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問題ですねぇ。

初めて家にやってきたお嫁さんを放っておいて弟の部屋に入ったきりなんて。
「放置」されていて寂しかった、居場所がないみたいで辛い、ちゃんとフォロ
ーしてって、ダンナさんにお願いしましょう。

それとお正月の件ですが。
お義母さんが「わかったけど、でもやっぱりお正月は夫の実家で過ごすのが常
識。おり姫さんにも言っておいてね」と言ったということは、お義母さんはお
正月に実家に行かないのはおり姫さんの意向だと取っているということですよ
ね。（それもなきにしもあらずのようですが）
そのときにダンナさんは「違うよ、俺の仕事の都合がつかないからだよ」とお
母さんに言ってくれなくちゃですよね～。

どこも夫というのはそういうものかもしれないですが、対実家となるとなんと
も頼りないものですよね。

下の「義母を理解できない」のスレへのレスにも書きましたが、ダンナさんを
上手に自分の味方につけましょう。

私も、初めてのときは夫も気を使ってくれていたけど、２度目になると夫の実
家に行ったときには、夫はすっかりくつろいじゃって、普段家では家事をよく
やってくれるのに知らんふりでゴロゴロして、私が一人でみんなの世話をして
るみたいになったことがありました。
そのときは夜、スネました。「こんなのじゃイヤだ。この家では私は他人で、
私にはあなたしか身内がいないんだから、ちゃんと私に気を使ってよ。そうで
ないと私、お義父さんたちに優しくできないよ。」と涙を浮かべて訴えまし
た。
以来、彼は実家でもとてもよく動いて私をフォローしてくれます。
（たぶん彼のお父さんはそんな彼を見て「嫁の尻に敷かれてる」とあまり快く
なく思ってるでしょうけど・・・そんなの関係ねぇ！ですよ）

ダンナさんをちゃんと自分の味方につけること。
そうなれば、気の会わないお義母さんとの時間だってなんとかやれます。
上手にダンナさんを操れるようになればこの問題のほとんどは解決するはずで
すよ☆



あと、これはちょっとしたお小言になりますが。

自分の夫のことを公的な場で「旦那様」と表現するのはやめませんか。
自分のブログなどで独り言として書くなら構いませんが、ここでは他人に相談
するというのが目的ですよね？
分かってやっているとは思いますが、身内に敬称なんて、「常識のない」「子
供っぽい」という印象を与えてしまうのは、相談者であるおり姫さんにとって
マイナスになってしまうと思いますよ。（そういう常識のない子だから義母が
気に入らないのも仕方ない、とかってね）

おりひめ0114さんは、まだ「お客様」のつもりでいるようですね。
私が感じたのは、相手のご家族のほうが、おりひめ0114さんを、「嫁」として
（という言い方が嫌なら家族として）すでに受け入れて、特別扱いも特別な気
遣いもせず、他の家族と同様に扱ってくれたのに、おりひめ0114さんだけが、
「お客様」扱いを期待していた、というだけのように聞こえます。

逆にね。おりひめ0114さんの実家にだんなさんが訪れたとして、おりひめさん
のご両親はどう接しますか？
だんなさんの実家では夕食後は個人個人で過ごす習慣だったから、それに合わ
せて、だんなさんとおりひめさんを別の部屋へ案内する、というようなことを
するのでしょうか？
むしろ、ここぞとばかりだんなさんにもいろいろ話しかけたり、「家族団欒」
に努めようとするのではないでしょうか。
だんなさんがそういうのを受け入れられる方かどうかはわかりませんが、そう
いうのを嫌に思う人もいるかもしれません。
だからこそ、だんなの実家には行きたくないという人もいるでしょう。

おりひめさんの悩みはただの愚痴で、要するに、自分とだんなさんの家族の
「普通」のあり方が違うために、相手の家では居心地が悪い、というだけのこ
とです。

たしかに、「おり姫さんにも言っておいてね」というのは、明らかにチクリと
釘を刺された感じですが、これくらいで泣いてるようではだめ。
長い付き合いになるのですから、慣れていく努力も必要ですよ。
決して、嫌がらせされたわけでも、家族の輪の中から仲間はずれされたわけで
もない。
単に、自分の実家とは、方法・慣習が違うというだけのこと。
最初は慣れないことも多いでしょうけど、いちいち泣いたりなんてせずに、少
しずつ、気長にやっていきましょ～。

旦那様ですか？アツアツなんですね。
自分の旦那（主人）を様呼ばわりしたことがないんで･･･。
冒頭に余計な話ですいません。

下のスレにもちょっと書いちゃいましたが、
うちは逆で義父が機関銃のごとくしゃべるんです。
しかも楽しい話題やお話上手ならいいんですけど、
義父の過去の栄光や自慢話が永遠と続くんです。
毎回行く度に酔っ払って同じ話をするので聞き飽きました。
相手が誰かれ構わず同じ話をするみたいで困っているのに、
義母も義姉も主人も義父を制止できない家族関係に幻滅ですが、
そこは介入できない立場なのでもう諦めてます。

