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キャリア|投稿記事

義理の両親

タクラちゃん2
2008/03/23(日) 21:34

みなさん、こんにちは。今日は義理の両親のことで少し悩ん
でる事があるので、聞いていただけますでしょうか?
私は結婚して3年目に入った所なのですが、結婚前から義理の
両親にはあまり祝福されて結婚しませんでした。
(もちろん表面的には祝福してくれていますが)
その理由はいろいろあります。まず私の学歴。そして私のし
ていた仕事。普通にオフィスで働くOLをしていましたが、そ
れでは彼らにとっては足りなかったようです。。何が足りな
いのか・・・私はしっかり仕事をしていたので何も引け目に
感じることはないのですが・・・。そして「あなた(主人)
とは育ちが違うからタクラちゃんさんは。」とよく主人は言
われています。ちなみに私はごく一般の家庭出身です。

現在私は主人が海外で育った為に今もその国で暮らしてい
て、主人の実家は家から15分ぐらい車で行った所にあるので
ほぼ毎週会って食事に行ったりしていました。

義理の両親はこちらに20年以上住んでいますが、義理の母は
友達もいなく知り合いが出来てもコミュニケーションが取れ
ない性格なので長続きせず、家族が全てといった状態なので
す。義理の父はまだ仕事をしています。そんな家族に私が入
ってきてしまったので、それもあってなのか、義理の両親と
の関係はあまり私はうまくいってないように感じていまし
た。(ちょくちょくイヤミ?と思われる事を言われていまし
たが、気にしないように自分なりに努力していました。)そ
れでも表面的には仲良くしてくれるので気にしないようにし
ていましたが、おとといある事が起きました。

おととい私と主人は休日だったので近くの山へ車で行って来
ました。その後 主人がいつものようにTEL(この時は携帯)
で両親に今日の出来事などを話していました。すると「え、
大変じゃないから。は?」と主人はイライラしながら言うの
が聞こえてきました。と、言うのもいつも私達が外出をする
と「大変だね、疲れたでしょぉ?どうして行くの?」と主人
の体を心配してなのか、何度も何度も・・・本当に何度も義
理の母は言うのです。ただ喫茶店へ行くだけでも・・ただ近
くのレストラン(軽食の)へ行くだけでも義理の母は「体に
よくないものが含まれてるからあまり行きなさんな。」と真
剣な顔で言うのです。ちなみに私はカフェが好きなのです
が、この国では休日にカフェへ行くのはわりと日常の事なの
です。(日本でもだとは思いますが)
その後電波の関係でなのか、相手の声は聞こえてるのに自分
(主人)の声は相手(義理の母)に聞こえてない状況になりま
した。その後横に居た私に主人がこう言いました。「彼女
(私)が横から切ったんだ、ってお父さんが叫んでるよ・・」
と。
もちろん私が切ったのではありません。でもこういう言葉が
なぜ出るのか不思議でした。その後主人がもう一度家の電話
からTELすると、なぜか私の話になっているようで口論になっ
ているようだったので私は自分の部屋へ行きました。

その後、彼の部屋から聞こえた会話によるとこんな内容の会
話が。
「タクラちゃん(私)はさっき切って無いよ。どうしてそん
なこと言うの?」と。主人がTELを切った後話してくれた内容
によると、今日義理の両親と主人の弟さんを家で夕食に招待
する予定だったのでその話を主人がすると、どうやら来たく
ないと言われた、との事。
と言うのも、先週主人の実家に行った時に家からほとんど外
出しないで一人でいる母を心配して主人が”うちに呼ぼう
か”と私達の間で決まったので、その事について先週義理の
両親には伝えてあったのでその確認を主人がしていたので
す。(何時に来るか、など)でもそれでも「うちに来なさ
い」と言われたらしく、その後少しの言い合いになり、最終
的に「勝手にお前達が決めた」と主人が言われたらしくとて
もガックリしていました。
家には招待してくれますが、もう1年以上もうちに来てもらっ
てないので招待したかったのですが迷惑だったようです。。
その後は私の話。

