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キャリア|投稿記事

生理的に受け付けない人

LOVEPARIS☆
2006/06/18(日) 15:26

こんにちは!
私は今の職場に「生理的に受け付けない人」がいます。とに
かく生理的に受け付けないんです。一日中その人とはほとん
ど会話しないんですが(仕事のこと以外)同じフロアにいる
というだけで、その人が休みでいない時と比べると、疲れ方
が全然違います。

その人のことを簡潔に述べると、年は同じくらい、女性、私
より先輩、人の目を見て話さない、人の好き嫌いがあからさ
まに激しい、裏表が激しい、表面上は腰が低い、です。

最初私がその職場に入った時は、私もその人(仮にOさん)
と頑張って仲良くなろうと頑張りました。でもOさんも私の
ことが生理的に受けつけないみたいで、全然仲良くなれませ
んでした。(他の人とはメール聞いたりしてそれなりに仲良
くなれてます。年が近い人が多い職場なので)

私に対してだけじゃないんですが、Oさんは仲良くなりたい
人又は仲良くしていた方がいい人→褒めちぎる 私を含め仲
良くしなくてもどうでもいい人→何か話題を振っても無反応
 なんです。

でもOさんが頑張って媚びている上司から、先日こんな話を
聞いてちょとびっくりしました。
「Oさんの視線が怖い。私が何かしているのをじーっと見て
る。この間独り言を言っていると「ここにありますよ!」っ
てOさんに言われてびっくりした。誰も聞いてないと思って
たのに‥。私の仕事を手伝ってくれるのはいいんやけど、い
つもおいしいとこを持っていく。」と言っていました。

なにがびっくりしたって私もOさんの視線が怖いと思う時が
あるんです。普段全然話さないし、目も合わせないのに私が
何か失敗したときだけ、思いっきり目が合うしかかわってく
るんです。それを上司も同じことを思っていたなんて‥!と
びっくりしました。

なんか目で訴えてる?のか、瞬間瞬間の目つきがすごく怖い
時があるんです。上司に好かれたい、おいしいところを持っ
ていきたい、人のあらを探したい気持ちが強いのか、必死す
ぎて人間がちっちゃくみえて、なんかみみっちいです。(普
段腰が低いだけにその目が余計怖く見える)

あと言い出したらキリがないんですが、とにかくその人のこ
とが生理的に受け付けません。一日仕事がすごく暇な時でも
その人がいるだけでものすごく疲れるんです。


それで相談なんですが、「Oさんのそういうみみっちいとこ
ろはどうしたら直してくれるでしょうか?」ということでは
ありません。Oさんはもうそれでいいんです。上司に媚びる
ことも必要なことだし、Oさんは自分を守ることに一生懸命
なんでしょう。ガンバレって感じです。これからも変わるわ
けないし、それを期待しているわけではありません。

ただ、どうしても生理的に受け付けないんです。仕方がない
ことなんです。プライベートな話を全くしませんが、一緒に
仕事をしている限り疲れるんです。
こういう人って職場に一人いるもんですが、みなさんはそう
いう人とどうやって付き合っていっていますか?又は、いい
気にならない方法などありましたら教えてください。「無視
する、気にしない」のが一番だと思いますが、「気にしない
気にしない」と心掛けるだけでは、疲れが取れません笑
その人を撃退しようとも思いません。争うだけ無駄です。
時々仕事に支障をきたすくらい疲れることがあるので、対策
を考えています。意識しすぎでしょうか?
アドバイスお願いします。





  嫌いなのに、なぜ気になるのか。

tokuko28
2006/06/18(日) 21:16

分析してみたら、いかがですか?

別にLOVERARI☆さんに直接、被害があるような行為をしてい
るわけではないのに、なぜ、気になるのか?

「生理的に受け付けない人」というより、「存在が気になっ
てしかたない人」なんじゃないでしょうか。

なぜ、そんなに気になるのか。やっぱり、あなたにとって、
「特別な人」だからです(笑)

争いたくない人といいつつもこの投稿を読む限り「争って」
ますよ~~(笑)

私は善(常識人)⇔その人は悪(非常識人)という図式があ
なたの頭にあるんだと思います。

だから、私は(私たち側)こうしているのに、(上司にも媚
ないし、人の目を見てちゃんと話すし、いたって、常識的だ
わ~~)だけど、0さんは非常識よね~~(上司には媚びる
し、人の目は見ないし、何あれ、怖い目つき!!)

