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結婚式をしたくないところ、するのまでは妥協して頂いたなら
人数は、彼側を立てることも必要のように思います。
　お互いが、妥協し合わなければ式そのものもあぶなくなりますし
今後の付き合いを考えれば、出来る限り穏便に済ませた方が良いのでは…
　メイ0729さんのご親族で今までの招待基準っていうのもあるでしょうが
御両親からご親族の方に説明をして頂き、大勢呼べない旨御報告して頂いては
如何でしょう？？
　新郎側の親戚が少なくたって気にしない方もいらっしゃるでしょうが
実際、嫌がっているのですよね？
　どのくらいの差で満足するかは、完全にその家族次第ではないでしょうか？

　古いかもしれませんが、結婚って天涯孤独の二人でもなければ、
結局家族同士の結びつきという部分は完全になくすことはできないと
思います。
　是非、お互いの納得の行く妥協点を見つけてください。

でも、彼氏さんの理解はあって良かったですね(^○^)
一意見でした。

結婚式を挙げること自体反対されるなんて、大変でしたね。
でも、彼が理解ある方でよかったですね。
私は9月済ですが、彼側の親戚30人、私の方は13人でした。
どちらも、両親、兄弟（結婚していれば夫婦、子供）、叔父・叔母までと
決めました。
私の場合、両家の人数を揃えるのではなくて、どの関係まで呼ぶかを揃える
ものなのだと思っていました。
なので、親戚の人数が違うのは、どうしようもないと思うのですが・・・。
そのようなお話をされてみてはいかがでしょう？彼からお母様に言っていた
だくとか。
がんばってくださいね！

8月挙式済みです。
私の方の親戚は兄2人が結婚していることもあり30人近い人数がいました。
逆に彼の方はいろいろ事情があって父方の親戚がおらず
全員を呼んでも10人ほどでした。

気にしないで強引に進めるという手もありますけど
元々彼側が親戚が少ないことを気にしていることも知っていましたし
私の両親に「新郎側の親戚を立てた方がいい」とアドバイスされたこともあって
私側の叔父叔母は全て片方だけ（血が繋がっている方）呼ぶことにしました。

本当は参加したい叔父叔母もいたと思います。
招待に際して親からも私からも事情を説明して
（向こうに親戚が多くない、ということだけ）
それぞれ納得してもらいました。
それでもこちらは14名、相手は10名でしたので
あまり分からないように
丸テーブルで新婦側8人がけ新郎側6人がけを手配しました。
この方法でごまかせるのはだいたい5～6人差くらいまででしょうかね。

新郎新婦関係ない話だと思いますし
完全に相手に合わせる必要はないですが
もし親戚が少ないことに何らか事情がある場合は
たくさん呼ぶことによって肩身が狭いように感じられてしまう可能性
も十分考慮された方がいいと思います。

こんにちは。
親戚の人数が少ないからという理由だけで彼のご両親が結婚式に断固反対！となる
のが理解できません。実の息子の晴れ姿を見たいと思うはず。
もっと他に理由があるのではないでしょうか？
例えば親戚と遺恨があって会いたくないとか。
そうだとすると無理にでも自分のスタイルを押し通すのも難しいのでは？

＞私の家は代々神前式で人並みに結婚式を挙げてきているので私もしたいとい
＞う気持ちが強いのです。

と書かれていますが、人並みの結婚式って何でしょう？
みんなに祝福される形でするのが人並みの結婚式ではないでしょうか？

彼の親族のテーブルだけお通夜のように静まり返っている披露宴、、それでもやり
ますか？

　ayu1さんと彼のご両親との関係は、どうでしょうか？

　私の時も、いろいろと意見の不一致という問題がありました。その経験からいえ
ば、信頼関係ができていないからこその問題でもあると思います。
　私の場合は、結婚式の準備段階では、彼の両親に嫌われてはいないけれど好かれ
てもいない状態でした。そんな中で、いろいろと意見の対立があるのですから、う
まくいかない。
　過去にも書いたことがあるのですが、私が彼の両親の助けになる出来事があって
からは、結構こういう問題はクリアできるようになりましたよ。

　｢親戚の人数の違い｣には、私もそんなに重大な問題があるようには思えません。
でも、彼のご両親の気持ちをどこまで理解できるか、にかかっているように思いま
す。
　彼のご両親だって、それぐらいで結婚を反対するような大人とは思えません。
ayu1さんや彼に、何かしらの別の思いがあるのではないでしょうか？
　たとえば、もっと結婚式の意義を考えてほしいとか、もっと私達のことを考えて
ほしいとか。

　適切なアドバイスになってませんね。すいません。
　人間関係のもめごとには、気持ちが大切ということを言いたかったのでうが、う
まく表現できませんでした。
　あきらめずに、頑張って！

家同士の考えのすり合わせって大変ですよね…。
私も婚約記念品の交換をしようと、その話を詰めていっただけで
両家の食い違いが出てきて、どう妥協点を探そうかと彼と話し合いました。
自分達だけのことではないので、気が重いですよねぇ。

