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まず、自分の親であっても金銭感覚が違うってことはありますよね。
ましてこれまで全くアカの他人のおうちです。
「違うのが当たり前」を前提に考えませんか？
金銭感覚が違うのは当たり前、という前提はひとまず置いておいて、いま具体
的に挙がっている問題を一個ずつ考えてみましょう。

１、彼名義での借金の件
お金の使い道が弟さんの学費であるなら、それを兄である彼が借りてあげるの
は責任感のあるすばらしい行為であると思います。
でも、学費であるなら、銀行の教育ローン（普通より低金利です）とか、育英
会の奨学金とか、お金を工面する方法はあるはずです。
そういうのはもう使い尽くしたということでしょうか？　
その辺をきちんと彼から聞いて、もしそういう道を考えていないようなら、ち
ょこちょいゆきこさんが調べて教えてあげてはいかがでしょう。
ネット上にもたくさん情報がありますから、検索してみてください。


２、披露宴について
まず思ったのは、弟さんの学費に困っているようなおうちに「援助」を期待す
るちょこちょいゆきこさん達がおかしいでしょう、ということです。
田舎の結婚式では親族や会社関係だけでなくご近所の人も呼ぶのが当たり前の
ところもあります。援助もしないのにそちらのやり方には従いたくない、とい
うことなら、その方針で戦えばよいでしょう。でも、おうちが厳しいことを知
りながら、援助を期待する気持ちをもつお二人が私には理解できないという
か、甘えてるなと思いました。その点では、ちょこちょいゆきこさんの金銭感
覚も私には甘く、違和感を覚える種類のものと言えます。


最後に、文中に、ご自分のおうちは経済的なことを考えて子供は一人だったの
に、・・・というようなことを書かれていますが、これは「彼の家は考えなし
に子供を作ってる」ということを暗に言ってることになりませんか？
ご自分の家を一番と思うのは、すばらしいことだと思いますが、
自分の家のやり方・親の考え方が一番で、それに外れるのはよくないことだ、
という考えかたでは、結婚どころか世の中の付き合いを難しいものにします
よ。
話題は違いますが、LOVE&H板のほうでも、彼の家についての悩みがあり、それ
に対する皆さんのレスが婚家に対する考え方についていい教材になると思いま
す。
時間があったら読んでみてください。


長々と書いてしまいましたが、私の言いたいことは

・結婚後相手の家族とうまくやっていけるかどうかは、問題が何であれ、結婚
にはつきもの。違う家庭なんだから！
それを乗り切ろうと思う気持ちがなくちゃ結婚なんてできません。

・学費なら工面の仕方を考えればいいし、そういう家だと分かっているのに披
露宴への援助を期待するなんて甘すぎです。
金銭感覚がするどくない（ちょっとおかしい？）のは、ちょこちょいゆきこさ
んも一緒。

なんだか辛口になってしまいましたが、決して意地悪したいわけではありませ
ん。
いざ結婚となると、どのカップル、どの家庭にも何かしら問題が持ち上がるも
のです。
大事なのはそれを乗り切ろうという前向きな気持ちです！
相手を悪く言ってる間は、前向きな気持ちとは言えませんよ。

相手がおかしい、相手が変わるべきだじゃなくて、自分が変わろうとすること
です。
人ってそうやって一歩ずつ歩み寄っていくものじゃないですか？

私もスレ主さんと同じ考えで借金はNGです。
彼のご両親は結婚した娘や息子にお金を借りたり、
名義を借りたりと工面はなさっているんでしょうが、
家族とはいえども借金はどうかと個人的に思います。

そんな状況のなかで豪勢な式をあげたいという感覚は
見栄や世間体としか思えず、理解しがたいですね。

自分達の貯金であげる挙式ですから、
親の希望を叶えることも大切ですが、
無理する必要はないと思います。
身の丈にあった生活や式を優先すべきだと思います。

彼のご両親とは縁を切る覚悟でお金の援助は生命に関わらない限り、
今後しない方向で彼ともよく話した方がよいと思いますよ。
２人の生活を大切にしながら、ご両親との付き合い方も
少し距離を置くなどして、うまくやっていけるとよいですね。

彼のご両親との今後の付き合いよりも、すでに彼の名義でお金を借りてしまっ
ていることは問題だと思います。
大学、専門の学費ということは高額だと思いますし。

ちょこちょいゆきこさんのご両親が結婚を認めることも難しくなるのではない
でしょうか？
金銭面ではしっかりした考えをお持ちのようですし。
それに結婚したらその借金はふたりで背負っていくことになってしまいます。

わたしは自分で働いて私立の大学を出ました。
もちろん、奨学金も使いました。
本当に学ぶ気があってご兄弟が学校に行っているのであれば、自分で働いてで
も通い続けるはずです。

