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実の妹さんが結婚式に来ないなんて。。。

ちょっと悲しいですね。。。


現時点では、結婚式に来ていただくよう『お願い』をしている状態なのでしょ
うか？

結婚式に招待される人は、結婚後も二人がお付き合いしていく大切な人です。
よほど、特別な理由が無い限りお断りするのは失礼だと思います。
実の妹さんなら尚更です。

私なら、めちゃくちゃ怒ると思いますよｗｗ

きっと、自分の事や仕事に精一杯で周りに気遣う余裕が無いのでしょう。
ガツンと怒ってくれる人がいるといいと思うのですが・・・。


自分の考えを言ってしまったのでお気を悪くさせてしまったらごめんなさい。

私も去年、同じ状況でした。
結婚が決まって食事会をしようという段階になって
元々精神的に不安定だった兄弟になにか嫌なことが起こり
（そのあたりは私は知らないのですが）
私の幸せ（に見える）状況を妬んだらしく
食事会も結婚式も出ないと言い出しました。
なんとか説得しようとしましたが私とは口もきかない状態で
両親にまかせることにしました。
ところが両親は兄弟の精神的な不安定さを気にするばかりで
食事会の話は一切せず、結局それも怒りの元となってしまいました。
本当に悲しかったのですが、無理に結婚式に来させて他の招待客に
迷惑をかけることになるなら来なくてもしかたがないと割り切りました。
結果的に参列しましたが、始終無言でした。

私の状況とちょっと違うとは思いますが
家族の問題は親の考え方や行動で決まるような気がします。
「割り切ってほしい」とご両親がおっしゃっているなら
本当に悲しいとは思いますが、その通りにするしかないかもしれません。
namirodyさんの妹さんは今年破談になったということで
「なぜ私だけ悲しい思いをするの？」という気持ちを持っていて
それをお母様はnamirodyさんには言えないのかもしれません。

実はうちの場合、夫側の兄弟も連絡さえ取れない人がいたもので
家族だから出席してくれるはず、という考えが必ずしもあてはまらないことを
私は自分の結婚式を通して知りました。
もし妹さんが来れなかったとしても、当日は他に来てくれる人たちが
たくさんいることを考えて、楽しんでくださいね！

はじめまして　去年披露宴をしました
私の場合は夫の長兄（夫は三兄弟の末っ子）がそうでした
海外挙式のあとの披露宴だったのですが
海外挙式はお知らせして来ていただけたら・・・の案内をしたのですが
後から「聞いてない」「勝手に決めて」と怒られました
（おいおい、家族の顔合わせのときにはっきり言ったし、はっきり答えも聞いてる
んだけど、と思いましたが）
披露宴は「何でそんな時期にするんだ」「参加できない」
「結婚してから挨拶に来ないなんて常識知らずだ」で欠席とのことに
披露宴は５月の下旬で１年以上前から予約しており、長兄の了解も得ていたのです
けどね・・・
挨拶も散々連絡しても無視されたため、挨拶に伺えず手紙ですみませんの手紙と
実家から商品券を送ってもらったのですが
まあ、長兄自身何かイヤなことでもあったのだろう、と思ってます
義父の一周忌や祖母の通夜・葬儀も欠席する人だったので
怒りよりも哀しい気持ちが大きいです
結局披露宴はギリギリになって参加すると言い出し、親族紹介は欠席
披露宴も遅刻してご祝儀なしのまま帰っていきました
最低限の親戚付き合いはしてますが、周囲も諦めているため
私も諦めて割り切って考えています
披露宴の数週間前までオフロで泣く毎日でしたが
あるとき「私たちにとって一生に一度でも、義兄にしたら単なる親戚の結婚式なん
だろう」
と思って吹っ切ることにしました

あまり思いつめないで「来てくれたらラッキー」と思っていたほうがいいと思いま
す
知り合いの話では、イヤイヤ来て貰った親せきが
お酒を飲んで暴れまくって大変だったそうです
仏頂面で出席されたり、イヤイヤ出席されるよりもいいかな
と気持ちの持ち方を変えられるといいのですが
ご準備頑張ってくださいね♪

実の妹さんが来てくれないのは悲しいけれど、
ここは割り切るしかないのでは、、

ここで、嫌がる妹さんを引きずり出してもお互い
もっと嫌な思いをするだけです。
こんな日だからこそ、心から祝ってくれる人を招待
するものだと思います。
あくまで妹さんもお客さんですから尊重しましょうよ。