私達は新車を買う予定があるのですが、主人がある仕事を持
っているので税金対策の一環として購入できるので、先週実
家へ行った時にその話をしていました。私が横を向いていた
時にその話を主人が義理の両親に話していると義理の両親
は”その話は今するな!”と言った感じで目で合図をして首
を横にふっていたようです。主人が「もうタクラちゃんには
話しているよ、お父さんたちに話す前から」と小声で言うと
それでも合図を続けていたらしいのです。その事もまたTELで
言われて「あんた、大変ねぇ。」とお母さんに言われたよう
です。事業を始めるときも「彼女(私)の名前は入れるな」
とアドバイスされたらしいですし、私が主人の仕事や金銭面
に少しでも関わるのが本当に嫌なようなのです。
以前(半年以上前)ちょっと口論になった時に主人がその事
を実家の両親に相談すると家に呼ばれ話し合いになりまし
た。(両親に相談する主人も主人なのですが・・・)との時
もなぜか両親は離婚を勧めるような言い方をして最終的には
「子供はまだ作ってないでしょうね??作りなさんな!」と
義理の母に念を押されました。。


と言った感じで・・かなり長くなりましたが、あまり歓迎さ
れてない嫁のようです。他にもいろいろありますが、とにか
く今でも好かれてないのがおととい分かり、その後ショック
で涙がとまりませんでした。(分かってはいたのです
が・・・)
でも義理の両親が最近心配で本当はその話を主人としていた
ところなのです。と言うのも、先ほど書いたように義理の母
はこの国へ来てから息子2人が全てなのです。なぜなら主人は
31歳、弟は24歳なのですが実家を出て暮らしている主人にほ
ぼ毎日のようにtelしてきます。それは言いのですが、会うと
必ず主人と弟の子供の頃の話をします。毎回、、本当に毎回
同じ話なので主人も弟も、義理の父も聞き飽きて食事(義理
の両親の家での)をすませた後は部屋を出て個々に音楽を聴
いたりしています。なので、いつも私はお母さん(義理の)
の話を聞くことになるのですが、内容はやっぱり毎回同じこ
と。
最近あった主人の誕生日ではへその緒を持ってきてじ
っ・・・と見つめその頃の話をしていたのですが、その中で
気になる事が。(誕生日なのでへその緒はいいのですが、2月
にあった主人の弟さんの誕生日にも見せてくれました)
「あの時こういう感じだったね。覚えてる?○○(主人の名
前)。まだ乳母車に乗っていたけど・・もちろん覚えている
でしょ?」と笑顔で言いました。
主人はビックリして何も言いませんでしたが、乳母車に乗っ
ていた頃の事・・・なかなか大人になって覚えてる人ってい
ませんよね?そして先週は主人の弟の前で、弟の3歳の頃の
話。その時もやっぱり「ね、覚えてるでしょ?アハハハハ」
ととても楽しそうに一人で笑っていました。ちなみに弟は鬱
病で薬を飲んでる状態ですが、見た感じだと全くそんな感じ
はありません。そんな弟はそれを聞いてるのか分かりません
が、PCを見ていました。(多分聞いてないと思われます)
あとで家で主人が「お母さん・・前からおかしいけど、最近
特に昔の話しかしない。あの頃がお母さんにとって一番幸せ
な時期だったんだと思うけど・・・」と言っていました。

主人も弟(まだ大学生)も医療について詳しい仕事なので主
人が言うには「誰が見てもお母さんは鬱病だと思う」と言っ
ています。でも何度か病院に引っ張っていこうとしたけど行
きたくないと言うので連れていけない状態らしいのです。


私の事もありますが、それよりもやっぱりお母さん(義理
の)が一番心配です。私は意見を言ってもいつもあまり聞い
てもらえないので二人の息子が(義理の父は面倒臭がる)し
ないといけないと思うのですが・・・どうしたら一番よいの
でしょうか?日本では分かりませんがこの国では本人の意思
がハッキリしてないと、病院でこういった病気の検査は出来
ないようです。
以前病院へ行こうと主人や弟義理父が言った時も「男同士で
グルになって!!!」と義理の母は泣き叫んで暴れて大変だ
ったらしいのです。そして最近もよくこういいます。「いつ
死んでもいいんよー。」と笑顔で・・・。
ちなみに義理の母の両親は脳溢血やアルツハイマーにかか
り、わりと若いうちに亡くなってしまったようです。
こういうった症状もアルツハイマーにつながるのでしょうか?
何だかいつも義理の両親に会う度に悪い事や怒りの矛先はな
ぜか私に来てるような気がするのですが、嫌いになりたくて
もやっぱり大好きな主人の両親です。
私は主人に何をしてあげられるのでしょうか?