って思うわけです。

争いたくないといいつつ、Oさんの荒さがししているのはあな
たの方。勝手にあら捜しして0さんのこと「生理的に受け付
けない人」って、レッテル貼っているのはあなたの方です
よ。

嫌いなのに、気になるってことは、私の方が勝っているのよ
~~!!って、誇示したい気持ちの現れです。

気にならなくする方法は、そういう気持ちをもたないーそれ
だけのことです。

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  補足

tokuko28
2006/06/18(日) 22:17

えっと、要は

Oさんがなぜ気になるのかといえば、

自分の正しさ(上司には媚びないし、ちゃんとした態度で仕
事するし・・などなど)を証明するためにはOさんの存在なく
しては証明できないということです。(笑)

それに上司なのに、Oさんの悪口を言う上司も上司ですが、も
しかしたら、あなたもOさんと同じようにその上司を味方につ
けてませんか?

もしも、自分がOさんとは違うと思うならば、Oさんのことを
悪く言う上司にも嫌悪を感じるはずですから。「人は平等
に」ですよね(笑)

結局はOさんはあなたの「鏡」。だから、気になるんですよ
(笑)

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  tokuko28さんと同意見です。

ゆうこ03
2006/06/18(日) 21:56

tokuko28さんと同意見です。

あと、生理的にというよりは、人に媚びたり皆に平等にしな
いOさんの性格が嫌いでムカついているのでそのような悪口
になってしまうのかと思います。

Oさんの目つきが怖いって言う上司も上司です。
部下の悪口を違う部下に言う上司の方が私は嫌です。。


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  生理的、とはちょっと違うような気が

梅酒
2006/06/19(月) 08:18

私も生理的に嫌いな女性職場にいます。
その人は一口にいって「だらしない」です。その人の服装や
立ち居振る舞い、デスク周辺のよごれなど。不潔感がありま
す。

LOVEPARIS☆さんのおっしゃる人は私の定義で言うと「嫌いな
人」であって生理的に受け付けないではないような気がする
んですが。

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  そこまで嫌悪してしまう人

aqua★
2006/06/19(月) 11:09


世の中、同じ人はいないから、好きな人・嫌いな人って出てくると
思います。

でも、自分がどっと疲れてしまうほど嫌悪してしまう・意識してし
まう人って
・直接的に自分に危害を与えてくる人
・自分の嫌な部分と似ている人
の二通りに分かれると思います。

自分と正反対だとか、根本的に考え方が違う人を嫌悪する場合もあ
りますが、そういう人にはもっと割り切れるものです。自分がそこ
まで疲れたり、固執してしまう必要もありません。
なぜ、特に嫌がらせを自分だけされたわけではないのに、そこまで
嫌悪(意識)してしまうのでしょう?

対策としては、別に好きになろうとする必要はありません。
そういう人なんだ・そういう人もいるんだって「認める」こと。
もし自分の中で隠れた似た部分があり、その人を通じて自分の嫌な
部分を見てしまうことからの嫌悪でしたら、自分のコンプレックス
を自分自身で認めることができるとも思います。

少し視野が狭くないですか?
海外旅行などされてみるのも、多様な人種・性格の人間がいて当た
り前だ、という考えになれますよ。おすすめします。

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  ありがとうございます。

LOVEPARIS☆
2006/06/19(月) 21:39

ご返信ありがとうございます。
危害は加えられています。

「おいしいところを持っていく」です。


私がその人の欠点を踏み台にして、自分を正当化しているん
ではなく、その人が人のあらを探して自分を正当化している
んです。                       
でも自分の鏡というのは確かにあります。近親憎悪?といい
ますか、私も媚びる傾向にあるし、人の好き嫌いが激しいと
ころもあるけど、そういう自分が嫌!!と思っていて、実際
そういう行動をしている人を嫌う傾向はあることは認めま
す。

確かに私は自分ばかり正しいと思っている視野の狭いところ
はあります。でも「人は人」と認める努力はしています。だ
から、対策を求めているんです。実際「生理的に受け付けな
い人はいて当然」と思えるようになっただけでも私としては
成長したんです笑

もっと具体的な対策があればお願いします。え!!!と驚く
ようなことでもいいんです。アドバイスお願いします。

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  プライベートは充実していますか?

