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キャリア|投稿記事

結婚後の妻の仕事について彼と意見が分かれました。

あおい340
2006/12/17(日) 10:51

30歳のあおい340と申します。
先日お付き合いしている11歳年上の彼と結婚についての具体
的な話が出ました。
私は結婚後は子供の有無にかかわらず、主婦業に専念してパ
ート程度の仕事をしたいのですが、彼のほうは「専業主婦じ
ゃすることないでしょ」「僕の周りの女性は正社員でバリバ
リ働いて家事は旦那さんと折半にしているよ」と言いまし
た。

イヤイヤ今の職場で正社員として働くのは嫌だし、だからと
いって肩身の狭い思いをして家にいるのも嫌です。

正直言って年がこれだけ離れているのに正社員で働いてほし
いと言われるとは思いませんでした。
「結婚後は好きにして良いよ」と言う言葉を期待していた私
もずるいとは思いますが、、、

皆さんが私の立場だったらどうしますか?

テーマ:
タグ:  バリ仕事女性子供結婚

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  私なら派遣社員になります

芙由子
2006/12/17(日) 17:20

今の職場がイヤなら転職してみるとか、パートではなく派遣社
員になるとかは駄目ですか?
私は正社員程責任を持ちたくないので、フルタイムで働くなら
派遣、と決めていました。
結局細かい話し合いの結果、現在は専業主婦に留まっておりま
すが・・・

以前勤めていた職場の同僚(私も彼女も派遣)は、彼女のご主
人が妻にはフルタイムで働いてもらって二人で稼いだお金でた
くさん旅行や外食したいという方なので専業主婦禁止だったそ
うです。
だからいつでも辞められる派遣を選んだそうです。

私の夫の会社の後輩も専業主婦はイヤで、夫婦でバリバリ稼い
で決まった額だけ貯金し、後は好き勝手に使うというルールで
いるようです。その後輩は女性に妻や母親の役割を全く求めて
いなくて、話を聞いていると奥様に対して戦友とか部活仲間の
感覚です。

彼はいつまでも恋人同士のように楽しんで夫婦生活をしたいの
かもしれませんよ。

もう少し二人の将来設計を話し合ってからどういう形がベスト
なのか模索してみてはいかがですか?

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  彼は一人暮らしですか?

みかりん63
2006/12/17(日) 17:20

こんにちは。
彼の年齢で一人暮らし歴が長ければ、だいたいのことが出来
るから、提案されたのでしょうかね?
でも結局は女性の分担比率が大きくなると思いますよ。

私の周りは、子供が生まれるまではパートとか派遣になる人
が多いですね。 相手の経済力や、仕事の忙しさによってで
しょうしね。

話し合いをもって、良い方向にまとまるといいですね。

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  専業主婦になりたい理由は?

ぽぷらのき
2006/12/17(日) 17:28

>正直言って年がこれだけ離れているのに正社員で働いて
>ほしいと言われるとは思いませんでした。

ごめんなさい、ここの部分が理解できませんでした。
私の知る限り、男性の「専業主婦派」「共働き派」は
年齢に関係ないですよ。
彼は41歳ですよね?あおい340さんはかなり年上でしょうけど
私は彼に近い年齢なのでヘンだと思いませんでした。

うちは夫が「専業主婦派」で私が「共働き派」でしたが
私の激務ぶりに夫から「ムリしてまで働かなくていい」
と言われ、自分のこれからを考えて退職しました。
正直正社員で働いていたかったですけど
このまま働いていたら子供どころじゃなくなるのでは?
と夫に説得されて納得した形です。

あおい340さんの主婦になりたい理由は何ですか?
それが彼を説得できるものではないと、言い方が悪いですが
「依存心の強い(働きたくない)女」と思われるかも。
彼が求めている奥さん像をまずは確認してみては?

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  彼の奥さん像

南ちゃんのしっぽ
2006/12/17(日) 18:34

ぽぷらのきさんが言うように、それを確認した方がいいので
はないでしょうか?

いくら彼の周りの人が、結婚しても正社員で家事は折半だと
しても、それは他人の家の事です。
他人の家がどういう風にしているかなんてこの際関係ないこ
とです。
彼の理想がそれならばしょうがないですが、どうしてなのか
理由を聞いて、それと自分の意見もきちんと言って話し合い
をしないとこれから辛いのではないでしょうか?

他の方も言ってますが、なんで専業主婦なのかという理由が
きちんとして、それで彼が納得できればいいのではないでし
ょうか?

