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私は前の結婚をしていた時に、妹が同棲（結婚）の為に家を出ました。

その時は、ちゃんとした『ご挨拶』や『顔合わせ』はしていません（両親同士はし
ています）。
妹たちが　同棲→結婚という順序だからかもしれませんが。。。

まだ、妹たちは結婚していませんが、私は前のダンナと別れて、今のダンナと結婚
しました。
その時も、実家で集まって会ったりはしたけど、『ご挨拶』とか『顔合わせ』って
カンジではなかったなぁ～。
私たちは、式も披露宴もしないからかもしれませんが。

私には、のびしずかさんのダンナさんがどうして『激怒』するのか分かりません。
『そっちからよろしくお願いします、って挨拶に来るのがスジ』って、どうして？
妹だから？結婚するから？
だいたい、式前で忙しい妹たちのことを思いやっているとも思えません。
ちょっと辛口ですが、『よろしく』はお互い様なんじゃないかな～、って思いま
す。
それとも、妹さんたちは会うのにイヤイヤなカンジなんでしょうか？
どうしてダンナさんが
＞向こうが表面的な親戚付き合いだけで良いって考える
と思っているのかしら？？？

私だったら、ダンナは置いておいて、自分だけでも妹たちと会いに行きます。
ダンナは仕事なの、とか実家で用事があるみたい、とテキトーに嘘ついて。
それにしても、相変わらずちょっと疲れるダンナさんですね～（ごめんなさいね、
悪く言ってしまって）

のびしずかさん、はじめまして。
来年6月に結婚予定です。

なんとなく旦那様のお怒りがわかるような気がしました.
私には兄と弟（未婚）がいますが、
私からお願いして時間を作ってもらい、顔合わせの食事会をしました。
（結納はしませんので、別途両家顔合わせの食事会は設定しています）

兄と弟から見れば、義理の弟になり、
私の婚約者から見れば、兄と弟は義理の兄弟になりわけですから、
式の当日に初顔合わせはさすがに。。。と勝手に解釈しました。

私の兄弟もとても忙しく、ほとんど寝るだけの為にそれぞれの家に
かえるという感じですので、時間を作ってもらうのには無理を言ったと
思います。

それでも大事な人を紹介したかったし、
これからもよろしくお願いしますという意味を込めて
こちらからお願いするのが良いのかなと思いました。

私も、のびしずかさんの夫が何故激怒するのか
わかりません。

妹さん達は、挙式前は忙しいので、仕方ないのではないでしょうか。

親に正式に挨拶はするものだと思いますが、義理の姉夫婦にまで
わざわざ挙式前に、妹さんカップルが、ご挨拶に伺わないといけないもの
なのでしょうか。

挙式で始めて顔を合わせるということも決して珍しくはないと
私は思っていました。そして、それが悪いとも私は思わないのですが。

私は、相手の兄弟姉妹に挙式当日に始めて会う、って決して
珍しい事ではないと思うのですが。。

堅苦しい話になるかもしれませんけど
妹さんと彼、双方のご両親とご兄弟で
形だけでも『結納』を済ませてたら
良かったのでしょうね。


もしくは彼がご実家に結婚のご挨拶行かれた時の事を
書かれてますが、その日都合をつけて
ご自分達も同席されてたら良かったんだろうなと思います。

ご主人が激怒される理由が、今一つ理解できません。
よーく思い出してください。
ご自分達が結婚される時はどうでしたか？
式の準備で忙しい日々を送りませんでしたか？
転居通知も、式の招待状も届いているんですよね？
しずかさんが激怒されるなら、分かりますけど。

しずかさんのメールに対して、妹さん達の都合がいい時間を
知らせてきてくれてますよね？
忙しいけど時間をやりくりしようとしてくれてる
妹さん達に合わせてあげてもいいのではありませんか？

ご主人の、＞表面的な親戚付き合いうんぬん、って言葉
すごく引っかかるんですよね。
妹さんはそんな事、一言も言ってないでしょ？
ご主人がそう思ってるから口から出るのだと
思えてならないんですが。

ご主人のご機嫌を伺うよりも
しずかさんだけで会ってきた方が
いいと思いますよ。

ご主人とのコミュニケーションの仕方、なように思えます。

＞二人とも仕事や式の準備で忙しいらしく「時間が出来たら是非、会って下さ
＞い」というメールは来るのですが、このままでは式の当日まで会えなさそう
＞です。
先にメールでは打診があった訳ですよね？
それを伝えてあるったのでしょうか？

＞先日、妹に「やっぱり結婚式で初対面じゃマズいから、近々時間作れな
＞い？」とメールをしたら「○日の昼間だったらいいよ」との返事が。
＞ところがそれをうちの夫に話したら、「普通は向こうから『挨拶をしたいか
＞ら、時間を作って下さい』て言ってくるもんじゃないの？
本当にこの、のびしずかさんの送ったメールで日時が決まった事を怒って
いらっしゃるなら、（事前に打診もあったし）別にどっちが先だって良いじゃん、
って思ってしまいますけどね（汗）。
ご主人はそういう事をメールで決めてしまう事（やはり電話だろう？とか）や、
自分に打診が無い事を怒っているのではないかな？と思いました。

