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ウエディング|投稿記事

マリッジブルーなのでしょうか?(長文です)

オレンジ
2008/10/25(土) 22:45

2月に挙式を予定しています。

7月にプロポーズされてから、親への挨拶、式場決定と今まで順調に進んでき
たと思っていました。もちろんこれからも。
それなのに、ここへ来て彼が急に変わってしまって・・・。

この間、彼と彼のご両親に私の実家に来ていただいて顔合わせをしました。
そのときに、結納は来月にでもと話が決まり、彼と内容や場所などを色々話し
て決めなくちゃね!と言ってその時は楽しく終わったのですが、夜、私も家に
帰ってきて(1人暮らしをしています)彼と今後の予定をメールで確認した
後、急に彼から電話があり「結婚して幸せに出来るのか自信がなくなった。実
は、職場の研修で知り合った人から告白されて、その人のことが気になってい
る・・・」と。

今まで、親への連絡の取り方など細かいことまで彼と何でも相談して決めてき
ました。式場選びなどは、どちらかと言うと彼のほうが乗り気だったくらい
で。

彼と私は千葉と埼玉の中距離(?)恋愛で、付き合い始めてから5年が経ちま
す。一時期同棲をしていたこともありますが、仕事の関係で彼が実家に戻り、
週末は彼が私の家に来るというのがいつものパターンで、今までずっとすごし
てきました。
この5年の間にも、意外と彼はもてるらしく、告白されたと言うことは何度か
聞いたことはあったのですが、その時は「何もないから」と言うことで、全く
気にしたことはありませんでした。

それなのにここに来て、しかもお互いの両親が会って話をしたその日にこの話
しなんて・・・。
さっきまで笑って楽しく今後の話をしていたのにと思うと本当に理解できませ
ん。
信じていたのに何で??という気持ちでいっぱいです。


その後の話で、私のことが嫌いになったわけではないと言います。結婚もした
いとも言ってくれます。でも、どちらか選べないと言います。その相手とも連
絡を取っているとも言っていましたし・・・。(やめてといったら無理と言われま
した)
衣装選びの時も、行くまでは結婚式当日のことや今後のことを考えて楽しくな
るらしいのですが、実際その場になると気が乗らなくなってしまうと・・・。
このようなことを言って、私を不安にさせてしまったこと、気持ちが揺らいだ
ことも自分としてはイヤで、結婚する権利なんてナイと。
「良くわからない」が彼の答えです。


友達に相談したらマリッジブルーじゃない?と言われたのですが、本当にそう
なのでしょうか?
ここの掲示板を見て、当てはまる部分もあるような気もしますが・・・。
もしそうなら、マリッジブルーはどうしたら解消できるのですか?


彼のことが好きですし、もちろんこのまま結婚したいと思っています。
でも、どうやって支えてあげたらいいのか・・・。
私自身が、マイナス思考の傾向があるため、信じたくても信じきれず不安に陥
っています。
私がそうなってしまうと悪循環だと言うことはわかっているのですが。
連絡をしてもなかなか返事が返ってこないと、やっぱり滅入ります。


気持ちが先行して、文章等支離滅裂な部分もあり、何が言いたいのか良くわか
らないかもしれませんがよろしくお願いします。

  いやいやいや・・・

たんきい
2008/10/27(月) 17:00

すみません、私は男性のマリッジブルーについては詳しくないので、レスする
資格はないかと遠慮していましたが、我慢できなくて出てきてしまいました。

えええ、とですね。
いざ結婚を前にして、自信がなくなるとか、ちょっと踏みとどまりたい気持ち
になるという心情は男女とも同じだと思います。
でも、でもね。
この直前期に別の異性に告白されて、その人と連絡を取り合うというのは、マ
リッジブルーとはまったく別の話でしょう!
しかも、その相手との連絡をやめてと言ったら「無理」ってなんですか!!

その相手というのが、前に付き合っていたとか人とか、実はずっと片思いして
いた相手とかなら、心の整理の時間をあげてもいいかなとも思えますが、まっ
たくの新登場の女性なら、おかしいでしょう!!
それは「浮気」という名前をつけてもいいものではないですか!?

