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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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2000年より運営してまいりました『OZのクチコミ掲示板』ですが、サービスの利用状況を鑑みて、2023年10月31日(火)15:00 をもちまして、サービスを終了させていただくこととなりました。

サービス終了に伴い、2023年8月30日(水)をもちまして、新規投稿の機能を停止させていただきます。

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【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
※ご注意※
2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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ウエディング|投稿記事

親に反対されてます。

dekodeko
2003/03/29(土) 20:30

去年の春から結婚を私の両親に反対されています。
彼と私は新幹線で1時間離れた所に住んでいます。
理由が、彼の実家が福岡で家からは非常に遠い(親は九州は外国だと言います)、
彼は長男。九州には帰らないと言っても、何れ帰るのではないか、嫁に行ってしま
えば、結局は従うしかないと心配しています。
両親は私に近くに(県内)住んでもらって、病気になったり、動けなくなった時に助
けて欲しいそうです。
私が、遠くに住んだら病院に行くのもタクシーで毎日1万円も掛かってしまうと言
うのです。
母は言います、親の幸せが子供の幸せと。
皆が幸せじゃないと幸せじゃないそうです。
私に一生1人でいろと言うのではなく、近くの人と私が結婚すれば私も1人ぼっち
ではないし、自分達も嬉しいし、面倒みてもらえる。
子も親の近くにいるのが幸せだそうです。
そして、結婚してみないと、相手の浮気やアル中みたいなことは分からないから、
誰と結婚しても大差ないそうです。
彼は婿に来るのは嫌だそうです。(姓を変えたくない。私も変えたくないのに。)
マスオさんも仕事の都合で出来ないそうです。
結婚したら親とは別に独立したいそうです。
1年待ちましたが、その間に両親とも話を避け、話しても平行線です。
親の気持ちだけを言われ、私の幸せを考えてくれているように思えないのです。
そして具体的対策が見つかりません。
これ以上話しても平行線だから、家を出ようと思っている事を言ったら、捜索願を
だして引き戻すそうです。
そんな押しかけて、同棲するようなまねしたら、相手の親に舐められるし、世間に
顔向けが出来ないとガミガミです(当たりまえだけど)うんざり。
親が老後を心配するのは分かりますが、私も自分の老後が心配です。
自分の人生設計もきっちり立てたいのです。35歳なので。
家を継ぐ人は、親の為に生きなければいけないのでしょうか。。
お婿さんをもらった方、親の為に結婚したい人と出来なかった方は、親に利用され
ていると感じた事はありますか?
そして、自分の気持ちをどう納得させましたか?
親は大事だと思っていますが、親は私の幸せより自分達が孤独になる方が嫌なんで
しょうね。
娘の幸せを考えてくれてると思っていた私ってバカでした。

  後悔はしませんか?

ひとみひとみ
2003/03/29(土) 21:25

こんばんは。
dekodekoさんのご両親を悪くいうつもりはありませんが、「誰と結婚しても大
差ない」なんてずいぶんな言い方ですね。私が彼ならそれを聞いた瞬間に結婚
は白紙に戻しますね。人の性格や考え方はそう簡単に変わるものではありませ
んから。

老後は誰でも心配ですよ。でもいまどき娘さんに面倒を見てもらっているお年
よりは多くないのでは?介護サービスでヘルパーさんに来てもらったり、いよ
いよ動けなくなれば施設に入ってらっしゃるお年よりの方のほうが多い気がし
ます。娘さんなら気兼ねなくなんでも頼めてラクと考えてらっしゃるのかもし
れませんが、介護は本当に大変ですよ。(ちなみに私はヘルパーの資格を持っ
ています)私も自分の親に結婚前にそこまで言われたらかなり引きます。思っ
てはいるかもしれませんが、言わないですしね。

dekodekoさんは親と彼とどっちが大切ですか?親に反対されたからと言って彼
をあきらめられますか?それで後悔はしませんか?結局親は先にいなくなりま
す。これから数十年共に生きていくのは彼とです。誰からも祝福されて結婚す
るのがベストですが、私はここでやめたらきっと後悔し、親を攻め続けること
になりそうなのでdekodekoさんには自分の思うとおりに進んでもらいたいで
す。正直35にもなる娘にそこまで言うなんて子離れできていない親だなぁと
感じました。

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  長期戦ですね。

かもふぁん
2003/03/29(土) 23:25

去年の春から反対されてるということはもう1年?!
随分勝手なことをおっしゃるご両親ですね。娘が嫁ぐさみしさから結婚前には
多少の理不尽を言ってみたくなる両親って多いですけど、dekodekoさんのご両
親は極端ですよね。彼とご両親はもう険悪になっちゃったのかな?ご両親が彼
をとても気に入ってくれれば話は早いと思うのですがね~
一人で戦わないで彼と二人でこれからどんな家庭を築いて行きたいのかもう一
度しっかりご両親にお話してみては。彼がご両親との話し合いを避けたがるの
ではちょっと問題ですね。
たとえ住むところが離れていても親孝行は出来ますよ。もし今回ご両親とケン
カ別れすることになってもdekodekoさんが幸せならきっといつか分かってくだ
さると思うけどなあ~

