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ウエディング|投稿記事

悩んでいます。(長文です)

nonnon3
2004/03/03(水) 10:17

4月上旬に式を予定しているのですが、結婚をやめたいと悩んでいます。
ここまでくるのにも何度も別れ話が出ましたが、もう1度頑張ってみよう
と持ちこたえていました。原因は異性関係でもなく、性格の不一致です。
彼は姉二人の末っ子長男ですごく可愛がられて育ち、就職もコネで入り、
交通機関の運転手なので残業も無くストレスのない仕事で、今まで苦労も
挫折も無く生きてきた人です。ぶっきらぼうで口も悪く嫌な思いもしてきま
した。その上義姉は出戻りと未婚の気の強い人達です。10年後には同居を決
められていて、それが出来ないのなら別れるとの事で私もOKしました。私は
一人っ子ですがお互いの実家も新居も歩ける距離なので安心なのですが、将
来は両方の両親の介護と義姉との付き合いをしていかなければなりません。1
月に義姉がちゃんと挨拶に来ない、式で嫁に文句を言ってやる!と激怒した
為、彼の実家に集まってもらい挨拶に行きました。
私は避けてたわけでもなく、彼がお膳立てをしなかったのが1番の原因だと
いう事がわかってもらえて仲直りできたのですが、弟との結婚をよく決意し
たね~、苦労してないし頑固だし両親二人と姉二人もついてくるし、あなた
苦労するわよ、いいの?って言われました。向こうの家庭では彼の性格では
3年もたないと言われてるそうです。でも俺が周りから守って行くから、と
言ってくれたので頑張ろうと思いとどまりました。でも最近式の事で二人で
決めなきゃならない事がある度に揉める事が多いんです。昨日の決定的な事
は二次会は知り合いのお店に頼むからと半ば強引に決められてしまい、会費
の件で私の側は式からくる人がほとんどだったので、式からの人は少し会費
を安くするのはどう?と言ったら怒ったらしく、だったら呼ばなきゃいいと
返ってきました。以前先輩の時は式からの人は無料にしててそういう心配り
も必要だと思ったから、その分は私が負担してもいいし、とまで説明して
も、お前も来なくていい、と言うのです。
私が意見を言うのがとにかく気に入らないのか、いつでもすぐキレて投げや
りになるんです。私は怖くて意見も言えず我慢するようになってしまいそう
です。二人で何でも話し合って行ける家庭にしたいんです。
私も一人っ子で我侭なのでぶつかるのかもしれません。
結婚前からこんな事では続かないんじゃないか、性格がぶつかって合わない
んじゃないかと悩んでいます。彼も地が出てきたのでしょうか。
もう公にしているし、出欠の返事も揃ったので止めるのも勇気が要りますが
結婚してからでは遅いと思うんです。
皆さん結婚前はすごく幸せそうなんですが、私はそんな気持ちになった事が
なくてずっとこの話進めていいのかどうか悩みながらきてしまいました。
式当日笑えるか不安ですし、こんな結婚間違っているんじゃないかと
思うんです。結婚の掲示板なのに暗い話ですみませんが、どうか率直なアド
バイスお願いいたします。


  大変ですね

ドキドキ
2004/03/03(水) 10:51

結婚て両家の希望もあるしどんなに仲の良い2人
でも色々と調整したり疲れて喧嘩したり大変なのに
彼との意思の疎通が上手くいかないのは辛いですね。
実際に決断されるのはご本人なので軽々しく意見は
言えないのですが、日にちが迫っていて焦りますね。
どちらにしても2人だけの問題では無いので彼や
ご両親と話し合ってよく考えられたほうがいいと
思います。
確かに勢いって必要ですが、不安材料が沢山あると
今後のスタートに差し障り後悔してしまうと思うので。
結婚式も二次会も今までの経緯を含めて招待者に対して
気遣いとかってあるといいなと思うのでnonnon3さんの
言われていることはそんなに私はおかしくないと
読んでいて思いました。
ただ、ある程度お互いが歩み寄らないとなかなか話は
決まらないのでいい案を書くことが出来ないのですが
nonnon3さんにとってよい結果がみつかりますように。
1人で悩んでいても解決できそうにない悩みですし
早急に話し合いをされて結果はどちらにされるとしても
気持ちが落着かれますように。
1人で背負わず笑顔で生活できるように早くなれると
いいですね。

