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フリートーク板の別の相談では「お母さんの気持ちを尊重しろ」とレスしまし
たが（苦笑）、今回は「お母さんは関係ないでしょ！」と言わせていただきま
す。

結婚したら仕事を辞めて専業主婦なんて、senchan186さん本人が望んでいるな
らともかく、お母さんが要求することですか？
お母さんの時代の価値観という意味では分からなくないですが、でも・・・
（厳しいことを書きますが）senchan186 さんが３０代後半まで独身でいる時
点ですでにお母さんの時代の価値観からは大きくズレていますよね？　お母さ
んの望む娘像をブチ壊してきましたよね？　なのにここへ来てまだお母さんの
価値観を大事にしなくちゃと思うんですか？

結婚後の住まいは実家のそばに、というのも同じです。
電車で２時間、車なら１時間ちょっとなんて、近いほうじゃないですか！
senchan186 さんが、実家には歩いていける距離のところで結婚生活を送りた
いと思っているのならともかく、senchan186 さんは決して遠くないと思って
るんでしょう？　なら問題ないじゃないですか。

彼がお母さんを説得できないことにもイラついているようですが、それはおか
ど違いでしょう。
彼にはお母さん（の勝手な価値観にあわせて）説得なんかする義理はないし、
そもそもどうあったってお母さんは納得などしないでしょう。
おそらく、「薄給の４０男」と結婚すること自体が気に入らないのでしょうか
ら。

お母さんの価値観、言うことにも一理あると思うなら、彼との結婚はやめたほ
うがいいかもしれません。
なぜなら、もし現時点で少しでも疑問をもっているなら、結婚後にはそれは必
ず大きくなり、「お母さんの言ってた通りだ」と思うようになるからです。

そうならないためには今後はお母さんと二人でお見合いして、お母さんの価値
観に適う人を選ぶべきです。

お母さんを説得する方法はただひとつ、彼をとるかお母さんを取るか
senchan186 さんが決め、とると決めたほうにだけ全力を注ぐのです。
要は、senchan186 さんが、「この人だ！」と強く思えているかどうかだけで
す。

お母さんというものは最終的には娘が幸せだったらいいのです。
senchan186 さんが、「彼と幸せになる」との意思を固めて、それを実現する
こと。
それしかありません！

私も30代半ばにお見合いで夫と出会いました。
夫は両親の希望とはかなりかけ離れた人だったため
強い反対ではありませんが賛成はしてくれませんでした。
でも私は「この人がいい！」と強く思ったので
両親と大喧嘩をしつつちゃんと説得することができました。
「そんなに言うなら私にピッタリの男を今すぐここに連れて来い！」
って啖呵きりましたもの（笑）
今思い出しても、説得できたのは私の意志を親に見せ付けたから
だったと思います。

senchan186さんは本気で彼と結婚したいのでしょうか？
文章を拝見する限りsenchan186さん自身に迷いがあるように感じます。
お金のことも彼への不満もお母さんの言葉を借りてるだけで
自分でも不安に思っているのでは？
彼があがり症なら、認めてもらうまで必要最低限の接触だけになるよう
気を回すことも必要じゃないでしょうか。
そして彼にも「今しなくてはいけないこと」を
ちゃんと認識してもらう必要があります。
それができない人だったら、結婚してからもその部分で苦労することは
覚悟されたほうがいいと思います。

うまく説得する方法は自分の意思をしっかり持つこと。
ゆるぎない自信があれば親御さんは安心するし
彼にも自信を持ってお願いできるんじゃないでしょうか。

どちらの両親にも祝福されてできたらいいですよね、結婚。
でも、常に親御さんが賛成してくれるばかりでもないでしょうし、親御さんが
賛成するのが「いい相手」とも限りませんよ。これ、重要です。

結婚後の生活は、親は面倒みることも責任もとってもくれませんよ。
結婚は親離れの大きな一歩です！

お母様の反対の理由は、私が読む限りでは「それはお母さんの希望でしょう」
という感じで、senchan186さんの幸せを考えての反対とは見えません。

専業主婦を希望していた娘なのに結婚しても働かなきゃいけないなんて気の毒
だ…と思うお母様の気持ちは分からないではないですが、でもsenchan186さん
が「この人と結婚できるなら専業主婦になれなくてもよい」と思っているのな
ら、それは余計なお世話というものではないでしょうかね。
住む場所にしたって、国際結婚や海外赴任だって珍しくないこの頃にしたら２
時間やそこらで帰れるなら近いほうですよ！

ただ・・彼が、自分の家族とsenchan186さんの距離は詰めたがるのに、
senchan186さんのご家族との距離はあけておくというのではフェアではないで
すね。男性はどうしてもそうなりがちだとは思いますが。
「あなたの家族を大事にするから、私の家族も大事にしてほしいな」と、説得
するのではなく、お願いというかたちで自分の気持ちを伝えましょう。
それでも伝わらないようなら・・・考えたほうがいいかもしれませんけど。

「説得」で人を動かすのは難しいですよ！
お母様には、私の人生は私が選ぶという強い意志をもって、
彼には、説得ではなく自分の気持ちを伝えるという方法で、
どちらにも、ぶつかるのではなく柔らかく突破していくのがいいと思います。

柔らかく頑張って！＾＾