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ウエディング|投稿記事

わからなくなってきました。。(長文です)

利果
2007/08/22(水) 23:50

はじめまして。
来春挙式を控えているのですが、いろいろと悩んでます。
私の親と彼側との間で板ばさみ状態です。

本来なら今春に挙式予定だったのですが、彼が体調を崩し会社を休職せざるを
得なかった為1年先延ばしという状態になりました。
今は無事復職をし頑張っている状況ですが、まだ完璧ではないため現段階で婚
約もしていません。

ですが、週末には彼の家に行き一緒に過ごしています。
彼の体調については私の親も理解をしてくれて良くなるまでふたりでゆっくり
過ごせばいいと言ってくれていたのですが
最近になって『彼は本当に結婚するつもりがあるのか』『今からでも一緒に暮
らせないのか』『早く入籍しなさい』などと言って来る様になってきました。
私もできれば先に入籍だけでも済ませて一緒に暮らしたいという思いがあり、
彼と話し合ったのですが、彼はあくまで結婚式と同時に入籍、新生活スタート
がいいと思っているとのことでした。
今はまだ会社にも報告できないし、それだけの責任を背負う自信がないと言わ
れました。
彼の言う事は最もだと思います。
でも、私は実家なのでほぼ毎日のように両親からいろんなことを言われると
疲れてしまい、私自身が不安定になって先日も彼と大喧嘩してしまいました。
そしてまた今夜も父に食事中に『なぜ一緒に暮らせないんだ、週末は一緒に過
ごしておいて・・』と言われてしまいました。
彼は30代後半、私は30代前半で決して若くないので両親が心配する気持ちもわ
かっているつもりです。
元々彼は一度にいろんな事ができないタイプで、ひとつずつ片付けるマイペー
スのゆっくりのんびり派なので
私の親はそんな彼の態度にも余計に不安を覚えているのだと思うのですが。。

けれど彼の体調を気遣いながら両親への気持ちもあり正直ヘトヘトです。
最近彼は結婚の話を持ち出すと嫌そうな顔をするようになってきてしまいまし
た。。
本来なら今が一番楽しい時期なのではないかと思うと尚更泣けてきます。
今からこんなんだとうまくいかないのかなと、結婚することをやめたほうがい
いのか、考えています。。

長文で申し訳ありません。
どなたかアドバイスをお願いします。









  どうかお2人のペースで・・・

yako5150
2007/08/23(木) 10:46

利果さん、こんにちわ。お気持ちわかりますよ。
私も1年前に結婚したのですが、途中似たような気持ちに
なりました。お互いに結婚も決めていて双方の親も
承諾している。なのに、なかなか進まない・・・。主人の場合は
(彼の)祖母の病気、父の33回忌、実家のことなど
細かいことを一つ一つ片付けないことには落ちなかったようです。
私の方は「早く入籍だけでも!」と思っていたのですが、そこだけは
譲らないんですよね。「何をこの人はモタモタしてんだろう?
普段はそんなに几帳面な人ではないのに!」と随分やきもきしました。
だから結婚すると決めてから新居を探すまでと、入籍まで時間かかりました
よ!後に「拘らずにもっと早くしとけば良かった」と言ってましたけど(笑)
私の両親はうるさく言わずに見守ってくれていたほうですが、やはり途中で
言われました。「分かってるよ!」と思いましたが、ぐっと我慢しました。
利果さんのご両親も心配なのでしょう。でも、やはり男性は結婚に
対して女性以上に責任を感じると思うんです。
利果さんのことを好きで、幸せにしたいと思うほど、自分に自身がなくなる。
「体調を崩して休職してしまった。情けない」と思ってるとのではないでしょう
か。どうか彼を信じてあげて欲しいなと思います。
そして、ご両親には「とにかく今はしっかり自分たちのペースで進ませて欲し
い。何かあったら必ず相談する。どうか信じて欲しい」と訴えて
みてはどうでしょうか?手紙でもいいと思います。
利果さんご自身がブレずにしっかりと前を見てる。そのことが分かれば
ご両親も安心されると思いますよ。どうかご自分と彼を信じて
頑張って下さいね!!