私だったら・・・という意見しか言えませんが
姉妹、身内が言ってもダメなら・・いちかバチかで別の人から伝えてみようと
考えると思います。例えば、新郎の方から私がどれだけきて欲しいと思ってい
るか　とか　とても悲しんでいる　という気持ちを自然な形で伝えてもらうか
もしれません　ましてや、行かないと決めているようなので、近い存在の人か
ら言われると感情的に言い返す事ばかり考えてしまうのかもしれませんし、第
三者的な人から言われると、来る・来ないは別として　受け止め方は少しは違
う気がします。　ただ　この方法は逆効果の可能性(何で人にいってるの！と
いった・・)があるので　あくまでも最終手段かもしれませんし慎重にされる
必要があります　それと　口で直接言うよりは手紙に書くほうが　まだ伝わる
かもしれないですね　参考にはならないかもしれませんが、一生の思い出にな
る事なので悔いの残らないようにされた方が良いのでは・・と思います
namirodyさんが　幸せに包まれた一日になりますよう　祈ってます

namirodyさん、こんにちは。
妹さんが結婚式に出たくないとのこと。
私も妹がおりますので、悲しい気持ちはよくわかります。
お姉さんの結婚式に出たくないなんて、妹さん、大人気ないと思います。
でも、今年はじめに破談になってしまったのですよね。
お姉さんとはいえ、ほかの人の花嫁姿を見るのは相当辛いということも理解してあげましょうよ。
姉妹とはいえ、大人になればそれぞれ別の世界があって、お互いのことをすべて分かっているわけ
ではありません。家族より友達が大切な場合もありますし、お姉さんの幸せを素直に喜べない、嬉
しそうな顔もみたくないということもあります。
お父さんやお母さんがnamirodyさんのご結婚を喜び楽しみにするのを見たり聞いたりするのも辛
いのではないですか。何かというとご自分と比べて悲しくなったり卑屈になったりしてしまうので
はないでしょうか。
別に結婚式に出ないからといって姉妹の縁が切れるわけではありません。
おおらかな気持ちで「出てくれたら嬉しいけれど、どうしても無理なら仕方がないね」と言ってあ
げてはいかがでしょうか。

基本的に何があっても身内の冠婚葬祭は駆けつけるのが常識だと思います。
事情はそれぞれありますが。

たとえば自分の結婚式が破談になったから身内の幸せが妬ましいと思っての欠
席なんて幼いというより社会人としての常識が欠落していると思います。

かわいそうなくらい自分しか見えない方なんですね。
それが自分をますます幸せから遠ざけている事に早く気付いて欲しいですね。

私や主人、互いの実家ならぶん殴ってでも参列させますね。
何があっても。
無理やりは良くないかもしれないけれど、仕事の責任より重要な任務だと思い
ますから。

妹様は自分しか見えていないからnamirodyさんの幸せがとても個人的に感じら
れて面白くないのかもしれませんね。
家族、一族の幸せを共に分かち合う事によって自分も満たされ、やがて巡り巡
って幸せに近づいていくという事に気付いてくれればいいなと思います。

妹様自身がこんな小さなワガママをふりかざして、その後の人生いろんな意味
で後悔すると思うのですが。

家族を軽視するって、自分を軽視している事なのにね。

私には弟がいるんですが、すごく仲がいいし弟のことは好きなので、仮に結婚
式等に協力的じゃなくても「何かすごく重大な悩みを抱えているらしい」と思
ってそっとしておくか、しばらく様子を見て「大丈夫？」と心配する言葉をか
けると思います。
自分の式よりも、弟のほうが心配になります。
だから無理して出席させて、辛い思いをさせるのはとても忍びないです。

もめにもめて破談となると、ちょっと考えられないような辛い思いや絶望感を
したと思いますので（信頼と愛情を一度に失ったわけですから）妬んでいるよ
りも、自分の感じた絶望感を少し、思い出してしまい、結婚という言葉自体に
敏感になっているのかもしれません。
なんとかして出席させるより、お姉さんとして妹さんの心配をするほうに気持
ちをそそげばnamirodyさん自身の心も安定すると思いますし、もしかしたらそ
んなnamirodyさんの態度を見て、妹さんも考えなおすかもしれません。
いい方向へ進むといいですね。

