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ウエディング|投稿記事

以前、結婚後一ヶ月で離婚したいと言われたと投稿したものです。。。

ちょろり☆
2006/11/11(土) 23:27

私があまりにも結婚式の準備で怒り、冷たくしたと言うことで
彼に離婚したいと言われていました。
彼いわく、それがトラウマになっていると。
でも、その二週間後「気になる人がいる」と言われてしまいました…
気になる人と言うのは職場の同僚でよく仕事の出来る有能な人で
職場のマドンナ的な人のようです。
私は今まで気づかなかったのですが結構仲良くしていたみたいです。
ただ、彼の友人に聞いたところ彼の片思いだろうとのこと。
それでももしかしたら、何かあるかもしれないし、
少なくとも彼は脈ありと思っているのかもしれません。
ただ、常識的に考えて結婚後すぐにアプローチしたとしても
うまくいくとは思えないのですが、それで離婚なんて納得できません。
彼の気持ちが分からないんです。
自由になりたいと言うのですが、それは
私が怖かったのがいやなのか、彼女がいるからなのか、
マリッジブルーもあるのか、それとも全部なのか。
どうかアドバイスをお願いします。
私たちは遠距離婚なのに連絡も取ろうとしなければとれません。
今は冷静になる時間が必要かと思い連絡はしていないし、
連絡してもめったに彼から返事は返ってこない状態です。
辛くてたまりません。
私は彼と幸せになりたくて結婚したのでこんな結末は絶対いやです。
彼とせめてもう一度一緒に努力したいです。
私がどう頑張ったら彼は帰ってくるのでしょうか…
どうかなんでもいいです。
何かアドバイスをどうぞよろしくお願いします(><)

  難しいですね

sakura2006
2006/11/12(日) 14:49

「何でもいいのでアドバイスを」とありましたので思ったことを書かせていた
だきます。

彼の本心はまったくわからないですね。
聞いても本当のことは言わない可能性も大きいし。
でも、結婚式準備のイライラしたちょろり☆さんの態度が嫌になったにして
も、他に好きな人ができたにしても、私だったら今後結婚生活を続けていく相
手としてはちょっと・・・と思います。
これからきっと出産&育児とか、きっともっと大変で、ふたりで乗り越えてい
かなくちゃいけないことがたくさんあると思うんです。
そういう相手として、どうですか。

好きな人ができたなんてもっと責任感が足りません。
好きな人ができるのは仕方のないことだけど、それを理由に離婚を迫るなん
て・・・。ある意味正直な人なんでしょうか??

私だったら若いうちに出直す道を考えそうです。
でもちょろり☆さんがまだ「やり直したい」「戻ってきてくれるなら待つ」と
思えるのであれば、結論(離婚)は急がなくていいと思います。
連絡をとっても返事がなかなか来ないとのこと、新婚なのに辛いとは思います
が、もうしばらく様子を見て彼の本心がわかったら結論を考えてみてはどうで
しょうか。

スタッフへ連絡

  sakura2006さんありがとうございます。

ちょろり☆
2006/11/12(日) 16:03

好きな人のことなのですが、
彼が言うには
「ちょろりのことが嫌になった→離婚したい→彼女が気になった」
と、いう流れであって
「彼女が気になった→ちょろりが嫌→離婚したい」
じゃないから問題はないし、今回の事とは関係ないと言っています…
でも私としては全く関係ないわけないと思うのです。
でも自分が悪かったところがあるし、怒られていたのが嫌と言われているので
怒ることも出来ていない状態です…
でも私を見て本当に嫌そうにするのはこちらもキツイのでそれだけでも
止めて欲しいとは言ってみようかと考え中です。。。

確かにsakuraさんの言うとおりで
私も客観的に考えると、この人とやっていけるのだろうか、と
疑問もあります。
ただ、今までは本当にいい人で私を支え続けてきてくれたので
今回もしかしたら(全く自分に都合のいい考えなのですが)
マリッジブルーとか私のイライラとか仕事のストレスなどが
重なって一時的に変になってしまっているのではないかと思いたいというのも
あります。

返信ありがとうございました。
今は本当に心細かったので感謝しています。

早く彼の本心が知りたいです…
来週は会う予定なのでそのときに色々聞こうと思っています…


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  甘ったれ。

Rye
2006/11/12(日) 20:04

彼のことです、もちろん。人様の旦那さまをつかまえてすみません。

>「ちょろりのことが嫌になった→離婚したい→彼女が気になった」
>と、いう流れであって「彼女が気になった→ちょろりが嫌→離婚したい」
>じゃないから問題はないし、今回の事とは関係ないと言っています…

これはずるい!
全部ちょろりさんのせいにして、自分は悪くないと言っているわけでしょう?
結婚式の準備で怒ったのが原因って、そんなこと結婚すれば山ほどありますよね。
それを「トラウマ」なんて呆れてものも言えません。
(「トラウマ」って子供のころ虐待されたとか、心の深い深い傷を言うのですよ。結婚式のことで
婚約者に怒られたのが「トラウマ」ですか!?)
甘ったれのお子様ですね、彼は。


でもね、確かにマリッジブルーと仕事のストレスでだだをこねているだけなのでしょうから、これ
からも一緒にやっていくお気持ちがあるのでしたら、ちょろり☆さんが一つ大人になって、どんと
構えるしかないかもしれませんね。
ちょろり☆さんは悪くないのですから、ご自分を責めずに、余裕の態度で接して差し上げてくださ
い。

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  頑張って!

こっとんぱん
2006/11/12(日) 16:54

辛いですね。
彼の人柄は分かりませんが、今回の彼の行動は全く感心できませんね。

ちょっと思ったのですが、彼のご両親に相談してみるのはどうでしょうか。
ご両親の性格やちょろりさんとご両親の距離感も考え、可能ならば、の話です
が。
結婚した以上、これはもう2人だけの問題ではありません。
全てを話さなくても、彼とうまくいっていないこと、仲直りしたいのだけどで
きないこと、離婚という言葉が出たことなど、「言いつける」のではなく「相
談する」という形で伝えられないでしょうか。
彼だって親に心配はかけたくないはずです。
自分が発した言葉がどれほどのものなのか、冷静に考えてもらう必要があると
思います。

それと、難しいかもしれませんが、ちょろりさん、もっと自信を持ってくださ
い!
今まで彼に愛されてきたんです。
何があっても、最終的には私のところに帰ってくるんだ、という気持ちでいて
ほしいです。
彼にすがるような気持ちでいたら、彼には余計重荷に感じてしまうかもしれな
い。
帰る場所がちょろりさんだってことが分からないなら、こっちから見限るって
いう気持ちでいましょうよ!
頑張って!応援しています!