さて前置きは長くなってしまいましたが、
以上のような状況で私はひたすら話を右から左へ聞き流してます。
沈黙になって話題を探すよりは聞いてる方が楽ですが、
ストレスになりつつあるので来年のお正月に義実家訪問は遠慮する予定です。
主人に体調やストレスを理由に一人で行ってねと伝えました。

やっぱりご主人のフォロー次第で居心地もよくなると思うので、
ご主人の言葉を信じつつ有言実行してもらいたいですね。
それから自分でも少しでも居心地がよくなるように、
お義母様に座っててと言われても（反応をみつつ）お手伝いしたり、
弟君を味方につけてその場にいてもらうようにご主人と話をしてもらったり、
積極的にお義父様に話しかけるようにしてみるのも手だと思います。
自分が変われば相手も変わる部分も多少はあると思うので、
ご主人にフォローしてもらいながら、
負担にならない程度に楽しく過ごせるとよいですね。

お気持ちお察しします。
家によって、家族の過ごし方はそれぞれですから
戸惑いますよね。

でも、
年末年始の帰省をやめてしまうほどの事なのかな？と、思いました。
他の時期の帰省とは、また違う意味合いがあるし
結婚して間もない時期って、
嫌でも帰省したほうが、今後のために良いのかなって、
思います。


私は、住まいは神奈川。
主人の実家が大阪で、年末年始は帰省します。

昨年末の帰省が、結婚後初の帰省でした。
「嫁としてきちんとしなきゃ！」と意気込んで、
緊張もしましたが
結果的には、適当にリラックスしていました。

私も、放置される時間が多かったですよ。
主人は、義両親のPCを調整したり、
何だかんだと用事があって、
私は一人でいる事が多かったです。
でも、それを寂しいとは思わなかったなー。


手伝いを申し出て「座ってて良いのよ～」と言われれば
言い方を変えてもう１度。
それも駄目なら、本当に座っていました。
自分でお茶を入れたり、興味を引く本があれば借りたり
近所を散歩したり、
自分から近づいて、会話を楽しんだり。

「自由にしてね」という義両親の言葉に、
うまく甘えて過ごしました。
それでもやっぱり疲れましたけどね。


それと、
自分の主人や義弟に「様」や「君」をつける事に
違和感をおぼえます。
これが態度に出ているかは分からないけれど。
「仲良しでべったり」という印象です。

おり姫さんこんにちは☆

私は義父が他界しており、嫁いでいる義姉も節目にしか
実家で会わず、義母は適度におしゃべり好き。役目といえば
私になついている甥っ子と遊んであげること…と帰省しても気楽な立場なので
その点ではあまり参考になることは言えません。
それでもやっぱり主人の離れた実家への帰省は１年に１～２回なのに
あまり気はすすみませんよ。
夫は私を１人にしないようにさりげなく側にいてくれるし、
義母にも義姉にもとてもよくしていただいているのに、
なんだかんだ気を遣って疲れます^^;
それでも帰ることが当たり前だから帰ります。

お義母さんがおっしゃるように、
やっぱりお正月はご主人の実家で過ごすものだと思います。
結婚したんだから。家族になったんだから。

今年帰省しなかったらご主人と２人で
ラブラブで楽しい年越しができると思いますが、
結婚生活ってこのあとずーっと続くんだから、
もう少し冷静に考えてみたほうがいいと思いますよ。
今年帰らないと、来年ますます帰りづらくなっちゃうんじゃないかな。
行くほうにも迎えるほうにもしこりが残っちゃうんじゃ？？？
現にお義母さんは、すでに今回のこと
あまりよく思ってらっしゃらないですよね？

家族に入りこむことは難しいです。
ずっと違う家庭で育って来たんだから。
でも今年はご主人のご実家と家族になって初めて迎えるお正月ですよね？
おり姫さんご夫妻にとって大切なお正月だし、
家族として迎え入れてもらえる大切なチャンスなのではないですか？

夫の実家に帰ること、ノリノリで超楽しいなんて思ってるお嫁さんなんて
ほとんどいないと思いますよ。
でもみんな乗り越えてるんです。大好きなご主人の大切な家族だから。
気持ちは伝わりますよ。好意を持たない相手には好意は持ってもらえません。
大切と思わないと大切と思ってもらえません。
実家に行きたい…とまでは行かなくても、行こう！と思わなければ
来てもらいたいと思ってもらえません。気持ちよく迎えてもらえません。

お義父さんやお義母さんやご主人に何かを期待するのもいいですが、
まずはおり姫さんが強い気持ちを持たないと！
１人で放っておかれてるなら、テレビとか新聞とか見せてもらったりして
上手に時間をつぶせませんか？
ご主人だってたまに会う弟さんとの時間欲しいと思いますよ。
そんなに寂しい寂しいってすねてたら、
いつまでたっても「家族」の仲間にいれてもらえませんよ！
がんばって！！