皆様からたくさんのコメントが頂けて、本当に感謝しています。
ありがとうございました。

同じような経験をされた方の意見にはすごく励まされ、
妹を大事にした方が良いという意見には、反省し、
社会通念上おかしいという意見には本当に同意しました。

いろいろな意見、いろいろな家族があることを改めて実感しました。

このことで、家族といろいろと会話し、結婚式に出席しないことも
もちろん問題ですが、もっと根深い別の問題に立ち向かわなければ
ならない時であるんだな、と実感しました。

私個人の願いは、全員に祝福されて、式に来てくれる人皆が笑顔の良い式
で、、、という思いでしたが、いろいろとご意見を頂いて、それが叶わなくと
もこれからの妹がきちんとやっていけるようになることが一番大事だと思いま
した。

私の結婚も式場も決まって、両親にそのことを報告しに帰った時、妹の結婚が
破談になる騒ぎがありました。
私は自分の結婚を喜びたい反面、妹のことが心配で、妹の相手との話し合い、
あくまでも単身赴任先から帰れないと言い張る父親の説得、弁護士事務所への
相談、示談書の作成を、ほとんど寝ずに奔走しました。

ですが、今回こういうことがあって、妹が「余計なお世話だった」と言ってい
る事もわかりました。。
「友達が式に出なくても良いって言ったから良いじゃん」と･･･。

仕事に無理に調整つけて帰ってきた父や、毎日心配し通しで泣きはらしていた
母、傍でずっと心配していた姉、私へ、いくら破談後で混乱しているとは言
え、こちらだってそこまで頑丈ではありません･･･。

親切を押し売りする気はありませんが、妹は今、家族なんていらないと言いつ
つ、実家に寄生している状態です。
これを何とかするには、今回の問題が必要だったのかな、とも思います。

感情的な文章になってしまい、また私個人の事情をこのような形で
吐露してしまい、申し訳ありません。ここでだけ、打ち明けさせてくださ
い･･･。
これから、家族として良い方向に向かっていけるよう、頑張りたいと思いま
す。
そして、私は今のパートナーと、二人で協力して良い式にしたいと思います。

ありがとうございました。

昨年秋に挙式した者です。
うちの弟（独身、実家住まい）もちょうど昨年夏ごろ、同じように「式になん
か出ない！」って言いだして、家庭内が険悪ムードになりましたよ…。
姉妹と姉弟だとちょっと違う、と思われますか？

なんだかんだ優等生キャラでそつなく生きてきた私に比べ、
弟は、小さい頃から健康にも恵まれず、他にも色々あって本当苦労ばっかりで
した。
姉弟仲はいい方だったのですが、結婚に関しても「私だけトントン拍子でごめ
ん…」みたいなところがあって、両親も気を使っていました。
それが、ある日何かのひょうしに弟が怒り出し、「俺は出ない！人が集まると
ころでさらし者になりたくないし！」等と言い出したんです…。

で、どうしたかというと、
「そうだよね、おまえだって辛いよね。出たくなければ無理することないよ」
といいましたよ…両親も私も。
で、一応出席人数には入れておいて、もう出る出ないの話はしませんでした。
まあ一時悪態ついてみただけで、直前になったら出るつもりになるかもしれな
いし…結果、当日は張り切って出席しましたし、とても感動したといってくれ
ました。

とりあえず妹さんをそっとしておいてあげてはいかがでしょうか？
確かに今、「面白くない」って気持ちが大きいんだと思います。
それを今、ご両親やnamirody さんが、出席するよう説得したりしても、火に
油を注ぐだけだと思うし、とりあえず「好きにしていいんだよ」って妹さんの
気持ちを受け止める、という姿勢（家族みんなで）を見せてあげてはいかがで
しょうか？

「出なくてもいい」というのではなく、「今決めなくていいことだから。どっ
ちでもいいよ」という感じで。

秋に挙式だったら、最終的な人数は、まだ決定時期ではないですよね？

凄く頑固な性格の方で姉妹の仲も険悪…でしたら分かりませんが、うちの弟の
ように結構お子様？で根はいい子、という方でしたら、直前になったら当たり
前のように出席する気になっている可能性が強いと思います…。

〆後に失礼します。
破談経験者です。この辛さって、経験したことない人にはわからないと思いま
す。常識が欠落してる、という指摘がありましたが、破談直後はパニック状態
で、常識なんて全く考えられませんでしたね（苦笑）時間が経てば気持ちの整
理が付きます。まぁ破談だけが欠席の理由ではないとは思いますが、今はそっ
としておいてあげるのが一番だと思います。