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  彼の体調について・・・。

muemue
2007/08/23(木) 16:45

彼が体調を崩した・・・というその原因にもよるのかな?と思います。

例えば骨折など身体的な怪我であるなら、彼は利果さんの親御さんを安心させ
るために、利果さんの家に行って「心配かけてすみません。治るまで無理はで
きないので、どうかもう少しだけお時間を下さい」と頭を下げ、彼の結婚に対
する考えをご両親が納得するまで説明すべきだと思います。
それで親御さんは安心すると思いますよ。

ただ例えば彼がうつ病など心の病気の場合、そういうことはできないと思いま
す。
ですのでその場合は、病気に関して利果さん側のもっと深い理解が必要だと思
います。
「どうして早く一緒に暮らせないんだ? 結婚する気があるのか??」とお父
様が思われるのもごもっともなんですが、うつ病などを患ってしまうと本当に
そういうことが無理だったりします。
ですから、その辺を親御さんに十分理解してもらわないといけないと思いま
す。

体調を崩したことに関して、全く的外れでしたらすみません。。。

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  お気持ちお察しますよ

moon310
2007/08/23(木) 17:19

利果さん、はじめまして。moom310と申します。

私は来月結婚ですが、私の彼はとても臆病で…「結婚する」といってなかなか
結婚に踏み切れませんでした。私と彼も喧嘩しましたし、親にも色々言われま
した。

私の彼も病気がちでしょっちゅう会社を休み、そのことや収入の低さを気にし
ていて、あとは責任をしょって自由を失うことで自分ができるのか自信がなか
ったようです。

結婚を決める前私達は遠距離でお互い実家暮らしでした。
だから彼は余計結婚というものが想像できないようです。想像できないものは
難しいものですよね。

私達は別れる寸前までいきましたが、結局私が行動にでました。
仕事をやめ家を出て地方から東京に出てきて、彼の会社から彼の家より近い所
に住みました。
私の親は厳しいので親には1人暮らしといいつつ、実際はいつ彼が来てもいい
よう半同棲するつもりで「彼受け入れ態勢」を作りました。
同棲は親から禁止されていましたが、これから親とではなく彼と生きていくの
でその辺は割り切りました。

そのうち、彼の荷物をウチい入れ、食費や生活費を半分づつもち…と同棲にな
っていきました。
そして、結婚は5年後と言っていた彼が同棲5ヶ月でプロポーズしてくれまし
た。

男性って女性ほど想像力ないようです。ましてや不安があれば楽観的になれな
いし腰は重くなるばかりだと思います。女性は結婚は「幸せ」と思うのですが
男性は「責任・足枷」というネガティブなイメージのようです。
彼が決心するのを待ってたらいつになることやら…。

現実的に今の給料で二人でこういう生活ができるって実際に立証して彼を安心
させてあげれることが一番近道な気がします。
利果さんは入籍ではなく同棲ってどうでしょうか?

私達の場合…
「病気でも大丈夫。私がずっと一緒にいるから。
1人で頑張らなくてもいいんだよ。2人で働けば大丈夫だよ。病気で倒れても私
が養ってあげるからね。」
と優しく諭し、ヘナチョコな彼を受け入れ「世界一だよ」と褒めて褒めて褒め
て自信をつけさせたこと。
実際に2人で生活して結婚しても何も変わらず無理なくやっていけると想像で
きたことで意外に早く決めてくれた気がします。
実際は今私は無職ですが…。

私の彼が単純なんですが…
「安心できる居場所とおいしいご飯」があればそこに帰ってきたくて、それを
守るべく結婚を意識した気がします。
そういう居場所を提供してあげた作戦で成功しましたよ。


利果さんの彼の体調が安定することがまず第一ですが、結婚する気になるまで
待つより、まず彼の全てを受け入れ自信をもたせて、それから結婚することが
怖くないと安心させてあげることが一番ではないでしょうか。

病気がよくなるまで結婚は待つというと「病気も治さなきゃ」ってそれだけで
重荷になってしまうのではないでしょうか。
病気のままでも収入が安定してないままでもそのままでいいんだよっていう気
持ちが伝われば「頑張らなくてもいい」ことがわかるだけで結婚へのネガティ
ブな気持ちが変わっていくと思います。

まじめで誠実な彼氏さんですね。きっと幸せになりますよ。
利果さんが彼を幸せにしてあげるつもりでいけばうまくいく気がしますよ。

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  ご意見ありがとうございます

利果
2007/08/24(金) 01:30

yako5150さん、muemueさん、moon310さんありがとうございます。
みなさんからのご意見を読んでまた涙が出ました。
なるほどそうだよな・・と思うことが多くありました。

