切な事でした。

ぽっど703 さんが幸せだと思える道を選択して下さいね☆

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  私も無理です…

pooh0721
2008/11/10(月) 13:00

私は、1月に挙式・入籍予定です。
今、挙式をするのは、結婚に向けて、お互いや、お互いの家族の価値観をすり
合わせていく作業なんだなと痛感しています。
彼や彼のご両親はいろいろ気を使ってくださっていますが、私や私の両親がい
ろいろ我慢していることはあります。お互いにそうなのだろうと思っていま
す。
お互い様だと思えるので我慢できているとも言えるかもしれません。

ぽっど703さんの場合、彼がそのすり合わせに協力してくれておらず、ぽっど
703さんばかりが我慢しているように感じました。
もし、自分がぽっど703さんの立場であれば、「私は、一生、この人の価値観
を受け入れ続けていかなきゃならないのかな?」と思ってしまい、「結婚は無
理だ。」と思ってしまうだろうなと思いました。

もうひとつ気になったのは、彼のご両親のおじい様、おばあ様の遺産に関する
発言です。どの程度、真剣にそんなことをおっしゃっているのかはわかりませ
んが、もし、真剣なのだとしたらちょっと怖いなと思いました。
彼のご両親が(もしかしたら、彼も?)、自分たちの親族だけではなく、ぽっ
ど703さんのお家の遺産相続にも、いろいろ期待をしたり、口を出したり、思
い通りにならないからとぽっど703さんを責めたりするかもしれないなと思っ
たからです。

彼や彼のお家の価値観を押し付けられると、ぽっど703さんだけではなく、ぽ
っど703さんのご家族も大変な思いをすることがあるかもしれません。
ぽっど703さんのご家族にも、いろいろご相談なさってみてはいかがでしょう
か?

結婚に多少の不安はつきものだと思いますが、あまりに大きな不安を抱えたま
まのご結婚なさるのはよくないのではないかと思います。
入籍を延期して、もう少し話し合われてもよいのではないでしょうか?

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  少し話しましたが・・・

ぽっど703
2008/11/11(火) 01:55

OL1968さん、ino164さん、pooh0721さん
お返事ありがとうございました。
皆さんそろっての「無理!」の意見に、あっ、やっぱり!?って思いました。
(笑)

今日も、電話で話しましたが
やはり彼は「俺は変われない」と強く思っているようです。
私は、お互いに譲り合って妥協点が見いだせればよいと思って電話しましたが
彼は、昨日今日と考えて
私が完全に彼の考えに合わせるか、そうでなければ結婚はなし、との
考えに至ったようです。

彼は頑固だし、一度決めたら融通のきかない人なので
もう話し合いの余地はなさそうです。

今週の土曜日には、新居となるはずだった家にうちの両親に来てもらい
婚姻届の証人欄にサインをもらって、婚姻届が完成するはずでした。
(彼の実家には先週伺って、証人のサインをもらいました)
あとは、23日に提出するはずだったのに。

まだ話し合いの余地があるのかどうかはわかりませんが、
一応、電話で話しただけで決めることではないとは認識しているようで
土曜日に、私ひとりで行って話すことにしました。

自分でも、客観的に見ればひどい男だなぁと思いますが
一度は結婚を決めた人だし、楽しい時もあったので
やっぱり結婚を辞めるとなるとさみしいものですね。
結婚後は引っ越して通勤も難しくなることから、
年度末で退職することにしてしまっていて、どうしよう。
親戚にも紹介しているし、親も巻き込んで大変申し訳ないと思います。
これからが大変そうです。

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  今ならまだ引き返せますよ!!

KTM女子
2008/11/11(火) 09:26

これからの人生を共にしようと決めた人と
話し合いができなければ結婚生活は絶対に続きません!!

私個人の意見ですが
夫婦はどんな些細なことでも話し合いが大切なんです。

「俺は変われない」とか「俺の考えに従え」みたいな
価値観の人ははっきり言って結婚に向かないタイプですよ。
ぽっど703さんをなんだと思ってるんでしょうかね??

今までぽっど703さんはたくさん我慢したり
「彼はこういう人だからしょうがない」って
自分の中で無理やり考えて耐えてきたんじゃないかと思います。

いいところもたくさん見てきたと思うので
あまり彼を悪く言うのは失礼かもしれませんが
妥協したり、相手の意見を尊重したりすることが
できない人ははっきり言ってわがままな子供です。
結婚を何だと思ってるんですかね??
子供は1人って…
もし双子とか三つ子とか産まれたらどうするんですか??
お金がかかるから…育児放棄ですかね??

まだ婚姻届出してないんですから
彼は他人です!引き返せますよ!

入籍してしまってから離婚する方が
もっと大変だと思いますよ。
(今よりもご両親にも心配かけてしまうんじゃないですか?)
お金に執着している人なら慰謝料だなんだと
言いかねない…

ぽっど703さんが悪いんじゃないんです。
彼とは縁がなかったんです。
確かに今はさみしい気持ちもあると思います。
でもいつか「あの人と結婚しなくてよかった」
と思える日が必ずきます!
仕事も探せば何とかなりますよ!