オレンジさんの対応はやさしすぎると思います。
そんな男を「どうやって支えてあげたらいいのか」だなんて。

まずここはいったん、結婚を白紙、無期延期にしてはどうでしょう。
実際にそうするというより、その覚悟で、彼にそう話してみるのです。
目を覚ましてもらうためのいわばショック療法ですが。

式場キャンセルがいかにたいへんそうか、キャンセル料や招待客へのお詫びの
仕方などもはさみこみつつ。
もし、そういうお金や手間がかかっても彼が結婚延期を選ぶなら、それはそれ
でラッキーなことかもしれないですよ。
おそらく、盛大に結婚式を挙げてしまってからのほうが別れる手続き・挨拶は
たいへんですから。

そこまでの話じゃないとしても、とにかく、告白してきた女性との連絡を絶つ
か、自分と結婚準備を進めるのか、彼にちゃんと選択してもらいましょうよ。
今のまま結婚準備を進めるのは誰にとってもいい結果は生まないと思います
よ・・・。

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変な言い方かもしれませんが・・・。
現状結婚の話が進んでる中、彼が・・・例えばそれぞれの関係者に頭を下げて
破談を申し出て(おそらくご両親やオレンジさんから激怒されたり泣かれたり
して彼自身も辛い思いをし)、何か契約してしまったものはキャンセルしてキ
ャンセル料などが発生すれば支払って、そうやって全てを白紙に戻すくらいで
あれば、それはマリッジブルーじゃなくて本気でオレンジさんとの結婚より告
白された職場の女性を取るということだと思います。
人間本気になれば、どんな犠牲を払っても誰かを傷つけてもそうするんじゃな
いでしょうか。

でもそこまで実際しないなら・・・「ただのマリッジブルー」なんだと思うの
です。思いたいというか。。。
今まで浮気とかの常習性がないのであれば、告白された女性のことはどちらか
というと自分に対する言い訳で、根底は何か結婚に対する不安があるのではな
いかな・・・と私は思いました。

マリッジブルーの解消法は、コミュニケーションを密に取ることだと私は思い
ます。
その際「信じてたのに、他の女に目移りして!」などと彼を責めるのではな
く、その女性のことはちょっとおいておいて、根底にある不安を優しく根気強
く聞き出して解決策を一緒に考えることが大事で・・・でもそれにはオレンジ
さんが相当精神的に大人になる必要があると思うので、そこも難しいと思うの
ですが。。。
その際メールだと細かいニュアンスが伝わりにくいので、電話か、直接会って
話すのが一番いいと思います。


文面読んだだけで思ったことなので、実情が全く違ったらすみません。。。
とにかく、彼の気持ちがまた結婚に向けてしっかりしてくれるといいですね。

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  素直な彼。素直すぎ?!

mayjune111
2008/10/27(月) 19:06

マリッジブルー。たぶん、そうなのでしょう。
彼、頑固や天邪鬼も困るけど、素直過ぎも困りますね。 しかも、いくら何で
も自分の心情・迷いを素直に全部吐露しすぎ!! 
・職場でコクられた。
・選べない(?)
・結婚に自信がない。
これを全部、オレンジさんに受け止めろ~って。それはムリ(><)

ムリ…だけど、仕方ない。オレンジさんが受け止めて、対処対応してあげるし
かない、と思います。
muemueさん意見に同感です。コクられた彼女が本気で好きなわけじゃないけ
ど、彼一人で「一筋の光明」だと思い込んでいるのでしょう。
オレンジさんへの気持が低減している訳じゃない。彼は自分が家庭を背負う、
と言うことから逃げたい願望があるのでしょう(誰だって、ビビる気持はあり
ますもの。)

彼が信頼している人、頭が上げられない人はいませんか。友人や先輩。ご両親
でも。その方辺りから、ガツンと怒っていただく…とか。
ガツンと怒ってもらって、しょげてる彼をオレンジさんがFollow…なんて、う
まく行かないですかねぇ…。

時間が解決する問題なんだけどね。結婚式、と言う時間制限がある以上、コミ
ニケーションを密にする、実際に接する時間を多く取るのは良いと思います。
うまく行きますように!!