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  理由です。

あおい340
2006/12/17(日) 20:14

皆さんご意見ありがとうございます。
彼は独り暮らしで何でもできます。
彼は派遣だとボーナスが出ないから派遣はよく思っていませ
ん。パートなんてはじめから考えてもいないみたいです。
あと、家庭にいると老け込む、太ると思っているようです。
「バリバリ働いている人はみんな綺麗だ」
と言いました・・・。

専業主婦の理由ですが、
①家庭のことをしっかりやりたいから。
料理を作るのが好きなので、できあいの物は出したくない
し、片付いていない部屋で生活するのは嫌です。

②体力的に家庭と仕事の両立は難しいから。
私の職場は定時であがれるので、結果的に家事は全部私が負
担することになると思います。彼は半分やると言っています
が、遅く帰ってきた人に家事をやらせるのは気が引けるし、
11歳も年が離れている人にはアレやってコレやってとは言え
ません。

どんな理由を付けても『依存したい』と思われるようで彼に
何て言ったら良いのか・・・。
それに彼の本音(正社員として働いて欲しい)を聞いてしまっ
た以上、正社員で働くしかないのかなと思ってしまいまし
た。

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  やってみるのも手かもしれない

momo2000
2006/12/17(日) 21:38

その上で「やっぱり体力的に辛い」とか「お弁当は作れな
い」とか、具体的に出来ない事が出てきたら、お仕事を辞め
てはどうでしょうか。

ただ、今のうちにご主人にはそれでも良いかを確認する必要
はありますよね。
働きながら家事が出来る女性もいるのは確かですが、結構体
力も要りますし、手伝いしてくれるかよりも手抜きしても良
いか、って方が大きいので「ちゃんと家事をやりたい」あお
い340さんにはストレスが強いと思います。
簡単に言ってしまえば「向き、不向き」は絶対にあると思う
んですよね。(私は兼業主婦6年目で、根本的に家事が不向
きです(涙))

それに、2人分の家事って結構大変なんですよね~。
洗濯ひとつとっても、男性の方が衣類が大きいでしょう?
食べる量も単純に倍にはならないし。
そういうところ、男性ってワカンナイみたいなんですよね
ぇ、ホント。

あと、ご主人に言っておくべきというか、ご自身も知ってお
くべきというか、会社って寿退社と出産退社でしか円満退社
はあり得ません(状況にもよりますが)。
やはり、上司の立場の方の査定(評価)が下がってしまうの
で、辞めるならその二つの機会が一番良いのです。
つまり、変に引き止められても困ってしまうのではないか
と。これは、余計な心配だったかな?

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  正社員~専業主婦になりましたが・・・・

パークオズ
2006/12/18(月) 00:23




①家庭のことをしっかりやりたいから。
料理を作るのが好きなので、できあいの物は出したくない
し、片付いていない部屋で生活するのは嫌です。

はっきり言って、正社員でフルタイムで働いていた時のほう
が、効率よく料理を作り、片づけまでしていました。
専業主婦になってからのほうが、お惣菜とかで手抜きしまく
りですよ。私の場合。
時間の制約があったほうがテキパキと動けていましたね。

時間がいくらでもあると、なんでもかんでも後回しになって
結局、気がつけば夕方。なんてことも。
これは、タダ単に私が怠け者だからかな?


②体力的に家庭と仕事の両立は難しいから。
私の職場は定時であがれるので、結果的に家事は全部私が負
担することになると思います。彼は半分やると言っています
が、遅く帰ってきた人に家事をやらせるのは気が引けるし、
11歳も年が離れている人にはアレやってコレやってとは言え
ません。

これはもう、あおい340さんの気の持ちよう、彼の気の持ちよ
うでは?

我が家の場合ですが、私が専業主婦になっても、
彼の家事のノルマは変わりありません。
なぜならば、これが彼の家庭生活におけるノルマ(=義務)
として、やっているからです。
どんなに彼がやらなくても、彼のノルマ分については私は一
切手をつけません。
「最近、○○してる?」とは聞きますが。

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  と言うことは・・・

イブニング娘
2006/12/18(月) 01:01

家事も分担する・・・という意識はあるのでしょうか?

