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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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キャリア|投稿記事

30代での結婚は妥協が必要?

orengereng
2007/01/05(金) 04:03

友人と話していて思ったのですが、
結婚願望があり理想もそれなりにありの30代の女性は
結婚しようと思うと「すごくすごく大好き」な人とするのは
無理、とよく言っています。
ちなみに理想というのは妻を大切にしやさしく仕事もそこそ
こできてある程度経済力・ルックスがある男性です。
友人たちは年収500万を安い方だと思っているみたいです。
恥ずかしながら私の独身時は年収400万なかったです(泣)

はやり理想を追求すると自分がすごく好きというより好かれ
て結婚することの方が多いのかなぁ
30代も半ばになってくると自分がすごく好きな理想の相手と
はなかなか結婚できないものなのかなあ。。

30代半ばの男性で経済力ルックス性格すべてよしの男で
浮気もしない独身男っているんでしょうか(笑)
いますよね、探せば!!(夢?)

  理想が変わる

のんた0303
2007/01/05(金) 09:14

こんにちは。なんだかほほえましい(?)話で笑ってしまい
ました。
30代独身でルックスも収入もよくて浮気をしない男性、、20
代でも探すのは難しいのではないでしょうか??
としょっぱなから夢を壊す発言ですが。。。

自分も含めて、30代で結婚される方って理想を下げたわけじ
ゃなくて、理想が変わった→ストライクゾーンが広くなった
というのが正しいのではないかと思います。
20代には20代の人の見方がありますが、自分も30代になっ
て、それなりに経験をつんで人の見方ががかわりました。

人それぞれですが、なんていうか20代の理想をそのままひき
ずって結婚相手を探すというのは、、私からみたら女性側の
人間的な成長がないような気がします。
まぁ、それが言い換えれば理想の人を諦めるということにな
るというなら仕方ありませんが。。

私も20代の頃思い描いていた男性と今の夫は随分ちがいます
が、それでもやっぱり「すごくすごく大好きな人」にかわり
はないですよー。

なので、今のorengerengさんにあった「理想の男性」という
のは必ずこの世に存在すると思います!

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  そうそう!

キャラメルmilk
2007/01/05(金) 21:13

私も20代のうちは、そういう「理想の相手」を探していまし
た。ですが、そういう人は、いるかもしれないけど、
大抵学生時代や、会社の同期など身近な相手と結婚している
ような・・・

そりゃあ、そんないい男は、近くの女性がほっときませんよ
ね(笑)

それで30になってからは、
収入が程ほどで、見た目は悪くはなく、性格が優しい人、
ということで探しました。

ルックスにこだわり過ぎると、男女とも結婚相手を見つける
のは難しいと思います。
年を重ねるとどうしても、見た目が変わるのは、お互い様か
なあ、と。

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  大丈夫です☆

エビチリ
2007/01/05(金) 10:39

私は38歳で結婚しました。
9歳年下なので理想かどうかは人それぞれですが・・・
相手は公務員、ルックスも人からみればいい方、優しいし浮
気は多分しないと思います。
(私の浮気の方が心配・・・)

出会いはどこにあるかわかりませんよ。

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  お気持ちわかります

ぽぷらのき
2007/01/05(金) 12:11

私も独身時代、友達と同じこと話してました!
でもお見合いしているうちに考え方がものすごく変わり
そのおかげ(?)か、無事「好きな人」と結婚しました。
変わったのは「理想」です。
独身時代に思っていたのは「理想」というより「要求」で
本当の理想とは違っていたことに気づいたんです。
あと「好きだけで結婚できないよね」ってのもありましたが
「感情に流されず、冷静に相手を見定める力がついた」
だけのこと。
地に足がついた結婚ができて、この年まで独身でよかったと
30代で結婚した友達と言っています(強がり?)