梅酒
2006/06/19(月) 21:55

プライベートが充実していると、職場や仕事の不満が払拭で
きるように思うのですが、その点どうでしょうか?

仕事が自分の生活の大半(気持ちの中でも)を占めていると
仕事上の嫌なことが余計に大きく感じられると思います。

今幸せですか?心が満たされていないと他人に厳しくなって
しまうと思います。

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  プライベートは充実

LOVEPARIS☆
2006/06/20(火) 00:02

それなりにしています。
彼氏もいますし、確かに恋愛での悩みもありますが大切にし
てもらっていると感じます。
友達も今地元に住んでいますので、高校の時の友達とかい
て、みんないい子ばかりだと思っています。(Oさんみたい
な人はいません)
前は京都に住んでいました。事情があり地元に戻らなければ
いけなくなりましたが、京都が大大大好きだったのでそうい
う意味では地元に住んでる今は不満かもしれません(汗)

確かに他人に必要以上に厳しすぎる人って痛いと思います。
自分はそんなに完璧なのかっていうと違いますよね。

ただ生理的にどうしても受け入れられない人がいても仕事は
しないといけないわけで(友達や恋愛のように好きな人ばか
り集まっているわけじゃないので)それがどうしてもイヤだ
からといって、その職場を辞めてもまた同じ悩みが出てくる
だけなので、紛らわす方法を知りたいんです。
気になってしまうのは、こればっかりは私の性格もあると思
うので仕方がないんです。なんで気になるか原因を追究した
ら、気にならなくなるでしょうか?
多分社会に出て仕事をしていらっしゃる方は、色々と大人の
対処をされていると思いますので、それを教えていただきた
いんです。

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  私は転職して救われました

aqua★
2006/06/20(火) 19:21


私がこれまで職場で出会った「本当ーーーに嫌いな人」は1人
だけです。その時にとった対処法ですが、ご参考まで。

結婚後に転職し、契約社員として働き出しました。同期入社は
私の他に2人、大手企業の新規立ち上げ部署でした。同期の一
人は少し年上のお姉さんで、もう1人(この人が問題人物で
す)は私の1歳下。
彼女をなぜ嫌いになったかというと、何かにつけて張り合って
きたからです。それはもう、洋服チェックやら夫の職業・給
料、仕事の進め方でもなんでも。あらゆることに興味を持たれ
(?)、嫌味だかなんだかわからないけど絶対に気持ちの良い
言葉を発してこなくて、本当にストレスでしたよ。こんな人
間、初めて遭遇したって感じでした。

割り切れば良かったんですが、なんせ同期3人+男性管理職数
人で始まった部署ですから、毎日べったり・・・。同期のもう1
人はいい人ではあったんですが、何の影響も与えない中立的な
立場というか、ただ単に同僚としての付き合いしかありません
でしたし、例の問題児(笑)のことを相談する気にはなりませ
んでした。その人に話したところで解決するような可能性を感
じられなかったからです。

でも、管理職のうちの1人の男性とは仲良くしていたので、し
ょっちゅう社内のカフェテリアで愚痴ったり相談はしていまし
た。ただその人には直接的な決定権はないので、単なるストレ
ス解消の話し相手。でもその後の幸運を持ってきてくれた人で
もありました(何につけてもアンテナ張っておくのはいいこと
です)。

勤務してあと少しで1年という頃、その男性のツテの転職話を
持ってきてくれました。給料も勤務地も仕事内容もランクアッ
プできる好条件だったので、即決めました。
勤務も1年経ってないし、あと少しでボーナスという時期だっ
たんですが、なんの迷いもなかったです。
転職後は人間関係にも恵まれるし、スキルアップもできたし、
本当~に充実していて楽しかったです。

