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ウエディング|投稿記事

妹夫婦との付き合いかた (長文です)

のび しずか
2003/11/12(水) 10:14

キャリアの方で相談しようかと思ったのですが、こちらの方がこれから結婚
される方が多いかな、とこちらにしました。私自身は結婚1年目です。
12月に妹が結婚します。夏に引越し・入籍済みなのですが、私たち(姉夫
婦)の所には転居通知や式の招待状が届いただけで、実際には義理の弟にな
る人とはまだ会っていません。(私以外の家族は実家に同居しているので、
結婚の挨拶に来た時に会っています)
二人とも仕事や式の準備で忙しいらしく「時間が出来たら是非、会って下さ
い」というメールは来るのですが、このままでは式の当日まで会えなさそう
です。

妹とは「べったり仲良し」ではなかったけれど、学生時代は一緒に旅行した
り買い物やコンサートにも行く仲だったので、私は結婚後もお互いの夫婦で
仲良く出来たら…と思っているのですが。

先日、妹に「やっぱり結婚式で初対面じゃマズいから、近々時間作れな
い?」とメールをしたら「○日の昼間だったらいいよ」との返事が。
ところがそれをうちの夫に話したら、「普通は向こうから『挨拶をしたいか
ら、時間を作って下さい』て言ってくるもんじゃないの?こっちからお願い
して会う必要ないよ。向こうが表面的な親戚付き合いだけで良いって考える
んならそれでいいんじゃない?」と激怒…。結局、兄弟姉妹の顔合わせは実
現しないままです。

やはり、結婚すると姉妹も縁遠くなってしまうのでしょうか?
相手の兄弟姉妹には式の当日に初めて会うのが普通なのでしょうか?

  ところで

のんしゅがー
2003/11/13(木) 16:40

そんなにムズカシイだんなさま、結婚前にご自分のお兄さんには挨拶に行ったよう
ですが、のびしずかさんの妹さんのところへもちゃんと挨拶しているんですか?

『兄弟』ということでちゃんと結婚の挨拶をしろ、ってことならご自分たちもされ
ていますよねぇ、当然???

妹さんにちゃんと
>『挨拶をしたいから、時間を作って下さい』
って言って挨拶してます?

もし、のびしずかさんとダンナ様が、妹さんにそれをしていないのに求めていた
ら、それって間違いじゃない?って思いますが。

妹さんは親戚付き合いについてあまりマジメには考えていないかも、と書かれてい
ますが、そういうことって親や兄弟がそれとなく教えてあげる事だと思います。
のびしずかさんからでも、ご両親からでも、気がついたら妹さんに言ってあげなき
ゃ。
私も妹がかなり親をないがしろにしていた時期があって、メールで説教したことあ
りますよ。板ばさみにもなりましたし。
でも、親や兄弟しか、言ってあげられる人っていませんよね。

あと、のびしずかさんが電話機のようになっていないといいな、って思います。
ダンナ様には『妹がこう言っていた』、妹さんに『うちのだんなはこう言ってい
る』と、素直に言われたことをほいほい言っていないといいけど。
うちのダンナはそのタイプ。
私と姑はお互いの悪口を律儀に伝えるダンナから『こう言ってたよ』『ああ言って
るよ』と言われてかなり険悪です。
聞いてきたことを伝えるだけなら、子供でもできます。
間に入っている人が、それぞれとうまくいくように、コントロールすることって重
要ですよ。

妹が何と言って来ようと、『この日はいかがですか?って聞かれたけど、どう?』
くらいのこと、ダンナ様の性格をご存知ののびしずかさん、できなかったんでしょ
うか?
そういう知恵も、必要ですよ。