最近友達から相談されると
「自分がどうしても譲れないこと以外は許容範囲を広げたら?」
って言っています。
これは妥協とは違ってもっとプラスの意味なんですが
言葉にすると妥協って感じちゃいますね(笑)
結婚って持ちつ持たれつの生活なので
自分が相手にどれだけのことをしてあげられるかも
考えて探してみてはいかがでしょう?
きっと自分に合う人に出会えますよ。

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  いるかもしれないけど・・・

jillestu
2007/01/05(金) 14:26

>妻を大切にしやさしく仕事もそこそこできてある程度経済
力・ルックスがある男性です

出会える人も、出会えない人もいるでしょうねぇ・・・
ただ、こういう男性は、すでに既婚である可能性が高い、
ってのだけは間違いないんじゃないかなぁと思います。
(自由を愛して独身だったら、結婚に向かないし・・・)

あとはいたとして、女性側がその男性に合うレベルか?
って事も問題でしょうし。

逆に、例えば30代半ば独身男性が
「理想は夫を大切にしやさしく家事がちゃんとできて、
ある程度経済観念がしっかりし、ルックスがある女性です、
仕事と家事の両立が出来れば直良しです」って言ったら
「いるいる、そういう女性!」って思いますかね?
そんないい女はすでに結婚してるよ!ってツッコミたくなり
ません?

結婚は長い生活になるので、ある程度「条件」を決めておく
のは
当たり前のことと思いますが、あまり理想や年齢にこだわる
と、
逆に見た目や外面だけいい人に引っかかってしまうかも?
理想の結婚と思っていたら、結婚後に夫が豹変!なんて
結構ある話ですよね・・・中身を見る目を養わなくては
「理想の結婚」って年齢に関わらず、出来ないんじゃないで
しょうか。

それに「理想にあてはまるけど好きになれない人」や
「好きになったけど理想と違う人」(たぶんお友達はこれじ
ゃないですか?)っていると思うので、
全部をかなえるのは厳しい条件かも。。。

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  ほんとだ!

jam18
2007/01/05(金) 20:38

>「理想は夫を大切にしやさしく家事がちゃんとできて、
ある程度経済観念がしっかりし、ルックスがある女性です、
仕事と家事の両立が出来れば直良しです」って言ったら
「いるいる、そういう女性!」って思いますかね?

ほんとだ~確かにそういう女性は既に結婚している可能性高
しですね。納得してしまった。

私はバツイチなんですが、離婚してからのほうが変に理想が
高くなってます。昔は「自分を飾らずにいられる人」ってい
うのだけが理想だったのに。
jillestuさんの意見に目を覚ましてもらいました!
半分横ですみません。

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  理想が・・・

南ちゃんのしっぽ
2007/01/06(土) 09:15

「自分を飾らずにいられる人」と気がついたのは結婚してい
る今でした。

結婚前は自分の生活が悪く窮屈にならないのが理想(高給取
りでババ抜きで車あり、あと何でもやってくれる人・・・な
ど)だととんでもないことを思っていましたが、結婚相手
(夫)に出会ってみたらそんなことはどうでもよくって、さ
っさと結婚してしまいました。

何も考えず結婚した割には、夫が病気持ちのため多少の生活
の不安定あるものの、それ以外は文句なしの生活を送ってい
ます。
何より私が自分勝手に毎日を過ごせることが一番楽だという
ことに気がつきました。

結婚前の理想って、不安を消し去るために自分に言い聞かせ
る呪文なのかな・・・と今そう思います。

年収500万が安いかどうか・・・
確かに全部引かれると手取りで30万いかない程度だと思う
ので、いいところに住みたいとかあれば家賃を考えると生活
もきつくなるのでしょうね。
でも少しずつ我慢したら、普通に暮らせていける程もらえて
いるのだと思います。

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  求めるだけのレベルがあれば

芙由子
2007/01/06(土) 11:36

素敵な人はたくさんいますよ~
どこかに埋もれていると思います、必ず!

でも、でも、厳しいけれど、自分に見合う相手にしか相手にさ
れないのが現実です

>妻を大切にしやさしく仕事もそこそこできてある程度経済
力・ルックスがある男性
・・・で年収が500万以上、ですよね?

それに見合う女性ならチャンスがあれば出会ってモノにできる
と思います。

自分のレベルに等しい人としか縁はないので、本人の魅力と努
力次第だと思います

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  いるにはいるけど

イブニング娘
2007/01/06(土) 12:50

都心は男女共に初婚年齢が高いので、30代半ばで魅力的な
男性は沢山いると思います。そして30代でも大恋愛は可能
だと思います。

が、自分を振り返ると20代と30代では結婚相手に求める
ものが変りました。
私も昔は年収500万って少ないと思ってましたが(傲慢)
自分の年収があがるにつれ「夫婦で一千万あればいいんじゃ
ない?」と考えるようになりました(これはあくまで私の金
銭感覚です)

