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ウエディング|投稿記事

私と彼は我が侭なんでしょうか・・・?(長文失礼します。)

ひよ乃
2008/08/04(月) 00:33

はじめまして。
ちょっと、皆様に御意見を伺いたくて投稿させていただきました。

昨年の年末に彼(8歳年上)からプロポーズされ、2月に私の両親に挨拶、3月
に彼の両親にお会いし、両家ともから結婚についての了承を得ました。

その後、(彼の両親が遠方ということもあり)再度彼と私、私の両親で会い、
結納等について話をしました(彼のご両親の希望は、「結婚式の場所」)。
私の両親は、海外挙式を希望してたみたいですが、彼のお祖母様の年齢を考慮
し、場所は譲るので披露宴をして欲しい、結納もして欲しい(結納の日取りは
私の家の都合にあわせてもらい、10月になりました)。ということで落ち着
き、会場も決まりました。

その後、彼のマンションの契約の関係で、早目に新居を探し、引越しました
が、場所が気に入らない、なんで私の実家の近くにしなかったんだ(治安もよ
く、セキュリティも高いマンションなんですが・・・)と私の両親が怒り出し、
引越しの手伝いのために泊まりたいと申し出ても「結納前に非常識」。の一点
張り。また、金銭的補助もするけど、結納前だからできない。
彼のお祖父様の法事に呼ばれても、「結納前に非常識」。「お前達は、私達に
どれだけの我慢を強いる気だ。」と怒るばかりです。

確かに、結納は大切な儀式の一つだとは思いますが、婚約指輪も貰い、両家の
了解も得た事実上の婚約状態なのですから、もう少し、ケースバイケースで融
通を利かせて欲しい。と思う、私達は我が侭で非常識なんでしょうか・・・?

  失礼ですがご両親が我儘かと・・・

parurun
2008/08/05(火) 10:02

文章を拝読し、いろいろと疑問がありました。
それは、お二人にではなく、投稿者さまのご両親に、です。
まず、嫁入り、ですか?婿入り、ですか?
どうも新婦側主導の結婚のような印象です。
また、祝福よりも、大事な娘が嫁に行くという寂しさが先行してしまうと、
親というのはそのような態度になってしまうのかもしれません。
もう少し子離れしてもいいのでは?と感じました。
実家に近くないからと怒り出すなんて、聞いたことがありません。
(その前に、新居を決める前に相談はしなかったのでしょうか・・・)
私は結果的に私の実家に近い所に住むことになりましたが、
母は「相手の家は了承している?大丈夫?」と逆に心配したくらいです。
婚前交渉などもってのほか!というようなお考えもあるのかもしれませんね。
娘を思う気持ちは伝わってくるのですが、
それが2人のためになっていないときには、
あなたがはっきりとご両親に言うべきときも必要だと思います。
喧嘩をするわけではなく、2人の考えを聞いてもらい、
納得いくまで話をしないと、これから先の準備も大変ですよ!
このままでは、結婚しても、あなたも彼もつねにご両親の顔色を伺いながら
お付き合いをすることになってしまい、子どもができた日には、
壮絶なバトルが始まりそうです・・・
義妹のところは、義母が義妹の旦那さんを完全に婿扱いしており、
(呼び捨てにしたり、仕事内容ををけなしたり、でも誰も何も言わないのが不
思議です)
外孫にも関わらず、お宮参りも初節句もすべて仕切ってしまい、
孫を旦那の実家には行かせたくない、とまで言っており、
正直、醜いなぁ、と思ってしまっています。
がんばって、そして、楽しんで結婚準備をしてください!

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  お気持ちわかります

ぽぷらのき
2008/08/06(水) 07:46

まるで私の結婚式前のようです。
自分の親ながら理解に苦しむ・・・という感じでしょうか。

ひよ乃さんがワガママとかご両親がワガママとかではなく
考え方があまりにも違う別世界の人間だと思ったほうがいいかもしれません。
私なんて入籍もしていた(つまり結婚していた)のに
新居の片付けで夫の住む新居に泊まることすら
「非常識だ」と言われましたよ(笑)
もう夫婦なんだから、と言っても「結婚式をしていない」って。
親族にも結婚式まで入籍したことを隠していたし(これも理解不能)
結局諸事情で結婚式前に新居へ入ったのですが
親族が実家に来た時は実家に住んでるかのように呼び出されました。

こういう考え方の人間には理路整然と冷静に必要性を説明するか
それができないなら手順を踏むしかないです(実感として)。
新居を決めるときは決まってから報告されたのでは?
場所うんぬんではなく「決まってから報告してきた」ことに
不満があるのかもしれません。
(金銭的援助を考えているからこそ言いたいんでしょう)