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  たくさんのレス ありがとうございます

のび しずか
2003/11/14(金) 08:58

皆さま、たくさんのレスありがとうございます。sakuraytさん、うーん4に
気付かなくてスミマセンでした。

上手に説明できるかどうか分からないのですが…、
今回、妹夫婦との顔合わせを提案した時も妹の言動をそのまま夫に伝えてた
訳じゃないんです。
(どちらが言い出したことなのかは、曖昧にしておいたと思います)
ただ、『妹たちも忙しいから昼間ちょっとしか時間作れないみたいだし、こ
っちで会うお店とか決めよう』という感じで夫に相談していました。最初は
話に乗ってくれていたのですが、具体的なことも決まりかけた頃になって
「何かこっちばっか仕切って変じゃない?そもそもこれって向こうが会いた
いって言い出したことなの?」と勘繰られてしまった…という流れでした。

確かに私自身にも、うちの両親・祖父母とは会っているのに、私達とは会っ
ていないのは淋しい、ツマラナイという感じもあり、嫉妬というか怒ってい
る気持ちがあるのも事実です。夫と会ってもいない義弟が合わないかも…と
思うのも、親から義弟の性格や言動を聞いて私が感じたことですし、先入観
だけじゃなく実際に会ってみないと、という気持ちが「早く会わなきゃ」と
いう焦りを招いたのかもしれません。

妹はもともと自由奔放な性格で、親も振り回されていても「まだ若いから」
ということで多少は目をつぶっているようです。私も「あの子はそういう性
格だから…」と考えてしまいがちだったのですが、結婚したら「若いから」
なんて理由になりませんよね。妹のことも考えれば、きちんと私から言わな
ければ…と思いました。

結婚のことを相談する掲示板なのに、キャリアのような内容になってしまっ
てスミマセンでした。

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  追加です

のび しずか
2003/11/14(金) 09:03

書き忘れました。
私の結婚の時は、妹は実家にいたし、交際期間中も時々私の家に来ていたの
で、妹と夫は面識もありました。
夫が結婚の挨拶に来た日も、家にいた妹にも話し簡単な挨拶をしたと思いま
す。
私の時に、改まった挨拶の場を設けなかったのもいけなかったのかな…と思
います。

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  余計なお世話ですが・・・・。

BETTY BLUE
2003/11/13(木) 16:29

私にも姉がいます。同じ状況になって、姉が夫婦間でそういう話をしているとした
ら、おそらく嫌になるだろうと思いました。
 そういう状況であるならば、なおさら仲良くしてもらおう、なんて思いません。

 自分はもう結婚しています。
 姉夫婦には、何度も結婚前に会いました。私の姉の性格もあるでしょうが、「今日
は鍋するから、彼も一緒にいらっしゃいよ。」と軽く誘ってくれることもよくあり、
気負わずに遊びにいってました。
 姉夫婦が来てくれることもあります。

 今振り返れば、姉と私の彼が仲良くする、私が姉の旦那さんと仲良くするってい
うことはないです。皆で会っていても、姉と私が中心の時間であるし、私たち姉妹
が会いたいから、わざわざそういう時間を設定していたと思います。

 結婚前ですから、という概念は捨てたほうがいいのではないでしょうか。まし
て、ご自分の妹さんですよね。姉と妹の関係は、その姉妹にしかわからないルール
があるだろうし、今までの姉妹の関係にもよるのではないでしょうか。
 ご主人が、ご自分の経験で考えているようですが、男兄弟の関係とはまた違った
もものがあると思います。

 自分の姉であれば、付き合っている段階から、「今の彼氏を紹介してよ。」など
と、興味をもっていろいろと聞いてきました。相談にものってもらいました。そう
いう流れがあってこそ、結婚前から頻繁に彼を姉家族宅につれていけました。

 のび しずかさんの場合はどうでしょうか。結婚前に改めてその場をもうけなけ
ればいけないような関係なのでしょうか?それも、ご主人に反対されて考えさせら
れたり・・・、すこし寂しい感じがします。その姉妹の関係がありますから、私か
らすれば、ということですが。

 他の方もおっしゃっているような案でいいとは思います。ただ、お姉さんなら
ば、もっと理屈や一般通念から脱して、妹さんの結婚に対して寛大であってほしい
と思いました。この際、ご主人のことは関係ないのではないでしょうか?
 私なら、「お姉ちゃんはどう考えているの?」と聞いてしまいそうです。

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  タイトルが微妙に違うような・・・

momo2000
2003/11/13(木) 00:47

ご主人とのコミュニケーションの仕方、なように思えます。

>二人とも仕事や式の準備で忙しいらしく「時間が出来たら是非、会って下さ
>い」というメールは来るのですが、このままでは式の当日まで会えなさそう
>です。
先にメールでは打診があった訳ですよね?
それを伝えてあるったのでしょうか?