ルックスに対するこだわりも薄くなり、どなたかのコメント
と同じように「自分を飾らずにいられる相手」が私には理想
の相手になりました。

考え過ぎなくてもいいんじゃないのかな、と長い独身の後に
結婚した者からの一意見です。

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  いましたよ~。

ちゃきひろ
2007/01/07(日) 14:13

私の周りに数人、そういう男性いましたよ。
一部はお見合いで出会ったんですけどね。

そういう「条件の良い」30代男性が独身なのは、やはり
実は・・・という難ありの場合が多いような。

私がお見合いで出会った30代半ば、年収800万くらいの
女性にとっても優しい、スマートな男性。
何故この人が結婚しない(できない)の?と不思議でした。
が、お見合いの話が進み、相手のご両親と会って納得。
こういう義理の両親はもちたくないなあと思いましたね。

同じくお見合いで出会った男性。やっぱりこの人も何故?と
思うくらい好条件なのですが、徹底的に仕事が忙しい。
連絡くるのは週に1度あるかないか。しかも深夜2時とか。
普段は自宅に帰らず(帰れず)会社かカプセルホテルで寝て
いましたね。月に1度デートするのもやっと(よくお見合い
設定できたもんだと思います)。
これでは、結婚しても奥さん寂しいよね~と。特に女性には
優しい人だったので、その優しさを知ってるからこそ一緒に
いられない結婚生活は寂しそうでパスしました。

あとは、友達の彼氏の友達ですが、彼女を大事にしてくれる
のはしてくれますが、30代半ばになると自分のペースが
しっかりできあがっていて、それを崩せないんですね。
電話とかのフォローはあるものの、デートより自分の趣味を
優先させちゃったりして。女性側も自分の趣味などで自分の
時間を優先するタイプなら良いだろうけど。

と、表面上OKなのに結婚してない男性は、実は問題がある
と私は思ってます。

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  そおかなあ?

きょうちゃん2002
2007/01/10(水) 00:53

>ちなみに理想というのは妻を大切にしやさしく仕事もそこそ
こできてある程度経済力・ルックスがある男性です。

そもそも、こんな男性、若ければ見つかるんでしょうか?
20代でも30代でも難しいんじゃないかしら?
さらに言うなら、たとえば、そういう男性がいたとして、自分
がその人を好きになるかどうかわかりませんよ?

それこそ、条件的な面では、これに当てはまりそうな人、結構
いたときがありました。
(20代のころだから、経済力は30代40代の男性に比べれば劣っ
ていましたが)
客観的に、この人はいい人だな、こんな人とつきあえたらいい
だろうな、とは思うけど、男性として好きだと思ったことはあ
りませんでした。
恋愛感情と条件なんてまったく別物ですよ。

orengerengさんは、これを「理想」と言ってますが、本当にそ
れが理想なのかしら?
今まで好きになった人は本当にそういうタイプでしたか?
実はぜんぜん違うところにひかれたりしませんでした?

こういう条件にあう男性を好きになることができるでしょう
か?っていう質問の仕方のほうが適格だと私は思います。

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  ありがとうございました!

orengereng
2007/01/10(水) 02:17

たくさんのレスありがとうございます。

私の書き方が悪かったみたいで・・
私は結婚しています。
20代後半に結婚しました。
「すごくすごく大好きな人」と結婚して5年程経ち子供もいま
すが現在もすごくすごく好きな気持ちがかわらずまた
子供が産まれ時事情で仕事を辞めて無職になったのですが、
夫の収入でやっていけてる状況です。

スレに書いたのは同年代の独身友人たちと話していてのこと
です。
皆さんのレスを読んですばらしい独身30代男性も探せばいる
が、その男性と恋愛し結婚するのはそれなりの女性でない
と・・って気もしてきました。
もしくは理想ではないけど好きな相手と結婚することも可能
かと。。

私は理想とする男性と結婚できたと思っているので
(一般的には低い理想かも・・(笑))20代と30代というだ
けで違うはずは無いと思ってしまって・・

とても参考になるレスありがとうございました!

