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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

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【サービス終了までのスケジュール】
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2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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プロポーズされましたが(長文の愚痴です)

あやぱんぬ
2007/05/10(木) 15:45

先日、彼にプロポーズされました。
お互いの両親にも、結婚すると言うことは話したのですが、
彼の両親はとても喜んでくれたのに対して、
私の母は、あまりいい顔をしてくれませんでした。
彼が私より10歳年上というのが気になっているのと、
私が今まであまり貯金をしてこなかったことが
気になっているようです。
後者は、全面的に私が悪いのですが・・・

ただ、祝福の言葉もなかった、という事実に
彼も私も少なからずショックを受けてしまいました。
昨日、これからのことを相談するために
彼と会ったのですが、私の母に対する批判ばかり聞かされ、
雰囲気は最悪。彼には「結婚て大変だとは思ってたけど、
こんなにつまらないとは思わなかった」と
言われてしまいました。
浮かない顔をしていた私にも、責任があるとは思いますが。

プロポーズされた時は本当に幸せで、これから2人で
頑張ろうと心からそう思ったのですが、
最初からこれでは、先が思いやられてしまいます・・・

テーマ:婚約・結納 
タグ:  プロポーズ結婚貯金

スタッフへ連絡

  んー・・・

イサボン
2007/05/10(木) 16:57

あやぱんぬさんのお母さんは娘が心配だからこそ、
相手の年齢や、貯金に不安を感じたのでは?
10歳の年齢差というのは、きっと自分達で思うより、
周囲からみると年齢差を大きく感じるのかもしれません。
私は、彼より6歳年上ですが、やはり彼の友人からみると
オバさんとか、お姉さんらしいですし。
彼の親からみても、何でわざわざ6歳も年上の女の人を・・・
と思ってる感じもありますし。
貯金については、これからの努力しだいですよ!
私も、そのクチですから、お互いがんばりましょう!

てことで、年齢差や貯金については、話し合いや、お互いが会うことによって
お母さんの不安も解消するのでは?と思いました。
そのとき、心から「おめでとう!」と言ってくれるといいですね!

それよりも!
結婚相手が、結婚前から自分の親の批判をする、
というのはどうなんでしょう?
結婚前から、自分の母親の批判は
私には正直、耐えられないし、ケンカになると思います。
(短気だし、私が母親ラブなので・・)
結婚相手の親が不安に感じていることを
むしろ素直に受け止めて、改善する姿勢をみせてくれなきゃって
思ってしまいました。
ましてや「結婚がつまらない」だなんて。
もう少し余裕とゆとりをもってもらいたいですね。

勝手なことばかり長文でズラズラ並べてしまいましたね。
私も愚痴っちゃいました。
サラッと流してください。

スタッフへ連絡

  そうですね。。

マニュアル
2007/05/10(木) 17:30

こんにちは。
プロポーズを受けて、いよいよって時に考えてしまいますよね。。

お母様はどんなおめでたい話でも、娘の幸せを思って
色々気にやまれるのだと思います。
そんな不安を娘を任せる男性はどのように考え、
動いてくれるのかを見たいのだと思います。
逆に、娘を思い積極的な姿勢が見れたら安心され、
応援してくれるのではないでしょうか。

10歳年上の彼が御幾つかは分かりませんが、
お母様とあやぱんぬさんの気持ちを思えば
そのような態度にはならないと思います。
ましてや批判なんて、悲しくなってしまいますよね。

わたしは今年の3月に式を挙げましたが、
結婚って決まってからが本当に大変です。
両家の意見のすり合わせや、会場とのやり取り、仕事の調整・・。

結婚式を終えて思ったのは、式を挙げるまで
のしんどい道のりがあったからこそ、
相手の本質がみえて、新しい生活を
送ることが出来るんだということ。

私は忙しすぎてパニックになり、
泣きながら「もう打ち合わせなんて行きたくない」と
駄々をこねたこともしばしば。
でも、同じく忙しいはずの彼の対応に、
一緒に頑張っていこうと思えました。