スタッフへ連絡

彼の両親にはもう伝えてあるのです…
私も彼が両親に不満をぶつけたり、逆に両親にいさめられたりすることで
態度を変えるのではないかと思ったのですが、逆でした。。。
両親に言うことで、気持ちが固まったと言っていました。
彼の両親が離婚に反対して私の味方でいてくれるのが唯一の救いです。
そして、両親に彼には気になる人がいるみたいと言うことも伝えたのですが、
上で書いたように、
彼は
「私のことが嫌になったのが先だから、彼女は今回のこととは関係ない。
 なんで言ったの?彼女にも迷惑がかかる。
 おかげで離婚したい原因の説明が大変だった。
 だからちょろりのこともより悪く言ってしまったよ」と。
ショックでした…
両親には気になる人の話は秘密にしておきたかったみたいです。
そして結婚までした私への配慮はその言葉にはなくて…
すごく悲しかったです。

でも、私は結婚式前、かなりストレスやイライラで責めていたので
それは本当に後悔しています。
でももうしないって何回も彼に伝えているんですが、
それも言い訳にしか聞こえないって言われています。

気になる人と言うのは彼の友達の話だとかなり皆に人気のある人らしく、
だからうまくいくわけが無いと言っていました。
でも、彼とは同じ係りで仕事をしている関係もあって仲がよく、
教習所へ通う彼を教習所まで送っていってくれているみたいなんです。
免許を取ったら古い車をあげるとも言われているみたいです。。。
本当に何も無いのかも心配です。
でも何かあるのなら、正直に言って欲しいです…

コットンパンさんの自信を持ってと言う言葉と、
ちょろりは悪くないというRyeさんの言葉本当に嬉しかったです。
私も悪いところはたくさんあったけどもう一度くらいやり直そうと
思ってくれてもいいですよね…

スタッフへ連絡

  頑張って!強くなって!!

トラコ★
2006/11/13(月) 13:24

ちょろり☆さん、本当に本当にお辛いと思います。
どうにもできなくて、この掲示板にご相談される気持ちよくわかります。
結婚して、本当は一番楽しくて楽しくて仕方がない時期のはずなのに・・・。

私も私の前にコメントされている方と同様、
ちょろり☆さんのご主人は甘すぎると思います。そしてご主人が
「ちょろり☆さんの事が嫌になった→離婚したい→好きな人ができた」
と言うのは、好きになった彼女が原因で別れたいんじゃないと強調して、
もしかしたら後々離婚するときに自分に有利にするために言ってるんじゃない
かって思ってしまいます。
離婚原因は自分ではなくてちょろり☆さんだけにある・・ってね。

ちょろり☆さんがご主人のところで5泊したときのことも
読んでいるだけで本当に腹立たしくて仕方ありません。
「顔も体も料理も好き」なのに「苦痛だった」なんて・・・!!許せない。
ちょろり☆さんはまだやりなおしたいと思っていらっしゃるのにごめんなさ
い。
でも私が私の友達に同じような相談を受けたら、
強い意志を持って覚悟を決めて絶対に別れた方がいいって言うと思います。

だってスタートがこんな状況では、これから先も何かがあるごとに
ちょろり☆さんはびくびくして過ごしていかなきゃならないだろうし
そんなのはきっと本当のちょろり☆さんではないだろうし、
だったらそんな生活はちっとも幸せではないと思うから。
(落ち込んでいるときにきつい言葉でごめんなさい)

ご主人が誠意のある人だったら、
もし本当に結婚式前のちょろり☆さんに対して嫌だと思う部分があったとして
も、こんなやり方では離婚は切り出さないと思います。
第一、即離婚って考え方もおかしすぎます!!
嫌だと思ったことは嫌だと伝えても、それを二人で話し合って乗り越えていこ
うとするのが夫婦ですよね。

そんな当たり前のこともわかっていない人のために
ちょろり☆さんが心を痛めることはないですよ!

主人からの心無いメール等も全部消さずに証拠としてとっておいて
慰謝料とって別れるくらいの強い気持ちを持ってもいいんじゃないでしょう
か?

ちょろり☆さん、頑張ってください。
他のみなさんと同じようなコメントしか書いてない気がするけど
でもどうしても負けないでほしくて投稿しました。

スタッフへ連絡

  距離

ぽぷらのき
2006/11/12(日) 23:29

お気に障ったら申し訳ないのですが
「遠距離婚」が問題を余計悪化させているのではないでしょうか。
一緒に暮らしていても最初の1年くらいはかなり大変です。
それが離れている上に、結婚準備中からお互いの気持ちにずれが出てきて
最悪な状態になってしまったように見えます。
遠距離恋愛ってお互いの信頼関係や思いやりがないと続かないですよね?
結婚生活も同じかそれ以上のものが必要な気がします。
連絡を取らないなんて、もってのほかではないでしょうか。

彼女のことをどうこうより、二人の心の距離を埋めないと
物理的な距離に負けてしまうのではないでしょうか。
お仕事や生活の兼ね合いもあるでしょうけど
まずは顔を合わせて話をするべきじゃないかって思います。

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  ぽぷらのきさん、ありがとうございます

ちょろり☆
2006/11/13(月) 00:16

気に障るわけ無いです。
アドバイスいただけてありがとうございます。

連絡は一所懸命にしていた(返事が無くともメールをするなど)のですが、
私が彼の両親に気になる人の話をした時から
彼の返事がなくなってしまいました。
彼が言うには、メールも電話も私の怖さが蘇ってくるからしたくないとの事。
さすがにそこまでは無いと思うのですが…(;;)

話も私はとことん突き詰めて問題点について話すべきと思っています。
今だけでなく、将来的にも考え方の違いは重要だと思うからです。
でも彼は深く考えたくないと。
深く考えるとちょろりに悪い結果になりそうだよ、といわれました。

顔をあわせて何日か暮らせばちょっとは状態も良くなるかもと
思い、会社を休んで5泊6日彼と暮らしました。
最初は嫌そうだったし、期待しないでねと何回も言われましたが
それでもだんだん彼の態度が軟化してきたように思えて嬉しかったのですが、
最後に苦痛でしかなかったと言われました…
悪いところは直すと伝えたし、顔も体も料理も好きだと言われました。
(その時は、ですが。時間がたっているので変わったかもしれません)
それでも、私とやり直したくないのは他に付き合いたい人いるからでは?と
思ってしまうのです…
思っても仕方ないと頭では分かっているのですけれど。

私はもし彼がまた二人で生きていくことに前向きになってくれるのであれば、
そして彼が望むのであれば会社を辞めてもいいと思うし、
もし辞めなかったとしても絶対に週末ごとに会いに行きます。
二人で楽しい事をたくさんして私と一緒にいるのもそんなに悪くないと
思って欲しくてたまらないです。

ぽぷらのきさんだったら、次善策として何をしますか??
他の方にも聞きたいです。
どうしたらまた私を好きになってもらえるんでしょうか…
距離を縮めるにはどうしたらいいんでしょうか…??
返事が無くてもメールや電話をした方がいいでしょうか??
どうかよろしくお願いします。

スタッフへ連絡

彼がそこまで頑ななのは、彼女に夢中になっているからという気がしてなりません。
しかも、教習所に送って行ってもらったり、とかなり親密な様子。
恋愛の予感の一時の高揚感に、冷静さをすっかり失って、ちょろり☆さんと今まで築いてきたもの
も、本当に大切なものは何かということも見えなくなってしまっているのではないでしょうか?
もしそうだとしたら、今何を言っても聞く耳持ちませんよね。
彼女に振られるとか、今の微妙な楽しい関係が崩れれば、憑きものが落ちたようになるような気が
します。

実は友達に似たような状況の人がいました。旦那さんは頑なに「離婚してくれ」と言っていました
が、浮気相手との関係が崩れたら、まさに「目が覚めた」状態になったそうです。「目を覚ませ
る」ために友達はかなりの荒治療をしていましたが・・・。(もちろん、その男性、浮気相手が好
きになったから離婚してくれ、などとは言いません。友達のここやそこが不満で愛情がなくなって
いたところに彼女と出会ったと言うんですよ。)今はとても仲良く暮らしています。

これがいいアイデアかどうか分かりませんが、例えば、浮気調査を依頼してもし疑わしいことがあ
れば彼女に対して慰謝料を請求するとか・・・。彼女に直接連絡して釘をさすとか・・・。
彼女に略奪するような気がなければ、はっきり言って迷惑、旦那さまと距離を置くようになるので
は?

