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ウエディング|投稿記事

自分の両親の援助と彼の拒否

メリあや
2004/07/20(火) 17:40

来月結婚する事になりましたが、両親と彼との間で悩み事があります。
彼は、以前から彼の両親とあまり上手くいってなかったようなのですが、結婚の報
告後に間も無く、両親と離縁状態になってしまいました。
原因は結婚の事ではないのですが、結婚がきっかけになって、考え方の違いで言い
合いになり、向こうの両親がもう縁を切るとなってしまったようです。
色々彼も悩んで苦しんで、結婚までにどうにかしようと思ってたみたいですが、私
の両親に説明したところ、それはそれでしょうがないから、2人が幸せならいいか
ら、結婚は結婚で進めないと、自分達が幸せになれないよと言ってくれました。
彼も楽になれたみたいで、彼の両親とは時間がかかるかもしれないけど、いつかは
縁が戻ると思って、両親の事は両親の事で焦らずに、それとは別に自分達は自分達
で幸せになれるよう進んでいこうと決めました。
それで、やっと結婚の話も先に進む事が出来、結婚式は本人達と私の両親・親しい
親戚だけの7人で行い、後日友人だけで披露宴をする事になりました。
とうとう来月入籍となり、そこまでは良かったのですが・・。

私の両親としては、大事に思ってくれている私と彼の為に、最初は金銭的に色々援
助してあげたいという話がありました。
結婚の準備や、結婚式の費用等です。
私は、結婚後の生活は親の援助を受けるつもりはありませんが、結婚のお祝いとし
ては、自分達の親も以前から楽しみに用意してくれてたみたいだし、正直2人とも
お金に余裕がないのもあったので、お祝いとして受け取ろうと思っていました。
しかし、それを彼に話したところ、彼は自分の親からはお金も心も援助される事は
今後絶対ないし、私の両親からだけの援助は受けたくない考えだと言いました。
元々、2人だけで全てやりたいという気持ちが強かったみたいですが、自分の両親
は何もしないし、引け目もあるようです。
この辺は結婚が決まってすぐにか、結婚しようとする前に話し合っておけば良かっ
たと私も反省すべき点なのですが。

私は彼の気持ちもわかるし、両親の娘にしてあげたい気持ちもわかるし、何か折衷
案はないかなと思い、両親に彼の気持ちを話し、お祝いはたくさんはいらないと言
いました。
ちょっと寂しそうな顔をしたので、胸が痛みましたが、わかったと言ってくれまし
た。
しかし、やはりちょっとはしてあげたいと、ハネムーンの旅費と小遣いやずっと欲
しがってたソファ、レンタルドレスのお金等は援助を申しだされました。
この前、新居を決めに下見をしたので、取りあえず彼にはソファーの事だけを言っ
てみたところ、頭ごなしに「自分で買うから、援助はいらない」と言われてしまい
ました。
彼には新婚旅行の事など、とても言えない・・・親にももうこれ以上拒否するなん
て言い出せない・・・と思いました。

彼の気持ちもわかりますが、親の気持ちも大事にしたいし、これ以上親の気持ちを
拒否するのも辛いし、彼と私の両親の仲まで険悪になってしまうのは嫌だし、とて
も困っています。
何かいい方法はないか考えていますが、どうも浮かびません。
こんな経験された方や、ご意見があったら教えて下さい。
最後に長文になってしまい申し訳ありませんでした。

  荒療治ですが・・・。

なちぽち
2004/07/20(火) 21:42

メリあやさん こんばんわ。
来春に結婚式を考えている者です。
彼との歳の差は12、彼はバツ1。 彼のお父様は既に亡くなっています。
そんな状況なので、彼のお母様に援助をしてもらうことは、もちろん彼は考
えていないようです。
彼は「バツ1だし、歳の差もあるし・・・」と初めのうちは消極的だったの
ですが、私の両親の希望もあり式についても援助をしてもらうことになりそ
うです。
理由は特に父親が「親としての最後にしてやれる事だし、親としての区切り
の意味もあるから」と。 それに体裁もあるので、「お金は出すから、ちゃ
んとした式・披露宴をして欲しい」との事でした。
この話を直接聞いた彼は、少し態度や心境が変わったようです。

荒療治かも知れませんが、直接ご両親と彼に話をしてもらうのも一つの方法
では無いでしょうか?