先日の投稿では長文になってしまった為彼の体調その他付随してくる
詳細は省いたのですが・・。
まず、彼の病気はmuemueさんのおっしゃる通り心の病気です。
ただ、微妙なラインというか、いわゆる本当の鬱病とかではないようです。
例えば、自分の好きなことや(旅行、ドライブ等)食事、睡眠はまったく支障
がありません。
現在はカウンセリングと投薬治療を受けています。
私の親も病気については理解していますし、それを承知の上で
結婚の延期も了解してくれました。
最初は父も、ゆっくり治せばいい、焦ることは無いと言ってくれていました。
ですが、私も最近感じている彼の結婚への意欲のなさを両親も微妙に感じてい
るのではないかと思うのです。

実は結婚後彼のご両親と二世帯住宅への同居が決まっています。
私が彼と出会った時にはすでに完成していた家です。。
彼の家の事情があり、独身だったにも関わらず建ててしまった家です。
私は最初は随分抵抗しましたが、ここに一緒に住んで欲しいと懇願され
話し合いを繰り返した結果、同居に承諾しました。
彼の不安定な体調のこともありましたし、何より彼のことが好きでしたから
病気や二世帯住宅でもやっていけると思ったのです。
私の親は当初二世帯のことをかなり心配していましたし、
反対のようだったのですが、それでも、私がいいというならと
あえて何も言いませんでした。

そこまで私が譲歩しているにも関わらず、彼側に行動が見られないこと
普段自分がしたいことは普通に元気にしていて、
週末は自分の家に呼び寄せておきながらも一緒に暮らすことも、
入籍すら拒否するという矛盾に信用ができなくなってきているようです。
私はなるべく彼の負担にならないように必死に頑張ってきたつもりですが
段々疲れてきてしまい、最近彼を追い詰めるような喧嘩をしてしまいました。
その時は結論がでず、今日も電話で話したのですが
その際、「私のことを本当に好きなの?」と聞いたら「わからない」と言われ
ました。
笑って明るく話して支えてくれる私は好きだけれど、泣いたり
不安そうな私を支えていく自信がないとも言っていました。
病気のことは理解しているつもりなのですが、私も人間なのでいつも
いつも彼の前で笑ってばかりはいられない・・。
ショックで頭の中が真っ白です。
彼は一体何を望んでいるのか、私はどうするべきなのかわかりません。













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  結婚はタイミング

paku491
2007/08/24(金) 09:49

と言いますが、利果さんの場合はまさにそのタイミングがずれて
しまったようですね。

文章を拝見していると、利果さん自身すごく疲れてしまっているように感じま
す。
ほば毎週末彼のところに行っているとのことですが、それは行かなければいけ
ないような理由が何かあるのですか?
文章を読むかぎり、彼もそれほど深刻な状況ではないようですし、体調が心配
という理由だけであるならば、ちょっと行くのをお休みしてはどうですか?
利果さん自身、ちょっと休養してリフレッシュされた方がいいのではないでし
ょうか?

私は、結婚前に彼と6年間同棲していましたが、彼はなかなか「結婚」の言葉
を出してくれず、そうこうしている内に私も30歳を超えてしまい、ちょっとあ
せったりした時期もありましたが、基本的には私の中に「結婚するならこの人
だ」という確固たるものがありましたので、長々と待たされはしましたが、自
分の気持ちがブレルということはありませんでした。

あまりこれといったいいアドバイスはできないのですが、つまり私が言いたい
のは、「自分自身がしっかりした気持ちをもてないなら、もうやめたら?」と
いうことです。
結局今の状態は、彼が結婚に消極的になっている→ 利果さんが不安になる 
→ その状況をみて利果さんのご両親が不安になって、あれこれ口を出す →
 利香さんが彼に詰め寄る → 彼が結婚に消極的になっていく
という悪循環におちいっているのではないでしょうか。

同居問題等いろいろ譲歩した、とありましたが、それも利果さんが「この人と
一緒になりたい」という気持ちがあったから乗り越えられた訳でしょう?
今一度、最初の頃の気持ちを思い出して整理してみてはどうですか?
もしかしたら、年齢の問題や、今さら引き返せないから等、意固地になってし
まっているだけかもしれない。
例え、今いっとき離れたとしても、本当にお互いを必要としているならば、戻
れるはずと私は思いますが・・・。