彼のお祖父様の法事については必要性を紙に書いて説明しては?
彼の親族が集まるところでご挨拶しなくてはいけないこと、
もしひよ乃さんが逆の立場(男でこちらの法事があったとしたら)なら
を説明するとか。
結納前でもそれは時間的な問題で今しかチャンスはない、とか。
行かないのなら結果的にひよ乃さんに不利益があるって説明すれば
さすがに理解してくれるんじゃないかと。

うちは妹が非常に口がたつので、私が許されなかった新居への宿泊を
うまく説明して許されています。
ものすごく頭にきますが、それくらいじゃないとダメなのかな・・・と。
たいへんですが、結婚しちゃえば関係ないので
今だけは試行錯誤で対応してみてくださいね。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

ひよ乃
2008/08/09(土) 22:09

parurun 様、ぽぷらのき様、コメントありがとうございます。

お2人のコメントを拝読させていただいた後に、再度、両親と話はしてみたの
ですが、完全に話が通じませんでした・・・

しかも、さらに理解できないことのオンパレードです。
・当初、婿入りはしなくてもいいので、お墓を無縁仏にだけはしないで欲しい
 →突然、いずれは婿入りに変更
・結納:とりあえず、やってもらえればそれでいい。
 →仲人も立てて、ちゃんと欲しかったのに我慢してるんだぞ
・披露宴:現在の住居からは、場所も遠いので親戚だけでも、こじんまりして
てもやってもらえればそれでOK
 →会社の人や友人も呼んで、盛大にやってもらいたかった。
・新居:最初の親の提案条件(私の実家近くではないところを提案)では物件
がなかったんだよ。だから、あの場所にするって言ったじゃない。と何度も説

 →だから、この辺にすれば良かったっていってるじゃないか。
  あの辺りは治安がよくない。お前は見る目がない。おかしい。お前達にだ
まされた。

挙句、「まだ結婚するつもり?なら、ちゃんということは聞きなさい。」「今
時とか、多少の合理性、ケースバイケースなんかよりしきたりが重要だ。だか
らしきたりとして残っているんだ!」と言い出す始末です。

両親は、元々、子供=所有物のような考え方の傾向がある人たちなんですが、
自由人気質の妹には制約をかけると、ものすごく反発するせいか、その想いが
私に一気にかかっている気配があります。

あまりにもな状況に、半年程度だましだまし耐えて、その後知らんぷりをすべ
きなのか、いまここで思い切って、両親と縁を切るぐらいの覚悟をすべきなの
か悩んでいます・・・。

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  さらにわかります!!

ぽぷらのき
2008/08/10(日) 09:00

お返事を拝見していてあまりにもうちと同じだったため
涙が出そうになりました。
うちも自由奔放な妹には何も言えないのに私には締め付けがすごかったので。
おまけに後出しジャンケンなんですよね(うちの場合これは今もです)。

妹さんを味方につけることはできませんか?
うちは夫の学歴と職業に難色を示されたのですが
(お見合いだったので会った時に反対すればいいのに
結婚の意志が決まった段階で反対しはじめたんです(呆))
妹に先に会わせて妹の口から
「あんないい人はいない。すぐに結婚させるべきだ。」
と言ってもらいました。そして最終的には
「そんなに反対って言うなら今すぐ思うようなイイ男をここに連れて来い!」
って啖呵切りました(笑)
従順だと思っていた長女がキレたことに少なからずショックを受けたようで
夫に対する反対意見は言わなくなりました。

その後の結婚準備でも本当に後出しジャンケン的な理不尽な要求が続き
ただでさえいろんなことに頭を悩ませていたのでへとへとになりました。
おまけに外面はいいので、新郎を含めた相手側にはにこにこしてるし。
その時やっておけばよかったな、と思ったことは念書を取ることです。
親が言ったことをメモして日付を入れ、サインしてもらうんです。
何度「そんなこと言っていない!」って発言を覆されたことか。。。

結納だけは譲歩できませんか?
この中で現実的に譲歩できるのはそこくらいだと思います。
もし私の両親と同じタイプなら、自分たちもパニックになっていて
他人の話が耳に入りません。(妹だけは別扱いでしたが)
私の場合、妥協できることは妥協しながら騙すところは騙して
キレて喧嘩するところは喧嘩して乗り切りました。
外面のいい親だったので
「だったら結婚式なんかしない!入籍だけする!」
ってキレたときはさすがにしぶしぶ認めたりしていましたが
そういうことは通用しないかしら?

最初にも書きましたが、後から発言を覆すことは今も変わりません。
夫はかなり驚いていましたけど最近は適当に受け流せるようになりました。
結婚後のために今の段階で扱い方を学んでいるんだと思われてみては?
私が一番ショックだったのは「自分の親がこんな人たちだったんだ」って
がっかりさせられたことでした。
大変ですけどがんばって乗り越えてくださいね!

スタッフへ連絡



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