かなり大がかりになるので、いざと言うときは、浮気を証拠に慰謝料を貰って離婚する!というく
らいの気持ちがないとできないことかもしれませんが・・・。

スタッフへ連絡

  同感です。

tsugusa
2006/11/13(月) 09:59

Ryeさんの意見に同感です。本当お子ちゃまな旦那様ですね(ここだけは暴
言お許しください。)
結婚を一体何と考えているのでしょう、そしてちょろりさんのことを一体何だ
と思っているのでしょう。

ちょろりさんも縁あってご結婚された人ですからとても良い人なのかもしれま
せん。感情以外にも世間体や親の気持ちだけ考えただけでも別れたくないのも
分かります。
けど…新婚生活、今って慣れない生活に四苦八苦しながらも二人で将来のため
に歩き出して幸せな時期ではありませんか?ちょろりさんは今しあわせです
か?旦那に他の女を庇われて・自分のことはけなされて。

私も元旦那に浮気されて離婚しました。赤子を一生懸命育児している中浮気相
手の所へ行ったり、浮気相手から嫌がらせの電話を受けたり。
悲しくて悲しくて捨てられた状態でしたが、何年もかかりましたが今はその子
供も一緒に愛してくれる相手と再婚して幸せです。あの時別れていて本当良か
ったと思っています。

離婚を推奨してわけではありませんが、二人で勧めていく初めの難関の結婚式
でつまづいたぐらいで旦那様はものの見事にすっころびましたよね。そしてメ
ールも出れない位怒られた事が怖い?
笑っちゃいます。これから先子供が産まれたり、リストラにあったり、人生っ
て平穏な時の方が少ないですよね?そんな旦那様と一生添い遂げていけれるの
ですか?しかも自分の非は認めずちょろりさんのせいに全てする人ですよ?

その彼女にどんな意図があるかは不明ですが、いっそのこと興信所に証拠を取
って離婚覚悟で突きつけて慰謝料を取ることが一番の荒療治ですが良いかもし
れません。たぶん彼女には略奪したいとかそんな気持ちはなさそうですけど
ね…そんな新婚なのに自分にもろ尻尾ふってくるような男、都合良いアッシー
くん(古い)位だと思いますよ?
目を覚まさせる為にもいいかもしれません。
旦那様は離婚したいと言うならば慰謝料などの事は考えているのですかね?そ
れなりの誠意もないで別れたいと仰っているのでしょうか?
結構ちょろりさんも旦那様が彼女に捨てられたら旦那様も色あせて見えてくる
かもしれません。

スタッフへ連絡

  同感です2

あちこ831
2006/11/13(月) 11:32

ちょろり☆さんの投稿を読んでいると、
もう旦那様に腹が立って腹が立って仕方ありません!

結婚というものをきちんと理解しているんでしょうか?
恋人同士みたく、「別れよう」だけで
全部無しになると思っているのでは?

慰謝料のこと、離婚するとしたら踏まなきゃいけない手続き、
(結婚に際してお祝いをしてくれた方々へも配慮が必要ですよね?)
その当たりを一度きちんとお話する必要があると思います。
そういったことを踏まえて、「離婚」を口にしているのかどうか、
できればちょろり☆さんのご両親か彼のご両親も同席されて
きちんとお話しできれば一番いいと思います。

人様の事情は色々なのに勝手な思いを書き殴ってすみません。
これから先にちょろり☆さんが幸せになるためには
目先の苦しみや、困難は受け入れる必要があると思います。

スタッフへ連絡

  まだ思いを断ち切れないなら・・・

sakura2006
2006/11/13(月) 12:55

2回目以降のちょろりさんの投稿を読んで、彼の態度にひどい~!!って思っ
てしまいました。
なんだか彼の態度は「本当のことは言いたくないけどとにかく別れたい」って
いうように感じます。

それでも

>どうしたらまた私を好きになってもらえるんでしょうか…
>距離を縮めるにはどうしたらいいんでしょうか…??

と思うのであれば、今はただ、待つことしかないような気がします。
ご両親に相談したときのように、下手に動いたことが「ますます嫌いになっ
た」などど否定されて、逆効果になりそうなので・・・。
他の女性への思いさえ冷めれば、事態は変わるかもしれません。
こっとんばんさんのおっしゃるように、彼にすがるのではなく構えた感じで戻
ってくるのを待ってみてはどうでしょうか。

その上で、好転なく離婚を決意されたときは、相当の慰謝料を請求して結婚の
重みを分からせ、しっかりと責任を取ってもらうことが必要だと思います。

スタッフへ連絡

  彼の気持ちより自分がどうしたいか?

ぽぷらのき
2006/11/13(月) 14:17

ちょろり☆さんのレスをみていて思ったのは
彼の気持ちを勝手に想像して自分をどんどん落ち込ませていますよね。
彼の気持ちは彼にしかわからないので、まずは自分がこれからどうしたいのか
考えてみてはいかがでしょうか。

私の友人で旦那様から「好きな子がいるから離婚してくれ」
と言われた子がいます。
彼女は絶対に離婚しないと旦那様に冷静に言って
不倫相手にも直接会い、慰謝料請求の話を出したそうです。
一方で旦那様には決して問い詰めたりせず
いつも通り接して2年間普通に暮らしたそうです。
その間に不倫相手とはなにか決定的なことがあったらしく
今では夫婦仲良く暮らしていますよ。
彼女の話だと、一緒に暮らしている限りは勝手に離婚できないそうです。
別居して5年くらい経つとそうはいかないそうですが。
そして、相手の両親に話を持っていくとこじれるとも言っていました。
たとえ不肖の息子でも自分の子供であるから
最終的には夫の味方になってしまうそうです。
そういう話を踏まえて、私がちょろり☆さんだったら・・・

別れたくない場合、仕事を辞めて彼と一緒に住むことを選びます。
彼は「苦痛だった」と言ったそうですが本当にそうなら家を出て行くし
「顔も体も料理も好きだ」なんて言わないでしょう。
私は仕事より夫が大切なので、好きだった仕事を辞めました。
まさかそんな日が来るとは思っていませんでしたが
辞めたことへの後悔がないことの方が自分では驚きでした。
会社や仕事の代わりはいくらでもいますが、夫婦は代わりがないですから。

もし仕事を辞められない場合は、他の方と同じ意見になりますが
証拠をすべて集めておいてあとは静観するしかないと思います。
動けば動くほど逆に彼の気持ちを向こうに向わせてしまうのでは?
本気で彼が離婚に動いたとき、つらいかもしれませんけど証拠を突きつけて
責任を取ってもらったほうがいいと思います。
それが一度は結婚した彼にとって必要なことですし。
そうじゃなく、彼女への熱病が覚めたとしたら
追求することなく二人の関係を大事に作っていけばいいかと。

でも・・・実際の私だったら協議離婚するかな。
最初につまづくような人とは長い人生を一緒に乗り越えて行けないと思うので。
好きになってもらおう!って思いすぎて空回りしてるようなので
まずは冷静に、ご自分の未来をどうしたいのか考えてみてはいかがですか?