今の職場にいて解決策があるなら頑張ってもいいとは思います
が、どうしても自分自身で無理だというところまできたら、環
境を変えてみるのもアリだと思いますよ。私自身もそうでした
が、ストレスのせいか風邪が長引いたりして体調崩しましたか
ら。

ただ、私は自分自身の問題で人間関係がうまくいかなかったと
か、また転職してもそういう悩みが生まれたらどうしようとい
う恐れは全くなかったので、転職が一番の方法だったと思いま
す。もちろん人に対して好き嫌いはありますが、一方的に危害
を加えられるようなことは経験なかったし、そうされる理由が
自分自身にあると感じなかったから。
欠点はあっても自分の性格や人間性、コミュニケーション能力
に自信があればトラウマにも躊躇する理由にもなりません。

LOVEPARIS☆さんもそういった自信があるなら、転職しても人
間関係はどこも一緒だろうって考えない方がいいですよ。本当
ーーーに嫌いな人ってそうそう遭遇しないものだと思いますか
ら。


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  ご返信、

LOVEPARIS☆
2006/06/21(水) 13:27

ありがとうございます☆
Oさんもその同僚の方と同じで、張り合ってくるタイプで
す。「無視する」といっても、同じ職場でいる限りしかもそ
れが同僚とか近い存在であれば、関わらないわけにはいけな
いですよね。

私も本気で転職を考えています。でも、aqua★さんのように
転職を紹介してくれる人は私にはいないので、自分で職安に
行ったりしています。多分長くいても今の職場は1年くらい
だと思います。

アドバイスありがとうございました☆☆

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  うーーーん・・・

アロホモラ
2006/06/20(火) 23:53

もしも私の投稿が、きつかったらごめんさないね・・・。

あなた、この世の矛盾をもうすでによくわかっていらっしゃ
る。その矛盾した理不尽な社会の中で、それでも投げ出さず
頑張らなくちゃいけないと、わかっていらっしゃる。
その上で、『解決策を!』と欲していらっしゃる・・・。な
いものでだりもはなはだしい。

見ず知らずの方が心を砕いて応えて下さっている回答に「そ
うじゃなくて・・・!」「それはもうわかっているの
で・・・!」という態度。

今一度、ご自身の返信、さらにはご自身の生活態度、物の考
え、捉え方・・・省みられてはいかがでしょう?

嫌いな人、合わない人、誰にでもどこにでもいます。あなた
がおっしゃるように。それでもみんな、それを抱えつつ我慢
し、何かしら自分なりの方法で解消して頑張っているので
す。

苦労しているのが自分だけではない、もっと大変な思いをし
ている人はいる!・・・と、心から思うことができたら、今
の煩悩から解き放たれるのではないでしょうか?

でも、ひとつ苦労が解決したら、また違った形の苦労がやっ
てきますけどね。人生なんてそんなもの。

数学のように「これが答えです。」というものがあったら、
みんな苦労なんかしませんよ。

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  誤字失礼・・・

アロホモラ
2006/06/21(水) 07:24

ごめんさないね→ごめんなさいね
ないものでだり→ないものねだり

訂正します。読みにくくてすみません・・・。

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  ありがとうございます

LOVEPARIS☆
2006/06/21(水) 13:39

みんな苦労してそれでも頑張っているんですよね。ありがと
うございました。

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  すべてがうまくいくわけがない

n-nao
2006/06/21(水) 01:48

人間関係や物事において、
私は『すべてがうまくいくわけがない』と思ってますよ。
いいときもあれば悪いときもある、
陰と陽、
仕事を無我夢中でやっていたら、家のことはほとんどやれて
ないなど・・・。
だから好きな人がいれば、必ず嫌いな人もいる。
それでしょうがないか、と思えるようになるしかないので
は。
いちいち自分の思うとおりにならないことや、
生理的に受け付けない人に対して、
目くじら立てて怒っていたら、
自分の体力なんて持ちませんよ?
怒ってるだけ無駄だと思いませんか?
まして、それをおいしいところだけ持っていくと
人のせいにするだけで、自分はいかにも正しいと思っている
こと自体がよくないと思います。
その人にあら探しされないくらい、
自分を磨こう、仕事でミスをしないようにしようと
努力はされていますか?