>先日、妹に「やっぱり結婚式で初対面じゃマズいから、近々時間作れな
>い?」とメールをしたら「○日の昼間だったらいいよ」との返事が。
>ところがそれをうちの夫に話したら、「普通は向こうから『挨拶をしたいか
>ら、時間を作って下さい』て言ってくるもんじゃないの?
本当にこの、のびしずかさんの送ったメールで日時が決まった事を怒って
いらっしゃるなら、(事前に打診もあったし)別にどっちが先だって良いじゃん、
って思ってしまいますけどね(汗)。
ご主人はそういう事をメールで決めてしまう事(やはり電話だろう?とか)や、
自分に打診が無い事を怒っているのではないかな?と思いました。

日々のちょっとした話題で触れていたら良かったのかもしれないですね。
「妹から会って欲しいと連絡が来るんだけど、いつが良い?」
と先に聞いておけば良かったのかもしえないですね。それからメールで
聞けばご主人にとっては筋が通ってたのかもしれないな、と思いました。

ご実家で鍋大会でも、クリスマスでも、ボーナス出たからすき焼大会とかでも、
何かイベントを作って集まったら良いのではないかな~と思います。

ご主人の意見も大切にしたい気持ちは分かりますが、ご主人の言動に振り回され
て、妹さんの株も下げてしまっているのが、何だか辛いですね。

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  ありがとうございます。

のび しずか
2003/11/13(木) 08:23

とら010さん、momo2000さん、ありがとうございます。

最初が堅苦しいものだと、後々も堅苦しい付き合いになってしまうかな…と
思い、気軽な感じで会えれば…というつもりでいたのですが、夫は「自分や
兄の時は違った」という考えが強いみたいです。
私は男兄弟がいないのでよく分からないのですが、夫と義兄は普段も連絡を
取り合うような仲ではないし、年に1~2回くらいしか会わないので、私の
妹夫婦ともその程度の関係でも良いと考えているのかもしれません。
(もちろん、気が合うようなら仲良くしてくれると思いますが…)

何か口実を作って、顔合わせできる機会を作りたいと思います。
式の当日が初対面になってしまいそうですが、それは仕方ないですね。


横ですが、私の父はとら010さんのご実家と同じく「末っ子長男姉3人」で
す。祖母がボケてしまった時にちょっとした言い争いがあり、母は「同居こ
そしていなくても、小姑が3人もいるとそれぞれ違った意見を言ってくるか
ら大変。義理の兄弟姉妹とは適度な距離で付き合っていかないとね」と言っ
てました。

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  度々失礼します<(_ _)>

めろんぜり→
2003/11/13(木) 10:09

ご主人はご自分のご兄弟と普段連絡を取り合う仲ではなく、
会うのも年に1~2回、との事。
そしてご主人はしずかさんの妹さん達とも
その程度の付き合いでも
良いと考えているのかもしれない、とも書いてますね。

でも
>夫と義弟になる人には仲良くしてもらいたい。
そう願ってるのはしずかさんであって
ご主人としずかさんの妹さん、彼もみんなそう思っている、
ではないですよね?

そして妹さんとのお話で妹さんの彼とは
性格が違うみたいだからご主人とは合わないかも、とも
書いてますが。ご自分でも会っていない相手の事を
妹さんのお話だけで決め付けるのはどうでしょうか?