スタッフへ連絡

  絶句ですね・・・。

ozmaro
2006/11/13(月) 13:42

よその旦那さまを悪くいうのは気が引けますが、
投稿を読んでご主人は情けない人だなと思いました。
ご苦労が絶えないようでご自身の体調などは大丈夫ですか?

ご主人が一時のマリッジブルーであったり、
気の迷いであればよいんですが状況は深刻ですね。
今は静かに決して負けないで欲しいと思います。

行動するなら慎重かつ大胆に周囲から攻める方が得策ではないでしょうか?
ご主人のご両親も味方のようですし、援護射撃はあるに越したことありません。
相手の女性がどう思っているかわかりせんが、
ご主人の友達などを味方につけることは出来ませんか?
そうすればご主人も身動きしずらくなるだろうし、
彼女にその気がないと決定的になれば、
徐々に気持ちも薄れてくれるとよいのですがね。

ご主人を責めれば余計に離れていく気がします。
関係の修復には二人の時間を作ることが重要だと思います。
目を覚ます時がくるのを待つのか、気持ちの整理しながら、
覚悟を決めることもご自身のためだと思いますよ。
どちらの結果になってもいいように準備はしっかりした方がよいと思います。
どうぞご自分を大切になさってくださいね。

スタッフへ連絡

ご主人が実際はどんな方なのかわからないのですが、
まずご主人がそこまで思われるほどに、いろいろ言ってしまったのでしょうか?
ちょろり☆さんと結婚するまで付き合ってくる中で、
今回のような出来事を思わせる兆候というか、傾向などはあったのでしょうか?
少しわがままなところがあるとか・・・。
ちょろり☆さんが結婚までされた方なので、
もしかしたらそのような傾向がなかったら、
そこまで追い詰めてしまったのかな~と私は思いました。
彼にも甘えや卑怯なところはあるけれど、
彼だけが悪いってことはないのかな~というのが私の意見です。
もちろんちょろり☆さんが悪かったというお気持ちがあるのもわかります。
ただ、やはり反省しても、相手にとっては消えない言葉や
取り返しのつかない出来事はあると思うんです。
例えば、これでご主人がちょろり☆さんの元に戻られて、
仲良く生活できるようになっても、
完璧に今回のことを忘れるっていうことは
とても難しいことだと思うんです。
もしかしたら、ご主人にとってはちょろりさんに言われたことが、
それくらい大きな出来事だったのかなと思いました。

ちょろり☆さんがご主人にお気持ちがあるのでしたら、
自分がいろいろと言ってしまったことを反省しながらも、
やはり皆様がおっしゃられるように今は待つときなのだと
思います。
私も結婚前に似たようなことがありますが、その時は
「私にいろいろ言われていた時、彼は今の私よりも
もっと悲しい気持ちだったのかもしれない」と思いました。

きつい意見だったかもしれませんし、全てを理解した上ではないので、
見当違いな部分もあるかもしれませんが、
一意見と思っていただければ・・・。
ちょろり☆さんのお幸せを願っております。

スタッフへ連絡

  皆様、ありがとうございます。

ちょろり☆
2006/11/14(火) 02:54

MYKOROCKさん、ありがとうございます。
確かにその通りだと思います。言い辛い事をありがとうございます。
結婚式前日に私は些細なことで泣いて彼を怒りました。
彼は泣いていました。
そこで仲直り(?)した後、彼が不安になって「俺たち本当に幸せになれるの
かな?」と聞いてきたとき、私は「ダメだったら離婚すればいいじゃん」と言
ってしまったのです。
彼はそのときに「そうか、離婚すればいいんだ」と思ったと言っていました。
これは本当に言ってはいけないことだったのだと思っています。
なんでそんなことを言ってしまったのか、本当に悔やんでいます。
でもまだ結婚生活始めたばかりなのだし、気になる人より私とやり直す努力を
どうしてもして欲しいのが私の気持ちです…
すぐ離婚と言う考えにはどうしても納得できないのです。。。
MYKOROCKさんはどういった方法で彼と仲直りできたのでしょうか??
もし差し支えなかったら教えていただけないでしょうか?
傾向としては、女性が大好きというところでしょうか。
学生のときから知り合いだったので武勇伝については知っていました。
でも、「だらしなかった俺がこんなに一途になれたのはちょろりじゃなかった
らありえない」と言われ結婚も決めました。
こんなに好き合っているのだから遠距離くらいで壊れるわけないと思い込んで
いました。本当に馬鹿ですよね。。。
彼の愛情に甘え、安心しすぎていたのかもしれないです…

ozmaroさん、ありがとうございます。
体調はあんまり良くなく、体重も6㌔ほど落ちました。心配してくださってあ
りがとうございます。
彼の友人にも連絡をちょっと取ってみたのですが、ちらりと現状を聞かせても
らったくらいで結局援護は得られませんでした。でも彼の友人なのでそれは仕
方ないことかなと思っています。
二人の時間を作ることは絶対大事ですよね。
私も出来る限り作るつもりでいます。ただ、彼が嫌がっても無理に押しかけて
よいものかと言うところが悩みです。

ぽぷらのきさん、ありがとうございます。
私の気持ちは決まっています。
彼とやり直したいです。優しかった彼のことが諦め切れません。
ぽぷらのきさんの友人の方はとても強い方ですね。私も動じない、その強さが
欲しいです。
もちろん彼女への熱病から覚めたら(出来るだけ早くそうなって欲しいで
す…)追求することなく(でも1回だけでいいから謝ってくれたら嬉しいで
す…)二人の時間を大事にしていきたいです。そしたら、もう絶対さびしい思
いなんてさせないのになって思います(;;)
私もそのために変わっていかないといけないと思います。

Sakura2006さん、ありがとうございます。
Sakura2006さんの言うとおり「とにかく別れたい!」という気持ちが彼から伝
わってきます。
私の友人中にも「彼女に振られたら戻ってくるよ」と言っている子もいます。
少なくとも今現在はやり直そうと言う気持ちはなさそうだし、確かに自分で
色々考えすぎても仕方ないと思うので、理想としてはどんと構えるくらいの気
持ちでいたいと思います。
本当に彼の気持ちは彼にしか分からないですもんね…