少しでも皆さんの意見をお聞きしたいです。
長文ですが読んで下さりありがとうございました。

  家族内で唯一の女性ですよね

camilla_1942
2008/04/03(木) 20:38

もうご覧にならないかもしれませんが・・・

何度も読むのを放棄しつつ、読んでみました。^^;

お義母さんの事、心配なさっているんですね。
冷たく当たられてもそういうお気持ちがあるって素晴らしいと
思います。

<ココから先、あくまでも私の推測ですが・・・>

お義母さんが「昔の話ばかりする=一番幸せだった時期」の発
想は、確かに有るかもしれません。
そういった場合に、気掛かりなのは・・・お義父さんとの夫婦
仲です。
子供に執着し続ける母親というのは、夫との関係が良くない事
が多いのではないでしょうか?

お義母さんの性格とかそういうものも有りますが、根本的な問
題がどこか別に隠れているのではないかな??と感じました。


お嫁さんである立場の弱い者(タクラちゃん)に対してキツク
当たるのは、以前に自分がそういう思いをしてきた人が繰り返
しやすいです。
もしかしたら、辛い思いをしてきた時に夫であるお義父さんは
見てみぬ振りをしてきたとか・・・。

そして子供が生まれ子育てに全神経を注いでいた時期が、他の
嫌な事も忘れて幸せだったとか・・・。

更に子供の為に、愛のない夫婦生活をガマンし続けなければな
らなかった・・・という事があれば、「子供は作るな」の言葉
の裏があるかもしれないですよ。


ん~、文章から察するに・・・医療関係の家庭で、ユーモアと
か欠けていませんかね?^^;
堅くて真面目すぎて、お義母さん心休まるところはあるのか
な??

タクラちゃん、お義母さんに「意見」は良くないですよ。
余計に心を閉ざされてしまいますので。^^;

上手く理由を作って「お義母さん、相談があるんです。」「お
料理を教えて頂きたいんです」と、接点を持つと良いかもしれ
ません。

外に連れ出す事だけが目的になっていませんか??
女同士の相談事とか、苦労話を聞いたりして、心をほぐしてあ
げる事が出来るかもしれませんよ。
女性同士ってぶつかり合うけど、解り合える事もありますよ。

でも、あまり無理なさらずに。

もしアルツハイマーだったとしても、それはご主人などにお任
せしましょう。

スタッフへ連絡

  ご主人に何がしてあげられるか

ino164
2008/03/24(月) 14:58

一意見を書きます。

嫌われていても、義理のお母様を嫌いにならず、一緒に心配してあ
げる事ではないでしょうか。

個人的には、義理のご両親のタクラちゃん2さんに対する態度や言
動は、基本的に随分と失礼だと思うので、ご主人がもう少し親離れ
すべきだと思ったし、お父様の夫としての姿勢にも疑問ですが。

ご主人や弟さんが医療関係に詳しいのでしたら、お国事情を含めそ
の分野はお任せして、ご主人の望むような支え方をするしかないと
思います。

希望を明言出来るタイプの人ならば、ご主人に直接聞けばいいと思
います。察して欲しいタイプならば、ご主人の性格や価値観、好み
から何が最適か判断する他ないと思います。

スタッフへ連絡

  だいぶ気持ちも落ち着きました

タクラちゃん2
2008/03/24(月) 17:07

mayjune111さん、レスありがとうございました。

私の文章がかなり読みにくかったこと、大変申し訳ございま
せんでした。こちらに来てまだ4年ぐらいしか経っていません
が、その間様々な事がありその事を要約して書いてしまった
のでかなり支離滅裂な文章になってしまったようです。。
国名はネットの世界なので控えさせて頂きますが、西洋の文
化に属する国で以前はイギリスの植民地にあった国です。な
ので法律や制度はかなり今もイギリスに基づいたものが多い
ように思われます。今この文章を読んでいて、現在私が住ん
でいる国の医療について詳しい方がいらっしゃるかもしれま
せんが、その事/制度について質問があるのではなくて、一般
的な考え方(感情の面)についてお聞きしたかっただけなの
で国名はあえて書きませんでした。

