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ウエディング|投稿記事

どういえばわかってもらえるのでしょうか?(長文です)

senchan186
2008/05/04(日) 19:35

私が30代後半、彼は40代前半。

お見合いで知り合ったのですが、本当に私のことを大切にしてくれそう
だったので、年齢に対する平均年収よりもかなり給料が安いことは承知
の上で結婚しようと思いました。

もうお互いの家族にも挨拶には行って、彼側の両親は結婚に賛成して
くれてますが、私の両親(特に母)が反対はしていないにしても賛成も
してくれていない状況です。

彼の家が私の家から遠いこと(電車で2時間位)や、私の歳が歳なので
すぐにでも子供を作った方がいいと思いつつ、子供が出来ても彼の給料
だけでは食べていけない為、私が働かなくてはいけないことなどが主な
原因です。
(元々私も専業主婦希望だったので、母の中では結婚したら仕事を辞め
られる人じゃないと・・・というのもあるみたいです)

車だと1時間位の距離なのでそんなに遠くないと言ったり、また金銭
面だけ重要視して、性格や相性が合わなければ仕方がない、子供が
出来た時はうちで出来るような仕事を探すと言って母を説得している
所ですが、なかなか納得してくれません。

それだけでも説得がかなり大変なのに。

彼はかなりのあがり症の為、うちに挨拶に来た際にはほとんど話を
せず、また、休日どこかに行く際に迎えに来てくれたりする時には
母に挨拶はしてくれますが、母が何か話しかけてもほとんど話を
聞かずにとっとと退散してしまいます。

そのせいか、母の中では本当にこの人で大丈夫なの?という思いで
いっぱいのようです。

彼の方にも、うちの親ともう少し仲良くして欲しいと言っているの
ですが、挨拶とかはしてるし・・・と全く気にしてもらえない状況
です。

最近は母と彼の間で板挟みになってしまい、説得するのも疲れて
きています。
(ちなみに彼は何かあると自分の家に私を連れて行こうとするので、
自分の身内とは仲良くして欲しいと思っているようです・・・)

彼と母、それぞれうまく説得する方法があったら、是非教えて
いただきたいです。

よろしくお願い致します。

  あなたの人生ですよ!

まとりん
2008/05/05(月) 21:11

どちらの両親にも祝福されてできたらいいですよね、結婚。
でも、常に親御さんが賛成してくれるばかりでもないでしょうし、親御さんが
賛成するのが「いい相手」とも限りませんよ。これ、重要です。

結婚後の生活は、親は面倒みることも責任もとってもくれませんよ。
結婚は親離れの大きな一歩です!

お母様の反対の理由は、私が読む限りでは「それはお母さんの希望でしょう」
という感じで、senchan186さんの幸せを考えての反対とは見えません。

専業主婦を希望していた娘なのに結婚しても働かなきゃいけないなんて気の毒
だ…と思うお母様の気持ちは分からないではないですが、でもsenchan186さん
が「この人と結婚できるなら専業主婦になれなくてもよい」と思っているのな
ら、それは余計なお世話というものではないでしょうかね。
住む場所にしたって、国際結婚や海外赴任だって珍しくないこの頃にしたら2
時間やそこらで帰れるなら近いほうですよ!

ただ・・彼が、自分の家族とsenchan186さんの距離は詰めたがるのに、
senchan186さんのご家族との距離はあけておくというのではフェアではないで
すね。男性はどうしてもそうなりがちだとは思いますが。
「あなたの家族を大事にするから、私の家族も大事にしてほしいな」と、説得
するのではなく、お願いというかたちで自分の気持ちを伝えましょう。
それでも伝わらないようなら・・・考えたほうがいいかもしれませんけど。

「説得」で人を動かすのは難しいですよ!
お母様には、私の人生は私が選ぶという強い意志をもって、
彼には、説得ではなく自分の気持ちを伝えるという方法で、
どちらにも、ぶつかるのではなく柔らかく突破していくのがいいと思います。