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  両親には。。

nonnon3
2004/03/03(水) 15:38

ドキドキさん、noamiruさん、ありがとうございます。
結婚の準備等でこれまでも喧嘩は何度もあり、ストレスが溜まっていたので
先日両親に全て打ち明けました。父には公にしてからでも中止したっていい
と思う、結婚してからだともっと大変だし、と言われました。ただ、これば
っかりはどっちがいいかは分からない、この先もっと変な人に捕まるかもし
れないしその逆かもしれないし。ただ根本的に話し合いが出来ないというの
は根の深い問題だね、合わないのかもしれないね、と。
してみないと分からないけど、してからじゃ遅いって難しいです。
もう32歳なのでまた幸せを見つけられるかも不安です。
彼と話し合っても多分、話し合いにはならずいきなりカチンときて、じゃあ
止めよう、取消料全部払えよ、って言いそうな気がします。
口下手なのでちゃんと話してくれないんです。
私はぶつかってもいいからたくさん話し合ってお互い歩み寄るべきだと思う
んですが、面倒くさいようで、いちいちうるさい女だ、注文が多い女だと思
っているようです。男性はそういうものなのでしょうか?でも私は自分の意
見が通らなくても意見は伝えたいんです。
二次会に花嫁がいないなんて、何のお祝いなんでしょうかね?
彼のご両親に相談したほうがいいのでしょうか?

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  まずは話し合いを・・・。

noamiru
2004/03/03(水) 11:11

どんな二人でも、結婚式の準備に関しては喧嘩はすると思います。

でも、もう性格の不一致を感じてしまっているわけですよね。
ありきたりですが、あとは話し合うしかないと思います。
彼が恐くて意見をいえない場合でしたら、nonnon3さんのご両親にまずは
相談されて、ご両親から先方に話してもらうのも一つの手だと思います。

ドキドキさんが仰るように、招待客への気配りは必要なものだと思います。
nonnon3さんの配慮が間違っているとは思いません。例え、その場の言い方等に
問題があったとしても主役の花嫁に「来なくて良い」というのはどうかな?と思い
ます。

もし私がnonnon3さんの友達で、式が取りやめになっても延期になっても、最終的
にnonnon3さんが幸せなんだなって実感できれば嬉しいと思う。逆に結婚式をして
すぐに離婚されるほうが嫌だな・・・。だから、焦らないで話し合ってみてくださ
い。

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  2人の気持ちが一番大事

コロナー
2004/03/03(水) 16:08

お気持ちお察しします。

私もいっぱいいっぱケンカしました。でも最近は「2人が一緒になることが一番大
事」と思って譲れるところは譲っていこうと思っています。今の時期はきっとナー
バスになりがちなんでしょうね?私も式場見学の日に少し遅刻した彼に激怒し「こ
んな日に遅刻する人なんて一緒になれない!!」って大泣きしました。それ以外に
も自分の思い通りに行かないことも多くて・・・・でもそのことを最近結婚した友
人に相談すると「同じすぎて笑える~」って笑われてしまいました。みんな通る道
のようです。それを聞いて少し気持ちが楽になりました。友人の中には方言が激し
くて聞き取れないような場所に同居が決まっているカップルや彼ママが結婚式をし
きっていて、友人が唯一自由に決められたのはネイルに行く日だけだったと言って
いました。でもどこのカップルも2人の気持ちがしっかりしているので、どんなこ
とも乗り越えていけるみたいです。

2人の気持ちが一番大事です。「破談」とか「別れる」とかそんなことはやろうと
思えばできます、その勇気を決断力があるのなら、彼や彼の家族とぶつかってみて
はどうでしょうか

nonnon3さんが幸せになれるように、心からお祈りします。
頑張って下さい。

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  結婚式前

hn_2003jp
2004/03/03(水) 16:17

nonnon3さん、はじめまして、hn_2003jpと申します。

全貌が分からないので、がんばってください~、としか
言えない部分も多々ありますが、返信させていただきますね。

何でも話し合える家庭にしたい!とのお話、私も同感です。
私は結婚してまだ一年も経ちませんが、常々そう思ってます。
でも、これにはお互いの努力も必要です。
育ってきた環境も違えば、考え方が違うのも当然、
話し合える家庭に対しての考え方だって人それぞれです。
「なんでも言う思いやり」もあれば「黙っている優しさ」
もあると思うのです。
いずれにしろ、ぶつかるのや、相手が怒るだけになる等を
こわがっていたらずっと変わらないままになってしまいますよ。
だから、思っていること、ちゃんとおふたりでお話された
ほうがいいと思いますよ。がんばってください!!