>旦那さんと行く喫茶店を語っているようですが「私が」
>「好き」であることは本文とまったく関係ありません。
>こういう「ちなみに」が多すぎ~(^^;)
喫茶店の事は、本文と関係があります。
私がすることなすこといつも義理の母に遠まわしに批判され
ているので、喫茶店の件はその中の一つの例です。この件は
義理の両親の性格を知る上で。とても重要な事の一つだと思
います。

私の相談内容を要約すると

・義理の両親との付き合い方。私の書いた文章は半分愚痴に
なっているかもしれませんが、義理の両親の私に対する行動
や態度は普通なのかどうか、そしてその事への対処方があれ
ば教えて頂きたかったという事。

・義理の母の様子が最近おかしいという事。例えば同じ事を
繰り返したり、過去の話ばかりをしているのでそれが遺伝的
な面や行動から考えて鬱病やアルツハイマーなどの病気につ
ながるかどうか、という点。


おおまかに言えばアドバイスを頂きたかったのは、こちらの2
点です。
はい、おっしゃるとおりですね・・。私も煮詰まっているも
のがあったのかもしれません。私にはこちらでも友達は数名
いますが主人に「家でのことは恥ずかしい事なので口外しな
いで欲しい」と言われているので本当に全く誰にも相談でき
なくて苦しかったのです・・・。
ですからこちらで相談させて頂いたのですが、私自身にもま
だ整理がついてない面が多々あるのかもしれません。でも
mayjune111さんの文章を拝見させて頂き、もう少ししっかり
しないといけないと改めて感じました。もっともっと本を読
んだりすればヒントがあるかもしれませんね。有難うござい
ました。



キャンティCさん、レス有難うございました。
愚痴ったり出来る人はいません。たまに友達に相談したりし
ますが、全ては話していません。と言うのも主人が言うには
夫婦というのは家族の問題などは夫婦間で解決するものでむ
やみに他言するものではないと言われているので、あまり相
談できない状況なのでこちらで相談させて頂きました。今現
在住んでいる街にはあまり日本人が住んでいません。私達は
こちらで商売をしているので日本人の間で変な噂が広まって
しまうと主人の仕事に影響が出てしまう恐れがあるので、あ
まり私の立場上小さな問題でも友達にでさえ言う事が出来な
いのです。。(こちらに書いてある事が全てではなくて、こ
れでも要約して書きました。読みにくくて申し訳ございませ
ん。)
 主人は簡単に言えば親離れ出来ていないマザコンです。特
に数年前まではもっとひどい状態でした。なので何でも私に
報告してしまう癖があるのだと思います。そうですよね、私
に言わなくていい事もその中にはありますが、やはり義理の
両親の私に対するコメント等を聞いてしまうと辛いものがあ
ります。けれども主人に”もっと私を守って欲しい”と先日
も再度伝えました。主人の家庭はお父さんが中国人で父曰く

「中国の家庭は一番が家族。子供は幾つになっても子供で奥
さんはその次だ。」
と言うのですが私にとってはそれは国が関係してるのではな
くて、主人の両親の個人的な考え方だと思っています。
奥さんは2番目、と言いますが私にとっては100番以内にも入
っていないように思われます。。表面的には今までは耐えら
れる程度だったのですが・・・。
主人も義理の父が義理の母をカウンセラーに連れて行くべき
だと言っていますが、その父がやる気を起こしてくれないの
で困っているのです。義理の母は義理の父に昔暴力を振るわ
れていたので、その事がトラウマになっているのか義理の父
をあまり信用していません。それによりここ最近も義理の父
との関係もあまり上手くいってない様で、義理の父もそこま
で義理の母を助けたい、とは思っていないようです。