家庭の運営はそれぞれとは思いますが、結婚する時点で「と
ても大事にされてる」感じがないと私は不満や不安を持って
しまっただろうなぁ。
あおいさんの不安もそういう部分じゃないのかな、と勝手に
想像しました。

実際の結婚生活はといえば、宣言したほどには大事にされて
ないんですけどね^-^

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  この引っかかる部分にもご意見下さい。

あおい340
2006/12/18(月) 06:10

皆さんご意見ありがとうございます。
彼は家事分担は当たり前と思ってくれているようです。

あと、私が引っかかるのは11歳年下の私に
「生活のために働いて欲しい」様な感じがしたからです。
友人が言うには
「定年が近いから働いて欲しいんじゃない?」
「労働力を期待して若い人を選んだんじゃない?」
等々言われました。
母には
「そんな歳が離れているのによく正社員で働いて欲しいなん
て言えるわね。パートで十分じゃない。」
と言われました。

私の身近な人で歳の離れた人と結婚した人はみんな初めから
専業主婦だったので・・・。

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  私は‥

eyeworks
2006/12/18(月) 09:09

どんなに歳が離れていようが大の大人2人が
社会に出て働いて、収めるものは収め
自分たちの生活の充実を図る‥というのは
私はごく当たり前に受け止めます。
そう考える人も私の身近な人にはたくさんいますよ。
(夫婦の歳の差に関係なく)

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  ん~。。。

わんこ142
2006/12/18(月) 09:39

>あと、私が引っかかるのは11歳年下の私に
「生活のために働いて欲しい」様な感じがしたからです。

ん~!?これのどこがいけないのか
よくわかりません。 普通の感覚だと思います。
彼は、すっごい収入がいいのですか?
今現在とってもお金持ちですか?
それなら、専業主婦でもいいじゃんって思いますが。。。

あおい340さんが、結婚したら絶対に専業主婦希望。
だから年上の彼を選んだって話なら、彼と
あおい340さんの結婚観が違いすぎるんだと思います。

ちなみに、定時退社なら
惣菜を買わず、掃除洗濯はできますよ。

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  生活レベル落としたくない

もずみん
2006/12/18(月) 09:56

彼は、独身生活が長いようなので、既に自分のライフスタイルが確
立されている為に結婚する前からの生活レベルを保ちたいのでは?

そして、推測ですがあおい340さん自身も主婦業に専念したいこ
とはもちろんですが、今の会社にも兼業主婦をしてまでいたい場所
じゃないのではないのかな?と思います。

もしご主人の(働いてほしいという)意見が変わらないようであれ
ば、あおい340さんがこの仕事(もしくは職場)なら兼業しても
いい!!と思えるところを見つけるのも手だと思います。

やはり仕事をフルタイムでしていたら、独身時代のようにお金も使
えると思いますし、また新たな仕事にチャレンジすることであおい
340さんの世界も広がるのでは?ポジティブに考えてみたらどう
ですか?

ちなみに私自身も結婚する際、正社員の仕事を辞めましたが、自分
の両親と義両親、いい顔しませんでした。なのであおい340さん
の気持ち解ります。今では専業主婦やってますが資格の勉強してい
ます。主人にも機会があればそれとなく、資格とれたらこういうい
いことあるから、と言っていてそれとなく、納得!?してくれてい
るみたいです。なので何かやりたい仕事があればいいチャンスかも
しれませんよ!!!

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  彼の収入は?

おはつ
2006/12/18(月) 11:54

だいたいの彼の収入はおわかりなのでしょうか?
まずはそこからかな・・・と。

私個人的には共働きはなんらおかしいこととも思いません
し、実際私も共働き夫婦をやっています。
年齢が離れているのに正社員になれ、といわれていることに
納得がいかないようですが、私は逆に年齢が離れているから
こそ、正社員を続けたほうがいいのでは?と思いました。
というのも、結婚前からこんな話をするのもなんですが、可
能性として、先に亡くなるのは彼の方が高いです。となれ
ば、その後の人生あおいさんはどうやって生計を立てていか
れるのでしょうか。遺族年金、生命保険もあるかとは思いま
すが、それだけでは不安ではないですか?いざ正社員を探そ
うとしてもすでに手遅れ・・・という状況になっているとも
限りません。

うちの職場に結婚退職して、その後すぐ旦那が亡くなってし
まい、現在パートで働いてる女性がいますが(お子さんア
リ)「こんなことなら正社員続けておけばよかった」と常々
言っています。
「年金や保険は入ったけど、子供がまだ小さいから将来が不
安」と言っていました。

これからの時代、妻も夫並みにとはいいませんが、最低限一
人で生活できるぐらいの経済力は得ていたほうがいいのでは
ないでしょうか?

