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ウエディング|投稿記事

結婚が不安になってきました。。

アメリっこ
2003/09/27(土) 16:37

来年の3月に挙式予定のものです。
最近彼との結婚で不安になっています。
彼はとてもしっかりしているのですが、自分に厳しい分他の人にも厳しいのです。
もともと怒りっぽい性格の上亭主関白タイプなので私はいつも何かにつけて怒られ
てばかりいるのです。しかも怒鳴ったりします。
でもその分頼ったり甘えたりすると優しくしてくれるのですが常に自分第一優先で
考えてくれないとだめというタイプなのです。
今までにも何度もその事でもめては別れようとしたのですがその度に性格を直すか
らと引き止められて結局は元に戻ってしまいます。
覚悟は決めて結婚する事にしたはずなのに、この前また怒鳴られて今まで我慢して
いた何かが切れてしまいました。
一生私は怒られて怒鳴られ続けるのかと思うと耐えられなくなってきたのです。
彼のことは好きだけどそれ以上に辛い思いをする事が多くなってきたのかなとも思
います。
もうすでに結納はすませてしまったけれど今ならまだ間に合うかもと真剣に考える
ようになってしまいました。マリッジブルーでは片付けられないように思います。
こういった不安をもって結婚された方はいらっしゃいますか?
その後は幸せな結婚生活を送られているのでしょうか。
なんだかすっかり自信がなくなってしまいました。
皆様はどう思われますか?
アドバイスをどうかお願い致します。

テーマ:その他 
タグ:  マリッジブルー片付け結婚辛い

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  もう一度話し合って。(長文です)

ももたろう侍
2003/09/27(土) 17:45

アメリっこさん、本来でしたら幸せの絶頂期でしょうに、不安を抱えられているよ
うで、お気の毒です・・・。

お話を伺う限りでは、彼の性格は先天性のものかと・・・。
人の性格を根底から直す、というのはかなり厳しい(困難ではないか)と思います。

ひとつ疑問だったのですが、具体的にはどのようなことで怒鳴られるのですか?
本当に些細なことで、数分に一度怒鳴られたら、誰だって気がおかしくなると思い
ます。
ですが、第三者にそのときの状況を聞いてもらい、もしアメリっこさんにも否があ
る、と言われたら?
怒鳴られたことばかりに気をとられそうになりますが、彼が心底アメリっこさんの
ためを思って言ってくれてるのかもしれませんし。(まぁこれはお二人にしかわから
ないことでしょうが。)

結納を済まされた、とのことですが、もしこの不安が解消されないのでしたら、も
う一度よく話し合われてはいかがでしょう。

私事ですが、我が家の場合はとにかくお互いが納得するまで話し合います。
そこで出た結論を元に、また同じことが繰り返されたら、悪い方が必ず謝る、とい
う(暗黙の)ルールです。どちらか(悪い方)が素直に折れると、その後はお互いに自
然と優しい気持ちになれるような気がします。

ただ、彼は一度は思い直しても、結局また元に戻ってしまっているんですよね?
以前話し合ったときは、どのような結論になったのでしょうか。
ただ「直すから。」と言っただけでは何の解決にもなっていません。
「もし今後、また同じことが繰り返されたらどうするか?」ここまでをキチンと話
し合うべきでしたね。
このままではお二人の関係(立場)は以前と同じことの繰り返しになるのではないか
と思います。

アメリっこさんも彼の性格を十重ご承知の上でお付き合いされていたのでしょうか
ら、そこはひとつ、落ち着いて、自分の心を整理し、彼の心中も考えてみては?(彼
の良いところもたくさん知っているはず^^♪!)