私も結婚生活は始まったばかりですが、
本当にいろんなことがあります。

一緒に同じ方向を向いて生きて行こうと思えるか。
ここを乗り越えたら絆は強まりますよ。
頑張ってください。

長くなってすいません。

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  私もそうでした

ナナコナ
2007/05/10(木) 18:07

一番祝福して貰いたい親に良い顔をされなかった…って辛いですよね。
私もそうだったので、お気持ちが良くわかります。

私の場合は、彼の父親に反対されました。
ちょっとした行き違いから、彼の父親が誤解して、彼に対して激怒。私が挨拶に行
った時も、「結婚なんて認められない。出直して来い」と言われ、彼に対して延々
と説教を始めました。

私は、彼の両親は祝福してくれていると聞いていたので、「話が違う!どういうこ
と!!?」と頭が真っ白になりました。

で、その状況をどう打開したかと言うと、…横で聞いていた私がキレてしまい(苦
笑)、その場で彼の父親に反論&説得をしてしまったんです。
その時は結局物別れに終わりましたが、私の剣幕に彼の父親は、「こんなしっかり
したお嬢さんなら、息子を任せられる」と思ったそうで、後日結婚を認めてくれま
した。

今でも彼のお父さんには、「あの時、ナナコナちゃんが身を呈して息子を庇ったか
ら、結婚を認めたんだ。ナナコナちゃんの勝利だな」と言われます。
完全に笑い話になっています。

私みたく、その場で反論するのが良い方法だとは思いませんが、でも祝福してもら
えるように、少しずつ説得していくのは大切だと思います。
あやぱんぬさんのお母様も、彼のことをまだ良く知らないから、不安が大きいのだ
と思いますよ。

あやぱんぬさんはもちろん、あやぱんぬさんの彼も辛いと思います。
相手の親に、自分の存在を認められないのって、本当に悲しいんです。私も、結婚
を認めて貰うまでは、すごくすごく落ち込み、彼にも何度も八つ当たりしました。
祝福してくれた自分の親にも申し訳ない気分になったし…。

こういう時だからこそ、お互い支え合って乗り越えて下さい。
二人の愛の試練です。応援しています。頑張って!!

スタッフへ連絡

  基本的に

ino164
2007/05/11(金) 00:39

男性側と女性側の親では、結婚の報告をした時って
温度差があると思いますよ。

娘の親は、まず心配が来て、それから祝福、
というルートを辿る事も多いと思います。

結婚する当人達からしてみれば
そりゃ、手離しでおめでとうと言って欲しいところでしょうけどね・・・。

ただ、予想外の対応をされたからといって
親の批判という彼はどうなんでしょう?
大賛成という感じじゃないのなら、
頑張って祝福して貰えるよう頑張ろう!
という姿勢がないと、この先衝突しそう。

これからもそういう事って多かれ少なかれあるだろうから
後ろ向きに考えないで頑張って下さい。

スタッフへ連絡

お気持ちは大変よくわかりますが、ひとつ気になることがあります。
それは、彼の貯金額をお母様に伝えていることです。具体的にどれくらいの額
をお母様が「少ない」とおっしゃっているかわかりませんが、彼のプライベー
トな情報ですし、なによりその額をお母様が聞いた時に「少ない」と思われる
ことがわかっている額だったとしたら、ただでさえ年上ということで心配させ
ているのにもかかわらず、それを何故伝えたのでしょうか。

他の方もおっしゃっている通り、お母様は親として心配があって手放しで賛成
できない態度なのだと思います。そこで、トピ主さんの口から結婚を心配せざ
るを得ない事情(彼の貯金が少ない)を話してしまえば、余計に心配を増やす
だけです。

自分も結婚してからわかりましたが、単なるグチや相談として口にした夫のち
ょっとした欠点や問題を親は必要以上に重大に受け止めて、夫に対してネガテ
ィブな気分を持つこともあるようです。それは親だからこその反応ですので、
やめて欲しいと思っても、親として当然と思っていますから、今はなるべくそ
ういうことを親に言わないように心がけています。

今後、娘として何でもお母様に相談したり気持ちを打ち明けたり、というだけ
でなく、彼の妻(婚約者)として、二人でやっていくことを親に心配させない
ように配慮するような配慮をすることが必要ではないかなと思います。

