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yako5150さん、muemueさん、moon310さんありがとうございます。
みなさんからのご意見を読んでまた涙が出ました。
なるほどそうだよな・・と思うことが多くありました。

先日の投稿では長文になってしまった為彼の体調その他付随してくる
詳細は省いたのですが・・。
まず、彼の病気はmuemueさんのおっしゃる通り心の病気です。
ただ、微妙なラインというか、いわゆる本当の鬱病とかではないようです。
例えば、自分の好きなことや（旅行、ドライブ等）食事、睡眠はまったく支障
がありません。
現在はカウンセリングと投薬治療を受けています。
私の親も病気については理解していますし、それを承知の上で
結婚の延期も了解してくれました。
最初は父も、ゆっくり治せばいい、焦ることは無いと言ってくれていました。
ですが、私も最近感じている彼の結婚への意欲のなさを両親も微妙に感じてい
るのではないかと思うのです。

実は結婚後彼のご両親と二世帯住宅への同居が決まっています。
私が彼と出会った時にはすでに完成していた家です。。
彼の家の事情があり、独身だったにも関わらず建ててしまった家です。
私は最初は随分抵抗しましたが、ここに一緒に住んで欲しいと懇願され
話し合いを繰り返した結果、同居に承諾しました。
彼の不安定な体調のこともありましたし、何より彼のことが好きでしたから
病気や二世帯住宅でもやっていけると思ったのです。
私の親は当初二世帯のことをかなり心配していましたし、
反対のようだったのですが、それでも、私がいいというならと
あえて何も言いませんでした。

そこまで私が譲歩しているにも関わらず、彼側に行動が見られないこと
普段自分がしたいことは普通に元気にしていて、
週末は自分の家に呼び寄せておきながらも一緒に暮らすことも、
入籍すら拒否するという矛盾に信用ができなくなってきているようです。
私はなるべく彼の負担にならないように必死に頑張ってきたつもりですが
段々疲れてきてしまい、最近彼を追い詰めるような喧嘩をしてしまいました。
その時は結論がでず、今日も電話で話したのですが
その際、「私のことを本当に好きなの？」と聞いたら「わからない」と言われ
ました。
笑って明るく話して支えてくれる私は好きだけれど、泣いたり
不安そうな私を支えていく自信がないとも言っていました。
病気のことは理解しているつもりなのですが、私も人間なのでいつも
いつも彼の前で笑ってばかりはいられない・・。
ショックで頭の中が真っ白です。
彼は一体何を望んでいるのか、私はどうするべきなのかわかりません。

と言いますが、利果さんの場合はまさにそのタイミングがずれて
しまったようですね。

文章を拝見していると、利果さん自身すごく疲れてしまっているように感じま
す。
ほば毎週末彼のところに行っているとのことですが、それは行かなければいけ
ないような理由が何かあるのですか？
文章を読むかぎり、彼もそれほど深刻な状況ではないようですし、体調が心配
という理由だけであるならば、ちょっと行くのをお休みしてはどうですか？
利果さん自身、ちょっと休養してリフレッシュされた方がいいのではないでし
ょうか？

私は、結婚前に彼と６年間同棲していましたが、彼はなかなか「結婚」の言葉
を出してくれず、そうこうしている内に私も30歳を超えてしまい、ちょっとあ
せったりした時期もありましたが、基本的には私の中に「結婚するならこの人
だ」という確固たるものがありましたので、長々と待たされはしましたが、自
分の気持ちがブレルということはありませんでした。

あまりこれといったいいアドバイスはできないのですが、つまり私が言いたい
のは、「自分自身がしっかりした気持ちをもてないなら、もうやめたら？」と
いうことです。
結局今の状態は、彼が結婚に消極的になっている→　利果さんが不安になる　
→　その状況をみて利果さんのご両親が不安になって、あれこれ口を出す　→
　利香さんが彼に詰め寄る　→　彼が結婚に消極的になっていく
という悪循環におちいっているのではないでしょうか。

同居問題等いろいろ譲歩した、とありましたが、それも利果さんが「この人と
一緒になりたい」という気持ちがあったから乗り越えられた訳でしょう？
今一度、最初の頃の気持ちを思い出して整理してみてはどうですか？
もしかしたら、年齢の問題や、今さら引き返せないから等、意固地になってし
まっているだけかもしれない。
例え、今いっとき離れたとしても、本当にお互いを必要としているならば、戻
れるはずと私は思いますが・・・。