今は義理の母が心配なので主人と今日もその事について話し
合いました。弟と協力してもう少ししたら連れて行くように
する、という事なので少しは状況も良くなっていくような気
がします。。


ino164さん、レスありがとうございました。

>嫌われていても、義理のお母様を嫌いにならず
>一緒に心配してあげる事ではないでしょうか。

はい、その通りです。。。何があっても『家族』ですもの
ね。『義理』とは言え大切な人の両親です、もっともっと助
けになるよう努力したいです。
私が直接義理の母に何かを言うとあまり嬉しくないようなの
で、主人にアドバイスする形でよい方向へ行けたらな、と思
います。
そうですよね、かなり客観的に考えると彼らの私や私の実家
への態度は失礼だとは思いますが、私も様々な面でもっと努
力していこうと思います。

皆さん親身になって下さりありがとうございました。心から
感謝しています。。

少しでもこうして意見を下さったり、話を聞いて下さると
「私でも頑張っていけば少しでも誰かの役に立てるのかな
ぁ。」と思えます。私の性格はわりと落ち込まず細かい事は
それ程気にしない性格なのですが、相談の内容を書いた時は
久しぶりにかなり落ち込んでしまっていて、しっぽ巻いて日
本に一人で帰りたいような状態でした。でも主人も「これか
ら作るのは二人の家族なんだから、頑張っていこう」と言っ
てくれているので、周りの友達を大切にしながら明るい家庭
を築き上げていこうと思っています。

スタッフへ連絡

  〆後ですが、まだ覗いていらっしゃるかなあ?

らびらび252
2008/03/25(火) 14:53

タクラちゃん2さん!

まずは言わせてください!

お疲れ様・・!
本当に、良く頑張ってらっしゃると思います・・!

まずは、タクラちゃん2さんの頑張りを、とってもとっても
素晴らしいと思っている事を伝えさせてください。

>私でも頑張っていけば・・・
なんておっしゃられていますが、相談できる人の少ない中、
頼みの綱のご主人のご両親ということで、自分の中にためて
いる物事も沢山でしょう・・。そんななかでも、「ご両親の
ために何かをして差し上げたい」と思われるタクラちゃん2
さんにはただただ頭が下がる思いです・・。

本当に立派だと思います・・!

で、私の勝手な独り言の後ですが、ご相談内容について、少
し御話しできることがあるかなって思ってレスしました☆

>義理の両親との付き合い方。義理の両親の私に対する行動
や態度は普通なのかどうか
→ちょっと度が過ぎていますよね。原因はおそらく、義理の
お母さまにも(タクラちゃん2さん同様)相談相手がいない
という事にあるんじゃないのかなあ。「自分の人生は全て息
子の中にある!」といった執念、というかこだわりを感じてし
まいます。最初の文章にもありましたが、ただでさえ日本人
が少ないのに、友達付き合いが苦手で、ご主人との関係も今
イチで…となると、自分の思い通りになるのは息子のみ!「あ
なた達だけは私の理解者よね?離れないでね!」と息子への執
着が強くなっていっているんですよね、きっと・・。
これは、タクラちゃん2さんがどうの、ということではな
く、環境から生じてしまっていると思います・・。

>そしてその事への対処方:
→趣味を見つけて差し上げては?または、日本人の集い、のよ
うなものはないのでしょうか?(あ、集まりは嫌いなんでした
っけ・・難しいなあ!)あと、ペット飼うのは?要は、息子さ
ん以外に、自分の熱意を注げるものを見つけてあげる。タク
ラちゃん2さんが、接し方を変えてみる・・というのはたぶ
んストレスが増えるだけで(タクラちゃん2さんのね!)効果
は少ないように思います。だって、タクラちゃん2さんは、
義理のお母さんにとって「大事な息子が自分以上に大切にし
ている存在」でしょ?「やきもちの対象」なんだから、いく
ら親切にしてみても伝わりにくいと思うんですよね。労力に
見合った効果が期待できないと思います。(誤解しないで下
さいね!仲良くしても意味ないっていう意味ではないんだけ
ど・・!文章って難しい・・。)