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  年齢は関係ないです

ぽぷらのき
2006/12/18(月) 13:04

>あと、私が引っかかるのは11歳年下の私に
>「生活のために働いて欲しい」様な感じがしたからです。

こう思っているから彼を説得できないのでは?
申し訳ないですが文面から
「働きたくないから専業主婦になりたいのかな」
って私も感じてしまいました。

独身生活と同じレベルの生活を彼は望んでいるんでしょうね。
40歳と言っても収入はまちまちですし
よほど高収入でないと、家族を養いつつ
独身時代の生活を維持することはできないと思います。
だからあおい340さんにも働いてもらって収入を多くしつつ
自分も家事分担したいんだと思います。
あるいは彼のお母様もワーキングウーマンだったのでは?
専業主婦に対する偏見(ある部分は正解)を聞くと
身近でカッコイイ女性は全員兼業主婦なのかも。
その考えを崩すのはかなりたいへんですよ。

あおい340さんの周りで専業主婦になった方たちは
年齢が上だからではなく「専業主婦派」だっただけでしょう。
今のままだと結婚しても喧嘩ばかりになるかも。
実際に共働きをしばらくして「やっぱりつらい」って説得するか
別の人を探すしかないかもしれません。

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  生活のために働いて欲しい

南ちゃんのしっぽ
2006/12/18(月) 17:46

これははっきりと彼から聞いたのでしょうか?
前のお答えからはそういう印象を受けなかったので。
(きびきびと働いている女性が好きなのかなって印象です)

結婚する予定で話を進めるなら、思い込みよりもはっきりと
していった方がいいと思います。
彼の口からそういう言葉がきちんと聞けたら少しはイライラ
する部分が減るのではないでしょうか?

もし、生活の為だけならパートでも派遣でも、(実際そっち
の方がお金になる場合もある。)お金は稼げます。
雇用の件でも今の世の中、正社員だからといって、一生保障
される事も珍しいと思います。
正社員に固執するなら、なぜかとはっきり聞いてみたほうが
いいと思います。

あおい340さんが専業主婦になりたいと希望する理由も良く分
かりました。
でも彼はそこまで自分の為にやって欲しくないと思っている
のかな。とも感じました。
彼が家事はきちんと折半すると言うのなら、皆さんの言うよ
うにやらしてみたらいいのです。
その部分は絶対に手を出さないようにしなければなりません
が。
それで家事があおい340さんよりに傾かなければ、あおい340
さんの言っている事が彼に「甘え」と取られてもしかたがな
いのかもしれません。

私はパートで朝しか働いていません。
以前は専業主婦でした。
でも苦痛でたまらなくって、夫の勤務に差しさわりの無い時
間だけ働くようにしました。
時間がありすぎるというのは、かえって苦痛になる場合もあ
ります。
自分の性格も考えて、よく話しあってみてくださいね。

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  根拠を教えて欲しい

momo2000
2006/12/18(月) 20:16

仮に妻の収入をあてにしているのだとしても、
理由が分かれば未だ良くないですか?
現在の貯金額や将来必要だろう経費(子供の教育費や
住宅ローン、老後(介護)など)など、話してみないと
すべて「憶測」でしかありませんよ?

定年以降も働く男性はとても多いですし、
もし、働く気がないなら、それこそ専業主夫として
やっていくつもりがあるのか、確認してみては?
年金を月額いくら貰うかは分かりませんが、
正社員で働く妻の年収の方が多いのではないでしょうか。
そうしたら、働く妻は家事するだけ損ですよね?!

私の想像のような話ではなく、もっと他に理由はあるのかも
しれません(私の話は極端な例をあげたので)。

モヤモヤしていては、老後までより添えません。
結婚って、死ぬまでの約束(契約)が前提ですから、
お互いの気持ちの根拠(詳細な気持ち)を
伝えてみてから、また、その後を教えて下さい。

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  まったく見当違いかもしれませんが

篤美
2006/12/18(月) 22:06

 
うちの会社に、まさにあおい340さんの彼くらいの年の人がい
ますが、
最低の肩書きはあるものの、それ以上昇進する気が本人に無
く、
このままあと3年もすれば、逆に給料は下がるよ、
と言われている人がいます。

あまり、会社の政治的なことに絡みたくないこと、
面倒くさいので、クビにならない程度の責任は果たすけれ
ど、
それ以上のことは拒否しているようです。

彼は自分が食べていく分があればいい、というスタンスに見
えて、独身主義者かと思っていたら、
ある時、「結婚できるならしたい、出来ればなるべく年下の
子」と言った事に、少々びっくりしました。

「それなら、いつか迎える奥さんのためにも、
頑張って昇進試験受けなきゃねー」と軽い感じで言ったら、
「いや、奥さんにも働いてもらうことになると思うから」
と。

ああ、あくまで、昇進して仕事上の責任が重くなるのはいや
なのね、と。

そんな話をちょっと思い出しちゃいました。
ちなみに、争いことが嫌いで、優しく、人当たりのいい人な
んですけどね。 

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  わかる気がします。

ぺこ08
2006/12/18(月) 23:11

あおい340さんがなんとなく引っかかっている感じ、
なんだかわかる気がします。
というのも、最初に書き込みを見たときから私も
なんとなくあおい340さんの彼の言葉に引っかかるものが
あったというか…。