繰り返しになりますけど、妹さんと彼には
お二人なりの親戚付き合い、の考え方があると思います。

キャリアの方でも度々、ご主人との結婚生活で相談されてますよね?
私が思ったのは、もしかしたら妹さんはかねてからご実家でご家族から
しずかさんのご主人のお話を見聞きしてきていて、しずかさんのご主人とは
一定の距離を置いて付き合って行くのがいいかも、とお考えなのでは?と
思いました。

度々、申し訳ありません。なんだかご主人の考え方、
妹さんの考え方の違いで、しずかさんが一人で
空回りしてしまいそうだったので。。。

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  昨日

sakurayt
2003/11/13(木) 14:09

うーん4で提案したのですが、のびさんが気づいていないようなので。

お正月にご挨拶とお食事会を兼ねて、妹さん夫婦、のびさん夫婦、
ご両親の6人で一席、場を設けては如何ですか?

お正月なら、きちんとご挨拶も出来、また食事会も兼ねて
ゆっくり顔合わせが出来るのではないでしょうか。

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  あれ?

かっ
2003/11/13(木) 15:59

すでに入籍を済ませ12月に結婚と言う事は、
12月に結婚式と言う事ですよね?
で、結婚式の前に顔合わせがしたいと。。。
と言う事は、お正月では遅いのでは。。。

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  あ・・

sakurayt
2003/11/13(木) 18:48

ほんとですね。
すみません。昨日から、勘違いしていたようです。

それなら、やはり今月中に顔合わせの席を設けるように
ってことですね。

ごめんなさい。昨日から思いこみしていたようです。

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  姉妹だから似ている?

momo2000
2003/11/14(金) 01:47

しつこくてスイマセン。

妹さんが無邪気なのか、配慮が欠けたのか、頂いたお祝い(ご祝儀)を
目の前で開けるというストレートな行動と、妹さんの言動をそのまま
ご主人に伝えるというストレートな行動は似ているんじゃないかな、
と思いました。うまく言えているか、自信が無いですけど。

のび しずかさんの文面からすると、実家の両親には会って居るのに、
私達に会いに来ないのは淋しい、ツマラナイという感じがしてしまいました。
心のどこかではご主人と同じ様に怒っているのではないでしょうか。
姉として妹さんを諭したり、説教するものではないでしょうか。

>「やっぱり結婚式で初対面じゃマズいから、近々時間作れない?」
マズいって変です。(本当にこの文言かは置いておいて)
どういう理由で良くないのか、時間を作って会うべきなのか、
キチンと伝えたら、妹さんも「義兄さんに挨拶をしたい」と思えたのでは
ないでしょうか。

どうやっても合わないということもありますが、まずは、姉として、妻として
お2人の接点になれるのは、のび しずかさんしか居ないのですから、
うまく間を取り持てたら良いですね。

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  うーーん3

めろんぜり→
2003/11/12(水) 13:51

堅苦しい話になるかもしれませんけど
妹さんと彼、双方のご両親とご兄弟で
形だけでも『結納』を済ませてたら
良かったのでしょうね。


もしくは彼がご実家に結婚のご挨拶行かれた時の事を
書かれてますが、その日都合をつけて
ご自分達も同席されてたら良かったんだろうなと思います。

ご主人が激怒される理由が、今一つ理解できません。
よーく思い出してください。
ご自分達が結婚される時はどうでしたか?
式の準備で忙しい日々を送りませんでしたか?
転居通知も、式の招待状も届いているんですよね?
しずかさんが激怒されるなら、分かりますけど。

しずかさんのメールに対して、妹さん達の都合がいい時間を
知らせてきてくれてますよね?
忙しいけど時間をやりくりしようとしてくれてる
妹さん達に合わせてあげてもいいのではありませんか?