一例文ですが、私だったらこう言うと思います。

「自分の○○(こういうところ)も悪かった。今後は気をつけるようにするから、ま
た同じことをしたら注意してね。その代わり、すぐに感情的になって怒鳴らないで
欲しい。頭ごなしに怒鳴られると、ただただ凹むだけで、二人の関係がギクシャク
してしまうから。私はあなたとちゃんと向き合って生きていきたい。感情的になる
と話し合いが出来ず、解決にならないから、一呼吸おいてから注意して欲しい。冷
静に話をすればきっと分かり合えるはずだから。」と。

結婚を白紙に戻すことで、アメリっこさんが本当に幸せになれるのでしたらそれも
一つの方法かもしれません。
ですがそれで全てが終わってしまいます。よーく考えてください!そして話し合っ
て下さい。(←冷静に!!)
3月までまだ日にちがありますし、簡単に結論を出さない方がいいと思います。

また結果を書き込みして下さいね。
アメリっこさんに幸せな日々が訪れますよう、お祈りしています。

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覚悟を決めてって、「一生、怒鳴られて暮らして行くんだ」っていう覚悟ですか?

結婚って「大好きな人と一緒に暮らしたい、奥さんになりたい、子供もできたら嬉
しいな、きっと楽しい生活だろうな!」って思ってするものですよね?
こう書くとちょっとバカっぽいけど、そのくらい自然なものだって思うので、
覚悟をしないといけない結婚ってどうなんだろう・・・・(--;

経済的な不安とか相手が病気とかなど、(あくまでもたとえですが)
二人で乗り越えようという覚悟をされる方はいるでしょう。
でも、怒鳴られ続けるられるだろう、嫌な思いもするだろう、
でも仕方ないわっていう覚悟ですよね?
辛口ですが、私だったらそんな覚悟をしなくてもいい人と結婚したいです。


今まで生きてきた年月より、もっと長く彼と暮らしていくんですよ。
安心できる人と暮らしたいと思いません?
ももたろう侍さんも書かれていたけど、アメリっこさんのことを思って
怒ってくれてるかもしれないし、アメリっこさんに否があるのかもしれません。
でも、怒鳴るって事がまず嫌ですね。いくら相手の事を思ってても怒鳴ったんじ
ゃ、せっかく良い事を言っても通じないと思うのです。


この掲示板は結婚に向けてラブラブな感じの方が多いので、
私の意見はあまりふさわしくないかも知れませんが、書かせていただきますね。

式の前にやめようか迷ったあげく式を挙げ、その後離婚した友人がいます。
結納もして式場も決め、周りがどんどん動いて盛り上がっていく状況に、
やめたい考えたい直したいと言い出せなかったそうです。
友人は私に、少しでも迷ったら考え直した方がいいと言っています。
あの時にやめる勇気が無かった、何とかなる、我慢できると思っていたんだ。
と話してくれました。
迷った挙句に式を挙げ入籍をしないで別れたカップルもいます。


これらは極端な例かも知れないけど、迷ったら立ち止まって考えた方がいいです。
けっして別れを進めているわけではないので、お間違えなく。
まだ間に合いますよ。結納はしたんだから取り合えずそこまでとして、
その先に進むことを少しお休みしてみたら?
このまま3月まで不安な気持ちで準備しても楽しくないでしょ。
式が先に伸びようと日取りを白紙にして、婚約者としてしばらくお付き合いされる
のはどうでしょう?
結婚を躊躇しているほど彼の行動が不安な事を話してみたら、彼も自分の行動を振
り返ってみるかもしれません。
やはり彼だわと思った時点で、改めて式の日取りを決めても遅くないと思います。


確立されている性格を大人になってから、直すのって難しいと思います。
だけど、気をつけることはできますよね。
彼がどこまでアメリっこさんの気持ちを理解してくれる人なのか、
冷静に考える時間が必要だと思います。
彼やご両親と話したり、信頼できる方に意見を聞いてみるのいいと思います。


不安を持って結婚して幸せに暮らしている方がいても、それは他人の話です。
自分も同じようになれるかわかりません。少なくとも、その不安のあるうちは結婚
しない方がいいと私は思います。
心から幸せだって思える結婚して欲しいです。


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アメリっこさん、こんにちは。
私も来年の2月に結婚する予定なのですが、今すごく不安でいっぱいです。
理由はちょっと違うのですが、すごく裏切られた状態になってしまったので
彼への信頼、信用がガタガタと崩壊してしまいました。