人のあらを探しているのは実は自分だと思いなおし、
その人のいいところをあげてみてはどうですか。
または、ご本人でも言われているように、
>なんで気になるか原因を追究したら、
>気にならなくなるでしょうか?
よく考えてみては?

辛口、失礼しました。

スタッフへ連絡

  ありがとうございました。

LOVEPARIS☆
2006/06/21(水) 13:42

>怒ってるだけ無駄だと思いませんか?

思います。いかにムカつかないようにするかを考えて、自分
を磨いていきたいと思います。ありがとうございました。

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  神経を一本抜く

湯上りお肌. 
2006/06/21(水) 08:53

>時々仕事に支障をきたすくらい疲れることがあるので、対策
>を考えています。意識しすぎでしょうか?
>アドバイスお願いします。

いままでのご意見を読んで感じたのは、
せっかく森が見えているのに、
どうしても木が気になるようですね。
(「木を見て森を見ず」の逆)

LOVEPARIS☆さんの中で、
ピンポイントでイヤ~~~と感じるその神経を一本、
切っちゃってください。
その人に対する神経が、知覚過敏を起こしていると思いま
す。
どーしてもイヤな奴と同じ空気を吸いながらも
なお且つ、いい仕事をするためには・・・・

・いい意味で無感情になる

これが16年間仕事してきた、わたしの対処法です。


スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

LOVEPARIS☆
2006/06/21(水) 13:37

なるほど、と思いました。すごくいい例えをされますね。全
体像(森)は見えているけど、私は一本どうしても気になる
木があるんですね。

実はうちの姉が、仕事でストレスが溜まりすぎていた時、ど
うしてもイライラしてしまって、心療内科に行ったことがあ
るんです。

その時の診断が「神経症」でした。

私も姉と同じ傾向にあるのかもしれません。神経過敏になり
すぎていると感じることはよくあります。

「いい意味で無感情になる」
気を付けてみます。ありがとうございました。

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  特効薬はない。

ハミル
2006/06/21(水) 23:09

この方法だったら、あっという間に気にならなくなるよって
いう魔法はないと思いますよ。
そういう思いを何度も味わい、なんでこんなに合わないんだ
ろうとか、どうすれば気にならなくなるかな、とか、心穏や
かにとか、いろいろ試し、心を強くしたり、リラックスでき
る方法を見つけたりするうちに、ちょっとづつ大人になった
り、丸くなって、昔ほど怒らなくなっていたりしますよ。
変な言い方というか上から見たような書き方になりますが、
自分がいまの自分より成長できたとき、いきなり気にならな
くなったりするものですよ、不思議と!
数年前は、「うわー、嫌だ、この人! むかつく!」と目を
吊り上げていたような人に対しても、「そうそう、ああいう
タイプって扱いにくいけど、こんな風に対処すると、一番問
題ないのよねえ。でも、この点には注意しておいて」なんて
言って、昔からの仕事仲間に「ハミルも大人になったねえ」
と笑われております。
自分の成長に必要な難関だと思ってみては。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

LOVEPARIS☆
2006/06/21(水) 23:42

私もこうみえて前よりはOさんのことが気にならなくなって
きているんです。そうなったきっかけは、「原因は全て自分
にある」という風に発想を変えた方が楽、ということに気付
いてからです。

そうすると「私はこんなに頑張って、自分を変えようと思っ
て強くなっているのに、Oさんは相変わらず嫌なやつ。ざま
みろ。」と思ってスッキリするからかもしれません(笑)

勉強でもスポーツでも何でもそうですが、目に見えて成果が
現れる時って気持ちいいですよね。
ハミルさんの言われるように、「自分の成長に必要な難関」
と思って、Oさんという障害を乗り越えた後の自分に期待し
て頑張ろうと思います。アドバイスありがとうございまし
た。

スタッフへ連絡



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