あちこ831さん、ありがとうございます。
彼は以前はそうじゃなかったと思うのですが、今は結婚についてどう考えてい
るのか良く分からないです。
名前が変わったわけではないし、同居が始まったわけでもないし、実感が無か
ったのかもしれません。お祝いしてくれた皆になんて言うの?と聞いた私に
「別に言う必要ない」という彼の言葉から何もなかったことにしたいのだろう
なというのは感じています。
「まだ若いから二人とも違う人とやりなおせるよ」と私に言ったり、二人で何
年かかってもやり直したらいいじゃないと諌める彼ママに「俺の青春はそんな
に長くないんだよ」と言ったりしています。
それは今の職場からの異動が再来年ありそうので、気になる彼女と離れてしま
うからすぐに離婚してアプローチしたいの?とか考えてしまっています。
勝手な思いを書きなぐって、とありましたが、今は本当にアドバイスやコメン
トが欲しくてたまらないんです。それにずっと考えていて煮詰まっていて、や
っぱり色々な意見を聞くことが参考になっています。
だから、本当にありがとうございます。

tsugusaさん、ありがとうございます。
本当にそのまんま私の不安を代弁してもらった気がしています。
ただ本当にちょっと前まで彼は私のことが大好きだったはずなんです。
今の状態は私の自業自得なので、それは罰だと思っています。
ただ、もちろん平気なわけはなく、今は思いっきり悲しくて淋しくて辛いで
す。
本当なら今はtsugusaさんの言うとおり、互いの相違点を受け止めてすり合わ
せをしていく時期だと思います。少なくとも努力していく時期だと思います。
だからこそ、最初に私が間違えたとしても一度もやり直すチャンスを与えても
らえないのが納得いかないのです…
彼女にはたぶん片思いだと思っています。
常識のある人なら新婚の男性に言い寄られたとしても引くかなと。ただ、教習
所に送ってもらったりしていることで、彼が一人で脈ありと舞い上がっている
のかなと。
慰謝料については最初に「いくらか包まないとだめだよね?」と言われまし
た。でもいらないからやり直して欲しいと伝えてあります。
Tsugusaさんは別れてよかったと思えているわけですよね。
私もどんな結果になったとしても、もう後悔はしないようにしようと思ってい
ます。

Ryeさん、ありがとうございます。
私も、最初の原因は私が作ったにしても、やり直そうと言う気が彼に起こらな
いのは彼女のことがあるからだとしか思えなくて苦しいです…
私だけが原因ならどんなことしても謝って、もう一度やり直せるのでは?と思
ってしまいます。。。
Ryeさんのお友達も辛い思いをなさったんですね…
男の人は、愛情がなくなったところに別の人に出会ったと言うものなのでしょ
うか?同じ様な方がいるものだとがっくりしました。
ちなみにそのお友達の方の荒療治とはどんなものだったのでしょうか?
参考に教えていただければ嬉しいです。
ちなみに私も彼女に連絡を取ろうかとも考えました。彼の職場はお役所で、彼
女はその同僚、名前も部署も分かっているので比較的連絡は取りやすそうだと
思ったからです。
でも、恩師にいさめられ、また、彼に筒抜けになる危険性も考え、私の中で保
留にしています。
いっそ、先走って告白でもして彼女に振られないかと他力本願なことも考えて
います…。

トラコ★さん、ありがとうございます。
以前の彼はこんな風に別れを切り出すような人ではなかったので、本当に今は
何かの病気じゃないかとか、悪い夢を見ているんじゃないかとか何度も何度も
思いました。
自分の悪いところも疲れるくらい探しました。
彼を本当に傷つけてしまったと思う出来事を反省したり、後悔したり。
でも。それでもやっぱり即・離婚されるほどとはどうしても思えないのです。
もちろん、自分ではそれほどでも無いと思っていてもとても傷つけていること
だってあるとは思うのですが、それでも一回もやり直すチャンスが無いのが本
当に納得できません…
5泊のときのこと、怒ってくれてありがとうございます。
でも今考えるとそのときの方がまだ良かったのかもしれません。いまはもっと
もっと事態が悪化していて、週末に会うのも怖いです。
もう期待させると悪いので私とは一緒に泊まれないと言っていたと彼ママから
聞きました。なんでそんなに嫌われてしまったのか…
でも、負けませんから! 本当にありがとうございます。
納得できるまで頑張ります。

皆さん、アドバイスありがとうございました。
本当にコメント読んで、嬉しかったし心強かったです。
今後の対策としては、今週末に彼と一緒にカウンセリングを受ける予定です。
彼がご両親に言ったという「ちょろりが怖くなくなって二人でいることに前向
きになれたらいいと思う」という言葉に期待しています。
そこで少しでも彼の本心に触れることが出来たらいいと思っています。
長い読みにくい文章で本当にすいません。
また何かアドバイスや皆さんの考えを聞かせていただけたら嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。

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  友達のこと

Rye
2006/11/14(火) 05:00

ちょろり☆さん
友達のこと、ご参考までに書きますね。
まず、旦那さんのメールをすべてチェックし、彼女とのやりとりを全て保存。彼女の名前と住所を
調べました。後で誤魔化されないように証拠の確保です。
それから旦那さんの職場の上司、同僚にすべて話しました(面識もあり親しく付き合っていたから
できたのでしょうが)。
そして、旦那さんとの最後の話し合いの際、「彼女のことは名前も住所も知っていること」「職場
の上司と同僚にもすべて話したこと」を淡々と告げたそうです。

旦那さんは相当あせったようです。自分と妻(および親)の話し合いだけで簡単に別れられると
思っていたのが、彼女に迷惑がかかってしまう!(←ちょろり☆さんの旦那さまと同じですね)、
職場にも知られてしまった!!ということで。
慌てて上司に弁明に行ったら、逆に諭され、更に彼女が以前にも既婚者と関係を持っていたことを
聞かされ、目が覚めたそうです。
(首になることも覚悟したようですが、上司の配慮でもみ消して貰えたようです。)

友達が職場にまで話を持ち込んだのは、計算ずくではなくて、必死になって我を忘れていたからか
もしれません。ただそれが結果として、離婚ってそんなに簡単なものではないんだよ、ということ
を旦那さんに思いおこさせ、冷静になってもらうきっかけにはなったのだと思います。旦那さん
は、「妻への愛情が冷めたところに、彼女と出会った」という勝手な論理で、すべてを曖昧なまま
隠し通し、いくばくかの慰謝料を払えば簡単に離婚できると思っていたみたいですから。


私の友達のケースがそのまま参考になるとは思いませんが、彼女とのことは調査してもらっても無
駄ではないと思います。何かのときにちょろり☆さんの武器になるかもしれません。

弱気になっていては駄目ですよ。ご自分でご自分のことをしっかり守ってくださいね。
応援してます!