今度は旦那さまにもっとがんばってもらいましょう！
おり姫さんが泣いて訴えたことで彼も
多少自分のやるべきことがわかったかな。
男の人ってその辺うといもんです。
おり姫さんのところも
イチから指導が必要みたいですね。
義母から帰省のことを言われた時も
旦那さまのフォローが無かったみたいだし。。。

家の彼も実家に行くと自分はリラックスして
あちこちウロウロしてくるので
私も心細くなって
ウロウロしないでちゃんと側にいてよって言いました。
おり姫さんのお気持ちすっごくよくわかります。

私は今年結婚して今度の年末年始が初なんですが、
家の彼は毎年年末年始あましまとめて休みが取れないので
元々帰っていないということで今度も帰らない予定です。
帰省についてはきちんと彼から再度事情を説明してもらったほうが
いいですよ。
おり姫さんのせいだと思われると
後々もぎくしゃくしてしまいますから。。。

元々、結婚前から夫の両親には良くして貰ってたので、特に構えなかったというの
と、私自身もほとんど人見知りをしないので、ガンガン入り込んじゃってるし。ず
うずうしいのかもしれませんけどね＾＾；

お手伝いは何度も申し出ますが、やはり義母からは「座ってて」と言われます。義
母もまた働き者です。

暇な時は、確かに何か言いつけてくれた方が楽だと最初は思いましたけど、私も義
両親がうちに遊びに来た時には、お手伝いをしてくれようとする義母に「座って
て」と言うし・・・と思ったり。

嫁と義母だと立場は全然違いますが＾＾；何となくキッチンてそこの家の主婦の意
向を尊重した方がいいと思ってるんで。義母が「一緒にキッチンに立ちたい」と強
く言う時には（娘がいないから？？わかりませんが）、適当にお喋りしながら料理
します。

実家でも、慣れてきたら勝手に洗い物とかやっちゃってました。それでも強く「座
ってて」って言われたらやめます。時間が経つと、本気で「座ってて」って思って
るのか、手出してもいいのか見えてきますよ＾＾

嫁も初めて戸惑うと思うけど、相手の家族だって迎え上手なケースばかりじゃない
と思いますから、あまり力まず、ユラユラと流れている方が楽だと思いますよ。不
安は解るけど、そういうものまた、経験の一つじゃないでしょうか。

＞お義父さんは普段から無口な人なので、あまり会話もせず、違う部屋へ。
お義母さんは家でもテキパキ動いている人なので、あまり話せず、
お手伝いを申し出ても座っててと言われました。
旦那様は弟くんと仲がいいので、弟くんの部屋へ行きっぱなし。


この場合、お義父さんとお義母さんは、それぞれに普通な行動な気がします。問題
はご主人だと思いますが・・・。

お膳立てをしなくても、適当にやってくれる嫁だと楽だと思いますけど、そういう
タイプでもなさそうですし、やっぱり多くの場合はやっぱり最初は仲立ちってした
方がスムーズに行きます。

ちょっとそこは話し合いと自覚がお互い足りなかったんじゃ？でも新婚の時には珍
しい事でもないと思うから、今後修正していけばいいだけだと思いますけどね。

＞旦那様は今度はずっと一緒にいるから、おり姫の味方だからと言ってくれまし
た。

これもちょっと極端というか・・・。
一緒にいるのはいいとしても、誰も敵視してるようには思えないし、失礼ながらご
自分も少し大人になった方がいいと思います。


＞「わかったけど、でもやっぱりお正月は夫の実家で過ごすのが常識。
おり姫さんにも言っておいてね」


お義母さんの発言が気になります。

個人的には、これが常識と言い切るのは疑問ですが、とりあえず、帰省出来ないと
いう意向も既にあなたの意向と受け取られていますよね？ご主人の話し方が誤解を
呼んだか、うちの子に限ってタイプか、お義母さん達も感じる何かがあったか。

いずれにせよ、自分が違和感を感じたという事は、相手も同じように何かしら感じ
ていると思った方がいいと思います。

が、そういう事は自然な事だと思うので、いちいち極端な結論を出そうとせず、
「そういうものなんだ」と割り切って、まずはご主人に上手く立ち回って貰って、
徐々に自分なりの方法を見つけていくのがいいと思います。

無理もないと思いますが、うちの実家ではこうだったけど・・・という概念を出来
るだけ持たないよう心掛けるのも一つの方法だと思います。

それが違うのは当たり前だし、あまりに対比してしまうと、それがストレスになる
事も多いだろうし、ベースにそういう考えがあるのはあまりいい結果を生まない気
がします。

とにかく構えず逃げず、いい嫁もしようとしない事だと思います。

まあまあ・・・そんな事もありますよ＾＾；

あんまり深く考えず頑張って～＾＾