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ウエディング|投稿記事

結婚式キャンセル?彼の家の事情・・・

momo-605
2006/03/26(日) 21:51

10月に挙式・披露宴を予約済みです。
親族のみ30人ほどでこじんまりと、だけど
私の希望によりハウスウエディングで
一般的な披露宴スタイルにする予定です。
まだ何も準備をしていない段階ですが、問題が発生しました。

元々彼と彼の父親との折り合いが悪く、大喧嘩の末
父親と父方の親戚は呼ばないと言い出しました。
するとゲストが7人も減ってしまうのです。
もともと少ないのにさらに減ってしまい、
20人ちょっとで120人入れる会場を貸切り、
しかもいただけるはずだった援助もなくなるため
ハウスウエディングはあまりに贅沢すぎるので
キャンセルすべきではないかと思うのです…
少人数だしたくさんの割引をしていただけるので、
400万、500万というような一般的に言われる
ハウスウエディングほどの費用は掛かりません。
ですがこの少人数ならもっと安い会場で
食事会程度ですませるべきではないかと…
彼は費用はなんとかすると言ってくれていますが、
どうしたらいいのでしょう。

トラブルの原因は彼の父親の古い考え方で、
結納は私の実家でやるといって聞かず、
(うちは介護の必要な祖母がおり、無理だと伝えたのですが)
履歴(親族書?)を提出しろ、正式な婚約の前に家をチェックするなどと
いったことに彼が「失礼だ」と腹を立てたようなんです。
他にも原因はいろいろありそうですが…

うちとしては、きちんと結納をしてくださるのならありがたくお受けする、
だけど自宅でなく料亭やホテルなどでして欲しいと思っています。
しかし、こちらの意見を聞かず自分の意見を押し通そうとされても
後々のことを考えると、ちょっと困ることは事実です…
ですがこちらの希望が原因でトラブルになったことも事実ですし
彼にも彼のお母さんにも申し訳なく思っています。

私は彼の家の事情には口を出すべきではないと思うのですが、
このまま彼の言うとおり、お父さん抜きで話を進めてよいのでしょうか。
私が彼のお父さんのご機嫌をとって出席していただくべきなのでしょうか。

私はどうしたらよいのでしょう。
みなさんはどう思われますか?アドバイスお願いします

  彼のお母様に相談してみては?

mana_com7
2006/03/27(月) 18:56

こんにちは。
彼のお父様と彼がケンカなされたということで、お辛いですね。

ケンカというのは一回だけなのでしょうか?
それならたいしたことないですよ。
私が思うにお母様に間を取り持ってもらう、というのはどうでしょう?
母親は父親の操縦法を知っていると思うので、母親に相談してみるのが一番かと思
います。

しかし

>父親と父方の親戚は呼ばないと言い出しました。

これはちょっと彼も大人気ないと思います。少し考えが短絡的すぎやしませんか?
ケンカしたから母は呼ぶけど父は呼ばないなんて。
実際そうなったとしたら、お母様だって居た堪れないのではないでしょうか?私だ
ったら晴れの日なのに悲しくて泣いてしまいそうです。
お父様が古風で頑固なのだというのであれば、それをどうやって打破する、うまく
かわしていくかが大事だと思います。


>私は彼の家の事情には口を出すべきではないと思うのですが、

それは違うと思います。
momo-605さんは彼の家族になるのですよね?
それなら彼の家族の問題はmomo-605さんの問題なのでは?


>私が彼のお父さんのご機嫌をとって出席していただくべきなのでしょうか。

それも違うと思います。
あぁ、なんていえばいいんだろう、そんな後ろ向きじゃなくて・・
要は彼がうまく話を出来るようにサポートしてあげればいいんじゃないでしょう
か?
怒らずに話をしてね、とか、履歴書(?なんというのでしたっけ、上申書???)
くらいは書くよとか、家で結納は無理でもお茶くらいは、とか。

とにかく今momo-605さんの考えるべきことは披露宴の人数が少なくなるから式場を
キャンセルした方がいいかとかそんなことではなくて、彼と彼のお父様の関係をい
かに修復していくか、ではないでしょうか?