私たちは訳あって、既に一緒に暮らし始めています。
お金も「式・披露宴・新婚旅行・新居など何に使っても良いから」と貰って
います。(半分のみですが)
実際に それを使った時の彼の反応は、「もったいないよ」「使わないで取
って置なよ」と遠慮がちなものでした。
でも度々 両親と会って話をし その嬉しそうな顔を見ている内に、だんだ
んと「感謝しなくちゃね」と肯定的な受け取り方に変わってきました。

でも お金と お互いの気持ちの問題は難しいですよね。
なんだかダラダラと書いた割には、全然アドバイスになっていなくて、申し
訳ありません。

来月は いよいよ お式と披露宴ですね。
楽しくて心穏やかに その日を迎えられると良いですね。

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  難しいですが

white*star
2004/07/20(火) 21:48

なかなか難しい問題ですね。同じような経験はないので、
私がメリあやさんの立場だったらと仮定してみました。
本来ならこの手は使いたくないけど、彼は拒否する、両親は援助を申し出る。どち
らも引かないときの最終手段として、以下の方法をとると思います。

二人で新婚生活の費用(結婚式含む)をまかなうとしても
結婚式の費用で自分にかかる費用(ドレス・メイク等)を両親に援助してもらう。
それでもまだ両親が援助を申し出てくれるのであれば、お祝い金としていただき
自分の口座に貯金する。
もちろん将来の二人のため・いずれ増える家族のため、
何かあったときの資金として。心が痛みますが彼には内緒です。

なんかお金にいやしいみたいで、いい感じではありませんが、
こういう方法もあると思います。

あとは、どちらかを説得する方法しかありませんよね。

大変ですが頑張ってください。

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  同感です。

なちぽち
2004/07/20(火) 21:59

子供が出来たら、お金って幾らあっても足りないですもんね。
私も彼の心境が変化し始めるまでは、
援助の お金を貰ってることは内緒にしてました。
それも一つの方法ですよね。
一緒に生活を始めると、様々な事に お金が掛かるし、
急に入用になる事もあるので、自分の口座に入れて置くのは良いと思いま
す。

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  頑張りましょう

ぐろっち
2004/07/21(水) 00:25

 メリあやさんこんばんは。
10月に挙式を控えていますぐろっちと申します。
私の彼もメリあやさんの彼と似た境遇です。私たちはまだ細かいお金のことまで
話がいってないのですが私の両親は援助してくれると言っています。
 私の彼はもうだいぶ前から家族はいないと考えている人でそれは彼の家族に非が
あるため私は口を出さずにきました。でも私の家族は仲のよい家族ですので彼がと
まどうこと、私の両親がとまどうこと多々あります。私は今、なるべく彼と私の両
親が話が出来、近づけるように心がけています。
 お金のことですがメリあやさんの口座に入れてももちろんいいし、気がひけるな
ら御両親の気持ちが伝わるよう彼と御両親を近づけていったらよいと思います。そ
して気持ちよく2人で受け取れたらいいですよね。
 かなり似た境遇だなあと思い、だらだらと書きました、すいません。私も今、複
雑な環境の彼を認めてくれた両親に感謝していますのでメリあやさんのつらい気持
ちがよくわかる気がして・・・。幸せな結婚のためお互い頑張りましょう。
 
 

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彼自身、ご両親との関係で色々と大変だったようですし、独立心に飛んでいるのは
大変結構なのですが、人の心の機微に疎かったり思いやれないようではまずいと思
います。メリあやさんが必要以上に援助を申し出ているとかではないのですから。

子どもが手を離れる時に何かしてあげたいというのを素直に受ける心や、それに感
謝する心というのも大人には必要だと教えてあげるべきです。一生に一度のことな
のですから、ある程度はメリあやさんのご両親を立てることも必要かと思います。
それとも、

>それはそれでしょうがないから、2人が幸せならいいから、結婚は結婚で進めな
いと、自分達が幸せになれないよ

と仰って下さったご両親の気持ちも汲めないほど、彼は子どもですか?彼側の両親
の問題は、メリあやさんのご両親を思う気持ちやご両親のメリあやさんを思う気持
ちには関係のないこと。くれるというものは貰っておいて、後で色々な形で返す事
だってできるのです。大変でしょうが、冷静に、そう彼に言ってみては如何でしょ
うか。ご両親と直接お話を、というご意見もありますが、赤の他人ですので、万が
一言い合いになったら終わりですから、そのリスクは考えた方が良いと思います。

