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私の状況と多少似ているので返信させていただきました。
私の主人も長男で二人の妹がいます。両親が離婚し主人も
義母も妹達も経済的に苦労してきたようです。でもバイトを
しながら大学を出た主人を私は頼もしく思っています。
この人とだったらどんな苦労も乗り越えられるだろうなと・・・
私の義母は同居については何も言いません。しかし主人は
就職してからというもの月々２万円仕送りしてます。それを
義母も頼りにしています。でもそれをどうこう思ったことは
一度もありません。結婚準備でお金が必要なのは分かります。
でも数万円はなんとかやりくりすれば決して出せない金額では
ないような気がします。しかも出先は家族なんですから・・・
ご主人からすれば独りのお母さんに対して「同居はできない」なんて
とてもとても言いづらいのではないでしょうか？ご自分がご主人の立場
だったら簡単に言えますか？やさしいご主人なのだと思います。
きっと今後何かあったときにもあなたにもやさしくしてくれる
のではないでしょうか？
義母との同居は誰にとっても苦労はあると思います。でも私は
将来そういう状況になったときには同居してもいいと思っています。
誰よりも大切な大好きな主人のお母さんなのですから・・・
覚悟はできています。

こんにちは。
私も同じ状況なので、便乗させて頂きます。

ゆきんこゆっこさんの気持ちわかりますよ。私の夫も父親を早くに
失くしています。母親も体はそれほど強くはないようですが、現在
パートで暮らしています。お姉さんも早くに結婚している為、長男の
夫に義母はどことなく頼っているようです。
金銭面でも援助はしております。共働きで子供がいないので、月々
いくらか渡しておりますが、確かに住居や子供のことを考えると
少しのお金でも苦しくなるのではと不安です。

もちろん、同居となるといろいろな点で気を遣ったり、束縛されたり
することは承知です。夫もやはり将来は同居を希望しているので、
いつかは覚悟しなきゃとは思います。

うちの実家の母の苦労話を聞かせられるとやっぱり大変だなと思いますよ。
私の大切な祖母であっても母にとっては姑。スープの冷めない距離が
言いといわれても、なかなかそうも行きませんよね。
ただ、お子さんが出来たときなどは助かるのかなと思います。
二世帯住居という手もありますが、費用を考えると厳しいのかなと思った
り。
同居はしたものの別居を考えている友人もいますし（そうなると関係が
悪くなると思います）はじめが肝心ですよね。

考えるときりがないですが・・・。
ただ、そういう旦那さんを選んでしまったのだから、とことん話し合って
みることですよね。私もだいぶ先のことではあると思うのですが、今のうち
から考えを夫に伝えています。
あまり、参考になりませんが、一生のことなので考えてみてください。

ゆきんこっこさんのご実家と彼のご実家とを比較するのはやめたほうがいいと
思います。
(母子家庭の方に失礼な発言があったら申し訳ありませんが)
ご両親そろっている家庭と、若くして父親を亡くして母親ひとりで3人の子ど
もを育て上げた家庭では
経済的にも、家族同士の精神的なつながりも、違ってきて当たり前です。

女手ひとつで幼い子どもを立派に成人させるには
並ならぬ苦労があったことと想像します。
そして家族の中で唯一の男の子では、
小さいときからなにかと家族に頼られ、
彼もおのずとしっかりした、家族思いの性格になったのではないでしょうか。

そういった事情があるなら、
結婚資金をきちんと用意できなくても仕方のないことですし、
今まで育ててくれたからと
遊びに行ったときにお小遣いをあげても、特別不審がることではありません。
むしろ、「彼の親はなにもしてくれない」というゆきんこっこさんのほうが
冷たい考えだな～と思ってしまいました。
もう少し、彼の実家の事情を察してあげてはいかがでしょうか。

「早く田舎に帰ってきて」ではなく「東京に行きたい」と
ご年配であるにもかかわらず
自分が居を変える覚悟があるだけ良心的だと思いますよ。
(年を取ると環境の変化を嫌がる傾向が強くなりますから)

お母様の状況を自分の親に置き換えて考えてみてください。
パートナーが「同居は絶対イヤ、お金の援助なんてもったいない」と言われて
親に、「旦那がこう言っているから同居はできない、お金ももう渡せないか
ら」と
あっさり切り捨てられるでしょうか。
「イヤなら同居はしない」と言ってくれる彼はちょっと優柔不断ですが
ゆきんこっこさんの気持ちも大事にしてくれるいい旦那さんじゃないですか。

