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私もお見合いだったにもかかわらず、当初は両親に反対されました。
だったら最初に言ってくれっ！とケンカになりましたが
両親の反対の理由（彼とは育った環境や学歴が違いすぎるということ）を
冷静に考えて、安心させられるように説明しつづけました。
態度が軟化してきたところで彼を紹介し、彼の人柄に納得してもらって
晴れて結婚を認められました。
友人の中にもかなり反対されて、3年かけて説得した人もいます。

強行突破も方法のひとつですが、どうして親が反対しているのか考えて
根気強く説得して結婚を勝ち取る（まさにそんな感じ）のもいいもんですよ！

うさぴょんさん、こんにちは。
うさぴょんさんの書き込みを読みまして、いいアドバイスはできないけれど、
頑張って欲しいと思い、書き込みます。

私は、私自身が高卒で、４月に結婚した彼は中卒（専門学校は出ていますが、
学校法人ではない為、学歴にはならないそうです）です。
私の両親も私たちと同じ学歴だったためか、そういったことでは何も言われま
せんでした。
ですので、うさぴょんさんのお話を聞いて、ご両親に対して少しイヤな気持ち
になりました。（ごめんなさい）

もし、ここで彼と別れるようなことになったとしたら、ご両親はどう責任を取
るつもりなんでしょう？
「他の家柄のいい人と結婚して、幸せになればいい」って思うのでしょうか。
でも、そんな風に結婚できる保証は、どこにもないですよね？
どうして、ご自分の子供が選んだ人を信用できないのか、私には全然わかりま
せん。

もちろん、学歴・家柄等、ご両親もいろいろな考えがあるのだと思います。
失礼ですが、うさぴょんさんから見ても、ご実家は「家柄がいい」と
言った感じでしょうか？
私は正直「このご時世で、家柄なんて」って思っています。
それは私がたまたまそういった人たちと縁がなかったから、言えることかもし
れないけど、やはり彼の人格を知らずに、経歴だけで判断するなんて、
許せないです。
私だったら、親の許可は取らずに結婚してしまうかもしれない。

でも、やっぱり親には認めて欲しいですよね。
私も親は大好きなので、認めて貰えなかったら悲しいと思います。

私は「連絡をしないで、会いに行っちゃえば？」と思いますが、
今の時点で、強引に会いに行くのは逆効果になりそうですか？
もしそうなら、しばらくは彼から手紙を書いてもらうなど、ちょっとづつでも
近づけるように努力してもらうとか・・・。
なんちゃんさんのおっしゃるとおり、多少の時間は必要かと思います。

彼と２人で、できる限りの努力をして、それでもどうしてもダメな場合は、
最後の手段として、強行突破もありかなぁ、と思います。
気持ちのいいことではありませんが、これから長い年月、一緒にいるのは
ご両親ではなく、彼です。
結婚してからでも、認めてもらうように努力すれば、いつかはわかって頂ける
と信じたいです。

少し辛口になってしまいましたが、彼と彼と結婚しようと決めた自分を
信じて、２人で頑張って下さいね＾＾

はじめまして
丸６年付き合って今年の５月に結婚しました
付き合って２年目から結婚の話は出ていたものの
カレの家庭がちょっと複雑で当初は私の両親に反対されていました
うちは祖母がすごい強烈な人だったので（母は姑に苦労させられっぱなしでした）
カレの家庭に入ると私が母と同じ目に合うのでは？という心配があったようです
それから２年かけてじっくり説得していきました
そして実際顔合わせしたのですが、父はかなり不機嫌
それから１年経ち、カレの父が末期ガンの末亡くなり
そのときのカレの行動やカレの家庭内が見え、父は考え方を変えたようです
（義父がとても立派な考えの持ち主で、死後のことまでしっかり考えていたこと
義母は義父のこと全てお世話をし、カレもカレの兄も手伝っていたこと）
そして去年ハワイ挙式の際、カレと一緒に旅行したのがきっかけに
娘をもらってくれてありがとう、という気持ちになったようです
今では婿への贈り物を照れながら選ぶ父になりました（母も同じです）