柔らかく頑張って!^^

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

senchan186
2008/05/07(水) 13:55

まとりん様

まとりん様の暖かいコメント、ありがとうございます。

私の中で、自分の家族とは仲良くして欲しいと思っているのに、私の家族とはどう
して距離をあけるの?という不満がたまりすぎてしまっていたのかもしれません。
男性の方には多いんですね。それを聞いてちょっとホッとしました。

そのことは時間がなんとかしてくれると思って、あとは、自分の方で気持ちがぶれ
ないようにしっかりして、母が意固地にならないように柔らかく説得(普段の態度
を含めて)していきたいと思います。

本当にありがとうございました。

スタッフへ連絡

  もっと話してほしいです

マニュアル
2008/05/08(木) 12:13

>不安な要素にばかり振り回されずに二
>人で頑張っていこうと思います。


不安要素は結婚前の今だからこそ向き合うべきだと思います。
納得がいくまで。
それは彼とも、お母様とも。

月並みですが、結婚はゴールではなく始まりです。
いろんな考え方の家族が増えることです。

お母様が反対されるにはそれなりの理由があるのではないでしょうか?
ただただ寂しくてごねているだけなのかもしれないし、もしかしたら
senchan186 さんを通して彼を見たときに、
何か引っかかるものがあるのかも知れません。

私は現在結婚していますが、
過去に結婚まで考えた男性と反対もあり別れたことがあります。
でも、今思えば周りの反対が原因ではなく自分にも相手にもそれまでの気持ち
がないことがわかりました。
当時親は私の結婚を奪ってしまったと、ずっと苦しんでいたそうです。
それでも、私を思って反対したのです。
親は伊達に子供を産み育て、年食ってはいないですよ。

相手と話すことで、自分の気持ちも整理されて見えてくるのではないかと私は
思います。
お母様を安心させるのはsenchan186 さんだけではなく、お二人なのですよ。

頑張ってください。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

senchan186
2008/05/08(木) 14:04

マニュアル様
体験談も交えたコメント、ありがとうございます。

昨日、中学校時代からの友人にも同じことを聞かれました。

「本当に彼のこと好きなの?」

この一言に、一瞬、言葉がつまってしまいました・・・。

この先一緒に苦労をしてもいいと一度は決めた人なのに、自分の
気持ちがわからなくなってきた・・・と思わず言ってしまった私に、
友人は

「多分あなたは彼のこと好きなんだと思うよ。でも、不安に
なりすぎてて、自分の気持ちがわからなくなってるんじゃない?」

と言ってくれて、すこし気が楽になったりして。

こんな風に、周りの意見に左右されているような感じで、自分でも、
何が不安なのかよくわからない状況に陥ってきているのかも
しれません。。。

皆様からの回答で目が覚めた部分あり、力づけられた部分もあります。
マニュアル様の言うとおり、冷静になって自分が不安になる要素を
見極めて、結婚する前に彼や母と話をしていきたいと思います。

スタッフへ連絡

  自分の気持ちは?

ぽぷらのき
2008/05/05(月) 20:46

私も30代半ばにお見合いで夫と出会いました。
夫は両親の希望とはかなりかけ離れた人だったため
強い反対ではありませんが賛成はしてくれませんでした。
でも私は「この人がいい!」と強く思ったので
両親と大喧嘩をしつつちゃんと説得することができました。
「そんなに言うなら私にピッタリの男を今すぐここに連れて来い!」
って啖呵きりましたもの(笑)
今思い出しても、説得できたのは私の意志を親に見せ付けたから
だったと思います。

senchan186さんは本気で彼と結婚したいのでしょうか?
文章を拝見する限りsenchan186さん自身に迷いがあるように感じます。
お金のことも彼への不満もお母さんの言葉を借りてるだけで
自分でも不安に思っているのでは?
彼があがり症なら、認めてもらうまで必要最低限の接触だけになるよう
気を回すことも必要じゃないでしょうか。
そして彼にも「今しなくてはいけないこと」を
ちゃんと認識してもらう必要があります。
それができない人だったら、結婚してからもその部分で苦労することは
覚悟されたほうがいいと思います。