「専業主婦ってすることないでしょ」
「自分の周りの奥さんはバリバリ働いている」
…っていうようなことをおっしゃってるようですが
専業主婦だって、すごく大変で立派な役割だと思います。
家事全てをやっていくのですから。それこそ賃金も
発生しないのに。
また、「結婚後もモチロン働いてよね」という
スタンスの男性、私個人的にはちょっと苦手かも
しれません。
私は独身ですが、結婚しても正社員で働いていきたいと
思っています。でもそれは私がそう思っているだけで
結婚前から相手にそこをあてにされたり強制されると、
正直「甲斐性ないなぁ」って感じるかも。
プレッシャーも感じます。もちろん理由にもよりますが。

「独身時代みたいに贅沢はさせられないだろうけど、
頑張って養ってみせる。モチロン働いてくれたほうが
経済的には余裕が出るだろうけど、働くか働かないかは
任せるし、いつでも辞めたくなったら辞めれば」
というくらいの構えでいてほしいなぁと思うのです。

別に専業主婦になりたいっていう考えって
依存とかでもないんじゃないかなぁ。
そんなにいけないことなんでしょうか。
お互いが「ふたりとも正社員としてバリバリ働いて
生活レベル下げないで、リッチな結婚生活を
キープしようね!」という考えなら、バリバリ働けば
いいと思うんですけど、
「結婚したらやっぱり旦那さんに少しは頼りたい」って
思うのって、女性としては普通じゃないですか?
だからあおい340さんの言いたいこともなんとなく
わかるというか…。
「俺が支えていく」みたいな気概が感じられないから
あおい340さんは不安なんじゃないですかね?

私は結婚と同時に仕事をやめたいとは思わないので
こういう話になったらとりあえず仕事は続けると
思いますが、将来設計や、女性が働くということ
についての認識の確認などはすると思います。
そこで譲れない部分や理解できない部分があったら
ちょっと考えるかな…。

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  子供が出来たら?

いちご牛乳
2006/12/19(火) 00:49

彼氏さんと、結婚後子供が出来たら、の話をしておいた方が
良いと思います。

私は、お見合いで結婚したのですが、彼と出会う前にお見合
いした男の人の中には、結婚したら子供が出来ても共働き出
来る女性を探している、という男性がいました。

女性が子供が出来てもずっと働いていたいし、会社もそれを
応援している企業だったら、いいと思うんですよ。

でも、会社によっては、妊娠したら、いづらい会社も、まだ
たくさんありますよね?
派遣社員などでしたら、出産後すぐ働くのは、難しいでしょ
うし(保育園の優先順位が、ずっと働いている人の方が上らし
いので)

私は、正社員でずっと働いていくのは難しいと思っていたの
で、出来れば専業主婦になってほしい、という夫で助かった
と思っています。

今は、パート的な仕事をしていますが、ほぼ家事全部してい
る私にはちょうど良いくらいの仕事量だと思っています。

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  彼の収入、その他

あおい340
2006/12/19(火) 06:20

皆さんこんなにもレスありがとうございます。
彼の収入ですが、1000万円以上あります。
しかし諸々の事情で定職についてからまだ10年も経っていま
せん。はじめからその収入ではなかったようなので貯金はあ
まりないと思います。
年金のことに不安があるから私に働いて欲しいのかな?と思
いました。

篤美さんのレスを見てちょっと不安になりました。。。
>ちなみに、争いことが嫌いで、優しく、人当たりのいい人
なんですけどね。
まさに彼はそういう性格です。。。

南ちゃんのしっぽさん、
彼が正社員に固執するのは「ボーナスがある」からです。
「派遣だとボーナスがない」と言っていました。
彼のほうが私の何倍も難しい仕事をしているし、収入も私の
倍以上あるから家事を折半にするのには気が引けてしまいま
す。。。

子供についてですが、
子供ができるまで正社員と言っていたので多分その後は専業
主婦だと思います。その部分も再度確認してみます。

皆さん引き続きご意見下さい。
宜しくお願い致します。

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  ボーナスってそんなに重要なの?