あと、お話を読んでいると彼(だんなさま)に非があるような
感情は伝わるのですが、、
やはり物事、一方だけに非があるってこと、そうそう無いと
思います。彼が怒るには怒る原因があるのでは?
もしくは怒ってもいつもnonnon3さんがそれを我慢するので
彼は慣れて(許されると人間、それに対して反省するのではなく
慣れたりしちゃいますよね。甘えなのでしょうか…)しまったとか。
nonnon3さんがこんなに悩んでいること、彼はお気づきでしょうか?
いきなり「結婚したくない」ではなく、「結婚式前で幸せでいるはずのとき
なのに、すごく辛い」と話始めてみるのはいかがでしょう?

ちなみに、私も挙式前、相当ぶつかりましたよ。ただ、どんなに喧嘩しても
お互いの良いところ・嫌なところを知って一緒になりたいという
思いが根本にありました。

nonnon3さんもなぜ彼を選んだのか、彼の良いところを、そして悪い
と思うところをもう一度冷静に考えられてください。
嫌なことが目に突き出すと、それしか見えなくなったりしてしまうと
思うのです。

面倒といって口を伏せるのではなく、是非自分の幸せの為努力して下さい
ね。
nonnon3さんの幸せ、心よりお祈りしております。

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  私の意見ですが・・・(長文です)

マキ99
2004/03/03(水) 16:33

やっぱり結婚した友達のだいたいが、結婚式の準備で「喧嘩した」とか「別
れるかと思った」って言っています。私はまだ会場を決めたばっかりで準備
等は何もしていませんが、それでも式場を決めるまでは沢山喧嘩しました。
きっとこれからも沢山喧嘩すると思います。それでもきちんと一つ一つ話し
合って何故そう思うのかそう考えるのか話し合うことで以前よりも相手を理
解できるようになりました。もちろん相手も同じことを思っているようで
す。私は結婚までに沢山話し合い、ときには妥協してお互いにもっとよく理
解していくよい機会だと思っています。だからもっと話し合いをするべきだ
と思います。

かと言って、どんなに喧嘩しても話し合っても変わらないところもありま
す。我慢して結婚式をしてもこれからの結婚生活が心配です。とても難しい
ところだと思いますが・・・・。気分をがいしたらごめんなさい、nonnon3さ
んの投稿を読ませていただくと「彼のどこを見て結婚を決めたの??」と聞
きたくなってしまいます。結婚を決めた部分、彼のいい部分をもう一度見つ
めなおしてみるというのはどうでしょう。もしかしたら「この人との結婚は
嫌・・・」とか「やっぱりこんなにいいところがあるから、ここは仕方な
い。」とか「私が何とかここの部分を補おう」「私が直してあげよう」とか
何か結果が出るかもしれませんよ。彼の嫌な部分といい部分、全部ひっくる
めて最終的に許せるのか許せないのか・・・・

そして、大事なことはすべて彼が悪い訳ではないと思いますよ。nonnon3さん
に何か原因があるのかもしれませんし、そうじゃないかもしれない。でもひ
とつだけわかってることは、nonnon3さんが結婚をしたいと選んだ人、自分自
身で選んだ人なのです。彼の育ってきた環境やご家族のこと彼のだいたいの
性格等は結婚を決める前からわかっていたことではないでしょうか?だから
きちんと話し合うべきだし、結婚生活この先同じようなことがあると思いま
す。この先の幸せのために、ここを二人で話し合って乗り越えるべきだと思
いますよ。