うまく説得する方法は自分の意思をしっかり持つこと。
ゆるぎない自信があれば親御さんは安心するし
彼にも自信を持ってお願いできるんじゃないでしょうか。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

senchan186
2008/05/07(水) 13:46

ぽぷらのき様

自分の経験を交えてのコメント、ありがとうございます。
他の方のコメントにも書きましたが、私がしっかり説得していくしかないですよ
ね。

母があまり賛成出来ないような素振りをするのは、今までの私の生活態度が悪いか
らだと思うので(今までうちから出たことがなく、お金の心配をしたことがなかっ
たもので・・・)それこそ、誰に頼るのではなく、私が説得するしかないんだなと
つくづく思います。

また彼のことも結婚を決めた当初のように、不安な要素にばかり振り回されずに二
人で頑張っていこうと思います。

どうもありがとうございました。

スタッフへ連絡

  お母さんは関係ない

もも2006
2008/05/05(月) 11:24

フリートーク板の別の相談では「お母さんの気持ちを尊重しろ」とレスしまし
たが(苦笑)、今回は「お母さんは関係ないでしょ!」と言わせていただきま
す。

結婚したら仕事を辞めて専業主婦なんて、senchan186さん本人が望んでいるな
らともかく、お母さんが要求することですか?
お母さんの時代の価値観という意味では分からなくないですが、でも・・・
(厳しいことを書きますが)senchan186 さんが30代後半まで独身でいる時
点ですでにお母さんの時代の価値観からは大きくズレていますよね? お母さ
んの望む娘像をブチ壊してきましたよね? なのにここへ来てまだお母さんの
価値観を大事にしなくちゃと思うんですか?

結婚後の住まいは実家のそばに、というのも同じです。
電車で2時間、車なら1時間ちょっとなんて、近いほうじゃないですか!
senchan186 さんが、実家には歩いていける距離のところで結婚生活を送りた
いと思っているのならともかく、senchan186 さんは決して遠くないと思って
るんでしょう? なら問題ないじゃないですか。

彼がお母さんを説得できないことにもイラついているようですが、それはおか
ど違いでしょう。
彼にはお母さん(の勝手な価値観にあわせて)説得なんかする義理はないし、
そもそもどうあったってお母さんは納得などしないでしょう。
おそらく、「薄給の40男」と結婚すること自体が気に入らないのでしょうか
ら。

お母さんの価値観、言うことにも一理あると思うなら、彼との結婚はやめたほ
うがいいかもしれません。
なぜなら、もし現時点で少しでも疑問をもっているなら、結婚後にはそれは必
ず大きくなり、「お母さんの言ってた通りだ」と思うようになるからです。

そうならないためには今後はお母さんと二人でお見合いして、お母さんの価値
観に適う人を選ぶべきです。

お母さんを説得する方法はただひとつ、彼をとるかお母さんを取るか
senchan186 さんが決め、とると決めたほうにだけ全力を注ぐのです。
要は、senchan186 さんが、「この人だ!」と強く思えているかどうかだけで
す。

お母さんというものは最終的には娘が幸せだったらいいのです。
senchan186 さんが、「彼と幸せになる」との意思を固めて、それを実現する
こと。
それしかありません!

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

senchan186
2008/05/07(水) 13:37

もも2006様

お返事遅くなってしまってすみません。
もも2006様始め、皆様の意見、今の自分には痛い所をつかれた感じがありました
が、その分目が覚めた思いです。

結婚すると決めた当初は、それこそ
「この人となら苦労してもいい」
と思って説得していたのですが・・・。

実際、両親に会ってもらったりとかしている内に、悪い部分だけクローズアップし
て考えてしまっていたみたいです。

母が・・・というのではなく、自分がどうしたいのかをもっと考えてみたいと思い
ます。
ありがとうございました。

スタッフへ連絡



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