日々のちょっとした話題で触れていたら良かったのかもしれないですね。
「妹から会って欲しいと連絡が来るんだけど、いつが良い？」
と先に聞いておけば良かったのかもしえないですね。それからメールで
聞けばご主人にとっては筋が通ってたのかもしれないな、と思いました。

ご実家で鍋大会でも、クリスマスでも、ボーナス出たからすき焼大会とかでも、
何かイベントを作って集まったら良いのではないかな～と思います。

ご主人の意見も大切にしたい気持ちは分かりますが、ご主人の言動に振り回され
て、妹さんの株も下げてしまっているのが、何だか辛いですね。

私にも姉がいます。同じ状況になって、姉が夫婦間でそういう話をしているとした
ら、おそらく嫌になるだろうと思いました。
　そういう状況であるならば、なおさら仲良くしてもらおう、なんて思いません。

　自分はもう結婚しています。
　姉夫婦には、何度も結婚前に会いました。私の姉の性格もあるでしょうが、｢今日
は鍋するから、彼も一緒にいらっしゃいよ。｣と軽く誘ってくれることもよくあり、
気負わずに遊びにいってました。
　姉夫婦が来てくれることもあります。

　今振り返れば、姉と私の彼が仲良くする、私が姉の旦那さんと仲良くするってい
うことはないです。皆で会っていても、姉と私が中心の時間であるし、私たち姉妹
が会いたいから、わざわざそういう時間を設定していたと思います。

　結婚前ですから、という概念は捨てたほうがいいのではないでしょうか。まし
て、ご自分の妹さんですよね。姉と妹の関係は、その姉妹にしかわからないルール
があるだろうし、今までの姉妹の関係にもよるのではないでしょうか。
　ご主人が、ご自分の経験で考えているようですが、男兄弟の関係とはまた違った
もものがあると思います。

　自分の姉であれば、付き合っている段階から、｢今の彼氏を紹介してよ。｣など
と、興味をもっていろいろと聞いてきました。相談にものってもらいました。そう
いう流れがあってこそ、結婚前から頻繁に彼を姉家族宅につれていけました。

　のび　しずかさんの場合はどうでしょうか。結婚前に改めてその場をもうけなけ
ればいけないような関係なのでしょうか？それも、ご主人に反対されて考えさせら
れたり・・・、すこし寂しい感じがします。その姉妹の関係がありますから、私か
らすれば、ということですが。

　他の方もおっしゃっているような案でいいとは思います。ただ、お姉さんなら
ば、もっと理屈や一般通念から脱して、妹さんの結婚に対して寛大であってほしい
と思いました。この際、ご主人のことは関係ないのではないでしょうか？
　私なら、｢お姉ちゃんはどう考えているの？｣と聞いてしまいそうです。

そんなにムズカシイだんなさま、結婚前にご自分のお兄さんには挨拶に行ったよう
ですが、のびしずかさんの妹さんのところへもちゃんと挨拶しているんですか？

『兄弟』ということでちゃんと結婚の挨拶をしろ、ってことならご自分たちもされ
ていますよねぇ、当然？？？

妹さんにちゃんと
＞『挨拶をしたいから、時間を作って下さい』
って言って挨拶してます？

もし、のびしずかさんとダンナ様が、妹さんにそれをしていないのに求めていた
ら、それって間違いじゃない？って思いますが。

妹さんは親戚付き合いについてあまりマジメには考えていないかも、と書かれてい
ますが、そういうことって親や兄弟がそれとなく教えてあげる事だと思います。
のびしずかさんからでも、ご両親からでも、気がついたら妹さんに言ってあげなき
ゃ。
私も妹がかなり親をないがしろにしていた時期があって、メールで説教したことあ
りますよ。板ばさみにもなりましたし。
でも、親や兄弟しか、言ってあげられる人っていませんよね。

あと、のびしずかさんが電話機のようになっていないといいな、って思います。
ダンナ様には『妹がこう言っていた』、妹さんに『うちのだんなはこう言ってい
る』と、素直に言われたことをほいほい言っていないといいけど。
うちのダンナはそのタイプ。
私と姑はお互いの悪口を律儀に伝えるダンナから『こう言ってたよ』『ああ言って
るよ』と言われてかなり険悪です。
聞いてきたことを伝えるだけなら、子供でもできます。
間に入っている人が、それぞれとうまくいくように、コントロールすることって重
要ですよ。

妹が何と言って来ようと、『この日はいかがですか？って聞かれたけど、どう？』
くらいのこと、ダンナ様の性格をご存知ののびしずかさん、できなかったんでしょ
うか？
そういう知恵も、必要ですよ。