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  うーむ。

yako5150
2007/08/24(金) 10:52

再び失礼します。返信の内容を読ませていただきましたが
かなり問題は深い気がします。
利果さんのご両親の心配はもっともでないでしょうか?
ご結婚後すぐの同居。しかもご主人はメンタルなご病気・・・。
結婚って「お互いに支えあう」ことだと思うんです。
利果さんがご病気になってしまうこともある。そんなときに
ご主人はご自分の病気と闘いながら利果さんを支えてくださる
ことが出来るのでしょうか?義父母との問題が出たら?
皆が利果さんに依存するだけの関係になってしまいませんか?
paku491さんのおっしゃることもっともだと思います。
私も結婚式の1週間後に義母がガンとわかりました。
義父は主人が子供の頃に他界しました。
義実家の近くに結婚した義妹がおり、義母はいまそちらに住んでいます。
今も闘病中です。いろいろありますよ!お金のこと、家族の気持ち。
皆で義母を励まして支えていますし何より義母が前向きです。
いずれ同居もあるでしょう。長男の主人と結婚するときに悩みました。
それでも決めたのは主人もいろいろな覚悟をしてくれたからです。
この人なら「人生を共有する」ことに賭けてもいいとお互いに
思えたからです。
「ここまで来たし、いまさら引き返せない」なんてことは思わずに
「この人と人生をともにできるか」考えて見てください。
その覚悟が出来たら、もう何の問題もないと思います。
ご自分にもう一度、問いかけてみて下さい。応援しています。

スタッフへ連絡

少し心の病気であるならば、本当に大変だと思います。
私の家族もうつ病になりましたから、周りの方の苦労ややるせない思いはよく
分かるつもりです。
利果さんは、よく頑張っていらっしゃいますね。

彼もカウンセリングと投薬治療を受けているわけですから、自分から「治そ
う!」という気持ちがあるのだと思います。
それはとても大事なことで、病気が快方に向かう一番の条件です。

でも、まだ途中ですよね。
彼は今、自分の好きなことだけ平気で楽しんだり、利果さんのことを思いやれ
なかったりしていますよね。でもそれは、全部病気せいです。
同居の件などに関しても「そこまで私が譲歩しているにも関わらず、彼
は!?」と思われるのもよく分かるのですが、彼としては「彼女がそこまで譲
歩してくれたから、ちゃんと結婚の話を進めなきゃ!」という正常な判断や行
動が、社会復帰したとは言えまだできない状況なんだと思います。
また彼が利果さんのことを「好きかどうか分からない」とおっしゃったようで
すが、それも病気のせいではないでしょうか。今までの経緯や状況を正確に、
正常に判断して出た言葉ではないと思います。

全部病気のせいだとすれば、利果さんが彼と一緒にいたいのでしたら、いつか
治ることを信じて(通院しているのですから必ず治ります)、今は彼を無条件
で全部受け入れるしかないのだと思います。
でもそれは、本当に難しいことだと思います。
「全部病気のせいだ」と割り切って、ある意味達観してしまえれば、楽なのか
もしれませんが・・・なかなかそうはいきませんよね。
あまり無理はし過ぎませんように。。。


結婚に関しては、彼ひとりではまだ決めれないように思います。
でもそれに関して利果さんや利果さんのご両親だけが悩むのではなく、彼の家
族や主治医の先生も含めて、みんなで話し合うのが一番いいと思うんです
が・・・そういうことはできますでしょうか?

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  彼にとって結婚は高いハードル?

moon310
2007/08/24(金) 23:15

利果さん、そうゆう病気だったんですか~。

ちょっと私なんかが軽々しく「頑張ってください!」なんてコメントできるほ
どではない、深いお悩みのようですが…先日のコメントが的外れだったよう
で…すみません、再度コメントさせていただきました。


文面から見て、利果さんの彼は…結婚はまだ難しいのかもしれませんね。
結婚って、愛さえあれば誰でもうまくいくものでもない気がします。

>普段自分がしたいことは普通に元気にしていて、
>週末は自分の家に呼び寄せておきながらも一緒に暮らすことも、
>入籍すら拒否するという矛盾に信用ができなくなってきているようです。

家庭を作って、仕事をして毎月色んな支払いをして(住宅ローンがなければラ
クですが)、子供を育てて、仕事仕事仕事をして稼がないと…と、結婚って普
段の生活とは全然違うことでしょうから、これは仕方ないかもしれません。
利果さんを好きな気持ち、大切にしたい気持ち、一緒に過ごしたいと思うこと
とと結婚して実生活をうまくこなしていくのは別なのかもしれませんね。