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  実は

あちこ831
2006/11/14(火) 08:49

ちょろり☆さんの書き込みを読んでいると、
本当に心から彼とやり直したいという気持ちが痛いほど伝わってきます。

この間は少しきついような書き込みをしてしまいましたが、
実は私はちょろり☆さんの逆の立場で、
結婚後半年ですが、旦那と離婚をしたくてしかたがなかったのです。
理由も、結婚式にいたるまでの旦那の態度(怖かったり、勝手だったり)
何度も離婚してほしいと旦那に話しましたが
「そんな簡単なことじゃない。やりなおそう。」
と言われ、自分では納得いかず裁判をする!とか暴走しまくっていました。

でも、ここ数日ちょろり☆さんの書き込みを読んでいたら、
相手の気持ちを全然考えていなかったなぁということに気が付きました。
自分のことばっかり。「私がやだからこうしたい」「どうしてダメなの?」
赤ちゃんですね。。。
赤ちゃんなりに、旦那の言うとおり、一から関係を作り治していこうという
気持ちに今はなっています。

全然関係無い私の気持ちまで動いちゃったので、
ちょろり☆さんがここに書き込んでいるようなことを
彼に一生懸命、丁寧に話せばきっとわかってくれると思います。
ちょっと熱にでもうかされているような状態でしょう。
怖がらずに、できるだけ一緒にいて、伝えてあげてください。

自分のことをダラダラ書いてすみませんでした。

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  ↑参考になれば(長文です)

アップル645
2006/11/14(火) 14:51

こんにちわ。ご参考になればと思い
立場の違う側から投稿させていただきました。
ご気分を害されましたら申し訳ありません。

私は以前、結婚式を2ヶ月後に控えた男性から
アプローチをされて付き合った事があります。
その時は結婚する事をかくされていました。
後日、式場やら引き出物の会社からのキャンセル料請求書を見つけ
問いただしたところ、実は私の事が原因で
8年間付き合っていた彼女との結婚式を
ぎりぎりに破棄した事を告白されました。
相手の彼女はどうしても結婚したかったらしく
毎日泣きながら説得されたり
彼女のお父様からなぐられたり
遠方にいる自分のご両親が説得にきたりしていたそうです。
そこまでしたのも私の事がとても好きだから!
と必死に説明されましたが、私はそれを聞いて正直こんな自分勝手な人とはや
っていけないと思い別れました。
後日その2人はよりを戻し、結婚していました。

単なる一例ですが、男性が夢中になってる時は
目の前の彼女の事しか見えていないので
他の人の意見なんて全く聞けないのだと思います。
相手の女性に振られて初めて、自分の事を愛してくれる人の大切さに
気づく事もあるのかなと思いました。

もし私がちょろり☆さんの立場で旦那様を説得したいと思っていたら
まず旦那様の気になっている彼女に現状を直接お話させていただくと思いま
す。(ちょろり☆さんは正真正銘な奥様なのですから!)
慰謝料の事なども含めてお話すれば、たいていの女性は
男性よりも現実的なので引いていかれるのではないかと思います。
そして彼女から振られて冷静になってから、旦那様とお話しをすれば
彼の心にもとどくのではないかと思います。

個人的な意見を長々と失礼いたしました。
ちょろり☆さんが幸せになれるよう、どうか頑張ってください。

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  私も違う意見を・・・(長文です)

Coco-hime
2006/11/14(火) 16:16

あの・・・一連の投稿、拝見していて思ったのですが、ちょろり☆さんにもとて
も大きな問題があるように思いました。

もちろん旦那様の方が悪い(甘い)とは思いますよ、本当に。

けれど、こうなった今も、私はこんなに反省して、頑張って努力しようとして
いるのに!どうして理解してくれないの!?という気持ちが前面に出ているよ
うに感じます。

旦那様が離れていった原因は何ですか?結婚式準備の期間に暴言を吐いたか
ら?責めたから?・・・つまり、旦那様にとってちょろり☆さんと過ごした時間
がまったく安らげずにいたからですよね。いつ何を言われるか、プライドを傷
つけられるかわからない相手と一緒にいるのは、普通の人なら非常に苦痛では
ないかと思うのですが。

反省したことを実行せずに、「離婚を考え直せ。私にチャンスを与えろ。夫婦
というのは原因が解決するまでとことん話し合うべきだ」とこれまた相手の立
場や意思を尊重せずに自分の主張のみを言い続けたところで旦那様に聞き入れ
てもらえないのは仕方がないことのように感じました。

私なら、まず旦那様が心を開けるような雰囲気作りから始めます。これなら電
話やメールでもできますよね。ちょろり☆さんは旦那様とどうしてやり直した
いのでしょうか?ちょろり☆さんにとってとても大切な人だからでしょう?

電話をして、いかに旦那様のことが大切かお伝えしてあげてください。自分の
言動でどんなに苦しめてしまったかあやまってください。そして連絡が来た
ら、その喜びを旦那様に「連絡をくれてありがとう。とても嬉しい」とわかり
やすい言葉で伝えてあげてください。旦那様に「ちょろり☆には俺が必要なん
だ」と実感させてあげてください。

やり直すための努力って、許可いるんですか?旦那様が現段階でたとえ許して
くれなくても行動で示していったらいいじゃないですか。一生懸命、そして見
返りを求めることなく、あせらずに旦那様に愛情を注いであげてください。

私の意見、気に入っていただけたら「新・良妻賢母のすすめ」という本を読ん
でみてください。アマゾンとかでも購入できます。

浮気する夫、話を聞かない夫、家に寄り付かない夫などを、自分が変わること
によって、取り戻したお話がたくさん出ています。

私の夫も新婚当初はささいなことで機嫌を悪くし、怖い時がありましたが、今
では私に対してそんなことはまったくなくなりました。とても大事にしてくれ
ています。私は毎日毎日、夫を褒め、感謝の気持ちを伝えています。夫は毎日
言う内容が同じでもあきることなく嬉しそうにしています。ちなみに私を褒め
てくれることはあっても毎日じゃありません。

ちょろり☆さんの傍が安らげる場所になれば、いつか旦那様は戻ってくると思
います。

例の女性のことはあまり責めずに、逆に旦那様のいいところを褒めて感謝して
ください。

例の女性は旦那様にとって、男として自信を持てる、そして安らげる相手なの
ではありませんか?顔や性格じゃなく、そういうところが男性にとっては魅力
的な部分に映るのだと思います。例の女性を上回る存在になるのはそんなに難
しくないと思いますよ。

長々と失礼致しました。頑張って旦那様を取り戻してくださいね。

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Ryeさん、ありがとうございます。
お友達、本当に良かったですよね。
同じ様な境遇を体験している身として、ご自分で努力してつかまれた幸せがい
つまでも続くことを祈らずにはいられません。
私はどうしたら、ご友人の方のように正解にたどり着けるのでしょうね。
彼女のことを調査…考える必要があるのかもしれないです。。。
ただ彼女に悪気があるようにも思えないので、どちらかと言うと彼女や彼の上
司に話を持っていった方がいいのかもしれないとも思います。
ただ、面識が全然無いのがネックです。
そして彼女が彼にすべてを話してしまったら、それこそ彼は激怒してやり直そ
うなんて思わなくなるのではないかというのも不安です。。。
今度カウンセリングを受けることで何か進展があればそれが一番なので、そう
なってくれたらいいなと思います。
お友達のこと、詳しく教えていただいてありがとうございました。
私もお友達みたいにハッピーエンドを迎えたいです。