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  困りましたね

あも@aap
2003/03/30(日) 00:43

ご両親に喜んでもらえない(反対される)というのは寂しいですね。
私も親に「結婚したい人がいる」という報告をした時、「え!ナニ!
もう返事しちゃったの?!学歴は?年収は??」と矢継ぎ早に聞かれ、
娘として一番期待していたお祝いの言葉はもらえませんでした。

娘の将来を心配してのこととは思いましたが、とても悲しかったです。
それから彼に会ってもらうまで何かと言われましたが、紹介してからは
彼を気に入ってくれて、今では「彼に捨てられないようにしなさいね」
だなんて言ってきます。

dekodekoさんんのご両親はちょっと依存が過ぎるように思えます。
まずは彼を紹介して、それからじっくり説得してみてはどうでしょうか。
まだ何が起こるかわからない老後のことを今から心配していては何も
始まりませんよ。
とにかく頑張って。未来を切り開いてください。ガンバッテ!!


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  私もそうだったよ

momo2000
2003/03/30(日) 02:26

でも、結婚しました。
娘を産んだ時点である程度諦めて欲しいものだと思う私はちょっと
親不孝ものだったかも(苦笑)

母親には、色々考えたけれど今の相手以上の男性は現れないと説得
しました。
地元の男性と結婚して欲しいと泣かれたけれど・・・。

ちゃんと話し合う方が良いと思うなぁ。

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  私も同じ経験をしました。

siba123
2003/03/30(日) 12:37

私も同じ経験をしました。東京の大学を卒業し地元に就職も決まり親は自分
の元に帰ってくると安心しきっていたのに私は東京の彼と帰ってきて地元で
同棲をし二年後には東京に戻って結婚するという行動をとってしまったので
す。家の母が子供たちには近くにいていつ何があったときにもすぐに帰って
これるところにいて欲しい、できれば家を継いで欲しいという考えでした。
母はノイローゼのようになり泣きつかれるし倒れられたりもしました。それ
でも私は納得してもらいたくて話し合いも何度もしたり手紙も書きました。
彼も針のむしろのような我が家に来て真剣に一緒になりたい旨を伝えてくれ
たりしました。そして1年後に私が職場に退職届を出したことを伝えると母は
「あなたの幸せが家族みんなの幸せなんだから、、」と結婚を許してくれた
のです。今では夫ともとても仲良くしています。ただ反対されている時は意
地で「絶対一緒になる!」と思い込みが激しくなってしまうので彼自身が本
当に一緒になれる人なのか見極めることも大事ですよ。反対されて一緒にな
っても自分を大事にしてくれるのか、それとも認めてもらえるよう一生懸命
話をしてくれる人なのか。反対されて進めた結婚が壊れたときは本当に悲惨
なものです。私も結婚後に後悔したこともあります。親に反対される云々の
前に彼が本当に一生一緒に生きていくのにふさわしいパートナーか見極めて
ください。見極めたうえで親を説得すれば親だって自分の子供なのだから時
間はかかるけど納得するはずです。頑張ってくださいね。

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  自分にも問題はあるかも。

BETTY BLUE
2003/03/30(日) 22:03

私も他人の親のことをあれこれいうつもりはないけれど、相手は誰でもいいってい
うのは、驚きですね。
投稿内容をみるかぎりでは、彼のほうは一般的な考えだと思うけれど。結婚したら
おやから独立したいと思うのは普通だし、自分の姓を名乗りたい(婿はいやだ)と
いうのも男のプライドとしては、ごくごく普通。
問題は、ご両親とdekodeko さんとの関係。なぜにそんなに娘に依存しているので
しょうか。

ただし、親の本音は、多かれ少なかれこんなもの?かとも感じます。
親にとったら、娘の選んでくる人は自分達の条件にあった人がよい、なおかつ結婚
後は近くにすんでほしい、そして老後は娘夫婦に面倒みてほしい…。

dekodeko さんのご両親がここまで極端になってしまう理由は、彼がどうこうとい
うより、dekodeko さんとのこれまでの関係にあるのでは。
子どものしつけは親の責任なんていいますが、親の自立は子の責任かも。
これからどうやって結婚を説得していくか、というより、どうやって親を自立させ
ていくかでしょう。