彼の病気がどんなものか分かりませんが、muemueさんが仰るように治ったとし
て…彼が今重荷に思っていることが解決できるのでしょうか。

>彼は一体何を望んでいるのか、私はどうするべきなのかわかりません。

逆に利果さんは彼に何を求めているのでしょうか?
「結婚して子供を作って育てて、彼は仕事をして家計を支えてもらう」
これを求めていて彼の重荷になってしまうなら、これを求めないのであれば大
分彼も気が楽になるのではないでしょうか。
これができて当たり前といったらそんなことないですよね。
できる自信がないことを求められたら辛くなってしまいますよね。
毎日会社行って働く。
これを当たり前に思ってできる人ってそんなに多くはないですよ。
結婚ってこれを強要させられるわけですから…ある程度自信がないとやってい
けないですよね。

私は彼がただ「利果さんと一緒にいたいけど責任が少ない生活をしたい」とか
「結婚を頑張る気はあるけど今はとにかく無理」とかそういう風に思っている
のかなと思いました。
できればそういう風にいきたい男性ってたくさんいると思いますよね。
病気で気が弱くなっているのかもしれませんが、男の本心でこれはある気がし
ますね。

私はお2人が「結婚という形」をお互い認識することが必要かな、と思いま
す。
「結婚=責任」が重荷であっても、共働きや子供を作らなければ余裕もでてき
ますし責任も少ないですよね。
子供は彼が自信でてくるまで作らないとかにすれば無理ないように思います
が…どうでしょうか。

一つずつきいて、一つずつクリアにしていけば彼にとって高いハードルの結婚
も現実的になるのではないでしょうか。


ちょっと…文章がうまくまとまらなくてすみません。


お見合いは適齢期があり、出産はタイムリミットがあるけど、結婚には適齢期
なんてないと思います。

彼が今自分のことで精一杯なら結婚なんて考えられないのは当たり前ですか
ら、一度結婚のことから離れておちついてから話し合っても遅くはないと思い
ますよ。
「自信ない」と言っている男に「なんで結婚してくれないの」みたいな事を言
っても「自信ないから無理」しか返ってこないでしょうから…「今の自分でオ
ッケーなんだ」って思わせるしかないでしょうね。
でも…結婚に自信ないって言っている人との結婚…不安であれば考え直すのも
一つの道ですが。
「自信ないです。できません。」って言っている人に仕事任せるのと一緒です
よね。若いならとにかく、いい年してはっきりそういうということは本当に無
理だと思っているのかも…。

長くなってしまってすみません。
利果さん、無理なさらないでくださいね。

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  ありがとうございました

利果
2007/08/25(土) 00:31

みなさん、たくさんのご意見ありがとうございました。
ここに投稿するまでに1ヶ月近く悩み、やっとの思いで投稿したものの
直後は、やっぱりやめればよかったかなぁ・・と思ったりもしました。
ですが、こんなにたくさんの方々に心のこもったご意見を頂けて
胸がいっぱいです。

彼のことだけを悪く思ったり、言うつもりもなかったけれど
いつの間にか私自身が余裕がなくなり、自分がどうしたいのかさえも
わからなくなっていました。
ここに投稿して初めてそのことに気づきました。
彼の病気に関しても、「理解している」と書きましたが
結局理解しているつもりになっていただけで、好きなことはできるんだから
次は早く私のことを考えてよ!!と詰め寄っていたような気がします。
実は先月まで独り暮らしをしていたのですが、結婚が見えたのもあり
最近実家に戻ってきました。
ですので、久しぶりに両親と話す機会が増え、ますます結婚という事に
とらわれていたのかなと思います。

みなさんが仰ってくださったように、まずは「結婚」から離れ
自分はこの先どうしたいのか、この人とやっていきたいのかどうか
しっかり考え自分自身を確立させようと思います。
こんな事を言ってもまた不安に揺らぐ事もありそうですが・・
なるべく気持ちを強く持っていられるように頑張ります。
彼にももう何も言わず、急かさず、今は楽しい「恋人同士」でいようと思いま
す。
そして私と彼がいつか同じ方向を向けたら・・いつになるかわかりませんが
いつかその日が来たらここで幸せ報告ができればいいなと思います。

顔も知らない私の為に真剣にアドバイスしてくださったみなさんに
心から感謝しています。
勇気をだしてここに投稿してよかったです!
本当にありがとうございました。


スタッフへ連絡



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