ご主人の、>表面的な親戚付き合いうんぬん、って言葉
すごく引っかかるんですよね。
妹さんはそんな事、一言も言ってないでしょ?
ご主人がそう思ってるから口から出るのだと
思えてならないんですが。

ご主人のご機嫌を伺うよりも
しずかさんだけで会ってきた方が
いいと思いますよ。

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  そうなんですよね。

のび しずか
2003/11/12(水) 14:29

めろんぜり→さん、ありがとうございます。

「4人揃って堅苦しい挨拶」より、私一人で会って来ちゃおうかと思いま
す。その方が良いかなーと思っていたのですが、こちらで相談してみて改め
て思いました。

夫と義理の弟になる人には仲良くしてもらいたいから、今回は夫の機嫌も損
ねないように…と気を遣っていたつもりなんですが、無理をして頑固な夫に
合わせなくても良いかな、と。(話を聞く限りでは、うちの夫とは合わなそ
うな性格みたいなんです。)久し振りに妹に会いに行って、気軽な感じで結
婚相手を紹介してもらった方が、向こうも気分的に楽ですよね。


ちなみに…、転居通知は母が「お姉ちゃんの所にも出さなきゃダメよ」と注
意したらしくだいぶ後に届きました。招待状の発送は式場に頼んだようで
す。
妹たちはあんまり「親戚付き合い」とか真剣に考えてないのかな、という気
もします。

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  気を使いますね

とら010
2003/11/12(水) 22:11

 お一人でで会いに行かれると、ますますしずかさんのだんな様が後で気を
悪くするのでは・・・と危惧しました。なにかの折に耳に入ったら、だんな
様の反応が心配かなぁと思います。

 “先方の指定した日時にこちらから出向く”のが、だんな様が気に入らな
いいちばんのポイントと思われるので、お一人で会うにしても、“ついでに
実家に寄ったら偶然二人も来ていて会っちゃった”風にされるといいのでは
ないかと思います。
 もしくは、お母様から“お姉ちゃんのところにも顔見せたほうがいいよ。
淋しがっていたよ”などと妹さんに伝えていただくとか・・・。

 妹さん夫婦はメールできちんと誠意をみせてるし、しずかさんのだんな様
も、本当は仲良く付き合いたいと思っていると思います(だからこそ、『表
面的な付き合いと思ってるんだったら・・・』などと怒るのでは?)。ちょ
っとした行き違いだと思いますので、しずかさんがうまく間に入ることで仲
良くやっていけると思いますよ。

 頑張ってください!!

 ちなみにうちは、末っ子長男姉三人で、私は2番目です。姉は既婚、私と
妹が来年結婚を控えています。きょうだいが多いとこのような問題は茶飯事
で、鍛えられましたっ。

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  うーーん

sakurayt
2003/11/12(水) 11:45

私も、のびしずかさんの夫が何故激怒するのか
わかりません。

妹さん達は、挙式前は忙しいので、仕方ないのではないでしょうか。

親に正式に挨拶はするものだと思いますが、義理の姉夫婦にまで
わざわざ挙式前に、妹さんカップルが、ご挨拶に伺わないといけないもの
なのでしょうか。

挙式で始めて顔を合わせるということも決して珍しくはないと
私は思っていました。そして、それが悪いとも私は思わないのですが。

私は、相手の兄弟姉妹に挙式当日に始めて会う、って決して
珍しい事ではないと思うのですが。。

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  言葉足らずでした。

のび しずか
2003/11/12(水) 12:20

皆さま、早速のレス、ありがとうございます。

うちの夫が激怒した訳…。夫にも兄がいるのですが、私たちが結婚する時は
greenlakeさんと同じように兄夫婦に時間を作ってもらい、挨拶に行きまし
た。5年位前に夫の兄が結婚した時も実家に呼ばれたそうなので、夫にはそ
ういうものという認識があるのかもしれません。
義理とはいえ、他の親戚よりも長く付き合うであろう兄弟になるのだから、
「最初が肝心」と思ったようです。

確かに、妹たちは式の前で忙しいのだと思いますが…、結婚が決まったのは
夏なので、それから人に会う時間くらいは作れると思うし(遠方ではないの
で半日もあれば充分だし)、「両家の顔合わせ」「結納」も済ませ、うちの
両親とも必要な物を買ってもらったりして会っているようなので、「私たち
はどうでも良いのかなー」と思ってしまったんです。