再び失礼します。返信の内容を読ませていただきましたが
かなり問題は深い気がします。
利果さんのご両親の心配はもっともでないでしょうか？
ご結婚後すぐの同居。しかもご主人はメンタルなご病気･･･。
結婚って｢お互いに支えあう｣ことだと思うんです。
利果さんがご病気になってしまうこともある。そんなときに
ご主人はご自分の病気と闘いながら利果さんを支えてくださる
ことが出来るのでしょうか？義父母との問題が出たら？
皆が利果さんに依存するだけの関係になってしまいませんか？
paku491さんのおっしゃることもっともだと思います。
私も結婚式の1週間後に義母がガンとわかりました。
義父は主人が子供の頃に他界しました。
義実家の近くに結婚した義妹がおり、義母はいまそちらに住んでいます。
今も闘病中です。いろいろありますよ！お金のこと、家族の気持ち。
皆で義母を励まして支えていますし何より義母が前向きです。
いずれ同居もあるでしょう。長男の主人と結婚するときに悩みました。
それでも決めたのは主人もいろいろな覚悟をしてくれたからです。
この人なら｢人生を共有する｣ことに賭けてもいいとお互いに
思えたからです。
｢ここまで来たし、いまさら引き返せない｣なんてことは思わずに
｢この人と人生をともにできるか｣考えて見てください。
その覚悟が出来たら、もう何の問題もないと思います。
ご自分にもう一度、問いかけてみて下さい。応援しています。

少し心の病気であるならば、本当に大変だと思います。
私の家族もうつ病になりましたから、周りの方の苦労ややるせない思いはよく
分かるつもりです。
利果さんは、よく頑張っていらっしゃいますね。

彼もカウンセリングと投薬治療を受けているわけですから、自分から「治そ
う！」という気持ちがあるのだと思います。
それはとても大事なことで、病気が快方に向かう一番の条件です。

でも、まだ途中ですよね。
彼は今、自分の好きなことだけ平気で楽しんだり、利果さんのことを思いやれ
なかったりしていますよね。でもそれは、全部病気せいです。
同居の件などに関しても「そこまで私が譲歩しているにも関わらず、彼
は！？」と思われるのもよく分かるのですが、彼としては「彼女がそこまで譲
歩してくれたから、ちゃんと結婚の話を進めなきゃ！」という正常な判断や行
動が、社会復帰したとは言えまだできない状況なんだと思います。
また彼が利果さんのことを「好きかどうか分からない」とおっしゃったようで
すが、それも病気のせいではないでしょうか。今までの経緯や状況を正確に、
正常に判断して出た言葉ではないと思います。

全部病気のせいだとすれば、利果さんが彼と一緒にいたいのでしたら、いつか
治ることを信じて（通院しているのですから必ず治ります）、今は彼を無条件
で全部受け入れるしかないのだと思います。
でもそれは、本当に難しいことだと思います。
「全部病気のせいだ」と割り切って、ある意味達観してしまえれば、楽なのか
もしれませんが・・・なかなかそうはいきませんよね。
あまり無理はし過ぎませんように。。。


結婚に関しては、彼ひとりではまだ決めれないように思います。
でもそれに関して利果さんや利果さんのご両親だけが悩むのではなく、彼の家
族や主治医の先生も含めて、みんなで話し合うのが一番いいと思うんです
が・・・そういうことはできますでしょうか？

利果さん、そうゆう病気だったんですか～。

ちょっと私なんかが軽々しく「頑張ってください！」なんてコメントできるほ
どではない、深いお悩みのようですが…先日のコメントが的外れだったよう
で…すみません、再度コメントさせていただきました。


文面から見て、利果さんの彼は…結婚はまだ難しいのかもしれませんね。
結婚って、愛さえあれば誰でもうまくいくものでもない気がします。

＞普段自分がしたいことは普通に元気にしていて、
＞週末は自分の家に呼び寄せておきながらも一緒に暮らすことも、
＞入籍すら拒否するという矛盾に信用ができなくなってきているようです。

家庭を作って、仕事をして毎月色んな支払いをして(住宅ローンがなければラ
クですが)、子供を育てて、仕事仕事仕事をして稼がないと…と、結婚って普
段の生活とは全然違うことでしょうから、これは仕方ないかもしれません。
利果さんを好きな気持ち、大切にしたい気持ち、一緒に過ごしたいと思うこと
とと結婚して実生活をうまくこなしていくのは別なのかもしれませんね。

