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結婚２年目の専業主婦です。

夫は結婚と、ほぼ同時期に会社からお給料をもらいながら
某国立大学に国内留学という形で博士号取得のため
研究室勤務になりました。

最近、眠れない・食欲がない、気力がない等の症状が出て
昨日も今日も仕事を休みました。

昨夜、いきなり『俺、ダメかもしれない』と泣き始めたのです。
今までなかったことなので、びっくりしたのですが
精神的に限界に近づいているかも、と察してはいたので
ゆっくりと話を聞いていました。

　・派遣契約期間の２年では博士号取得は、ほぼ無理なこと。
　・契約期間延長をしたとしても教授が、博士号を授与することは
　　考えにくいこと。また、その延長期間が目に見えないこと。
　・教授はじめ、周りのスタッフがプッレッシャーの塊。
　・派遣前に聞いていた実験内容（業務内容）とはまったく
　　違った、結果の出にくい高度な研究だったこと。　　
　・１日１４時間の勤務で心身共に限界に近いこと。
　・自分のわがままで（博士号を取得したいということ）
　　結婚したばかりの私を知り合いもいない東京に連れてきて
　　しまい、寂しい思いをさせて申し訳なく思っていること。
　・今のこの状況で、私に赤ちゃんを抱かせてあげることが
　　出来なくて可哀想に思っていること。

などなど、堰を切ったように話してくれました。
『申し訳ない、ごめんなさい、すまない』を繰り返し
今までも話したかったけど、自分で処理できると思っていたから
話さなかった、とも。

『研究室辞めて○○（以前の勤務地）帰っていいかな』と彼。
『もう、頑張らなくていいよ。博士号が取れなくても
　あなたはあなただし、会社をクビになんかはならないんだし
　○○（以前の勤務地）に帰ろう』

と言ったものの、やっぱり諦めきれない、、、と泣きます。

彼の気持ちに気づいてはいたのですが
愚痴や悪口を言わない人なので、溜め込んでしまうのは
良くないと考え、少しでも話しやすい環境を築いてきた
つもりでした。

『この人やっと自分の気持ちを開放してくれたんだ』と思うのと
待っているのではなく、もう少し早く、彼の心をドアを叩いて
あげられなかったんだろう、そうしたら、こんなに
追い詰められた気持ちにならなかったはずなのに。
私の存在自体もストレスになっていたのかも。。と思うと
一緒に泣きたくなってしまいました。

うつ病を患った私は
彼の健康な心身に惹かれて結婚しました。
今度は私が助けて支える番なのに
日に日に衰えていく彼に、何ができるんだろう、、、と
考えてしまいます。

内科にてハルシオンをもらって飲んでいますが
私は心療内科に行くなり、カウンセリングを受けて
欲しいのですが、時間がもったいない、と言います。
なるべく明るく接するようにしてますが
痩せていく体を見ているとせつなくなります。

前置きが長くなってしいましたが
私は今後、夫に対して何ができるでしょうか？
どのように接していったらいいでしょうか？