あちこ831さん、ありがとうございます。
あちこ831さんも苦しんでいらっしゃったんですね。
もし旦那さんといい関係が出来ていくのであれば、私の苦しみも少しは役に立
てたのだと、無駄ではなかったと、そう思えて嬉しいです。
私は本当に彼とやり直したいです。
今でも大好きでたまらないです。また私を見て笑う彼が見たいです。
あちこ831さんの気持ちのように彼の気持ちも動いて欲しいのですが、彼に今
は難しいかもしれません…。「ちょろりが俺を好きな気持ちはすごく伝わる。
でもやり直せない」と言われてますし…
でも、伝えることしか出来ないのだから正直な自分の気持ちをゆっくりゆっく
り伝えるしかないですよね。
気持ちは良い方向にも変わるのだと、ちょっと希望をもらえた気がします。

アップル645さん、ありがとうございます。
彼女に話は、とっても本当はしたいです。
それがいい方向に向けば一気に解決するような気もします。
でもRyeさんにもお伝えしたように、彼に「本当だったらうまくいったかもし
れないのにちょろりが台無しにした」と思われそうで不安です。。。
でもこのままじっとしているのも不安です…。
取り返しのつかないことになっているのではないかと。
彼女しか見えなくなっている彼を取り戻せるかすごく不安です…

Coco-himeさん、ありがとうございます。
まだまだかもしれませんが、反省したことは実行しようと頑張ってはいます。
また、彼が気になる人がいると言い出すまでは電話のたび、会うたびに、反省
し、後悔して泣いて謝っていました。
なるべく彼の気持ちをほぐそうと「こんなこともあんなことも嫌だったんだよ
ね、気づかなくてごめんね、もう絶対しないから。だから変わるから、私が変
わったかそれとも以前のままか確かめるためにももう一度だけでいいから私を
見てみて」と。
それ以降も「私は変わるよ、あなたが大好きだし、大切だよ。もう一度だけで
いいから私を見てみて」と伝えてきました。
彼も「ちょろりが態度で示して俺の気持ちが変わればいい」と言ってくれたこ
ともありました。
ただ、それと平行して「期待しないでね」「もうちょろりに気持ちは無いよ、
彼女に向いているから」や、せめて楽しいことを一緒にしていこうと思って免
許取れたらドライブ連れて行ってねと言っても「ドライブは好きな人と行くか
ら」などと言われると、くじけてしまって、私のしていることに意味はあるの
かと悲しくなっていました。
でも行動で示していくのは大事ですよね。
せめてそれを邪魔だと思わないで・言わないでいてくれたら嬉しいのですけ
ど、彼にとっては今は私が彼の家に行くのも見られるのが嫌みたいでそれがつ
らいです。
思うまいとは思っても、新婚なのにとか妻なのにとか、今更なんでこんなこと
にとか、ついつい思ってしまいます。
でも思っても、もうなってしまったものは仕方ないですよね。。。
私が彼の安らげる場所になって彼が戻ってくればいいなと思うし、彼が私の愛
情を心地良いと思ってくれるように、そのための努力はしていこうと思ってい
ます。

アドバイスや返信、ほんとうにありがとうございます。
どうぞこれからもよろしくお願いします。

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  私のときは(長文です)

MYKOROCK
2006/11/15(水) 00:31

きつい意見だったかもしれないのに、読んでくださって、
返信までありがとうございます。
私のときはどうしたか?ということでしたが、
私の場合、結婚する前に付き合っていた彼となので、
今の主人ではないんです。すいません。
マイナスなお話かもしれません。
でもこういうこともあるということを知っていただくにはいいかもしれません。
私の場合は彼の気持ちを取り戻すことは出来ませんでした。
1ヶ月ほどの距離を置いたものの、彼は他の女性の所にいきました。
距離を置いている間は辛くてたまりませんでした。
たまに返ってくるメールに一喜一憂し、毎日泣いてましたし、
もう1回だけチャンスが欲しいと何度も懇願しました。
その彼も同じように私を嫌になってから、気になる人が出来た
→私が原因だというような感じでした。
最終的には「全てMYKOROCKのせいして悪かった」と言っていましたが。
最後の話し合いのとき、話していて、何だか「もういいや」と思う瞬間が
ありました。何かがぷつっと切れて、別れることを受け入れました。
その後もやっぱり本当に本当に辛かったけど、
今は主人と結婚できて幸せなので大丈夫ですが・・・。
ちょろり☆さんと決定的に違うのは、私は結婚していなかったこと、
私の彼が好きだった女性もずっと私の彼を想っていたことです。
やはり結婚しているかしていないかというのはとても大きいです。
私のときよりもお辛いことは多いと思います。

結構「強気に出て・・・」という意見が多いようにお見受けしましたが、
私は逆です。もしちょろり☆さんが「当たって砕けてもいい」という
お気持ちがないのであれば、彼女や周りの方に言わないほうがいいと思います。
例えいい結果にならなくても、ハッキリしたいと思えるようになるまでは、
待たれた方がいいと思います。
「ちょろり☆のせいでうまくいかなくなった」と言い出すことも考えられますし、
彼女と上手くいかなくなったから、必ず戻ってくるということではない
と思うからです。
周りにも似たような状況で彼が戻ってきたという友人もいます。
ただ、彼を取り戻すために強気の行動に出られる方には、
それなりの覚悟もあったのではないかな~と思います。

彼の気持ちを取り戻すにはどうしたらいいか・・・、
お答えがでればいいんですけれど・・・。
こればかりはどんなにいろいろな例があっても、
彼本人にしかわからないんですよね・・・。
(これを言ったら、元も子もないのですが・・・)
何かの本で読みました。
「ただ祈るしか出来ない。それしかない。」と書いてありました。
私はこの言葉で少しラクになりました。
どうかちょろり☆さんにとっていい未来になりますように。
心から願っています。

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  アドバイスではありませんが・・・

yoskiko
2006/11/15(水) 12:13

ちょろり☆さんの今までの投稿を読んで、
彼に対しての愛情、真摯な気持ちが痛いほど伝わってきます。
どうか、うまくいくようにと願わずにはいられません。

私の個人的な考えとしては、彼の上司や彼女に話したりするのは避けた方がい
いと思います。
そして彼のご両親にもこれ以上はあまり話さない方がいいのかもと思います。

2人でカウンセリングを受け、彼の彼女に対する情熱が冷めるのを待ち、そし
て彼の目が覚めたときに、ちょろり☆さんが彼を受け入れてあげられる状況を
作っていくのがいいと思います。

このまま彼に傷つけられてしまうと、ちょろり☆さんが「またいつ彼の愛情が
冷めるか分からない・・」といざ復活しても、元通りに戻れなさそうな気がし
てしまいます。

好きな人の涙は武器になると思いますが、今の彼にとってはちょろり☆さんの
涙は重いだけかもしれません。
泣かないようにするのは難しいとは思いますが、相手が冷静でない今だからこ
そ、ちょろり☆さんは冷静になるべく泣いたりせず、彼の熱病が治るのを待っ
てはいかがでしょうか。

応援してます。
外は秋晴れ。
カラッとした気持ちのいい天気です。
暖かい格好をして、近所を散歩するだけでも気が少し晴れてくるかもしれませ
ん。
あまり自分を追い詰めないでくださいね!