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  マリッジブルーと思って

オレンジ
2008/10/28(火) 00:37

たんきいさん、muemueさん、mayjune111さん、返信ありがとうございます。

皆さんのレスを読んで、少し落ち着けた気がします。


浮気とは思いたくないですし、これからも一緒にいたいと思うので、マリッジ
ブルーと思って、muemueさんやmayjune111さんが言ってくださったように、コ
ミュニケーションをしっかりとる!会う時間を多くする!を実行して、解決に
近づけていきたいと思います。
実は彼より1つ年上で・・・。
もっとしっかりしないといけませんね。


たんきいさんの言うとおり、今のまま結婚準備を進めるのは誰にとってもいい
結果は生まないと思います。
私も、彼も、両親達も・・・。

まだ、彼の本心がはっきりとわからないので不安ではありますが、私も自分の
気持ちに素直になって、彼と話していきたいと思います。


うまく彼の不安を取り除いてあげられると良いのですが・・・。

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  「してあげたい」をやめてみては

たんきい
2008/10/28(火) 13:16

「彼を支えてあげなきゃ」「もっとしかりしないといけない」「不安を取り除いて
あげられると」と、オレンジさんは自分がなんとかしなきゃ頑張らなきゃと、気を
張りすぎのように見受けます。
もしそれが、ご自分が1つ年上ということからきているのなら、1つくらいの年の
差で、年上だ、姉さん女房だなどと思わないほうがいいですよ。
それは世間が言うこと。二人の間ではそれは関係ないはずです。

上のお二人のレスを読んで、私も、浮気というほどではなくちょっと重めの単なる
マリッジブルーなのだろうと思うようになりました。

それだったらなおのこと、オレンジさんが頑張っても仕方ないと思います。

私が先に書きました、「結婚式延期を申し出る」という案が少し大げさに伝わって
いるかなと思うので、もう少し書かせてください。

私は、本気で結婚式延期を考えてはと書いたつもりではありません。
あなたがそんなにこの結婚に不安なら延期してもいいんだよ、と彼に提案してあげ
てみては、ということです。
そのくらいあなたの不安を私も真剣に受け止めているよというサインとして、同時
に、こちらがそのくらい深刻に受け止めているということを伝えてショック療法と
して。

結婚不安だよね、分かるよ、でも頑張ろうよ、私が支えるから では、本当に不安
な人は救われないと思うのです。むしろ逆に追い詰められた気持ちになるのではな
いかと。
大げさなたとえかもしれませんが、うつの人に「がんばろう」は禁物といいますよ
ね。

しかもそこに、オレンジさんの「私が年上だから・・・してあげなきゃ、・・・・
してあげたい」という自意識が見えると、もしかしたら男性のほうとしては、自分
の頼りなさを見せ付けられているような気になることもあるかもしれません。

オレンジさんが「してあげられる」ことは、能動的に働きかけることではなく、彼
の不安は受け止めたよとサインと出したうえで一歩引いてやさしく見守ることでは
ないかと考えました。

うまくいきますように。

最後に。
先のレスでは本当に破談を勧めたわけではなく、ショック療法でうまくいけばとい
う気持ちからでしたが、破談をそそのかすようなことを書いたことをお詫びしま
す。

スタッフへ連絡

  マリッジブルー以前

Madline
2008/10/30(木) 08:48

オレンジさん

マリッジブルーだと思いたいオレンジさんのお気持ち、現在のオレンジさんの
状況を十分踏まえた上で書かせてください。

これはマリッジブルー以前の問題ではないかと思います。

今まで何度も告白されたことがある自慢とも思えるお話や
あろうことか彼が結婚するつもりのオレンジさん以外に気になる人がいる旨を
男の友人にしたのだとすればまだしも…

なぜ本来一生伴にする愛する人に不快な思いをさせるのでしょうか?

既婚の身で書かせていただきますが、やはり結婚は二人で慈しみ合いながら家
庭を築いていくものです。

結婚後は出産や子育て、年を取れば更年期など、お互いもっと深刻な悩みや不
安が出てくることもあるでしょう。
それを支え合え、励まし合えるのが『パートナー』ではないですか?

 
彼は『パートナー』になるには…、家庭を持つまでには
まだ成熟していないのではないでしょうか?