ご両親の金銭感覚はさておき、ご兄弟での話し合いも必要なのではないでしょ
うか。

わたしも旦那の家のことで金銭面含めいろいろと問題がありますのでお気持ち
はよくわかります。
お金のことは話しづらいですし。
でも、避けては通れません。

お金が原因で大切な人と結婚できないなんて悲しいですよね。
しっかり話し合ってまずは『今ある問題』をクリアにしてこれからについても
よく話合ったほうがいいと思います。
がんばって下さい！！

結婚なんて「生活」だし金銭は切っても切れないものです。
また、価値観も余りに違いすぎると関係は悪化します。

招待客が多い挙式も彼氏さんの地方にとっては「常識」なのであれば、
彼氏さんだって薄々「仕方ない」と思っているかもしれませんし。

今回は乗り切れても、また次の金銭問題や老後の介護問題があります。
結婚って現実ですからね。理想論だけではやっていけません。
もしくはそれを超える愛情があるかどうかだけです。

お金の感覚ってほとんど変わることはないので
ご心配されていることが結婚後もおそらく起こりますよ。
うちの両親は父方の方に金銭的トラブルをかかえており
もう20年余り、援助という形のお金を送っています。
母はかなりおもしろくないようですが、父との話し合いで
結局続けているようです。

結婚はすべてが二人だけの問題では済まなくなります。
そしてまったく違う家庭で育ってきた二人が家庭を作るので
自分が正しいと思っていたことが相手には理解されないことも
多々出てきます（その逆ももちろんあります）。
そのたびにお互い話し合って妥協点を見出さないと
「自分が正しい！」ではぶつかるだけで壊れてしまいますよ。
彼とはお金の話をちゃんとしていますか？
「披露宴は自分たちのお金でやるから口出しするな」
くらいのことを彼が親に言えないのであれば
今後もちょこちょいゆきこさんが耐えることが多くなると思います。
まずは結婚式もそうですが、これからの二人の人生の方向性を
しっかり話し合ってみてはいかがでしょう。
土台がしっかりしていなければご両親と話し合っても
彼の家庭の考え方にしかならないのではないでしょうか。

こういうことを乗り越えて行くことで本当の夫婦になって
いくんじゃないかと最近つくづく思います。
しっかり話し合って、乗り越えられるといいですね。

お金のことは最も話しにくいし、難しいかもしれないけど、
最初にきちんとしないと後でもっと大変なことになると
思いますよ。

結婚資金については、はじめから自分たちで
やるつもりで、自分たちでできることだけするように
しないと無理じゃないでしょうか？
そういうご両親だと借金までしてでも、式や披露宴を
するっていいそうですし…

私もお金のことは、些細なことでもすごく嫌な
思いをしたし、今でも時々します。
義母は私たちの結婚に関して一切お金を出していません。
それでも、親戚に失礼があってはいかないからと
少々口を出したし、ただ、一度宿泊してみたいという
自分の妹夫婦の宿泊費も出してあげればいいじゃないと
（泊まる距離じゃないですよ全く）言い、
ダンナが出しました。その上、何を勘違いしてるのか
わからないけど、親戚からもらった祝儀袋と一緒に
自分の名前が書いた祝儀袋がありました。
それで、自分がお金出したつもりなのかねぇ…って
ちょっと引きました。それに、ご祝儀も
預かってるって名目で、式が終わっても
全額渡されませんでした。（ダンナ側の分が）
別に、生活に困っているわけではありませんが、
気分はものすごく悪かったです。

そんなこんなで金銭感覚の違いを感じつつ
距離はとってます。

さすがに借金まではいかないですが、
それで気分が悪いですから、結婚すること、
結婚してもその後のこと含め
よく考えることをお勧めします。

結婚式のことに関しては、義両親の意向は無視して流してお二人で進めればいいこ
とですが、（私の結婚式の時にもどこで式をやるかについてそれとなく口だしして
きましたが、軽く流しておきました。もう既に式場を決めて抑えていたこともあっ
てか？大きな揉め事にもならずに済みました。無邪気を装って「素敵なところ見つ
けたので、決めちゃいました！」と事後報告されてみてはどうですか？）
その彼の下の兄弟達の学費の件が気になりますよね。あと何年学校に通うのかはわ
かりませんが、何百万単位のお金が動くわけですよね。少なからず、ちょこちょい
ゆきこさんと彼の生活を圧迫することは確実なわけですし。
兄弟思い、親思いの彼は人間的には立派な人だと思うけど、ちょこちょいゆきこさ
んもその重荷を一緒に背負う必要はないと思います。
ちょこちょいゆきこさんが私の友達だったら反対するな。
大事なことなので周りの人の意見も聞いて考えてみたらどうでしょうか？