南ちゃんのしっぽ
2006/12/19(火) 07:01

ごめんなさいね。ちょっと笑っちゃいました。
収入の安定とかそういうものではなく、「あったらいいも
の」を優先して正社員を継続させるのですね。
もしかして、彼からしたらそれが「憧れ」だったのかもしれ
ませんね。

今は彼もボーナスが出ている仕事なのかもしれませんが、以
前は安定していなかったという事は、ボーナスのない仕事に
ついていたのではないでしょうか?
彼にとってボーナスをもらう事になってから[ボーナスほど
すばらしい臨時収入はない」になってしまったのかしら??

うちは夫が安定企業なので、とりあえずボーナスも毎回一定
金額でますが、私としては「あったらうれしいもの」くらい
の感覚でいます。
これって会社の業績が悪ければ一番にカットされるもので、
期待しているものではないと思っていますので。
私の結婚前の会社(業績が安定しない会社)がそんな会社だ
ったので。ボーナスというより寸志か?と言っていたくらい
だったので、そんな考えになってます。

なんかとっても悲しい気分です。
まだ[正社員でバリバリやっている君の姿が好きだ」とか
[生活の為に頑張ってもらいたい」といわれている方が、正
社員を続けてもしょうがないか。って思えるのですが、続け
て欲しい理由が[ボーナス」とは・・・

そんな理由だけで続けて欲しいというのなら、あおい340さん
もそんなに彼に引け目をとらなくっていいのではないでしょ
うか?

結婚ってどっちの収入が多いから、少ないからって引け目を
取るものではないと思います。
それはしょうがないものですもの。(会社によって給料は違
うのですから)

年上だから何でも言う事を聞かなきゃいけないって感じてま
せんか?
そんな結婚、長続きしませんよ。
尊敬は必要かもしれませんが、何でも彼が言っていることが
正しいわけでもなく、それに従う事もありません。
対等にきちんと話し合って下さいね。

男性って人によりけりですが、結婚観が凝り固まって、結婚
前は[結婚とは○であらなきゃならない」って思い込んでい
る人が多いみたいです。
夫も然りでしたが、今は全然違います。(家事はしません
が・・・)

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  とても一般的

おはつ
2006/12/19(火) 15:49

だと思います。
子供ができるまでは共働き、子供ができたら専業主婦という
考えは、今時の一般的な結婚観、生活観だと思いました。
実際そういうスタンスの家庭多いですよね。

彼に家事をさせるのは・・・と思われているようですが、子
供ができたらそうは言ってられないと思います。二人の子供
ですしね。
四六時中子供の相手はさすがに大変だと思います。
私の周りの専業主婦の奥様を持つ男性陣も「早く帰って子供
のお風呂入れなきゃ、またヨメに怒られるよ~」とよく言っ
ています。
やっぱり専業主婦でも子供ができれば夫のサポートは必要だ
と思います。その為にも今共働きにしておいて、彼が本当に
家事をやってくれるのかどうか見極めるのもひとつの方法だ
と思います。

「今日は疲れてるから」なんて逃げようものなら、子育ても
逃げ腰だと思われた方がよろしいかと。

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  友達の彼にそっくり!

みゆう♪
2006/12/19(火) 18:01

あおい340さんの彼、私の友達の彼にそっくりで驚きました!

私の友達も、以前は正社員でしたが退職し、
その後は派遣社員として働いているのですが、
お互い結婚も意識して長く付き合っている(7年くらい?)彼が、
あおい340さんの彼と同様の考えを持っており
『結婚する女性に経済力を望むため正社員もしくは高収入が
絶対条件』としているため、
「今のままでは彼女とは結婚できない」と…。
そのため、これまで何度も別れ話が出ては復縁、を
繰り返しているようです。
彼女は「自分のせいで結婚できない」と思ってしまい、
結局は彼の言うなり…。
これまで、「彼とは価値観が合わないと思う、他の人にも目を向け
たほうがいいのではないか」、
「結婚を望むなら別れることも視野に入れたほうがいいのでは」
と、私も何度か勧めてみましたが、今も付き合いを続けています。
もうすぐ彼女は30代半ばです。

現在、彼女は体調不良や病気に悩まされていますが、
おそらくストレスも原因の一つではないかと思います。
でも、無理をして合わない仕事やキャリアアップを続けています。
仕事を辞めて休養したほうがいいようにも思うのですが、
彼が良く思わないようなのです。
彼が好き、結婚したい…その一心からとは思いますが、
見ていて痛々しいです。
本当は、彼女の良さを理解してくれる優しい人と幸せな結婚をして
欲しい(涙)

あおい340さんも、自分の幸せをよく考えて結論を出してください
ね。

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  結婚前にしっかり話合って!