もしかしたら5年間の付き合いの中で彼を甘やかしてしまって
結果このように出てしまってはいませんか?
オレンジさんがすべきことは理解することより、まず本気で怒ることだと思い
ます。

年上だからと引け目に感じることなんて一切ないです。
常に感情的になるのはみっともないですが、
こういう時は納得できるまで、とことん自分のありのままの心の内をぶつける
べきですよ。
このような理不尽な状況で本心をぶつけて駄目になってしまうようなら、結婚
も長く続くはずはないでしょう。


でしゃばりとは思いつつも、いつも勝手な彼を理解しよう努力しようとがんば
ってしまう友人とオレンジさんが重なってしまい、つい書き込みしてしまいま
した…ごめんなさい。

オレンジさんがお幸せになるよう心から祈っております。

スタッフへ連絡

  ひどいですね。

はなぷ102
2008/10/31(金) 11:35

ひどい彼ですね。
マリッジブルー?
私ならそれは浮気であると判断します。
それでもオレンジさんが彼の気持ちを取り戻し、
結婚したいと思うなら、
かなりしっかり彼と告白してきた彼女を引き離し、
彼をご自分に惹きつける努力が必要になると思います。
結婚後も彼と彼女が続いていたら?
余計悲しい気持ちになるでしょう。

策を練るなり二人でじっくり話すなり、
このことをしっかり終わらせてからでないと
結婚は難しいのでは。

いずれにせよオレンジさんのお幸せをお祈りいたします。
がんばってくださいね。

スタッフへ連絡

  少し距離を

jjmal94
2008/11/04(火) 20:39

少し距離を置いてみるといいのではないでしょうか。
「彼のことが好きだしこのまま結婚したい」
というのはオレンジさん自身も本当にそれでいいのですか?
もしかしたらこのまま結婚の儀式は進んでいくかもしれないけれど
結婚してから「彼にやっぱり・・・」と言われて無理に別れられても?

マリッジブルーなのか、そうではないのか、はっきりさせた方がいいと思います。
そのためにお互い話し合って距離を置いてみて
それで戻ってくればマリッジブルー、戻ってこなければ・・・。

友人は結婚ではなかったのですが、同棲を始めて少ししたら
同じように気になる人がいると言われて別れましたが、
結局彼はその子のもとに戻ってきました。
その子がいなくなってどんなに大切な存在かわかったと言っていました。
それから結婚しました。

5年というのも長い年月なので一緒にいることが普通になり、
それがこれからもずっと続くんだなというときに
告白されて本当にずっとこれでいいのかと悩むのもわかる気がします。
だからオレンジさんがいない状況を作って、
本当にこれからの人生をオレンジさんと共に歩まなくてもいいのか
考えてもらうのがいいのではないでしょうか。
オレンジさんと一緒に生きていきたいというのなら
女の人とは縁を切ってもらうしかないですし(そうしないなら別れるべきです。)
そうなったら信じてあげるのも大切だと思います。

ひとつの案として聞いてもらえれば。
私もマイナス思考ですがだからこそリスクを減らしていけるように考えてしま
います。
なのでこのまま進まれるのはとても心配になってしまいました。
理解を示すよりもオレンジさん自身の感情も大切にしてください。
無事マリッジブルーで解決することを願っています。

スタッフへ連絡

  ありがとうございました(長文です)

オレンジ
2008/11/05(水) 22:32

皆さん、たくさんの返信ありがとうございました。
お1人ずつ返信ができずすみません。


報告になりますが、この連休中に結論を出しました。
2日間話し合い、結果2月の結婚はやめることになりました。
お互い離れて考える時間が必要だと。


実は、結婚準備をこのまま進めていく方向で一度は落ち着いたのですが、2日
もたたずにやはりできないと言われてしまい・・・。

非常に悲しいことに、彼から浮気をしてしまったと告白されました。
同業者という点で、彼が理想とする人だったそうです。(年上の方でした)
ただ、すでにその彼女との関係が終わっていることもはっきりしました。
期間的には半月もなかったようで、その彼女との話の中で、彼は私を選んで結
婚の話を進めてきたと言っていました。