理由は、当初今年の11月に入籍し、2月頃挙式という予定で
私の親にも話していたのですが、新居の件で色々と上手く行かず、
彼は11月の入籍は止めて、2月位でいいんじゃないかなんて言いだしたんです。
私は11月に合わせて仕事の調整をしたり(今月いっぱいで退社)、
色々と計画を立てていたのに・・・。
分かり易く言うと、新居(一戸建て)が見付からないから先送り。
「どうせ家を買うのに、賃貸の家賃を払うのはバカらしいから先に延ばそう。」
という事で、だからといって一戸建てが見付かる見通しもありません。
先延ばしになるという事で揉めた時には、
資金を出さない家の親の事をボロクソに言われ、正直それから数日夜は悔しくて
涙が溢れてしょうがありませんでした。

でも、やっぱり彼との結婚をやめようとは思わないのです。
自分で、それは何故かと考えたんですが、
いい所もあれば、悪い所も人には絶対にあるんですよね。
自分ももちろん、彼からどう思われているか・・・。
完璧な人間はいないし。
これから何十年も一緒にいる人ですから、
言い方が悪いかもしれないけど、何かしら自分にメリットがあるはずです。
じゃないと、結婚しようなんて初めから思わないじゃないですか!?

自分にとってのデメリット(怒鳴られるとか・・)だけではなく、
メリットは何ですか?優しいとか、困った時に助けてくれるとか・・・。
逆に、彼に対して自分は何をしてあげてますか?

長くなってしまってすみません。
このメール書きながら、自分も気持ちの整理をさせて頂きました。
落ち着いて、感情的にならずに、先を考えて行きましょう!

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  同じような経験あります。

rio☆
2003/09/27(土) 22:24

アメリっこ さんこんばんは。
私も同じような経験があり、アメリっこ さんの文章を呼んでいて、同じ人じゃない
かと思うほどでした!
私には、彼を受け入れる事ができなかったんです。
彼は、自分が育った家庭環境が当たり前だと思っていて、特に自分が亭主関白だと
いう事も気が付いてはいませんでした。
怒鳴る内容は、焼きもちや、素直に甘えられない気持ちを怒鳴りに変えて攻めると
いう者でした。もっと自分を立てて欲しいと。
何度も話し合いましたが、直らず、怒鳴り声を聞くたびに私は全身の血が逆流する
かのような感覚でした。
育ってきた環境は変えることができず、そのうえに成り立っている彼の性格は、さ
らに変わりませんでした。
結局、彼は土下座して、泣きながら、直すから。と言いましたが、時すでに遅し。
彼のことは好きでしたが、尊敬できず、馬鹿にしていました。大声を出したり、亭
主関白を発揮する事を小さい人間だ。と判断していました。

アメリっこ さんの彼が同じと言うわけではなく、受け入れる側の性格の問題だと思
います。彼を受け入れる自信がなくなり不安になったのは、現実が近づき、よりい
っそう先が見えてきたんだと思います。
彼を受け入れる覚悟が揺らいでしまったんですよね。
もう一度、覚悟を決めた気持ちを思い出してみてはいかがですか?そして、その不
安を全て彼と話し合って見るのはどうでしょう。

判断は、彼ではなく、アメリっこ さん自身です。
頑張ってください。


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  つらいですね・・

さかもとちゃん0905
2003/09/28(日) 19:03

怒鳴られるだけで、暴力は受けていませんか?

私の親友は、婚約期間に彼から暴力を受け、婚約破棄しました。
「彼からの暴力」という、第三者から見れば一方的な破綻理由だったのです

彼女からの婚約破棄という事にされ、家裁まで持ち込まれ、ドロ沼化しまし
た。
彼女が慰謝料を払う事で落ち着きましたが・・。

脅かしている訳ではないですが、結納まで済ませてしまったのであれば
婚約破棄という事ですので、覚悟を決めて話を進めて下さい。

ただ、経験上の話なのですが、大声を出したり、物に当たったりする人は
そのうち人にも手を挙げる可能性が高いように思います。
私は、ドメスティックバイオレンスという言葉が出始めた時期に
当時の恋人から暴力を受けていて、警察まで行って話し合った事もありま
す。