ただどっちにもいい顔をする今の彼の態度がベストとはいえないでしょう。
実家の事情を話して奥さんか母親に理解を求めるとか、妥協案を見つけると
か、
奥さんと母親の間に立って、うまく解決策をみつけるのが一番だと思います。
そうできるのは彼だけなのですから。

でも、同居の問題はお母様が地方在住なのでちょっと難しいですね。
お姉さんの旦那さんが許してくれるなら
お姉さん家族と同居するという選択もアリかも、と思います。
私は同居したくないからお姉さんに任せる、ではなく
どうするのがお義母さんにとってよいかということを
ご兄弟で話しあう機会があってもいいかもしれません。

事情もわからず厳しいことも言ってしまいましたが
ご参考になれば幸いです。

結婚して1年です。
お互いの実家が関西で、私達夫婦は関東に住んでいます。

義母は一人で今は関西で住んでいますが、
新居が決まったときは「関東で一緒に住みたい」と
いってたようです。
まあ分譲マンションの３ＬＤＫなので住めないことは
ないのですが・・・
けど新婚から同居は嫌だし、旦那に断ってもらいました。

義母は今は６５歳です。
仕送りは月１０万してます。
近くに義姉夫婦が住んでるので時々、会いにいってくれてます。

けど３年後くらいにはこっちにきて
マンションを買って同居になるでしょうね。

義母とは仲良しで、帰省したときは２人で買い物や
食事にいったりはしてます。

義母も「喧嘩してもしょうがないよ！」と
割り切ってくれてますけどね。

けど、６５歳だし一人暮らし、心配なので
私は毎週１度は電話してますよ。
一人はやっぱり寂しいようですね。

けどいざ同居となると、今みたいな自由がなくなるのかなぁと
不安ですけどね。
それを覚悟で旦那と結婚したのだし、
子供生まれたら面倒見てくれるだろうし、がんばるつもりです。
旦那を産んでくれた親なんだから感謝しないとね。

アドバイスにならなくてすみません。

読みたくなければ、飛ばして下さい。

ちょっと自己中心的というか、幼いという印象を受けました（失礼）

誰だって親は大事なんですから。
パートナー次第で、親との付き合い方も、全く変わってくるという事なのでしょう
ね。

同居が嫌で、それをきちんとご主人に伝えるのはいい事だと思います。
大事な事ですからね。

で、ご主人も、同居はしなくてもいいと言っているんですよね？
という事は、将来的に、近くに住んで頂くか、施設を利用するか、というおつもり
という事ですよね。それでいいじゃないですか。

絶対に将来同居はしません。という事を、共通認識として、現時点で、明確にして
おきたいという事なのでしょうか。

仮に同居になったとしても、高齢のお義母様が、慣れ親しんだ現在のお住まいを簡
単に離れてくれそうだというのは、有り難い事かと。若い夫婦が動かないといけな
い場合も多いでしょうから。

帰省の度に、同居の話が出るのが嫌という事ですが、ご主人がはっきり、同居はし
ないと言ってくれれば満足という事ですか？

ご主人にしてみれば、長男だし、親の面倒は当然見ると考えているでしょう。
息子としては、お義母様の同居の希望は知っているでしょうし、できればそうして
あげたいとも思っているかもしれません。

そんな中、奥様の希望を尊重してくれているんですから、ひとまずは、それでよし
とする事は出来ませんか？

独身時代、ご主人が稼いだお金を、お義母様に渡されるのは、自然な事だと思いま
すけど。。。。ご主人の自由だし。お義母様も、遠慮が全くなかったかどうかなん
てわかりませんよ。親子なんですから、渡す側、受け取った側に対し、とやかく言
う立場でもないと思うのですが。

現実問題として、息子のことを経済的にも、精神的にも頼りにしている年齢になっ
ているんですから、新婚当初大変だったのはわかりますが、もう少し労わりの気持
ちがあってもいいと思います。

また、お義母様から、何もお祝いがなかったという事ですが、こういう話をする
時、必ず自分の実家を引き合いにだす方がいますが、正直聞いていて気持ちのいい
ものではありません。ご主人お気の毒に。。。。と思います。

女手一つで、３人の子供を育てるって、今より更に大変だったと思いますよ。
とても貯蓄にまで手は回らないでしょうね。普通のお仕事であれば。
お義母様だって、お金に余裕があれば、息子からお金ももらわないだろうし、お祝
いも下さったかもしれないですよ。