まずは話し合いの時間をとるべきです。自分の思っていること考えているこ
とぶつけてみてください。

いろいろなこと書いてしまいましたが、私の意見ですので参考にはならない
かもしれませんが・・・・・

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  う~ん・・・

*もちもち*
2004/03/03(水) 17:46

nonnonさん、はじめまして。
私は既婚者です。私の感じたことを書きます。

まずは、結婚しても性格は残念なことにほとんど変わりません(^_^;)
環境が違う二人が生活するのだから、どんなカップルでも
意見の相違はあると思います。
ただ、それを譲れるか、譲れないか。許せるか、許せないか。
だと思います。

私は20歳位の頃にある離婚経験者の先輩に言われました。
 「ここだけは絶対許せない。と思うことがあると、
  うまくいかなくなったときに、そこからダメになる」 と。
少しくらいなら、嫌いなところがあってもいいと思うんです。完璧な人なん
ていないと思います。
だけど、その嫌な部分を許せるのか、許せないのか。

ただ、今は毎日忙しくて、疲れてお互いワガママになっているだけなのかも
知れませんよ。


ちょっと厳しいことを言うようですが、結婚って一生のことです。
楽しいこともたくさんですが、悲しくなることもあると思います。


たくさん考えて、悩んでいいんだと思います。



早く悩みを乗り越えて、幸せ一杯にな報告を待ってます・・・

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  ありがとうございます。。

nonnon3
2004/03/03(水) 18:43

皆様率直な御意見本当にありがとうございます。
みなさんの言われる事はもっともだと思いました。
彼がすぐキレる原因は私にもあると思います。
多分彼も私と同じ気持ちだと思います。
結婚が決まる前後から、俺達うまく行くと思う?一生の事だよ?
って私と同じようにこの人で本当にいいのかと不安を抱いていたようです。
原因はお互い我が強いのでぶつかるという点です。
お互い今まで譲ってきた気でいて、これ以上譲れない!というところにあっ

キレているのかもしれません。
会社でお祝い会をやってくれた時に、どこが決めてでしたか?と聞かれ
自分でも考え込んでしまいました。若い時のように好きだから!というわけ
ではなく、
自分の実家に近いからというのが正直第一の理由です。
付き合った期間も短かった為、どこか距離のある関係という気がします。
出会いがお見合いのようなものだったのもあるかもしれません。
正直今彼を好きかと聞かれたらNoかもしれません。尊敬もできないんです。
数日よく考えようと思います。

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  迷ったらやめとけ

ぽの
2004/03/03(水) 22:48

・・と既婚の男の人にいわれましたが
これってとっても的を得てる言葉だと思います・・。

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  私の友人の話ですが

お気楽とんぼ
2004/03/04(木) 13:48

彼女は一人っ子で、友人の私から見ても「むちゃむちゃ甘えん坊でわがまま」
(が、本人にその自覚は無し)、その旦那様は自営業の跡取息子(妹1人)で、
矢張り甘やかされて育ち、特殊な自営業である為、家族以外の人と接する機会が
極端に少ない人です。
友人は「愛があればどんな困難でも乗り越えられる!」と豪語し、危ぶむ周囲を
尻目に結婚したのですが、矢張りお互いの我侭から、喧嘩が絶えないようです。
互いに今まで大切に育てられたため、自分の意見を引くのが嫌いで、自分と違う
意見はなかなか受け入れようとしない、一度怒ると意地になって謝らない、
などなど。更に旦那様は喧嘩が酷くなると、やたらと「離婚」を口にするとの
ことです。
同じような立場の方が、みんなそうだとは限りませんが、nonnon3さんの書き込み
を拝見して、「似てるな」と思ってしまいました。
性格の不一致は、一緒に生活をするようになれば、ますます気になるようになると
思います。
今の段階で歩み寄ることが出来ない、互いに折れることが出来ないのであれば、
少し考えたほうがいいのかな・・・と、老婆心ながら思いました。
いずれにしても、後悔の無い決断をしてください。

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  むずかしいですね。

たからったー
2004/03/04(木) 15:30

大変な事になっていますね。かく言う私も一度寸前(婚約で
すが)で、取りやめにして、最後は別れてしまいました。そ
の時はとっても辛くて苦しくて、何かなんだか分からない日
々を送っていまたが、今は新たな人生を歩くパートナーと出
会えて、幸せです。もちろん気に入らなければ別れてしまえ
とは言うつもりはありません。ただ、nonnon3さんもお気づ
きの様に、譲ろうが譲られようが、話が出来ない状態では何
も進みません。私も今33才なので今の彼とも意地の張り合
いでケンカになることもあります。でも、どちらの意見に落
ち着くにしても、話し合いが出来るので安心です。結婚式ま
であまり時間がないから、お互い神経質になっているだけな
のかもしれないのですが、考え方が違ってのケンカではなく、
話し合いが出来ないのはちょっと。私も少し時間と距離をお
いてみる考えに賛成です。分かりづらい意見でごめんなさい。
でも、頑張って幸せになりましょう!。