終わっていることだからとこのまま隠して私と結婚をするつもりでいたらしい
のですが、準備を進めていく中で、やってしまったことの後悔と、私への罪悪
感が強くなり、こういう形になったと・・・。
申し訳ないという気持ちがいっぱいで、自分の気持ちもどうしたいのかも見え
なくなったと言っていました。
落ち着いて考えたいとも。


不思議なもので、その時の私は怒ることもなく、関係が終わっているなら、私
を選んでくれたなら私は大丈夫!という気になり・・・一緒にいれば彼も以前の
ように戻るのではないかと彼を説得してました。
本当に彼と一緒になりたかったから。
ただ、悲しさが一緒にこみ上げてきて大泣きでした。


頭ではわかっていても、なかなか心がついてきてくれなくて。

冷静になって考えれば、片方がムリと言っている結婚なんて幸せになれるわけ
ないですよね・・・。


最終的には親に背中を押してもらいました。
親にも辛い思いをさせてしまいましたが、おかげで息ができるようになりまし
た。

距離を置いてゆっくり考えた結果、もしまた2人が同じ目的で頑張れると思っ
たときには、また新たに始めようと思います。


皆さんからアドバイスや言葉をいただけて、本当に嬉しかったです。
すぐにご報告ができず申し訳なかったですが。
親にも相談できず、不安だった頃は気持ちがとても励まされました。
ありがとうございました。

正直、今はまだ辛くて悲しいです。
どうしてこんなことに?とも思います。
自分が何を言って、何をしているのか良くわからなくなるときもしばしばで
す。
(職場でボーっとしていることが多いようで、指摘されました・・・)


でも、自分の気持ちを大切に、今辛いのは運を貯めている時なんだ!と思って
これから頑張っていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

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  そうですか。。

pooh0721
2008/11/06(木) 11:17

オレンジさん
悲しい気持ちを押さえたまま、うやむやな気持ちのまま、何十年も続く結婚生
活をスタートさせるのは、女性にとっても男性にとっても難しいことだろうと
思います。
大変お辛くて悲しい決断だったと思いますが、よい選択をされたのではないか
と思います。

気が沈んでいる時は体調を崩しがちです。
あまり無理をして、明るくふるまったりする必要は全くないと思いますが、寒
さも厳しくなってきますから、体には気をつけてくださいね。
オレンジさんが、十分に運をためて、また幸せを感じられる日が一日でも早く
くるよう、祈っております。

スタッフへ連絡

  発展的解消だから!

たんきい
2008/11/07(金) 13:37

話し合の結果は残念ものですが、でも長期的に見ればそれは大きなプラスのは
ずです。

オレンジさんがお書きの通り、どちらか一方が無理だと思った気持ちを抱えた
まま結婚がうまく行くはずがありません。
もしこのまま予定通り進めていってもいい結果は生まれていなかったことはオ
レンジさんご自身にも見えていたはず。
だから今回の結婚とりやめは発展的な解消といっていいと思います。

きちんと話し合いができてよかったですね!
おつかれさまでした!

別れがつらいのは当然のこと。
しばらくはぼんやりしたり泣いたりすることを自分に許しましょ。

つらいのに報告をありがとうございました。

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  がんばって!

Madline
2008/11/07(金) 14:45

オレンジさん

文章から貴方の誠実なお人柄が伝わります。

だから、とても辛いです。
涙をこらえずにはいられませんでした。


この心の痛手を乗り越えるのは並大抵のことではありませんが
「彼は必ず戻ってくる」と信じて毎日過ごしてみてください。

失恋の際(相手から振ってきた場合ですが)、
後を追わず、きっぱり身を引いた場合、相手の想いは大きく残るようです。

相手から「やり直したい」と言葉が来る確立がかなり高いです。
自分の経験からも、そうでした。


もし彼が再出発を申し出てきた時、彼が貴方に相応しい男性に成長していたら
やり直すことを考えてあげてください。

ただ、その時には貴方は彼よりも惹かれる、貴方に相応しい人がもう見つかっ
ていると思いますよ。

明るい未来を信じて、がんばってください。

大丈夫!貴方は絶対に幸せになりますから!!

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