スタッフへ連絡

  横ですが

羽衣
2007/05/11(金) 09:56

貯金少ないのは「彼」ではなくて「スレ主さん」ですよ。
彼の貯蓄額については、特に書かれていません。

スレ主さま
ほかの皆さんの仰るとおり、お母様の心配は親として当然のことです。
また、彼がお母様を「批判」するのは、私もどうかと思います。
確かに、快く賛成してくれなかったら傷つきますが、世代や立場の違いで
色々な考え方があり、自分達が良かれと思っても、親は別の視点で物事を
考えていて、賛成できないことも多々あるものです。
結婚後も親との対立は色々出てきます。今回はその前段階、下準備として
前向きに受け止めて、どうしたらお母様に安心してもらえるかを二人でよく
考えてみて下さい。

スタッフへ連絡

  失礼しました

わわの
2007/05/11(金) 11:00

トピ主さま、投稿を読み違えてしまったようで的外れの発言になってしまいす
みません。

ただ、一言だけ言わせてもらえば、年齢というどうしようもない事情でいい顔
をされない彼の苛立ちにも共感してあげて欲しいと思います(だからといって
お母様を批判する態度はどうかと思いますが…)。

お母様に結婚を喜んでもらえなかった寂しさ(愚痴)を彼にわかってもらいた
くてお母様のご心配を彼に話されたのだと思いますが、彼にとって気分の良い
話でないお母様の心配の内容をあまりストレートに伝えすぎるのは得策ではな
いと思います。お母様に対しても彼に対しても、間に立つトピ主さんがお話し
する内容をうまく調整して、気持ちよく結婚の話を進められるようにできれば
いいですね。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

あやぱんぬ
2007/05/11(金) 14:37

温かい励ましのお言葉やアドバイス、どうもありがとうございます。

お互いの両親への挨拶が済むまでは、友人や会社には
まだ結婚のことは言わないでおこう、と彼と決めたので、
誰にも相談できずに一人で考え、悩んでいましたが
皆様のお陰で、前向きに頑張ろうと気持ちを切り替えることが出来ました。

母親の反応を彼に正直に伝えてしまったことは、
心から反省しています。他に伝え方・言い方がなかっただろうかと、
彼を不必要に傷つけてしまい、彼に対して申し訳ない
気持ちでいっぱいです。

きちんと二人でこれからの事を話し合って、
彼に母親のことも理解してもらって、
母親にも安心してもらって
二人で一緒に前に進んでいこうと思います。
これからもっと大変なことがあっても乗り越えていけるよう
頑張ります!!

本当にありがとうございました。

スタッフへ連絡

  考えてしまいますね

もすらん
2007/05/14(月) 16:27

こんにちは。もう気持ちの整理はつきましたでしょうか。

私の妹の話なのですが、妹が結婚したいと連れてきた男性は
40歳近い人でした(妹とは10歳以上も差がありました)。
母に会わせたらしいのですが、母はその彼のことを気に入らないようで
正面から「反対」とは言わなかったようですが、いい顔をしなかったようです
そこで私が仲介に入ることになりました。
私は東京に住んでおり、その彼も東京に住んでいたため(妹とは遠距離)
私と妹の彼と二人きりでお茶をすることになりました。
会ってみて分かったのですが、私もその彼との結婚はあまり賛成できなかった
です。
理由は「なんとなく」としか言いようがないのですが
言葉の端々や態度に誠実さが見えなかったのです。
でも妹が結婚したい人であればと思い応援はしていました。
そんな相談をしているとき、彼が「俺と母親とどっちが大事なんだ。」と言っ
たらしいのです。
妹はそのひとことで結婚をやめました。

お互いの親や家族の事を悪く言っては決していけないと思います。
お母様から祝福の言葉がなかったということですが
彼の立場なら「結婚するためにわかってもらおう。一緒に頑張ろう。」と言う
べきだと思います。
そうして二人で問題解決していくことが大事です。
私自身今年の夏に結婚するのですが、うちの親のわがままを彼は
「大丈夫、大丈夫。」と笑って、いい解決方法を一緒に探してくれます。

あやぱんぬさんが選んだ人ですから他にいいところもたくさんある方なのでし
ょうが
最初から相手の親を批判するような人とはこの先大変な気がします。

長文で、しかも説教じみてしまってすみません・・・。
じっくり考えて幸せになってくださいね!