アメリっこさんは、「自分さえガマンしていれば・・」
などと、自分を押し込めていませんか?
我慢する事は一つも美徳では無いと思います。
彼と結婚するという事は、今までの人生の何倍もの人生を
彼と一緒に過ごすという事です。
今から、そんなにも彼との将来を重荷に思うのであれば
早めの決断をされたほうが良いかと思います。
とてもつらい時期かと思いますが、アメリっこさんにとって、
これからの人生が楽しいものでありますように。

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  本当は優しい人が良いんだけどね

momo2000
2003/09/28(日) 19:56

私の旦那も彼氏時代から亭主関白系で、いわゆるリーダータイプ(?)で、頼り甲
斐もあり、友人間でも会社でも周囲の信頼は強いけど、裏を返せば仕切り屋という
か、自分中心になりがちです。

怒ると怖いし怒鳴ったりするし、直接物を投げる事は無いのですが、ドアを乱暴的
に閉めたりする事があります。
食事中に箸を(テーブルにですが)投げつけられた時は、数日同じ部屋にいるのも
怖かった時があります。
何で結婚しちゃったんだろう?離婚しようかと考えたりもしました。

言い争ったり、喧嘩している時はお互いに自分の考えや都合ばかり押しつけていま
す。第3者に事実関係だけ聞いて貰ってみてはどうでしょうか?
お互いの口論で出た台詞とかを伝えると、どうしてもどちらかが悪く聞こえます。
それ以外の事実だけ、相談するのです「引き出物って、どうした?」とか、「新居
を選ぶポイントって何だった?」とか。
友人と話していると、ふと、相手(旦那)の言い分もアリだったんだ、とか思う事
があり、何も怒鳴る事ないのに・・・と思った時に、私の言い方も悪かったのか
も・・・と思う事がしばしばありました。

私は新居の場所で凄くモメて(2ヶ月間くらいモメていた)、最後に譲ってくれた
時、「この人はちゃんと説明したら譲ってくれる事もあるのか!」とびっくりした
し、私も(彼氏だからと)甘えてないで考えを(理路整然と)言わなきゃ、で、相
手の言い分も考えて譲らなきゃ、と思いました。

今でも喧嘩はしますが、相手にも一理ある時は、数時間後でも数日後でも「あの時
の、私も良く無かったと思った」と言う事にしています。
だんだんと相手も、いちいち怒鳴らなくなって、私の言い分も考えてくれる様にな
りました。向こうも「相手に一理ある部分はないか?」と思ってくれているんだろ
うと思います。
今は、お互いの地雷を踏まない様にうまくやっています。怒らなければ、頼り甲斐
があり、近所のモメ事でも家事でも何でも自分でやっちゃう人なので。

単純にうまく行かないとキレるタイプには、交渉の余地はないんですけどね。

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  一生を共にする

のんしゅがー
2003/09/29(月) 10:17

こんにちは、アメリっこさん。
あなたの彼氏(婚約者)が、あまりにも別れたモト・ダンナにそっくりだったので
ついついレスを入れたくなりました。

私のモト・ダンナはまさに
>とてもしっかりしているのですが、自分に厳しい分他の人にも厳しいのです。
と言うカンジでした。しかも、結構被害妄想的な部分を持っていて、キレやすい
(笑)
何気なく言った言葉を悪く捉えていきなりキレたり、機嫌が激悪になったりして一
緒にいて疲れるヒトでした。
自己主張もはっきりしてて、リーダーシップもあって、人から頼られるカンジの人
だったんですが…。

同棲→結婚をしたのですが、同棲中から(あぁ、この人とあとどれだけ一緒にいら
れるかなぁ?←自分の我慢が続くかなぁ?という不安)とか、(この人の子供を産
むことってできるかなぁ?←子供産んでも協力は得られないだろう、という不安)
がありましたが、なにしろ『同棲するなら結婚!』という両親を悲しませたくない
あまり、自分がしんどいのを誰にも言わずに結婚してしまいました。
結局、怒鳴る彼は物を投げたり叩いたりする彼になり、最終的には殴る彼になりま
した。