ハニー☆
2006/12/19(火) 14:30

結婚後のスタイルについて結婚前に本音をぶつけて
沢山話合い、納得して一緒になった方がいいですよ。
私は相手の将来ビジョンや結婚観等々、聞きたい事を
全部聞き、自分のとすり合わせ、納得した上で一旦
保留にしたプロポーズを受入れました(笑)

幸せな結婚生活を送る為には、話合いがきちんと出来る事、
理解し合おうと歩み寄れる事、思いやりの気持ちを持って
譲歩し合える事が必要不可欠だと思うので。

ちなみに私もあおい340さん同様、家事や育児を最も大切と
考え、片手間にやるのではなく専念したい派です。
&妻の収入をあてにする様な男性は情けなくて嫌いです。

でも結婚して最初の2年は共働きしてました。夫婦で力を
合わせて家購入資金を増やしたいと思っていたので。
思う様に家事を出来ず、ストレスがたまったりもしました
が、仕事と家事を両立する事で手際も要領も良くなり、
メリットは沢山ありましたよ。

両立の大変さを理解してくれる夫は家事も沢山手伝って
くれました。そして私が専業主婦(妊娠中)になった今も
家事の一部を自分の「仕事」と認識して依然やり続けて
くれています。

お互い自分の主張を通そうとするのではなく、
相手の主張に耳を傾け歩みよって2人にとって
ベストな結婚生活スタイルを見つけて下さいね!

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  出会いはお見合いなんです。

あおい340
2006/12/20(水) 05:50

皆さんご意見ありがとうございます。
書こうかどうか迷いましたが、出会いは相談所のお見合いで
す。だから私はこんなに「条件」にこだわっているのかもし
れません。

子供ができるまで共働きが今の一般的なら頑張ってみようか
と思います。。。
出会ってから結婚までの期間は短くなるので本当の性格って
結婚してみないとわからないと思います。(早い人は1~2ヶ
月でプロポーズします)
いざという時、専業主婦だとなかなか離婚にも踏み切れない
し、やはり定職はあったほうがいいかもしれません。
こんなことを考えて結婚って不謹慎だけど、恋愛結婚でない
以上仕方ないのかなって思いました。

ハニー☆さん
結婚前にしっかり話そうと思いましたが、相談所のおばさん
には
「あんまり細かいことまで突き詰めて話す人はいない、じゃ
ないと壊れちゃうし、まとまる人なんていないわよ」
って言われました。
確かに恋愛と違っていくらでも出会いはあるわけだから壊れ
るときは本当にびっくりするくらいあっさり壊れます。

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  よく考えてくださいね

ぽぷらのき
2006/12/20(水) 08:24

ちょっと話がずれますが・・・

途中からもしかして・・・と思っていました。
実は私も相談所経由のお見合いで結婚しました。
ただ、私がお見合いした方たちはほとんどが
「専業主婦派」だったので、そういう人もいるのかって
ちょっとびっくりしましたが。
確かに恋愛よりも簡単に壊れますよね。
私も夫の前に壊れてしまった縁談がありました。
でも相談所のおばさんがおっしゃる
「あんまり細かいことまで突き詰めて話す人はいない」
というのはどうかな?と思います。
結婚はこれから何十年も一緒に生活するんですから
恋愛以上にシビアに話し合わないときついですよ。
私は夫と性生活のことまでしっかり話し合いました。
(さすがにそこまで話し合う人はあまりいないかな・・・)
考え方が完全に一致しているわけではなかったですけど
「この人となら何かあっても話し合って生きていける」
と判断して結婚を決めました。
もちろん好きになったからというのもあります。
(うちもプロポーズは出会って1ヵ月でした。)

条件はとっても大事ですけれど、話し合いができないのは
恋愛がスタートではないがゆえに辛くなるかもしれません。
もちろんこれが我慢できることなら、せっかくのご縁ですし
結婚されるのもいいと思います。
相談所のアドバイスも聞いた方がいい場合もありますけど
実際に結婚するのはあおい340さんなんですから
よーく考えて結論を出されたほうがいいと思いますよ。

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  壊したくないのはなぜなのか?

パデエタン
2006/12/20(水) 15:06

 私は、できれば、結婚後も仕事を持つべきだと思うし、そ
の理由が、離婚の可能性を案じてであっても、堅実な考え方
だと賛成します。

 でも、壊したくないのはなぜですか? あなたの結婚願
望?(今の職場を辞めたいという気持ちを含めて) それと
も、何が何でも結婚したいと思わせる彼の魅力?