うちの父は母の妹(私の伯母)が結婚する時、相手の人に会ったのは結婚式
当日だったそうです。なので、sakuraytさんのおっしゃているように珍しい
ことではないとは思うのですが、親たちの「表面的な親戚付き合い」を見て
いて、自分たちもそうなるのかな…とちょっと淋しく思ってしまったんで
す。

まぁ淋しいなら、のんしゅがーさんのおっしゃる通り、私だけ会いに行って
しまえば良いんですけどね。

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  うーん4

sakurayt
2003/11/12(水) 18:47

うーん。
「表面的な付き合い」というのが
どの程度なのかの認識が、全く人それぞれだと
私は思っています。

のびさんの夫の求める「付き合い方」と妹さん夫婦の
考える「付き合い方」は、温度差があって当たり前というか。

また、私は、夫の兄の時にそうだったから、義理の妹夫婦も
そうしなくてはいけない、という思いこみは、ちょっと乱暴かも。。
とも思います。

多分、妹さん達は、今忙しくて、そんなことを義兄に
思われていることなんて考えもしないだろうし、
聞いたら驚くのだろうと私は思います。

一度、ご両親と妹さん達とのびさん達との6人で
お食事会をしたらどうでしょうか?

のびさんと妹さんとお母様で段取りをつけて。

妹さん達も忙しいと思うけど、なんか気むずかしい義兄さん
みたいなので、その方が無難だから・・とか言って、
妹さん達の準備が忙しくなる前に一度、段取りをしてみては
どうでしょうか?

でなければ、これからの季節、お正月に一同に会して、
ご挨拶とお食事をしたらいいんじゃないかなと
私は思いました。

のびさんとしても皆に上手くいってほしいと思っている
事だろうし。お正月のご挨拶とお食事会を計画しては
どうでしょうか。さすがに、お正月は、準備は一休みすることが
1日くらいは出来るんじゃないのかなと私は思います。

スタッフへ連絡

  うーーん②

ミーナ菜
2003/11/12(水) 12:21

こんにちは~

>私も、のびしずかさんの夫が何故激怒するのか
わかりません。

私も全く同感です。別にしずかさんの妹さんご夫婦がしずかさんのご主人に失礼を
しているわけじゃないですし。
それともご主人のご兄弟が結婚されるときに事前にしずかさんご夫婦にご挨拶にみ
えていたからご主人は「なんで挨拶にこないんだ!」って激怒されてるのでしょう
か?

妹さんご夫婦からは「転居通知」はきちんと来てるわけですよね?
それならなおさらです。

仕事をもっていて、結婚準備をされているのであればご兄弟との顔あわせまでなか
なか回らないと思います。
もし妹さんご夫婦がしずかさんのご実家にいらっしゃることがあればそこへしずか
さんご夫婦が伺うとか?はできないですか?(それもご主人は文句言うのでしょう
か?)

もし、しずかさんがどうしても事前に会いたいのなら(ご主人は激怒しているし)
お1人であってもよろしいのでは?っておもいます。

大変失礼ながら難しいご主人だな~ってさらに思ってしまいました。

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  そういうことなら

ミーナ菜
2003/11/12(水) 12:31

レスが遅かったみたいですみません。

しずかさんのご主人がお怒りになるわけもちょっとわかるかな・・
それでも「激怒」っていうのには疑問を感じますけど。

妹さんにはしずかさんご夫婦が結婚された時のいきさつをお話されてますか?
されてなければ、やんわりされても宜しいと思います。
人それぞれ考え方などが違うので・・ってことを理解していただければいいのです
か・・

幸いご実家も近いとのことなので、ここはご両親に「家族の食事会」と称して
しずかさんご姉妹とそれぞれの旦那様といっしょに食事でもする機会を作ってもら
うのが一番宜しいのかな?って思いました。

ご両親がいらしたほうが会話も進むと思うので。。。

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  ありがとうございます。

のび しずか
2003/11/12(水) 13:35

ミーナ菜さん、ありがとうございます。一度目のレスは私のと同時だったよ
うですね(^^)