うまくいかなくなって、実家に帰った私が病気になったときに、話し合いにきた彼
が、『二人きりで話したい』と言って自分の車に連れて行って、車中で話し合いの
最中にいきなりキレて殴ってきた時、『もうだめだなぁ』って思いました。
私の中では、『夫婦(家族)』っていうのはお互いにどんな時でも信頼できる、弱
ってるときや困ったときに一番頼れる存在です。
モト・ダンナは全然信頼できなかった。
一生ビクビクして、顔色をうかがって生きていくなんてできない、って思った。
だから、リコンしました。

離婚した時、(こんなことなら婚約期間中に考えなおせば良かった)って思いまし
た。
一生、彼と一緒に夫婦としてお互いに信頼しあいながら生きていけますか?
別れなくてもいいから、考えなおしてみてください。
長い一生、婚約期間がちょっとくらい長引いてもOKですよ。
まずはご自分のことを最優先で考えてみてください。

私のことばかり書いてしまってごめんね。
でも、よ~く、よ~く考えて。

アメリっこさんに一番イイ結論が出ますように。

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  私の場合は…(長文です)

kotsumi
2003/09/29(月) 10:25

私は4年くらい前に挙式3ヶ月前に式場をキャンセルしました。
ドレスも決まっていていよいよ細かい打ち合わせに入る直前でした。
付き合っている時は気にしないことでも結婚すると決めた後は「この先、この人と
一生一緒に暮らす」ということを考え、相手の色々なところを見て考えるようにな
りました。
どんどん式の日取りが迫ってくると同時に「この人と結婚していいのか?」と言う
思いと「もう挙式日が近づいて後戻りできない」とい毎日を過ごしていました。
自分がそう思っていると相手もそう思っていたのでしょう。結局お互い結婚は無理
だと思い同意のもと結婚をせずに別れました。
彼と別れた後は、それはもうつらかったです。一度は結婚も決め、式場、ドレスも
決定していた訳ですから…。でも両親や友達に励まされ立ち直ることができまし
た。
その後「彼と結婚していればよかった」と思ったことは一度もありません。
私は決して別れを勧めている訳ではありません。一度決めた結婚をやめることはと
ってもつらいことですから。
人の性格はそうそう変わるものではないと思います。もしアメりっこさんが彼の性
格を承知して「この人はこういう人なのね」と納得できればきっと結婚生活も
うまくいくと思いますよ。

ちなみに私は今年の4月結婚しました。現在とっても幸せです。



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  彼と話し合ってきました。(長文です)

アメリっこ
2003/09/29(月) 12:41

返信が遅くなりましてすみませんでした。
皆様いろいろな意見を本当にどうもありがとうございました。
読んでいて何だか泣きそうになってしまいました。
同じような思いをしている方もたくさんいらっしゃるんですね。。

実は昨日彼と会って話をしていました。
3,4日前に怒鳴られた時に、彼にしばらく一人で考えたいから連絡しないでほ
しいと言って昨日まで連絡を途絶えていたのです。
そもそもの彼の怒りの原因はたわいない事です。私がちょっとしゃべらないと
何かに腹を立てているからと勝手に思い込んで怒り出すのです。
いつもそんなくだらない内容です。私が友達との約束が入れようとすると機嫌を
悪くしたり。。焼もちとか自分を常に一番に考えてほしいとかそういう事です。

彼は一人暮らしで家族も遠方にいるため寂しいらしく私とは毎日のように会ってい
たので、一人にされるのはとても堪えるらしく、その間、何度も電話をかけてきて
は会いたいと言って来ました。
でも私は今回の怒鳴り方は許せず「ひっぱたくぞ」とまで言われて(手をあげられ
た事は今のところありません)ひどく傷つき彼の前で大泣きしてもう彼の全てが嫌
になり真剣に婚約破棄を考えてしまったのです。
だから今回、中途半端に優しくは出来ず突き放していました。
この4日間悩みました。彼の事を好きだけどどやはり彼の怒りっぽさ、怒鳴る姿勢
には我慢出来ないと思い、でも破棄には踏み切れず延期を決意していました。