そして、もしどうしても彼が折れないというのならば、お金は内緒でもらっておけ
ば良いと思います。うちの母が、私が結婚する前に、「お金関係は全てを相手に知
らせてはいけない、何があるか分からないから、自分で動かせるお金は常に持って
おけ」、と言っておりました。確かに、金銭面については、常に隠し口座のような
ものを持っておくと便利ですよ。

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  概ね同感です

スイートバニラ
2004/07/21(水) 09:10

既に細かい話が進んでしまっているなら仕方ないですが、お金のことに限らず何で
もかんでも真っ正直に相手に話せばいいってものではないと思いますよ。

私の知人の話ですが、新婦は資産家のお嬢さん、新郎はごく普通の家庭に育ち、結
婚式は彼の地元のレストランで二人の力だけでやろう、ということになったのだけ
れど、ヨメに出す側は相手を立てながらも娘に何かしてやりたい、ということで彼
側には伏せて準備金を新婦の口座に振り込んで「彼女の貯金」ということにして、
親の気持ちだからドレスだけはこちらで用意させて欲しいとだけ申し出て豪華なド
レスを作ったそうです。

それでも彼が全く気づいていなかったわけもないと思うけれど、何も言わずにいて
くれたので大人だなあと思った、と彼女は後日話してました。


彼の態度が本当にかたくなだったら、やはり親の援助は自分の口座に入れてもら
い、ドレスもそこから出すなり親に買ってもうらうなりして彼には「ドレスだけは
思い入れがあるから自分で用意する」と言うのがまるく治まるかなと思います。

援助は受けないという心意気は立派ですが、私は人の気持ちを受け入れられない人
は困った人にも手を差し伸べられない人に思えてしまいます。 もう少し、大人に
なってくれるといいですね。

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  どうもありがとうございます!!

メリあや
2004/07/21(水) 11:14

たくさんの方から返信を頂きどうもありがとうございました。
皆さんのアドバイスを読んで、やはりもう1回私から彼に話してみようと思いまし
た。
以前もちょっと話した時に、ドレスとか私にかかる費用ならいいような事も言って
いたので、この前のソファーの件では、ソファー=2人の物というので援助を拒否
されてしまったのではないかと思いました。
初めに書いたように、両親はドレス・ソファー・新婚旅行の援助を申し出てくれて
いるので、両親とも話して、それらをドレス・挙式会食の一部(参列者は全員私側
でもあるのでその分)等にしてもらうように調整したいと思います。
彼も2人への援助というのは嫌みたいだけど、それなら納得してくれそうですね。
どうしてももっと援助を申しだされたり、彼が全く拒否という形になってしまった
ら、その分はこっそり貯金して将来の家族の為にとっておくことにします。
両親と彼と話し合うのは、彼の今の状況を見てるとやはり出来るだけ避けた方がい
いかなと思いました。
自分の両親の件もあって、まだ私以外の話だと跳ね付けてしまう所もあるようで、
自分でも私の事は信頼できるけど、他に対しては人間不信になったと言っていまし
た。
もうちょっと私が間に入って、彼も両親も私も納得していい結婚式を迎えられるよ
うに頑張りたいと思います。
そして私達が新しく幸せな家庭を築いていく事が何よりの親孝行にもなるし、彼の
傷も癒してあげる事にもなれるよう2人で頑張っていきたいと思います。

本当に皆さん1人1人のアドバイスがそれぞれ改めて気づかされる事がとても多く
て、胸にしみて助かりました。
メモって大切に取っておきたいと思います!
なちぽちさん、ぐろっちさんも似たような境遇で、私が言える事でもないですが、
お互い頑張って幸せになりましょうね。
本当に皆さんありがとうございました。

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  〆後にすいません

momo2000
2004/07/22(木) 01:51

>自分の両親は何もしないし、引け目もあるようです。
メリあやさんのご両親の援助に対して「自分の親からの援助がないので、
心配をかけてしまっている・・・。」と思う部分もあると思います。