 後者なら、多少の価値観の違いがあっても伝えずに結婚し
て、結婚生活の中から互いの気持ちをすり合わせていく努力
をするというのもいいと思う。でも、前者なら壊れてもいい
から、言いたいことは言ってみてはどうですか? 条件が満
たされる延長に結婚があるのでしょうから。あなたに結婚の
条件があるように、彼にも条件があるのでしょう? それが
満たされずに、心にわだかまりを持って、スムーズな新婚生
活は望めないと思うけど。

 私も見合い結婚です。結論を出すのに、夫は1年かかりまし
た。その間、私の家庭の事情もあって、壊れたなと思ったこ
ともありました。でも、持ちこたえて、今では結婚5年になり
ます。

 結婚は、よく、縁だといいますが、壊れるのは、壊れる縁
なんですよ。結婚につながる縁は、多少、言い争うことがあ
っても壊れるものではないですよ。

 あなたと彼の縁の強さを測るためにも、つっこんだ話し合
いをしてみてはどうですか? もちろん、言葉を選んで、で
すけど。それとも、今の縁を壊れ物を扱うようにして、結婚
へとつなげますか?

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  それでもやっぱり話し合い

jillestu
2006/12/20(水) 13:33

何が何でもいますぐ「結婚が」したいですか?
それならその条件を飲むのが一番近道ですが、
そうじゃないならやっぱり話し合いしなくては。

こういうのはどちらかが間違ってるとかじゃなくて、
所謂価値観の違い、ってのだと思います。
トコトン話し合ってお互い譲歩できるラインを
見つけるしかないです。
お見合いじゃなくたって結婚となれば色々もめたりします。
それはそれぞれ20~30年以上違う環境で
生きてきたのだから仕方ないことです。
大事なのはお互いに相手の価値観を認められるか、です。
(ただ、このご時勢にボーナスを期待するのは微妙です。
正社員でも出ない、カットになる場合があることは
知っておいてもらいましょう)

ただ、それでもどうしても譲れない条件は
あると思いますので、
話し合ってお互いに合わないと思えば、
それぞれ価値観のあった人を
探したほうが幸せになれると思います。

個人的には、仕事と家事の両立も、
彼の家事分担もやってみなくちゃ
出来るのかどうかわからないし、
働けるなら働いて貯金するのも悪くないし、
最初は試しに働いてみてもいいのでは?と思います。
経済的に自立してる方が得な場合もありますし。
ダメだったらダメでその時考えるということで。
(彼にそれを納得してもらう必要がありますが)

今話し合えないような相手と
結婚したからって腹を割って話せますか?

あと、彼の収入が多いから家事を負担させるのは・・・
っていうのはどうでしょうね?
じゃあもしあおい340さんのほうが高収入であれば
家事の大半を彼にやってもらうということですか?
そんなことで萎縮する必要はないですよ。
家にいる時間が多い方が多めに負担するのが
現実的じゃないんでしょうか。

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  そうですね。

あおい340
2006/12/21(木) 05:59

皆さんレスありがとうございます。
本当に参考になります。

彼は来月になったら「部屋を探す」「1月下旬に実家のほう
を案内する」と言っています。
私の希望を承諾するということなのか確認してみます。

先日の話し合いの後、彼は「それでいいんじゃない?」って
言っていましたが、本当にそれで良いと思っているのか、今
は別れたくないから否定しないのかな?って思ってしまいま
す。。。
壊れてもいいから話してみます。


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  幸せになってね。

南ちゃんのしっぽ
2006/12/21(木) 15:03

とっても無理して、今の結婚を進めなきゃ。って読めてしま
うところがあります。
結婚に当たって、いろんな事をきめていかなければならない
でしょうけど、まずは自分の気持ちに正直になってください
ね。

お見合いだから恋愛いらないとは何か違うと思います。
お見合いして「相手を好きになれるか」って思うことって必
要だと思うので。
一緒に暮らしていく中で、嫌な事っていっぱい出てきます
が、好きだから許せる事って多いです。
事が進む前にきちんと自分の気持ちと向き合ってみてくださ
い。

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  ありがとうございます

あおい340
2006/12/23(土) 07:12

昨夜、別れを切り出そうかと思ったのですが、出来ませんで
した。。。
相談所なので別れても次があるのですが、踏ん切りがつかな
いのは彼が今まで会った人の中で一番真面目で優しくて誠実
だからです。
今すぐ結論を出さずにもう少し様子を見てみます。

みなさん、ご意見ありがとうございました。
色々な考え方を見ることが出来て本当の良かったです。
自分の独りよがりな考え方から少し抜けることが出来まし
た。
本当に皆さんありがとうございました。
別れるにしても結婚することになったとしてもご報告したい
と思います。

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