彼の病気がどんなものか分かりませんが、muemueさんが仰るように治ったとし
て…彼が今重荷に思っていることが解決できるのでしょうか。

＞彼は一体何を望んでいるのか、私はどうするべきなのかわかりません。

逆に利果さんは彼に何を求めているのでしょうか？
「結婚して子供を作って育てて、彼は仕事をして家計を支えてもらう」
これを求めていて彼の重荷になってしまうなら、これを求めないのであれば大
分彼も気が楽になるのではないでしょうか。
これができて当たり前といったらそんなことないですよね。
できる自信がないことを求められたら辛くなってしまいますよね。
毎日会社行って働く。
これを当たり前に思ってできる人ってそんなに多くはないですよ。
結婚ってこれを強要させられるわけですから…ある程度自信がないとやってい
けないですよね。

私は彼がただ「利果さんと一緒にいたいけど責任が少ない生活をしたい」とか
「結婚を頑張る気はあるけど今はとにかく無理」とかそういう風に思っている
のかなと思いました。
できればそういう風にいきたい男性ってたくさんいると思いますよね。
病気で気が弱くなっているのかもしれませんが、男の本心でこれはある気がし
ますね。

私はお2人が「結婚という形」をお互い認識することが必要かな、と思いま
す。
「結婚＝責任」が重荷であっても、共働きや子供を作らなければ余裕もでてき
ますし責任も少ないですよね。
子供は彼が自信でてくるまで作らないとかにすれば無理ないように思います
が…どうでしょうか。

一つずつきいて、一つずつクリアにしていけば彼にとって高いハードルの結婚
も現実的になるのではないでしょうか。


ちょっと…文章がうまくまとまらなくてすみません。


お見合いは適齢期があり、出産はタイムリミットがあるけど、結婚には適齢期
なんてないと思います。

彼が今自分のことで精一杯なら結婚なんて考えられないのは当たり前ですか
ら、一度結婚のことから離れておちついてから話し合っても遅くはないと思い
ますよ。
「自信ない」と言っている男に「なんで結婚してくれないの」みたいな事を言
っても「自信ないから無理」しか返ってこないでしょうから…「今の自分でオ
ッケーなんだ」って思わせるしかないでしょうね。
でも…結婚に自信ないって言っている人との結婚…不安であれば考え直すのも
一つの道ですが。
「自信ないです。できません。」って言っている人に仕事任せるのと一緒です
よね。若いならとにかく、いい年してはっきりそういうということは本当に無
理だと思っているのかも…。

長くなってしまってすみません。
利果さん、無理なさらないでくださいね。

みなさん、たくさんのご意見ありがとうございました。
ここに投稿するまでに１ヶ月近く悩み、やっとの思いで投稿したものの
直後は、やっぱりやめればよかったかなぁ・・と思ったりもしました。
ですが、こんなにたくさんの方々に心のこもったご意見を頂けて
胸がいっぱいです。

彼のことだけを悪く思ったり、言うつもりもなかったけれど
いつの間にか私自身が余裕がなくなり、自分がどうしたいのかさえも
わからなくなっていました。
ここに投稿して初めてそのことに気づきました。
彼の病気に関しても、「理解している」と書きましたが
結局理解しているつもりになっていただけで、好きなことはできるんだから
次は早く私のことを考えてよ！！と詰め寄っていたような気がします。
実は先月まで独り暮らしをしていたのですが、結婚が見えたのもあり
最近実家に戻ってきました。
ですので、久しぶりに両親と話す機会が増え、ますます結婚という事に
とらわれていたのかなと思います。

みなさんが仰ってくださったように、まずは「結婚」から離れ
自分はこの先どうしたいのか、この人とやっていきたいのかどうか
しっかり考え自分自身を確立させようと思います。
こんな事を言ってもまた不安に揺らぐ事もありそうですが・・
なるべく気持ちを強く持っていられるように頑張ります。
彼にももう何も言わず、急かさず、今は楽しい「恋人同士」でいようと思いま
す。
そして私と彼がいつか同じ方向を向けたら・・いつになるかわかりませんが
いつかその日が来たらここで幸せ報告ができればいいなと思います。

顔も知らない私の為に真剣にアドバイスしてくださったみなさんに
心から感謝しています。
勇気をだしてここに投稿してよかったです！
本当にありがとうございました。