今ならまだ間に合いますから!
少し大変かもしれませんが、がんばってください。

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  がんばって!

まとりん
2008/11/11(火) 12:51

昨日の段階でレスしようと思いながら、考えをうまくまとめられずに投稿に至
りませんでした。
他の皆さんの声で、「やっぱり!?」と思えたようで安心しました。

そうですよ、その彼は客観的に見たら「100%無理」な男です。

「俺は考えを変えない。俺の方針に従わないなら・・・」という考え方の持ち
主と結婚するなんて、それは精神的な奴隷になるのと同じです。
大げさに聞こえるかもしれませんが、夫婦という二人きりの生活になればイヤ
でもそう感じるようになると思いますよ。

結婚が決まっていたのに別れ話はたいへんですよね。
でも、結婚後の離婚となったらもっともっとタイヘンですよ。
親や親戚だけじゃない。職場、友達、そして役所と、あちこちに報告や手続き
をしなくちゃいけないんですよ。
それを考えたら今こそが引き返すチャンスですよ!

しかも、彼のほうから「結婚はなし」と考えてくれたなんてラッキーだと思い
ます。
こういう頑固タイプは「結婚する」と決めたら、外面もあるでしょうし無理や
りに結婚まで持って行きそうですからね。

土曜に彼と話すそうですが、ぽっど703さんが譲歩することは何もないです
よ。
彼の前では「無理なことを言う彼に疲れた女」「振られた女」を演じることを
お勧めします。
でも気持ちは強くもって、手続き面だけを冷静にきちんと話し合いましょう。


大丈夫、彼との会話をちゃんと説明すれば友達はもちろんご両親や親戚もあな
たの味方です。この破談を悪く言う人はいません!!

だから、無理に修復しようとしたり、自分が譲歩することでうまくいくかもな
んて考えないで!!

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  がんばって!2

るりぃ
2008/11/11(火) 14:05

う~ん、彼、本性が出てきたという感じですね。

DV夫やモラハラ夫って、結婚後に豹変することが多いそうです。
結婚してしまえば相手も簡単には逃げられないので(相手が無職の場合は特
に)、急に態度を変えるそうです。ぽっど703さんの彼がDVやモラハラという
わけではないですが、おそらく、役所に提出するだけ=ほとんど結婚したよう
な状態になって、かなり強気になっているんだと思います。加えて、ぽっど
703さんが会社を退職する予定にまでなっているのなら…自分が多少強気に出
てもコイツは逃げないだろう(=俺の言いなりになるだろう)とタカをくくっ
ているのかもしれません。

会社には退職届を出してしまっているのですか?上司に相談してみることはで
きませんか?職場に破談が知られてしまいますが、気にすることないですよ。
最初こそ、へーーという好奇の目で見られてしまうかもしれませんが、そんな
の一時だけですから。

ぽっど703さんの場合はマリッジブルーの域を超えているように思います。誰
しも多少は不安になるものですが、それでも相手を信じることさえできれば飛
び込んでいけるものです。でも相手そのものを信じることができないのであれ
ば、結婚する意味なんてありません。

いろいろと大変かと思いますが、頑張ってくださいね。

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  ありがとうございます

ぽっど703
2008/11/15(土) 00:46

みなさん、ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。

彼と、婚約解消・「俺は変われない」というところまで話したのが月曜。
彼の仕事の都合で火曜日は話をすることができず
水曜日に電話がかかってきたとき
「昨日一日あったけど、何か考えた?」と言われ
とりあえず、電話だし彼は前日泊まりの仕事で疲れているようだったので
「うーん、まぁ、出来るもんなら元通りになりたいとおもっているけど?」
と(決して本心ではありませんが)言ったところ、
「ホントに~、いやー、おれもそうしたらいいんじゃないかと思ってたんだ
よ」とか言っちゃって…。彼はそのまま23日に籍を入れるつもりだったようで
す。んー。

彼が何を思ってそのまま結婚したほうがいいと思ったのか、
その日は話を聞けませんでしたが、明日会ってちゃんと話を聞こうと思いま
す。

でも、ここ同様に私の周りの人はみんな反対モードです。
みんなに背中を押されて、
籍を入れる前に気がついてよかったんだと改めて思っています。
別れるにしても、ケンカ別れや納得のいかない別れはいやなので
明日、しっかり話し合ってきます。

スタッフへ連絡

  DV男の特徴が!?

まとりん
2008/11/16(日) 18:14

土曜日に話し合いをされたとのことですが、ここで報告してもらえるでしょう
か。
ぽっど703さんの15日深夜(話し合いの前の日ということですよね)の書き
込みを見て、ゾっとしました。
明らかにその男にはDVの兆候があります。

それは、自分から結婚はなしだと乱暴に宣言しておきながら、何事もなかった
ようにやり直そうと言える点です。
この男は自分がどんなにひどいことを言ったのか、どんなにぽっど703さんを
傷つけたのかまったく分かっていません。

こんな男と二人きりで穏便に別れ話ができるのか、非常に心配です。

私の心配が杞憂でありますように・・・。

祈るような気持ちで、ぽっど703さんの報告をお待ちしています。

スタッフへ連絡



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