自分の経験をいえば、私の実家はとても遠いのですが、まったく反対されませんで
した。姉の時は、dekodeko さんと同じような理由で反対されました。
同じ親なのに差が出たのは、いくつか理由があります。
まず、付き合っている段階での報告。姉は全くなしで、結婚のときに突然報告。私
は付き合っている時から、マメに報告。親の覚悟に差がでます。
次に、彼と両親の相性。姉の主人は普通ぐらい。私の彼は、とてもよかった。
最後に『いつかは嫁にでます』というアピールをどれくらいしたか。姉は雰囲気的
に家に入りそうだった(親は期待した)、私は物心ついたころから「嫁にいくので、
覚悟はしてねー。」と言ってきた。

で、結果は上記のとおり。でも2人とも結局嫁にいきました。両親は…、なんとか楽
しくやってるようです。

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  嫌がっているけど婿に来て欲しい

dekodeko
2003/03/31(月) 00:39

ひとみひとみさん、かもふぁんさん、あも@aapさん、momo2000さん、siba123さ
ん、BETTY BLUEさん、大変ありがとうございました。

自由は孤独だと言うように、私も孤独が嫌だった為に、親から自由ではなくなって
しまい自業自得なのです。

親は、付き合っている事を何年も前から知っていて、根掘り葉掘り聞きたいけれ
ど、聞くと交際を認めた事になるようで我慢していたし、母が聞くと阻止していま
した。
絶対に、父の気に入る条件の人はまず来ないと思っているようでした。(次男で婿
養子になれる人が良い)

今夜彼が来て、話に応じない父親を無理やり呼びました。
私の結婚の話をすると、やはり嫁がせたくない事、ケンカになってしまう事と、別
れる事をずっと待っていたそうです。
次に会ってしまったら、許さなければ、私が出て行ってしまう方向へ進むと恐れて
いたようです。
前回は母を泣かせ、今回は両親を泣かしました。

利用されていると感じた事、親の死後1人で残された私の事をどう感じるのか昨日
に引き続き聞きました。
はっきり言いませんでしたが、利用されていると感じなくて済む事だけは、分かり
ました。
母の気持ちは本心だと思いますが。。(近くにいて欲しい等)
祖父は父に財産を全部譲ると、家をつぶす事態になりうると思ったようで
(1人っ子で、体が弱かった)あえて養子を迎え、その方に財産の半分以上を分け
たそうです。
父と母は、必死でそれ以上のものを子供達へ残そうと、働いてきました。
でも、私が嫁いでしまうと結果、親の姓の財産として残せず、結局は祖父の言う通
りになってしまう。
父の夢というか、祖父の夢というか自分の代までで、繁栄できなかった事が辛いん
だと思います。
親の夢って言われれば、それまでですが。
それを聞いたら、彼に改姓して欲しいとすごく思いました。
でも、彼はやっぱり嫌だそうです。

結局今回も、結婚の許しというものはありませんでしたが、次は3ヶ月後に話をす
る事だけは、決まりました。
それまでに、どう財産を残していくか、どなたかに相談するそうです。
凄い資産家なら、婿養子も来てくれる人が沢山いるんでしょうけど、誰も来てくれ
ません。

私自身、そういう理由があるなら、後継ぎになる決心を若いうちにしたかもって思
いました。
『婿に行ってもいい』って言葉に惹かれ、何度か良くない男性に引っかかった事も
ありました。

なんとなく、許すしかないモードになってきて、1人で一生いる事も結婚したり、
子供を持つ喜びを知らない今なら出来るのかも、親孝行できない私にできる唯一の
事なのかもと思ってみたり、心が揺れています。(親子離れしてないようです
が。)

理想ですが彼が改姓してくれたらと思ってしまいます。
無いものねだりで、どう転んでも後悔する気がしますが、自分で決めるしかないの
ですね。

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  充分親孝行してますって!

かもふぁん
2003/03/31(月) 02:50

こんなにも親思いの娘がいますかねえ!ご両親にこの投稿を見せたいですね。
どうなんだろ、そんなにも嫁に出したくないなら今の彼とは籍を入れないで
「事実婚」という形にするのは・・・ややこしくなるかな。
私は親が子供に残す財産とはお金や土地ではなく「愛情」だと思います。もし
私がdecodecoさんなら「私はお父さんお母さんから何物にも代えがたい愛情と
いう財産をいただいています。この財産を永遠に相続する為に今一番私が愛し
ている人と一緒になりたいのです。」とはっきり言いますね。
三ヵ月後また話し合いがもてるのですね。ここまで来れたんです。あきらめな
いでがんばって下さい。

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  ありがとうございます。

dekodeko
2003/03/31(月) 23:40

今までの、親からの愛情を忘れてました。
自分の力以上のことをしようとするから、迷い、悩んでしまうのかもしれません。

事実婚は親も彼も反対しています。
父も言っていましたが、本当に夫婦別姓が早くできればいいのに。

時間はまだ沢山あるので、焦らず、考えてみます。
今の関係が一番楽なんですけど、それでは将来が開けませんよね。
ハットさせられる事や、忘れていた事に気付きました。
ご意見ありがとうございました。

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  彼と別れてあげれば?