>義理の母の様子が最近おかしいという事。例えば・・・・
鬱病やアルツハイマーなどの病気につながるかどうか、とい
う点。
→私は医療現場に近しい仕事をしているので、少しお話し出
来る事があるのですが、鬱は、「睡眠障害」「疲れやすい」
「やる気が起こらない」など、要は「元気が出ない状態」が
前面に出ます。お義母様はよーくしゃべっているようなので
(笑)鬱・・では無いかなって思います。(ただ、躁うつ病
というのがあって、妙にハイテンションな日もあれば、急に
沈んだり・・などは怪しいです。)
アルツハイマー病は確かに家族性があると言われています。
ただ、典型は、物忘れや人格変化(凶暴性が増す)とか、汚
い言葉を使うとか・・そんな症状だったと思います。
「その初期症状ですか?」と言われると何とも言えませんが、
私は、病気の可能性よりも、環境からくる心理的なストレス
で、本当はカウンセリングがいいんじゃないかなって思って
ます。
でも、受けてくれないんだよね、お義母様・・・。


・・・難しいですよね、異国での心身的な問題って…。
あまり力になれなくてごめんなさい・・。

でも、タクラちゃん2さんはご夫婦が二人で力を合わせてい
る感じで良かったです。ご主人も一緒になってタクラちゃん
2さんに意地悪言うんじゃ困るけど(^^)

とにかく、タクラちゃん2さんはとっても頑張っているし、
私じゃ、とーっくに日本に帰ってるし(笑)、とにかく、義
理の御両親がちょっと個性的なんですよ。

最後に・・・あんまり無理しないで下さいね。
自分が心身健康じゃなきゃ、周りの心配しても何の解決にも
ならないし、タクラちゃん2さんが壊れちゃうよ!

応援してます☆

全然「こんな私でも・・」じゃないです。
きっとタクラちゃん2さんだからご主人も幸せなんだろうな
あ・・!

スタッフへ連絡

  〆後だったらごめんなさい。

まつよん
2008/03/25(火) 19:48

タクラちゃん2さん、こんにちは。
私の意見、決して意地悪のつもりはないって先に言っておき
ますね。

まず相談内容以前に・・・、
mayjune111さんからもご指摘があったので、またまた私が言
うのはしつこいかなぁとも思ったのですが、
曲がりなりにも文章を扱う仕事をしているので気になっ
て・・・。

主語がはちゃめちゃで、すごく分かりづらいんですよ。

義理の両親・実家の両親
→義両親

義理の母・お母さん・お母さん(義理の)
→義母

義理の父・主人の家庭はお父さんが・・・
→義父

主人の弟さん・主人の弟・弟
→義弟

で、済みますよね。
ところによっては「彼ら」としてもいいかも知れません。
話し言葉がそのまま綴られている感じです。
耳で聞く分には問題ないかも知れませんが、読むには疲れま
す。

それと、改行していただけると助かります。

タクラちゃん2さんは、頑張り屋で素直な方だなあって思い
ます。
それなのに、文章のレベルが低いせいで(すみません)そう
いうのが伝わりにくいのは損じゃないですか。
どなたかに読書を勧められていましたが、私も賛成です。
文章力が付くのはもちろん、自分の世界が広がります。

さて本題。

タクラちゃん2さんが書き記してくれたお義母様の様子は、
あまり健康的とは受け止められませんでした。
私は医療に関して無知なので、具体的な病名を断定すること
も、また推定することも難しいのですが。
こればかりは、専門の方に診ていただいた方がよいかと思い
ます。

そして義両親様のタクラちゃん2に対する言動は、あまりに
酷なように思いました。
馬鹿正直に伝えてしまうご主人も、どうかと思いました。

子離れ、親離れできていない家族、という印象です。

異国で、あまり合わないご家族と何とかうまくやっていこう
と努力しているタクラちゃん2さんは、きっと私が想像する
以上に頑張っているんだろうなあと思います。

同情ばかりで、いいアドバイスが出来ないのが申し訳ないで
す。
もしまた辛いことがあったら、ここで相談するだけでも気が
晴れるかもしれませんよ。
皆さん、真剣に考えてレスをするはずですから。
お体に気をつけて。
応援していますね。