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  なーんだ。

すず音
2009/02/20(金) 13:55

>>30代半ばの男性で経済力ルックス性格すべてよしの男で
浮気もしない独身男っているんでしょうか(笑)


なんて書いてらっしゃるから
てっきり今流行りの「婚活」をされてるから
トピを立てたんだろうと思ってました。
↑みたいにどうやら深刻ではないようだし・・・。
〆レスみて、レスをなさってガッカリ、という方も
いらっしゃるのでは?

orengerengさんがどういう主旨でトピを立てられたか
分かりませんけど
「ただの退屈しのぎ」ならおやめになった方がいいですよ。

こういう後だしジャンケンみたいな書き方は
マナー違反にも等しいと思いませんか?
読んでいて気分が良くありませんでした。
そういう方、他にもいらっしゃると思います。



>>同年代の独身友人たちと話していてのこと
です。
そのお友達から結婚相手がなかなか見つからないと
相談を受けた。皆さんはどう思いますか?という内容なら
話は別ですけどね。



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  難しいですね!!

aopontaro
2009/02/19(木) 15:55

私は結婚8年目です。5年くらい付き合ってました。
ルックスとか仕事(年収)とか気にしませんでした。
仕事は取り合えず社員で働いてくれていればOKだったし、会社が駄目になってリストラされたら社員でも首になってしまうだろうからその時はその時だし、長く一緒に暮らんだから、外見じゃなく性格重視でした。私もスタイルが良い訳でもないし太っているので・・。絶対結婚は無理だわと思ってました。(森山中の大島さんみたいな感じ)

たまたた、主人と同じ趣味だったので、趣味を通じて知り合い付き合うようになりました。
2人とも30才は過ぎてたので・・・。

主人にこんな私でも付き合って良いのか聞いたこともあります。
主人は外見は気にしない!!お互いに気が合っていれば良い!!一緒にいてホットできるなら良い!!って言ってくれました。

私の友人は結婚して外見の良い人年収の高い人って選んでしましたが、結局、生活費を入れてくれないとか自分の洋服ばかり買っておしゃれして自分勝手に休みも遊びに行って、離婚しました。
独身の友達は結婚相手の条件がハードル高くて友達達が紹介してもまとまらず・・・。40近くになっても結婚できない人もいます。外見や仕事とかで選ばないでその人の内面も見たら!?って話してもこだわってしまい、助言も聞いてくれないです。

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  そんな理想は自分を見てから言ったらいいかも

南ちゃんのしっぽ
2009/02/20(金) 15:10

それだけ希望を出すってことは相手も自分に対して希望を出される可能性があるということではないでしょうか?
その男性の希望を女性にかえると・・・
美人で家庭的で、それなのに仕事もできるが鼻にかけたりしないさりげない人。って事になりますよね?
そんなに優れた女性がこの世にどれだけ存在するのでしょうか?

理想ばかり口で言っているうちは結婚は出来ないと思ってます。
妥協ではなくって理想はあくまで理想だと思っていた方がいいと思います。
そうしないと自分にぴったりの人が現れても気が付きませんから。

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理想の人(条件がいい人)が必ずしもいい人だとは限らないし、
理想の人(条件がいい人)と出会ったとしても、好きになれるかも、
好きになってもらえるかもわからない。

ですからあまり理想にこだわらず、自然体で好きになれる人を探したほうが、
結果的に幸せになれるんじゃないかなぁと思いますよ。

そりゃ、働かない男とか浮気性の男はハナっからアウトだと思いますけど、
なにもストイックに「妻を大切にしやさしく仕事もそこそこできてある
程度経済力・ルックスがある男性」を追求する必要もないような……。

理想や条件もある程度は大事だけれど、
なんたって死ぬまで人生を共にする伴侶ですからね。
同じものを見て笑い、いつも飾らず自然に過ごせて、苦しいときは支えあえる、
そんな人を選ばないと、年収が2000万あったって
大して幸せになれないんじゃないかと思います。

理想の男を追い求め、理想の男に出会えないからといって
「結婚するには妥協が必要なのか」と考えるだなんて、
失礼ですが、ちょっと30代の発想とは思えません。


ちなみに私の夫は、私よりも背が低く、私よりも年収が低く、
ルックスも決していいとは言えない男性です。
でも妥協して結婚したわけではありません。
一緒にいると楽しく、誠実で、安心できる彼のことが大好きで大好きで、
私からプロポーズして結婚しました
(図々しい発言で恐縮ですが、私はルックスがそこそこで人当たりも
割といいほうなので、独身時代はそれなりにモテた……と思っています)。

結婚して4年になりますが、今でも夫が大好きで、
とっても幸せですよ。

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