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  だいじょうぶ

utatanu
2006/11/15(水) 22:22


あなたの誠実さは、会わなくても掲示板で伝わってきます。

大丈夫よ。
落ち着いてね。

あなたはちょっと真面目、几帳面すぎるだけ。
自分が頑張っちゃってるから、相手にも最善を求めちゃうんだよね。
でも、あなたは頭がいいから、自分が不完全なことも知っているはず。
だから、相手も不完全な人間であることも受け入れてほしい。
相手の不完全な部分、それもひっくるめて受け止める余裕というか、
いい加減を許すゆとりを持つといいかも。

外は秋晴れ。深呼吸をしよう。

理詰めでは人は動きません。
「七の七倍も許す。」
「無条件に許す。」
それが愛です。
たとえ、バカと言われても。。。

私はあなたが素敵な人だと思ってます。
いままでちょっと真面目すぎただけ。

自分を責めないでね。
大丈夫よ。
ゆっくりいこうね。

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MYKOROCKさん、ありがとうございます。
つらかったご自分の経験を教えてくださってありがとうございます。
MYKOROCKさんも同じ様に苦しんでいたんですね…
本当に彼の反応しだいで嬉しかったり悲しかったり。
一喜一憂しては毎日泣く日々が私も続いています…
よく考えたのですが、当たって砕けることはまだ出来なさそうです。
「ただ祈るしか出来ない。それしかない」ですか…
実は会社近くの神社に通っています。月に一回と決めておみくじも引いて。
二回おみくじを引いて、願い事は「おそけれど叶う」、二度目が「後程必ず成
就す」でした。待ち人は「音信あり」、二度目が「おそけれど怒るな」。
もしや神様は見ているんだろうか、と思いました。
馬鹿かもしれませんが、そのおみくじにすがっています。
努力して彼が取り戻せるなら何でもしますが、考えられるだけの最善を尽くし
て、後は祈って待つしか、今は無いんでしょうね…
きっと言いづらい事を聞いてしまったのに、優しい親身の返信を下さってあり
がとうございました。

Yoskikoさん、ありがとうございます。
彼に対しての愛情と気持ち、真摯だと受け取めてくれてありがとうございま
す。嬉しかったです。
彼にも少しだけでも信じて欲しくてたまりません。。。
私の涙も今の彼にとっては確かに重いんでしょうね。
彼は以前は私が泣いていたら何を置いても涙を止めようと頑張ってくれまし
た。考えても仕方ないのに、今との違いに涙が止まりません。
でも、週末彼と会うときは泣かないように気をつけます。
彼の情熱が少しでも早く冷めて、私は彼をもちろん受け入れて、二人で長い人
生を幸せに過ごしていくために。たとえ傷つくようなことを言われたとして
も、彼の言葉の一つ一つに過剰に反応しないようにも気をつけようと思いま
す。
応援、本当に心強いです。私自身、もう少し元気になって、彼が好きでいてく
れた私に戻らなければいけませんよね。

utatanuさん、ありがとうございます。
いただいたメッセージを読んで、私と接点のある方かと思うくらいびっくりし
ました。
私はutatanuさんが感じたとおり、くそ真面目で几帳面な固い人間です。今
回、自分を省みていく中で、完璧になんて出来ないくせに完璧主義的なところ
もあることに気づきました。そして彼にもそれを求めていて、彼の頑張りを認
めていないと彼に思われたのだろうと思いました。
utatanuさんのメッセージを見て、付き合い始めのころに、彼は私を柔らかく
していってくれる人だと感じて、彼にもそう伝えたことも思い出しました。そ
のころはもっと彼を頼っていたし、彼もそのことを心地よく感じていそうでし
た。
結婚式を完璧に行わなければいけないと思うあまり、彼を気遣う余裕をなくし
ていって、彼も私に押されていったのでしょうね…
心が折れてしまうまでは、馬鹿になって愛情を伝えようと思います。
今まで彼にはたくさん愛情をもらっていたので。
今度は彼が私の愛情を感じて、少しでも幸せと思ってくれればいいなと思いま
す。
励ましてくれて本当にありがとうございます。
ちょっと疲れていたので優しい言葉が身にしみました。
本当にきっと大丈夫ですよね?
ゆっくりゆっくり少しずつでいいので距離を縮めていって、お互いに好きあっ
ていたころの優しい関係にまたなれるはずと信じたいです。

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  ごめんなさい。

トラコ★
2006/11/16(木) 11:27

ちょろり☆さん、数日前は軽々しく
「別れたほうがいい」なんて言ってしまってごめんなさい。
コメント後もずっとちょろり☆さんの事が気になって掲示板読んでました。
ちょろり☆さんが心からご主人とやりなおしたいと思っている気持ちが
言葉のひとつひとつから伝わってきて胸が痛くなります。

私は4ヶ月前に結婚して、今はとても幸せですが
結婚するまでに乗り越えなければならない事がいくつもあって
5年かかりました。
ちょろり☆さんとは状況は全く違うのですが、ちょろり☆さんの文章を読んで
あの時のどこにも行き場のない辛かった気持ちを思い出しました。

その間は本当に辛かったのですが、その時わかった事は
どうしても人の気持ちを動かしたい時には時間が必要だということです。
今はちょろり☆さんも本当に辛いと思いますが
ご主人を大切に思うご自分の気持ちを信じて頑張ってください。

ちょろり☆さんの気持ちがご主人に通じるように願っています。

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  トラコ★さん、ありがとうございます。

ちょろり☆
2006/11/17(金) 23:53

トラコ★さん、ありがとうございます。
謝ったりしないでください。
また、私だって友人にこの話をされたら別れたほうがいいって言うと思いま
す。
だからトラコ★さんが、「頑張って!強くなって!!」って返信くれたこと、
そしてその内容もかみ締めながら読ませていただいてました。
本当に自分のことのように、友達のことのように怒ってくださってることがす
ごく嬉しかったです。
私も今の彼の気持ちをほぐしていくのは時間がかかると思います。
出来れば、本当に一刻でも早く少しでもまた私を見て欲しいとは思うのですが
(でないと体が持ちません…)、本当にまた二人の幸せを手にすることが出来
るのかは不安でたまりません。
なんでここまでこじれてしまったのか…(;_;)
不満があるならケンカでもなんでもして話してくれていれば、と
自分勝手かもしれませんが思ってしまいます…

あと明日、カウンセリングに二人で行く予定なので、
「○時からになったよ。○○で待ってるから、到着予定時間を教えてねー」
と昨日メールをしたのですが、いまだ返事は無く、落ち込んでいます。
先週、両親には行くと話していたそうですし、まだ時間はあるので来てくれる
と信じてはいるのですが…
でもやっぱり不安でたまりません。。。

スタッフへ連絡

  みなさん、いろいろありがとうございました。

ちょろり☆
2006/11/18(土) 11:52

彼から連絡が無事来ました。
彼ママが心配して連絡を取るように言ってくれたようです。
用件のみのメールでしたが、それでも一歩前進と考えて、
頑張ってきます!
またご報告しますので、読んでいただけたら嬉しいです。

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