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  よく考えてっ!

yasubay
2004/03/04(木) 18:23

内容を読んでいて、他人事とは思えなくなりました。
nonnon3さんの状況が私の友人にソックリだからです。
「私は怖くて意見も言えず我慢するようになってしまいそう」
友人も同じことを言っていました。
その子は5年ほど付き合ってから結婚しましたが、
結婚前に相当 悩んだそうです。
当時、彼女の口から「早く結婚したい!」という言葉を
何度も聞いていたので、そんな悩みを持っていることもつゆ知らず
「よかったねぇ」と純粋に思っていました。
それが結婚してから3年たった頃から異変が起きました。

精神的にかなり参っていたんでしょうね。
友人は追い詰められてお酒に溺れ、最後にはリストカットを
するようになってしまいました。
私たちは独身で働いているということもあったし、
結婚している友人とは半年に一度くらいしか連絡を取って
いませんでした。

気づいた時には修羅場でした。
幸い今はどうにか立ち直って、夫婦で向き合っている最中です。
彼女は何も言いませんが、いまだに心に深い傷が残っているのは
明らかです。
もちろんその人の性格にもよるので、nonnon3さんが同じような
結果になる! と言いたいのではありません。

ここに書き込む内容ではないかなぁー、思いながら書きました。
でも、一度負った傷は簡単には癒えません。
自分が本当に納得のいく結論が出るまでよくよく考えてください。

月並みなことしか言えませんが、がんばってください!










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  よく考えてっ!

yasubay
2004/03/04(木) 18:27

内容を読んでいて、他人事とは思えなくなりました。
nonnon3さんの状況が私の友人にソックリだからです。
「私は怖くて意見も言えず我慢するようになってしまいそう」
友人も同じことを言っていました。
その子は5年ほど付き合ってから結婚しましたが、
結婚前に相当 悩んだそうです。
当時、彼女の口から「早く結婚したい!」という言葉を
何度も聞いていたので、そんな悩みを持っていることもつゆ知らず
「よかったねぇ」と純粋に思っていました。
それが結婚して3年たった頃から異変が起きました。

精神的にかなり参っていたんでしょうね。
友人は追い詰められてお酒に溺れ、最後にはリストカットを
するようになってしまいました。
私たちは独身で働いているということもあったし、
結婚している友人とは半年に一度くらいしか連絡を取って
いませんでした。

気づいた時には修羅場でした。
幸い今はどうにか立ち直って、夫婦で向き合っている最中です。
彼女は何も言いませんが、いまだに心に深い傷が残っているのは
明らかです。
もちろんその人の性格にもよるので、nonnon3さんが同じような
結果になる! と言いたいのではありません。

ここに書き込む内容ではないかなぁー、思ったのですが・・・。
でも、一度負った傷は簡単には癒えません。
自分が本当に納得のいく結論が出るまでよくよく考えてください。

月並みなことしか言えませんが、がんばってください!

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  ごめんなさい・・・。

yasubay
2004/03/04(木) 18:32

パソコンの調子が悪くて何回も送信を押したら
ただのシツコイメールになってしまいました(>_<)

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  う~ん・・・

atsu613
2004/03/04(木) 21:21

>正直今彼を好きかと聞かれたらNoかもしれません。
>尊敬もできないんです。

・・・う~ん、この言葉、すごく気になります。
私は既婚ですが、結婚って
「好きじゃないと、やってられないよな~」
っていう事が多々あります。

なので、好きでもない、尊敬もできない人と
幸せな結婚生活を送る事は、難しいと思いますよ。

もしかしたら、動揺していて気持ちが不安定で
こういう発言がでてしまったのかもしれませんが・・・

どちらにしても、ご自分のレスでもおっしゃってますが、
気持ちをよく、見極めた方がいいと思います。

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