自分のを読み直してみて「激怒」は言い過ぎだったかな、と思いました。確
かに憤慨して「そんないきさつで決まった会なら行かない」という感じだっ
たのですが。

ミーナ菜さんのおっしゃる通り、妹は考え方…というか親戚付き合いやしき
たりみたいな認識は甘いみたいです。式に関しても「こういう時はどうする
の?」と親に聞いてるみたいだし(横ですが、祖父からもらったお祝い金を
その場で開けてしまったらしい…)。機会をみて夫の考えをそれとなく伝え
てみます。

妹夫婦の考えもあるかもしれないけれど、「大げさでなくて、お互いに打ち
解ける会(?)を開きたい」という私の軽い気持ちと、「きちんとした顔合
わせ・挨拶でなければ」という夫との考え方の違いもあったかもしれませ
ん。

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  行き違いになりました<(_ _)>

めろんぜり→
2003/11/12(水) 13:58

双方のご両親と顔合わせ、ご結納は済ませられてたのですね。
ごめんなさい。

妹さんご夫婦は、しずかさんご夫婦のような
考え方ではないのでしょうね。

彼女達には彼女達の考えがあって
いろいろやってるのだと思います。
しずかさんのご主人の考え方は
やんわりと伝える程度にされては?

おじい様からのお祝い金の件も
ご主人には言わないほうがいいですよね。。。
また新たな火を起こしそうですから。

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  なんとなくわかります

greenlake
2003/11/12(水) 11:31

のびしずかさん、はじめまして。
来年6月に結婚予定です。

なんとなく旦那様のお怒りがわかるような気がしました.
私には兄と弟(未婚)がいますが、
私からお願いして時間を作ってもらい、顔合わせの食事会をしました。
(結納はしませんので、別途両家顔合わせの食事会は設定しています)

兄と弟から見れば、義理の弟になり、
私の婚約者から見れば、兄と弟は義理の兄弟になりわけですから、
式の当日に初顔合わせはさすがに。。。と勝手に解釈しました。

私の兄弟もとても忙しく、ほとんど寝るだけの為にそれぞれの家に
かえるという感じですので、時間を作ってもらうのには無理を言ったと
思います。

それでも大事な人を紹介したかったし、
これからもよろしくお願いしますという意味を込めて
こちらからお願いするのが良いのかなと思いました。

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  ん~~??

のんしゅがー
2003/11/12(水) 10:26

私は前の結婚をしていた時に、妹が同棲(結婚)の為に家を出ました。

その時は、ちゃんとした『ご挨拶』や『顔合わせ』はしていません(両親同士はし
ています)。
妹たちが 同棲→結婚という順序だからかもしれませんが。。。

まだ、妹たちは結婚していませんが、私は前のダンナと別れて、今のダンナと結婚
しました。
その時も、実家で集まって会ったりはしたけど、『ご挨拶』とか『顔合わせ』って
カンジではなかったなぁ~。
私たちは、式も披露宴もしないからかもしれませんが。

私には、のびしずかさんのダンナさんがどうして『激怒』するのか分かりません。
『そっちからよろしくお願いします、って挨拶に来るのがスジ』って、どうして?
妹だから?結婚するから?
だいたい、式前で忙しい妹たちのことを思いやっているとも思えません。
ちょっと辛口ですが、『よろしく』はお互い様なんじゃないかな~、って思いま
す。
それとも、妹さんたちは会うのにイヤイヤなカンジなんでしょうか?
どうしてダンナさんが
>向こうが表面的な親戚付き合いだけで良いって考える
と思っているのかしら???

私だったら、ダンナは置いておいて、自分だけでも妹たちと会いに行きます。
ダンナは仕事なの、とか実家で用事があるみたい、とテキトーに嘘ついて。
それにしても、相変わらずちょっと疲れるダンナさんですね~(ごめんなさいね、
悪く言ってしまって)

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