スタッフへ連絡

  ゴメンなさい^^;

camilla_1942
2008/04/03(木) 20:44

2回目の投稿を部分的にしか読んでませんで、先ほどレスして
しまいました。
大変失礼しました。

スタッフへ連絡

  先ず

キャンティC
2008/03/24(月) 13:02

タクラちゃん2さんは、メール等で愚痴を言ったり話を聞いて
くれる人はいますか?
お義母さんの事をコミュニケーションが出来ない人と書いて
いますが、タクラちゃん2さんはどうなのでしょう?
それと、義理の両親とご主人の間での会話や出来事を
ご主人はタクラちゃん2さんに報告してくれるようですが、
タクラちゃん2さんが同席している、していないに関わらず
タクラちゃん2さんをご両親の言葉等から守ってくれています
か?
私だったら、良く思われていないのを十分に感じているのに、
その上「両親はこう言ってる」というような話は聞きたくない
けど・・・・。で、言われて貴方はどうしたの?と聞きたいし、
その車購入時の目配せ云々の時も、もっとしっかりした態度を
示して欲しいと思ってしまいますが。
ご主人にちゃんと守って欲しい事を伝えてみて下さい。
どこかお義母さんとタクラちゃん2さんは、孤独を抱えている
面で似ている気がします。

そして、お義母さんの病気等の事ですが、ご主人がお義父さん
と相談して医療も詳しい&居住年数も長いようなので、
カウンセラーのいる所を探して、先ずは家族で相談に行って
みるとか、訪問してくれる所はないか探してみたらどうかなと
思います。

スタッフへ連絡

  ピーーっ☆ そこ、整理整頓!!

mayjune111
2008/03/24(月) 11:14

文章を読んで、最初の感想は「いまいち、レベル低いなぁ」
です。理由は、文章そのもの。

一つの文章の主語がはっきりせず、段落全体の流れも非常に
分かりにくい。「ちなみに」といった付けたしが多い。
300字以上の文章を書くときは、ネットやメール、手紙、と言
った媒体にかかわらず、下書きをしよう~☆

例えば、この文章。
『ちなみに私はカフェが好きなのですが、この国では休日に
カフェへ行くのはわりと日常の事なのです。(日本でもだとは
思いますが)』

旦那さんと行く喫茶店を語っているようですが「私が」「好
き」であることは本文とまったく関係ありません。こういう
「ちなみに」が多すぎ~(^^;)
しかもこの文自体、某国の習慣を話しつつ、日本の習慣もつ
けたす。この短い文に三つも話題を詰め込むのは、欲張り。
と言います…。

例えばこの文章。
『以前(半年以上前)ちょっと口論になった時に・・・』

以前と書きつつ、その直後にかぎ括弧で、具体的に半年以上
前とあります。括弧も入れて、9字です。
以前って言葉は必要ないんじゃ?!最初から「半年ほど前」
と書けば、5字で済んじゃう~☆

他人にみてもらうんだよ~。だらだらした文章は、ちょっと
恥ずかしいよね。

下書きして、自分の言葉を整理しよう!そうすることで、自
分の心の悩みを整理できたりするんです。
整理して。
問題を本質を見極める。
そうすれば、解決法が見えてきたり、直ぐには無理でも問題
への対応力をはぐぐむことが出来るんです。

義両親同様、友人知人のいない海外生活で、タクラちゃん2さ
ん自身、煮詰まってるみたい。

先ずは本を読むことを進めます。
ただ目を通すのではなく、必ず「この段落や章は何のために
あったのかな?何が言いたかったのかな?」と考えながら読
んでみて。 こうすると文章の中に、ヒントを探す癖が付い
て、文章の組み立てがわかるようになります。 そういう作
業を、日常にも生かせるようになると、人生を見つめる癖も
つくようになります。

さて、ご相談内容です。
タクラちゃん2さんの義母は精神病の傾向があるが、本人が診
察を拒否している。どうしたらいいか、でしょうか?

間違っていたら、訂正お願いしますm(_ _ )m
一応、そうだと仮定してレスすると…
お義母さんは、お医者さん全般拒否ですか。つまり内科など
一般的なお医者さんはどうでしょうか。日本では内科でも簡
単な坑鬱薬は処方できるようです。
もっとも、タクラちゃん2さんさん居住国の記載がないので、
具体的には助言のしようもありません。病気の相談の場合
は、居住国の記載をしましょう!!
医療事情が国により、おーーーーきく違うので仮定の話を進
めようがないと思います(^^;)

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