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義母を理解できない

parurun
2007/11/23(金) 18:30

来年春に挙式・披露宴の予定で準備を進めています。
先日、来週ドレスショップに試着に行く、という話を彼の実家でしたところ、
彼の両親が、父親が借りるタキシードをそのお店に見に行きたい、
と言いました。
ではドレスショップに問い合わせてみます、とその日は返事をしました。
翌日担当者に問い合わせると、その日は3時間の予定で
私のドレス(白・カラー)と彼の衣裳も見せてもらうことになっており、
その担当者は次の予定も決まっているので時間的にちょっと難しいかも・・・
とのことで、確かにその通りだと思い、では別の日に、となりました。
彼にそれを実家に伝えてもらい、話は済んだと思っていたのですが・・・
今日彼が別件の用事で実家に電話したときに、
「つまり、ドレス屋には来るなってことなんでしょ?」
と母親に言われたというのです。彼は電話口で
「来るなということじゃなくて、時間的に難しいだけだよ」
と答えていましたが、どうしたら来るなという解釈になるのでしょうか・・・
私には理解ができません。
以前にも、私が海外旅行のお土産を渡したところ、
孫(彼の妹の子ども)に
「これは汚いものだから触っちゃだめよ~」
と言ったり、
「結婚してお嫁さんの実家と同じ駅に住むなんて絶対だめ」
と釘をさされたり・・・
義母の一言一言に傷つくことがあります。
いずれ同居、とも言われていますが、私はそれは絶対にできないと
今から思っています。
義母との付き合い方に悩んだ経験のある方、
アドバイスをいただけるとうれしいです。

  ヤキモチでは?

ozmaro
2007/11/23(金) 23:59

ご婚約おめでとうございます。
文章を読んだ限りの印象ですがお義母様はヤキモチをやいてるのでは?
ドレスショップでの都合が難しいことを彼から伝えてもらったようですが、
お義母様にしてみれば仲間外れという感覚があるのではないでしょうか?
海外旅行のお土産に対しての発言も住む場所のことについても、
なんだかまるで子供がすねているような感じがします。
息子さんをとられてしまったような気持ちでつい、
意地悪な言葉が出てしまってるのではないでしょうか?

そのような場合はやはりお嫁さんがどう振舞おうと
なかなか快く思ってはくれそうになさそうですよね。
息子さんである彼がお義母様のフォロー次第なのでは?
今の状態ではとても同居とは気持ち的に難しいですよね。
時間をかける必要があると思いますが、
お互いにベストな距離をとりながら、仲良くなれるといいですね。

私は義母の性格が干渉しないタイプなので悩んではいませんが、
義父との性格が性に合わないので苦手です。
義母や義姉、旦那も義父のことに手を焼いてるのですが、
義父が権力者として過ごしてきてしまっているようなので、
誰も口を出すことが出来ず、フォローもしてくれません。
結果、私は義実家に行くことに足を遠のいてる状態です。
それでも特に何も言ってこないし、干渉もされないので、
何事も起こってない今はそれが一番よいかなと思っています。
ただこれから問題が起こった時には頭が痛い課題です・・・。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

parurun
2007/11/24(土) 23:13

ozmaroさん、アドバイスありがとうございます。
なるほど、ヤキモチですね・・・
義母は息子を私の前でベタ褒めするので、
もしかしてマザコンだったの・・・?と思いましたが、
そういうわけでもなさそうです。
「大切に育ててきたのよ~」と言われたこともあったので、
確かに、息子を取られてしまうような気持ちなのかもしれません。

適度な距離を保ちつつ、義母の感情を逆なですることのないよう、
うまく付き合っていくしかないですね・・・

ありがとうございました!

スタッフへ連絡

  あらあら

まとりん
2007/11/24(土) 12:29

その結婚にはヤッカイなお姑さんが付いてきちゃうことが判明したわけです
ね。

お土産の件や新居の件については、「困ったお姑さんですね!」としか言いよ
うもなく、そういう性格の問題については理解とか解決とかってないと思うん
ですよね。
ないわけじゃないかもしれないけど、理解しようとか解決しようと思ってもが
いても自分が苦しいだけ、というか。
ご主人となる人がどれだけフォローしてくれるか、ですね。


ただドレス屋の件については、ちょっとアドバイスできると思います。

実はお父さんのタキシードは口実で、お姑さんがドレス選びに参加したかった
のだと思います。
だから、「別の日」では満足できないというか、仲間はずれにされた感じがし
たのでしょう。
さらにそれを息子から告げられたことで余計に「嫁に言わされてるんだ」とい
う勝手な妄想を生んでしまったのかもしれません。困った性格の人はなんでも
わざわざ困ったようにとるものです。ため息出ちゃいますよね。
ドレス屋の件は本当にドレス屋の事情なんだから仕方ないですよね。
「時間がないからってドレス屋も冷たいですよね。私もお母さんにドレスを見
てもらえず残念でした」くらい言っておけば、とりあえず気持ちは収まるので
はないでしょうか。

今後についてですが、もしparurunさんの気持ちが許せば、ですけど、これか
らお姑さんも参加させてあげれば機嫌は直ると思いますよ。
例えば引き出物選び(せめて親戚の分だけでも)とか、席次の相談とか。
そしてそういうことに関してはできれば、彼経由でなくparurunさんから電話
してあげる(彼が電話してもいいけど、途中で代わってもらってparurunさん
が直接話す)のがいいと思います。「お願いします」って下手に出るのがポイ
ントです。

手の焼けるお姑さんですよね。ユウウツになっちゃいますよね。

でも、こちらの知恵とちょっとした我慢次第でうまく懐柔する方法もあると思
いますよ。
「理解しよう」などと思いつめず、裏で適当にグチをこぼしつつ表面的には穏
やかにやり過ごせるようになるといいですね。


そのためにはparurunさんの知恵以前になんといっても、ご主人のフォローが
肝心なのですけどね!

これまでにお姑さんの発言で傷ついたこと、不愉快だったことをきちんと彼に
伝えて、「悲しかったんだよ。そういうときはフォローしてね、でないとお母
さんの前で笑顔でいられなくなっちゃうから」とかわいくお願いしておきまし
ょう。
彼のフォローの有無だけで嫁姑問題の深刻度は全然違ってきますから、彼のこ
とをうまく使って!
(お姑さんは変えられないけど、彼は妻の力で変えられると思って! 笑)

スタッフへ連絡

  参考にさせていただきます!

parurun
2007/11/24(土) 23:24

まとりんさん、ありがとうございます。

何度か、料理の試食や引出物選びに声をかけたことがありますが、
「遠い」「疲れる」「必要ない」と断られました。
私の母は対照的に、時間が合えばどこでも付き合ってくれるので、
それも対しても「お母様とずいぶん仲が良ろしいのね~」と
チクリと嫌味を言われたこともありました(^^;)

まとりんさんのおっしゃるように、
理解しよう、と思わずに、適度に距離を保ってお付き合いをしていくより
仕方ないのかな、と思いました。

しかし、残念ながら彼のフォローは望めそうにありません・・・
どちらかといえば、やはり自分の母親の味方です。
でも、結婚したら、私の一番の味方になってもらわないと困りますよね。
義母の話になるとかわいくなくなってしまうので(笑)、
次はちょっとがんばってみます!

ありがとうございました。

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