わからずやで失礼な頑固親父(失礼)でも彼を育ててくれた父親です。
そしてなにより、彼をとても愛してくれている存在なのではないでしょうか。

御互いが譲り合い、支えあい、助け合えるような関係になれればいいですね。
無事に式が済まれることをお祈りしております。

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  お返事ありがとうございます

momo-605
2006/03/27(月) 20:34

この件で、彼と私も喧嘩してしまいました。そんな場合じゃないのに。

彼はお父さんを本当に嫌いなようです。喧嘩は今に始まったことではなく…
彼の両親も非常に不仲なのです。お母さんが仲を取り持つどころか、
「父親に内緒で式を挙げられないか」と真剣に相談されたくらいです。
それはさすがに無理だと告げたら(同居しているのに内緒なんて!)
「おめでたいことだからここは大人になろう」ということで
父親も含め挙式・披露宴をするとの返事をもらい、式場の予約をしたのです。
それなのにいまさらやめるといわれても…
今日気づきましたが、20人では式場が予定している最低人数に届かず、
本当に披露宴をキャンセルせざるを得ないかもしれません…

家ではお父さんは孤立して話すこともほとんどないと聞いています。
なので、嫁が来ること・結婚準備で話が増えたことを喜んで
張り切っているのかと思っていたのですが、違うようなんです。
彼は言葉を濁していますが、『履歴』や『実家に行く』というのはつまり
『私が嫁としてふさわしいかチェックする』ということらしいのです。
彼とは8年近く交際していて、お父さんとも何度か会ったのに、
いまだに信用されてないというか認めてもらえてなかったことに
ショックを受けてもいます。
彼はそのことに対して怒ってくれたのですが、
怒りが治まったころきちんと話し合う時間を作ってもらいます。
mana_com7さんからいただいたレスを読み、自分でこの文章を書きながら、
「間に入れるのは私だけだ」と気づきました。
うまく話が進められるよう、みんなが少しずつ歩み寄れるよう
話し合ってみますね。

長くて読みにくい文章で申し訳ありません。
がんばりますね。ありがとうございました!


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  がんばってください!

yoskiko
2006/03/28(火) 12:10

momo-605さんへ

彼のご両親同士が不仲。そして彼とお父様も不仲という中で結婚準備を進めて
いくの大変だと思います。
momo-605さんがなんとかお父様にも参加して頂いて・・・という姿勢、すばら
しいと思います。
おそらく、このまま父親を無視して結婚することは可能だと思います。
しかし、それをしてしまうと、momo-605夫妻とお父様との溝は深くなって修復
が難しくなってしまうのは目に見えていると思います。

結婚の前に「家族書」「親族書」「健康診断書」を私たちは交換しました。
やはり知らない人が身内に入るのだから、少しでも情報が欲しいと思うのは当
然だと思ってしました。
友人の中には興信所(探偵)をつけられて、近所の人の評判とか調べられたと
話していた人もいたので、私は抵抗感なく交換してしまいました。

「私が嫁としてふさわしいかチェックする」とのこと。
じゃあ私も「彼が旦那様として念のためふさわしいかチェックしておこう」と
考えて交換したらいいのかもなと思います。
交換しているのがいるからこそ「家族書」「親族書」という言葉があるのだと
思いますよ!