結婚を機に、ようやく肩の荷がおりたってところじゃないでしょうか。
少しぐらい頼らせてあげてもバチは当たらないと思いますけどねえ。。
ご主人も親孝行したいでしょうし。

ご実家と同じ事を、相手の親御さんにして欲しかったのなら、そういう相手を選べ
ばよかっただけの事です。

でも、全て自分達の費用で賄う人も多い昨今、結婚費用を半分負担して頂いた事が
「ごく一般的」な事とも思えません。自立をするのですから。申し出があっても、
辞退する人も結構いますよ。

別にその是非はどちらでもいいのですが、それだけ女の子の親って、やっぱり色々
してあげたいんだと思いますよ。

いずれ、お義母様が、一人で生活をされるのが難しくなった場合、同居をすべきか
どうかですが、ご主人は「しない」って言ってくれてるんですから、しなくていい
んじゃないでしょうか？信じるしかないと思います。

お近くに住む、お義姉さまに矛先を向けたいところでしょうが、やはり男の子がい
ると、周囲も自分も、いずれは長男が・・という風潮がまだまだ多いのではないで
しょうか。まあ、分担すればいいと思いますけどね。個人的には。

「同居」そのものが、当然かどうか、という点については、「そんなことはない」
と思います。

とにかく、ご自分の希望や主張ばかりをせず、もう少しご主人の気持ちや、その家
庭環境や、背景というものにも、目を向けてもいいのではないかと思いました。

結婚は二人でするものですから、当然２組の親がいて、それぞれに事情がある訳で
すから。

ご主人が、同居に向けて話を進めているのならいざしらず、現時点で何か問題なの
だろうか。。。というのが率直な感想です。

ゆきんこゆっこさん、はじめまして。

私も結婚相手が長男です。
母も長男の嫁ですので、色々苦労は見てきましたが、逆にその苦労はあって
当たり前、という感覚もあります。
ある程度の覚悟を持って、新居を選ぶときも将来の同居も可能な間取りを考
えました。

ここまではきれいごとです。

母一人子一人の家庭の方と縁あって結婚した友人がいます。
ご主人は同居はしなくていいと言ってくれていたのですが、義母に一人暮ら
しをさせることがしのびなく、友人の希望で同居生活を始めました。
結果、友人はストレスからパニック症候群となり、通院しています。
もちろん同居を選んだことを後悔しています。

脅すような例を書いてしまって申し訳ないのですが、私の考えているような
きれいごとではすまないことだと思います。

友人の場合もそうですが、本人の性格や、お姑さんとの相性、ご主人の考え
など、色々な要素が入ってきますので、本当に状況はその家庭によって千差
万別で悩まれるのは当然だと思います。

全てが自分の思うとおりになることは世の中にあまりないと思うのですが、
どこまでが許容できる範囲なのかを整理して、将来的なことをご主人とじっ
くり相談されてもいいと思います。

私の投稿に返信・アドバイス等をくれた皆々様へ

貴重なご意見・アドバイス等本当に本当にありがとうございました。
皆様からのご意見・励まし・お叱り・アドバイス等どれをとっても
本当にそのとおりだな・・・・と思うところばかりでした。

「自分の親に置き換えてみたときに、同じことを言えるのか？」
「自分の家庭環境と夫の家庭環境を比べることの矛盾さ」
「自分が好きになった人のたった一人の母親・・・」
「同居をしたくないならしない・・・と言ってくれた夫の私への思いやり」
「優しいご主人じゃないですか・・・もっと信じてあげたら・・」　
　などなど本当に皆さまのおっしゃる通りでした。
　今、皆様からの返信を読みながら泣いてしまいました。
　泣いた理由は、皆様から言われたことが全て図星（言葉が悪いかな？）
　で、自分の両親のことを思い出したからです。
　
　「自分の両親に面と向かって同居はしないと言えますか？」
　　私なら言えないです。私より数倍心の優しい夫にそれを求めるのは
　　酷な話しですよね。
　
　綺麗ごとばかり書いてしまいましたが、自分の身勝手さや心の狭さ
　を反省したのは事実です。これからは、自分の主張ばかりせず夫の立場や
　義母の立場にもなって発言ないし行動していこうと思います。

　皆様からのお言葉、ご意見、アドバイス、励まし等は本当に身にしみまし
　た。読んでくださって本当にありがとうございました。