本題ですが、以下、私が勝手に思ったことです。
新郎の『親族』が新婦側より少ないことは、
新婦側の招待客が少ないことと訳が違うと思います。
(地域性・親族の考え方など諸々の事情に寄ると思いますが、
ayu1さんの彼のご家族には当てはまるのではないでしょうか。）
新郎側より新婦側の方が多いなんて、
”顔”をつぶされると感じる方もいるでしょうし。

＞正直、どのくらいの人数の差なら納得していただけるのでしょうか？
これくらいなら…っていうのは、やはり彼のご両親と話し合わないと
解らないでしょうね。
ayu1さんはどれだけ歩み寄れるのかを提示してみたらいかがですか。
お友達の招待を控えようとされているようですので、
ゲストの総数はだいたい合わせるようにしますとか。
(私はその対応では”？”だとは思っていますが…。)

友人の実姉の結婚式での話ですが、
友人は親戚も多く、自営業でお父様の会社関係の招待客も多くて、
一方、新郎側は70歳近いご両親の他、招待客が少なかったようです。
新婦(友人姉・二人姉妹の長女)の両親は初めての結婚式で
張り切ってしまったらしく、新郎側を説得(費用の面など)して
大々的に披露宴をしたそうです、○ークラで。

実際、式では新郎親族が肩身の狭い思いをしたらしく、
今まで新婦の見方だった彼も「顔をつぶされた」と
言い出すようになったそうです。
新婦側のリードについて行けない・離婚したいと彼が言い出し
両家で話し合いを持ったりで、私の友人も滅入っていました。

そんな例もあったりします。
ayu1さんも焦らず、ゆっくり両家をすり合わせていって下さい。
式を反対されているのにドレスは作成済みというところに
疑問を感じました。ここに書ききれない事情があるんでしょうが。

結婚自体は受け入れられているご様子ですので、
彼のご両親との関係を崩さないように、彼と頑張って下さい。

まずは、おめでとうございます^^

両家の意見の違い･･･難しいですよね。
私の場合ですが、彼側に色々事情があり、最初からご両親には「呼べたとしても
息子の姉妹とその連れくらい」だと言われ、「出来たら披露宴は止めて欲しい」
とも言われていました。
事情は良く判ったので、うちの両親にその旨を話したのですが、大反対。
私の提案は「式を神社もしくは海外でして、家族だけでお食事会をしましょう」
でしたが、それすらも「とんでもない」と。
うちの親の言い分は「親戚に披露しないなんて、親の面目が立たない」でした。
（実際のところは、披露宴も出来ないなんて･･･と娘をフビンに思ったのでしょう
が）
わたし自身は披露宴にそれほど思いいれも無かったのですが、親と話し合い、
彼と話し合い、彼の両親とすり併せをして、結局ささやかながら、式と披露宴
をホテルでやることになりました。（ここまでが、しんどかった･･･）
ですが、やはり、お呼びできる親戚の数、友人の数に差が出来てはまずいだろう
ということで、うちの親戚には事情を話して、実際に親と血が繋がっている
方のみをお呼びするという方向で、話を進めていました。
最終的には親戚数はほぼ同数、友人の数分だけ、うちの招待客が多いという
状況に落ち着いています。

結婚式と披露宴は花嫁主役、みたいな感覚が強いですし、実際そんな側面は
あるのですが、親の世代の話を聞くと、結婚式や披露宴全般の主導権を握るのは、
花婿側の家と考えるべきなのだそうです。
（少なくとも、親世代には色濃くそういう考えが残っています）
地域によって異なる式や披露宴の形式・風習、引き出物の品数・中身、
お呼びするゲストの数等は、出来るだけ新郎側の家に合わせるほうが良いと
いうことです。
実際、披露宴であまりにも新郎新婦の家のゲスト数に差がついた場合、
「新婦の家はあんなに人を呼んでるのに、新郎の家はあんなに少ないなんて、
何か問題が有るんじゃないかしら」と、いやな想像をされる可能性は、ゼロとは
言い切れません。
ゲストの数が全てではありませんが、詳しい事情を知らなければ、
「花婿側に大勢のゲストをお呼びする力が無い」
「式を取り仕切るだけの力が無い」
と思われ、新郎側は肩身の狭い思いをすることになります。
つまりは「面目を潰される」ということです。

ご自身の親や親戚もそうなのですが、彼の親戚、家族も、これから一生付き合って
いく相手です。
なので、「こういうことをしたら、相手のご親戚にどう思われるだろう」と
いうことも考えながら、互いの希望を少しずつ出していって、妥協点を探るしか、
ないと思います。
といって、自身の親の意見もないがしろに出来ないのが、難しいところですが。

これから大変でしょうが、きちんと妥協点を見つけられれば、互いの信頼が
増すと思います。がんばってください^^