大変だとは思いますが、準備がんばってください☆
当日はすっごく楽しいですよ~

スタッフへ連絡

まだ彼は熱くなっていてきちんと話をできる状況ではないのですが…

話し合いもせずカーッとなって決めてしまうのは良くないですよね。
人数の問題だけでなく、やはりお父さんにも
ご親戚にも出席して欲しいですし。
彼が落ち着いたころ、きちんと話しに行ってきます。
お父さんの意向も取り入れつつ上手く進められたらと思います。

親族書が必要なら書くし、学歴・職歴も、
世間的にはたいしたことないかもしれないけれど
私は自慢の両親だと胸を張って紹介したいです。
それで「ふさわしくない」といわれれば仕方ないですけど…

とにかく、彼とお父さんが話すことが一番ですね。
私もがんばります。どうもありがとうございました。

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  頑張って!

mana_com7
2006/03/29(水) 17:43

私が想像していた状況とはちょっと違うようですね。
でもここでお父様を抜きにして話を進めたら、今後一生このような形の御付き合い
になってしまいそう...

momo-605さんは間に立たれる決意をされた、ということで、とても感心しました。
(私ならできるかなぁ~・・・ううーん(~ヘ~;))
大変だと思いますが、彼のためにもあなたの為にもここは頑張りどころですね!

みんなが笑ってすごせるような楽しい式になれますように、心から応援してます!

スタッフへ連絡

  お父様にあったことは?

ねむー
2006/03/29(水) 09:19

お父さんの彼が不仲ということはあるかもしれませんが、
彼のお父さんと話したことはありますか?

けっこう顔を見て話すとお父さんもわかってくれるかもしれませんよ。
おうちで結納ができない話も彼がもしかしたら、そっけなく
「できない!」といっていて本当の理由がうまく伝わっていないかもしれませ
んし。

私の兄が結婚するときも実は同じような状況で、父がとてもイライラして履歴
書を出せとかいろいろ言ってました。でも実は彼女と数回しか会っていなかっ
たのがあんまり面白くなかったようです。自分が結婚するんじゃないのにおか
しいですが、ちゃんと家族になりたかったみたいです。本当は彼女のことを娘
にしたいので、いろいろ知りたいが直接話ができないから、いろいろ言ってい
たみたいでした。結局そのまま結婚し、現在もお嫁さんは兄を通してじゃない
とうちの両親とは会話しません。さみしい限りです。今からご両親と仲良くな
ると、夫婦ゲンカしたときも彼の両親が見方してくれたりしますよ。


それから結婚の準備でもめるのって必要なことだと私は母に言われました。
めんどくさいことを二人で解決することが、今後の結婚生活でも必要だからだ
ということでした。

お父さんを抜きにこのまますすめてしまっては、
今後何十年も続く結婚生活でお父さんとの溝は埋まらないと思います。
今回はとても良い機会です。ぜひお父様とも世間話でも良いので話してみては
どうでしょうか?momo-605さんの人柄がわかれば、結婚も祝ってくれると思い
ますよ。

スタッフへ連絡

  皆様、本当にありがとうございます

momo-605
2006/03/30(木) 23:24

挨拶に行った時は、お父さんは本当に喜んでくれるようでした。
お金に細かいと聞いていたので、
「披露宴なんかもったいない」と言われるかもと心配していたのに、
実際に話したらお父さんが一番張り切っていて、
結納はどうしようか、披露宴はどんな風になるのか…などと
いろいろと言っていましたし、
彼もお母さんも、そのときは張り切るお父さんを見て
呆れつつも結構楽しそうでした。

なので、もしかしたら私の知らないところで、
結婚とは関係のないことから喧嘩になったのかもしれません。
結納の話も原因のひとつであることは確かですが…

正直に言えば、彼のお父さんはとっつきにくい感じなので
人付き合いが苦手な私は仲良くできるか心配です。
疎遠になったとしても、かえって気楽だと思うでしょう。きっと。
でも結婚ってそれじゃダメですよね。自分の親になる人なんだし。
『縁を切ってもいい』なんてやりすぎだと思ってます。
彼も「嫌いだけど、感謝はしている」というくらいですし
まだまだ仲直りのきっかけはあるはずです。
ぜひ結婚式でお互いのことをもっと考えられるような親子に
なってくれればと思っています。

みなさんに相談して、私自身も結婚するという自覚がでてきました。
まだ結婚式を夢見るばかりでしたが、
結婚してからの生活だって大事ですよね。
どうもありがとうございました。頑張りますね。


スタッフへ連絡



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