学歴やら格を持ち出すのはちょっと気分が悪いですが
最終的には人柄と人間性だと思いますので
じっくり時間をかけて理解していただいてください
結婚を決めたときから披露宴までの道のりで
幾多の壁や葛藤がありますが、乗り越える価値はきっとあります
頑張ってください♪

大変ですね。
日々、気が重い事でしょう。
何せ、相手はご自分のご両親ですから、そりゃ、賛成して欲しいですよね。

最終的には、根気よく話し合いに尽きると思います。
それでもダメで、本当に彼と生涯やっていく覚悟があるのなら、
今は、ご両親とはものわかれでも仕方がないかもしれませんね。
この先、長い年月の間で、状況が変わってくれる事を信じて。

個人的に感じた事を書きます。初めて投稿します。

身上書を書けというのは、百歩譲って解るとしても、
それを見た上で、とにかく会ってもらわない事には始まらないと思いました。

学歴や家柄だけで、人、一人を判断出来る訳などないなんていう事は
当たり前の事だと思います。

とにかく、一度会って欲しいという事だけは、強く言ってもいいのではないでしょ
うか？

反対の理由で、弟さんの無職は、全く関係ないと思います。
確かに、「怠け者一家？」と感じてしまって、愛娘が今後苦労するのでは、
と心配になってしまうのもわからなくはないですが。

犯罪者という訳ではないのですから、そこまで強く、反対の理由にしなくて
も・・・と思いました。

また、家の格の違いに関しては、
まず、相手を格付けするのであれば、ご自分のところは、世間的に見ても
相当なものでないと・・・という感じはします。

基本的に、きちんとした家の人は、そういう侮辱的な発言は控えると思います。
（ごめんなさいね）
親子なので、あまりにもダイレクトな表現になったんだとは思いますが。

そして、彼の学歴についてですが、
学歴の差は、割とよく問題になりますよね。
最終的には、問題ないと思います。

が、例えば今後、お子さんが出来た時、子供の教育問題などで、
学歴に対する価値観が近いと、正直、色々な意味で楽ではあると思います。

ご両親は、そういう意味で仰っているのでしょうか？
単に、定時制だからダメ。という事であれば、残念な事ですよね。

いずれにしても、娘の幸せを願っての事だとは思いますので、
大変でしょうが、真剣に、根気よく話をするしかないのかもしれませんね。

本人の意思をきちんと尊重できるかどうかも、良家の条件であるように思います。

決して、うさぴょん☆☆さんのおうちが、家柄が悪いと言っている訳ではありませ
ん。

ただ、「家の格」と、自ら持ち出すのであれば、こういう非難も当然出るのではな
いかと思います。少なくとも、彼からそう突っ込まれてもおかしくはないかと。

仮に、うさぴょん☆☆さんが、ご両親の目から見て、自分のところより、
格上のおうちの人と、ご縁があった場合、
「お宅とは、格が違うから、恐縮して結婚に賛成できない」
と仰るのでしょうか。

同じ理由で、相手のご両親から、自分の娘の結婚を反対されたら、
それも仕方がないと思えるのでしょうか？

私の知人は、国際結婚をしました。
お相手は黒人です。
ご両親は反対しました。
理由は「黒人だから」です。
世代的な問題や、ご自身の価値観なのでしょうが、
友人は、「何が反対だ。アホらしい」と、さっさと現地で結婚式を挙げてきました
よ（笑）

今では、孫が可愛くて仕方がないそうで、お相手の国の文化なども
率先して勉強しているそうです。

子はかすがいだったのか、自分の子供に、全く相手にされなかった事で
反省をされたのか、結婚してしまったのだから、うまくやるしかないと思ったのか
は判りませんが、今はとてもうまくいっています。

喧嘩をする必要はないと思うのですが、
自立した一人の女性として、主張すべきところは、主張した方がいいかもしれませ
んね。

会う気がないのなら、アポなしで、強制的に何度も二人で行ってもいいと思います
し。

感じの悪い事も書いてしまい、申し訳ありません。
が、心中を思うと、お気の毒でならないので、
何とか丸くおさまって欲しいなと思います。

彼は何と言っているんですか？

とにかく、頑張って下さいね！
親にとって、一番の幸せは、最後は娘の幸せに違いないと思うので。