私は彼氏さんの気持ちの方が、気になります。
今後、和解出来ると良いのですが・・・。
彼氏さんに大人になって、という投稿もありますが、
これが逆だったとしたらと考えると、辛いと思いますよ・・・。
私の友人が逆パターンでした。彼氏の両親の申し出をありがたいと
思う反面、同じくらい辛いと言っていました。
ありがたいと思うから、感じられるからこそ、辛いんだと思います。

私には彼氏さんの気持ちがそうそう変わるとは思えません。
私の夫がそんな感じでした。夫の両親からの援助は受けないと言って
最後まで貫いていました(親子仲が悪いのでは無かったのですが)。
私は上記の友人の話しも知っていたので、両親からの援助は断り、
夫の気が済むようにしました。
(挙式、新婚旅行、新居の費用は2人でなんとかする)
夫の両親からの援助はなく、私の両親が用意してくれていたお金は、
一先ず親に預かってもらいました。
数年後、新居を購入する事になった時、頭金として借りました。
(月々返済しています)
今こっそり貰っても良いでしょうし、後で貰っても良いと思いますよ。

ご両親にとって、娘が嫁ぐにあたり不便を感じさせたくないでしょう。
メリあやさん達が、「気に入った会場があって、この会場なら、
私達だけで大丈夫」、「新居にかかる費用は全部調べたから。
これくらいで充分だってわかった」という風にご両親に伝えると
良いのかもしれないですね。
親ですから、「もっと良いもの(会場)にしたら良いのに」と
言ってくれるでしょうけれど、ご自分達が満足していると伝えると
ご両親も安心すると思いますよ。

私は、公共の施設でドレスも白無垢もパっとしないものだったかも
しれませんが、当日の「姿」を見せる事が親にとっては何よりの
親孝行だったんだ、と挙式当日に気がつきました。

どうか、お幸せに。

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  私も締め後ですが、同じような経験が。。。

りったん273
2004/07/22(木) 23:28

こんにちわ。
今年の秋に式と入籍を行うのですが、約2年強の同棲生活を経て今月新居に
引っ越しました。

私の場合は、
彼の親はもう既に年金生活に入っている為、援助はできない。ということ
と、彼の意思でやはり自分の親から援助は受けない!!といった気持ちがす
ごく強いのです。
私の親は、自分が嫁に来るとき自分の親から家具から結婚資金まで全て段取
り組んでくれたのでするのが当たり前と思っています。

その温度差から何度か私の親に彼が呼ばれたりして、その都度有給とったり
大変大変。。。笑

最初は式のお金の援助だったのですが、秋に挙式なのでまだまだ未確定の事
が多いと言うことでペンディング。

今は新居に移っていろいろ物入りの時期になっています。
最初は冷蔵庫大きいのにしたい!!っていう私達の意向を母が聞いて、
彼にお母さん直々に「買いたい!!」って伝えたところ、彼はあのお母さん
の嬉しそうな顔見てると断れない。喜んでくれるのなら。って引き受けまし
た。
それから食器棚うんぬん。。。と増えてきました。
私はその都度彼の意向を両親に伝えているのですが、自分がしてもらったこ
とを娘にして何が悪い!!って感じなのです・・・

なので、確かに欲しいものしか要らない。
今の段階で子供ができるのか・何人できるのか・一人もできないか
分からない段階で、家具など揃えらる訳が無い。っていう内容を常々話を
し、親が買いたいものがある場合には、私の意思ではなく彼の意思で決める
ことオーラを出しています。笑(ずるいかな??)

そうすると、親が彼に直接あれ欲しいんでない?って聞いて答えがでるので
楽ですよ!!

それから、お金のかからないことにたくさん誘う事。
引越しだったり、式や衣装の打ち合わせだったり。。。。。

私はこれで今は切り抜けています。

親って自分の身のように感じてくれていると思うから無碍にはできないです
よね?
悩む気持ちはすごくわかります。イライラしたり、え~って思ったり。
でも、友達が言ってた。
『一つ一つ片付けていけば全てがクリアになるはず。頑張れ!!』って。

メリあやさん。こんなところでくじけてはだめですよ~!!
一緒にがんばりまっしょ!!

スタッフへ連絡



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