それを昨日彼に伝えようと思い会った時に彼はとてもやつれていました。
4日間のあいだに彼は何も食べられなくなり3キロ痩せてノイローゼになりそうで
何度も飛び降りようとしたと言って泣いていました。
私がどんなに辛かったのか怒鳴る事がどんなに嫌な思いをさせるのか身に染みてわ
かったからもう二度とそんな思いはさせないからと泣いて土下座をしてきました。
まさにrio☆さんの彼と一緒ですね。(私もすごくrio☆さんの彼に似てると思いま
した)
それでも私は譲らなかったのですが、彼は私がいないと生きていけないから、
いなくなられるくらいなら何でもするし、私の大切さを実感したと言ってきまし
た。
そこまで言われて結局は私も拒む事が出来ず、彼も相当堪えていたようだったので
結局彼をもう一度だけ信じてみようと思ってしまいました。同情なのかもしれませ
ん。そのかわりももたろう侍さんがおっしゃっていたように条件をつけて、
もしまた怒鳴ったら婚約破棄だし、結婚してからなら離婚という約束もさせまし
た。でもきっとまたしばらくしたらまた元に戻ってしまうんだろうな、とも思いま
す。。

そこまで私を必要としてくれるならもう一度彼に賭けてみようかなという気持ちと
この人は絶対に直らないという気持ちがめぐってて自分でもどうしたいのか
わからなくなっています。

怒っていない時の彼はすごく優しくて本当に好いてくれているのだなと実感しま
す。でも怒るとドアを思い切り閉めたり、かばんを蹴り上げたり、物にあたりま
す。さかもとちゃんさんや、のんしゅがーさんの言うように、多分このまま行くと
そのうち手が出る事は間違いないと思います。

何だか自分でもわからなくなってきてしまいました。
すみませんこんな幸せな場に暗い内容を投稿してしまって。。
でも皆様の意見が本当に参考になりました。
すごく嬉しかったです。最悪の時には結婚を辞めるという勇気も出てきました。
辞めてもkotsumiさんのようにその後素敵な出会いをして幸せになられてる
というのを聞くとすごく安心します。
本当にどうもありがとうございました。

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  おつかれさまでした

のんしゅがー
2003/09/29(月) 15:59

アメリっこさん、話し合いは消耗しますよね。大丈夫ですか?

彼のやつれ具合に心を動かされたアメリっこさんは、とても優しい方だなぁ、と思
います。

私のモトダンナも、私が家を出てからやつれた、痩せた、と言っていました(^^;
でも、『そんなの知ったこっちゃない!』とまで私も追い詰められていて、結局別
れましたが。

この先の人生、ずーっと彼にとってのラストチャンスですね。

うまく言えませんが、私が前回の結婚で身に沁みたことをいくつか書きますね。

まず、『言ってることよりやってることを信じる』です。
口でうまいことは、なんとでも言えます。
カンジンなのは、何をしたか、ということだな、と思います。

あとは、『喜ばせようとするより、悲しませないでほしい』です。
『喜ばせる』って、実は結構簡単。
欲しがってる物を買ってあげたり、行きたがってる旅行に連れてってあげたり。
でも、長い結婚生活で常に『相手に悲しい思いをさせないように心を配る』ことっ
て、すごく重要です。

結婚(人間関係全てに言えるかもしれませんが)て、『どちらかに寄りかかって
る』状態では長続きしません。
『彼は人生であなたが絶対必要(だと言い張る)』
では、アメリっこさんは?


ちなみに、私は先月入籍しました。
デキ婚です(^^;
パートナーは、モトダンナと同じ男性とは思えないくらい思いやりと優しさに満ち
ているできすぎなくらいのダンナ様です(のろけちゃってごめんなさい)。
あ~、こんな男性も世の中にいるんだなぁ、と心が安らぎました。

アメリっこさんにとって、Happyな人生になりますように。
まずは、自分の人生を一番に考えてね。

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  その後どうされましたか?

purinrin
2010/06/15(火) 20:07

ずいぶん前のことですが、今日たまたま拝見しました。
現在の私と少し似たような境遇にいらっしゃっていたようので、
その後ご結婚されたのか、やめたのかとても気になります。
私はまだ正式なプロポーズも受けていないのですが・・
経験者の立場からなにかアドバイスありますか?

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