ヤマギツネ
2003/04/01(火) 08:16

今のままのあなたと
そんな滅茶苦茶なご両親がついているなんて
彼が気の毒です。

あなたが何も変わろうとしないなら
今後の彼の幸せを考えて身をひいてさしあげてはどうでしょう。


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  何も解決してないです。

BETTY BLUE
2003/03/31(月) 23:59

 きついようですが、dekodeko さんに、『これだけは譲りたくない』という強い
意志のようなものが感じられません。

 両親や彼の強い要望はわかりました。でもその一方でdekodeko さんは、いった
い何を求めているのでしょうか。周りの意見に流されているばかりで、何かを犠牲
にしてもこれが欲しい!っといった、何か強い気持ちはないのでしょうか。

 両親からも独立したくない、彼に婿にきて欲しい、と何となく他力本願ですよ。
渦中のなかだからこそ、幸せの本質を見極め、時には自分を替えたり何かを失う勇
気も必要ではないですか。
 ご両親のその後の遺産の話も、最初の親の本音に補足がついた程度にしか思えま
せん(できれば、そうしたいと思っているご両親は多いでしょう)。

 もしこのままなんとなく結論を出したら、それは後悔するでしょう。結婚して
も、結婚をやめても、dekodekoさんとご両親の根本の考え方や関係が変わらない以
上、解決とはいえないと思います。

 きびしいようですが、次のステップに確実に進んでほしいと思いましたので、あ
えて包み隠さず、感じたままでレスさせていただきました。

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  他に解決方法は無いの?

momo2000
2003/04/01(火) 21:09

ご両親が継がせたい(残したい)のが「苗字」なのか、財産なのかは
読み取れないんだけれど、dekodekoさんに遺す事が本当に本人の幸せかは
わからないと思うのです。遺せれば「ご両親の幸せ」かもしれないけれど。

多少なりとも財産がおありならば、逆に老後の心配は要らないんじゃない?
と思ってしまいます(冷たい言い方だけれど)。
ご両親は自分達の老後の為に使って娘(dekodekoさん)には心配かけない
って考え方だってあると思う。

dekodekoさんの彼氏さんが婿養子に入っても継ぐのは彼氏さんでしょう?
dekodekoさんじゃないんじゃないかって思います。

継ぐのはdekodekoさんのお子さんではダメなんでしょうか?
私の友人の兄弟で一番下の弟さんは母方の苗字を名乗っているのを思い
出しました。もしかして、そういう事なのかな~?って思いました。

私はフツーの家で、継ぐなんて考えた事が無かったのでアイディアが
無いんだけど、皆さんで考えれば何か方法があるんじゃないかしら?

彼氏さんに対しても自分の家の都合だけを押しつけたら話し合いにならないと
思うんです。二人の将来の事だから、良く話し合った方が良いのだと思う。

スタッフへ連絡

  両方は無理ですかね

dekodeko
2003/04/02(水) 01:45

ヤマギツネさん、BETTY BLUEさんのご意見と同じ事を、親友にも昨年末言われまし
た。(一生懸命言ってくれて、ありがとうございます。)
私の望む事は、家を潰したくない、代々からの責任を果したいことです。(古い考
え方だけど)
だからと言って、私の幸福と引換えに親の老後の為だけに利用されるのは嫌だと思
ったのです。
今回親と話して、私の幸せの為に自分達にできる事は、財産を残す事位しかないと
言ってくれたように私は感じました。
だから、利用されていると感じた事は違うと思えました。

全員経済的には自立していますので、親の老後の経済面は全く心配はありません。
精神的には無理で、親が希望を勝手に言うのは自由ですが、私がそれにどう答える
かというところで、自分のその時できる限りの努力はするつもりですし、本人達も
お金で解決できる事はするつもりは、あるようです。
年を取る事や孤独になる事は不安な事なので、その時に頼れる所が欲しいと思うこ
とは、私にも理解できます。(それに対して無視するか、どの程度まで、私が答え
るかは分かりませんが)

もし彼と結婚して、自分の姓を名乗ってもらう為の養子は、子供の選択を奪ってし
まい、私と同じ目に合わせてしまうと思うので、考えていません。

今まで、考えた事も無かったのですが、もし、親が心から大賛成してくれたら、自
分はどうしていたかを考えてみます。
それでも、家が大事と思うか、彼の姓になって結婚するかを。

momo2000さん、『アイディアが無いんだけど、皆さんで考えれば何か方法があるん
じゃないかしら?』の言葉嬉しいです。何か方法あればいいんですけど。。

スタッフへ連絡



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