スタッフへ連絡

  ゆっくりと

シューアイス035
2007/05/14(月) 19:34

あやぱんぬさん気持ちの整理できましたか?去年の私と同じです。お母様の心
配はみなさん同様、親としては当然です。彼の態度が気になりますね。いくら
思ったように祝福してくれなかったといえ、大人の態度ではありません。自分
勝手なわがままな人ではありませんか?絶対言ってはいけないことを言ったの
です。あやぱんぬさんに謝りましたか?あやぱんぬさんは抗議しましたか?大
切なことです、充分時間をかけて考えてください。親の感覚は侮れません。今
になってわかります。後悔しないようにしてください。お説教じみてごめんな
さい。幸せをお祈りします。

スタッフへ連絡

  今朝の私のような・・・

fumina1978
2007/05/15(火) 13:28

彼と来年結婚しようという話をまとめつつ、
彼の会社移転のためになくなっていた名刺ができたら
私の両親に紹介する話になっていました。

そして、ついに名刺ができたと連絡があったので、
昨晩、父のほうが帰宅が早かったので父に報告。
父は、仕事の都合がつき次第、食事でもしましょう。とのこと
前々から父には少しずつ話し、(うちは父のほうが母より話しやすいので)
母には結婚を考えてる付き合いだという話はしていました。
しかし、
父からその話を聞いた母が今朝、
彼と私が同じ年なこと。
私がアルバイトの身分であること。
彼が大学を諸事情によち中退していることによって
私のほうが学歴が高いこと。
彼の両親のされている仕事の内容に不安を感じているといい、
いい感じではありませんでした。

私は一人娘ということもあり、
娘を嫁がせることが大変寂しく、心細いんだろうと考えることにしました。
実際そうなのではないかと。

ただ、感情的になって、目先の細かいこと。
私の育て方を間違えた。とか
自分には似ていないし、考え方が違いすぎるから話し合っても無駄。とか
母には私の考えは理解できないから勝手にしたら?、とか
たとえば、私の学歴が将来彼とのいさかいの種になるだろう、とか
お互いの親戚づきあいに苦労すかもしれない、とか
などなど

これらのことは、これから二人で直面してみなければ
わからないこととか、母から聞くことにしてはとても悲しい言葉ばかり。
自分の母ですからとても悲しい気持ちで、難癖をつけているとしか
思えないとも思いながら、今日仕事にでかけました。

でも、今日この掲示板を見つつ、やっぱり私のことを心配しての
言葉なんだろうなぁと自分を納得させるようにしています。

なんとなく共感したので書き込ませていただきました。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

あやぱんぬ
2007/05/16(水) 17:03

こんなにも沢山の方から
励ましのお言葉やアドバイスを頂けるとは
思っていなかったので、とても嬉しいし、
励まされます。

心配して下さった皆様、どうもありがとうございます。

実は私も、もすらんさんの妹さんと
同じ事を彼から言われてしまいました。
「俺と母親とどっちが大切なの?」と・・・
もちろん、比べられるわけもなく、彼が望んでいる
答えも分かっていたのに、答えることが出来ませんでした。
言われた後二日くらいは、彼とこのまま結婚していいのか、
彼の方が大切だと言えなかった私が悪いのかと悩みました。
先日、彼に私の思いを伝え、彼からは「俺があやぱんぬを
支えなきゃいけない時に、支えられなくてごめん。
これからは、全力で支えるから」と
言われて、また二人で頑張ろうと決めました。

自分と母親のどっちが大切か、なんて
きっと彼も言いたくなかったでしょうし、
そう言わせてしまった私にも、この彼の発言には
責任があるのでしょうね。

これからも色々と問題は出てくるのでしょうが、
焦らず、ゆっくりと二人で解決していきたいと思っています。

本当に皆さんには励まされっぱなしです。
どうもありがとうございます。

スタッフへ連絡



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