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キャリア|投稿記事

同居中の義妹

ちび畑
2006/02/08(水) 13:00

先日肝疾患の義母の件で相談させていただいたちび畑(29
歳)です。
その節はありがとうございました。
今日は義妹(29歳)について、ほぼ愚痴ですが書き込ませて
いただきます。
かなり長文で本当にごめんなさい。

-

経緯
→以前は夫婦ふたり実家(同郷)から離れて東京で生活して
いた。
→義母の病状が悪化したためサポートのため夫婦で実家へ戻
る。
(仕事は夫婦ともに転勤願い提出後受理)
→じっとしていられない性格の義母の希望で簡単な家事(平
日の
ご自身の食事/洗濯/風呂掃除)等はお願いすることに。


そこで義妹(バツイチ、フリーター)の件です。
彼女と私は同い年。小さい頃から寝起きが悪く29歳の今でも
義母が毎朝起こしています。
(起こさない選択肢もありますが慌てて出ていって車で事故
をおこしたら・・・と心配で義母は起こしてしまうそうで
す)
その寝起きの悪さは私の理解をはるかに超えており、彼女の
目覚ましで隣室の私たちが何度も目が覚め度々迷惑をかけら
れてきました。
(休日スイッチを切り忘れ早朝に鳴り続ける→彼女は目覚ま
しが耳元で1時間鳴り続けても起きない→家族が起きてしま
う、というパターン)


義妹は事情があって家に一円のお金も入れていません。
なので家の食費は私がほぼ全額出しています。
彼女のお弁当(毎朝義母が作ってます)のおかずも毎日の夕飯
も私の稼いだお金から。
(材料が切れてくると義母から買ってきてと言われます。言
われて買ってくるのは心理的にイヤなのでその前に買い置
き)

義妹はバイトが深夜に及ぶため食事も私が作ってあげていま
す。(義妹は料理ができません。掃除も言われた時にしかし
ません)

こういったことはこれまで義母がしていたことを部分的に私
が引き継ぐことになり、義母もだいぶ楽になったようでそれ
は私としても喜ばしいことだと感じております。
お礼も言われました。

肝心の義妹はちょっと変わった性格で、空気が読めず気が利
きません。
お客さんにお茶を出すとか世話になった人にお礼を言うとい
うことができないんです。
迷惑をかけても「甘えていいんだ」と思っているらしく、謝
ったりしません。
そういうときは「ここはお礼を言うべきなんだよ」と私が言
い、彼女は「あ、そっか」とあっけらかんとして後から謝っ
たりお礼を言ったりしています。

いつもニコニコして明るい彼女ながら何をするにも悪気なく
人に頼り迷惑をかけるタイプ。
何かトラブルを起こすとかなり深刻になってから泣きながら
相談してきて、これまで家族が火消しをしてきました。

先日も寂しさからか出会い系を使ったようで、法外な請求が
来てしまい、取立てに脅えて一部のお金を払ったばかりか家
のすべての情報(住所、電話、勤務先)を聞かれるまま相手
にしゃべり、急遽家の電話番号を換える事態になりました。
家族全員、あらゆるところに登録している自宅電話番号を変
更する手続きを取りましたが、義母が心配するといけないの
で彼女が出会い系を使ったことは伏せています。

そういうことに気づかずいつも誰かに助けてもらっている彼
女のことを私は「それはそれでかわいそうなことね」と思
い、一生懸命理解して、アドバイスしてきたつもりです。
彼氏が欲しいというので服や化粧のことで相談に乗ったり、
いつまでも古い下着や破れた服を着続けるため「小ぎれいに
しとかなきゃいけないよ。安物でもかまわないからこまめに
新しいの買っておいでよ」、等優しく伝えてきたんです。

健康に気を使うそぶりがないので炭酸飲料やスナック菓子を
食べ続け、度々体調も崩してある日突然吐いたり何度も風邪
を引いたりします。
病気になると途端に今にも死にそうな声や態度になり、「○
○が食べたい」と言いながら寝床で泣きます。
義母がりんごをすりおろして枕元に持っていくと泣きながら
「ホットケーキ食べたい」と言ってきたり。
もう子供のようです。
薬を買いに走る私たち夫婦。サプリメントを渡し、「コンビ
ニで数百円で売ってるよ。サプリぐらい摂って自分で自己管
理しなきゃね」とアドバイス。
咳がおさまるまでタバコも控えたら?と伝えたものの通じて
いない様子です。

放っておけばいいと思う方が大半だと思います。
しかし放っておくと義母が自分の病状を考えず奔走してしま
うのです。

義母には何度も「彼女の自立の妨げになってはいけない。厳
しいと思えることこそが彼女の未来のためになること」と夫
婦で話してきました。
しかし義母はその話をすると興奮して泣き出し、「私が悪い
ってわかっとる!
あの子のことは私が時間をかけてやっていくから」と言いま
す。
時間をかけても何も、もう今年30歳になる彼女。
元夫のところに以前産んだ6歳の女の子までいます。
母性が無いのか自分の子が「ママに会いたい」と言ってこな
いと連絡を取らず会いもしません。
会えたときの子供のまっすぐな喜びようを聞いて家族が大泣
きするほどです。
※義妹はそのとき「○○(子の名前)?元気だったよ~楽し
かったよ~」とそれだけ。

今年その子からお年賀がきていて、一生懸命書いたらしい絵
や字を見て私は泣いてしまいました。
(私は心労とストレスのせいかなかなか妊娠できずにいま
す)

何度も夫と衝突しました。
しかし強く言うと義妹が心を閉ざすのがわかるのでいつもや
んわりと、それでも表現は幾分ストレートにしています。
(今まで遠まわしに言うと理解できなかったので)
・・・諭す、というのでしょうか。
いつまでも親はいないこと、自分のために生きることの大切
さ、あきらめないこと・・・
日々の生活の中で伝えていく努力をしています。
少しずつでも通じている気配が見えればよいのですが、わか
ってくれたかな?と思うと数日で元に戻っています・・・。


最近義妹にボーイフレンドができた様子。
要領が悪いのか男性がいることなんて彼女が隠していても態
度ですぐにわかってしまいました。
急に服装が変わり濃い化粧をしだし、帰宅が朝になることも
しばしば・・・
挙句睡眠時間が減って家の手伝いなどできるはずもなく体調
を崩す始末。

私には仕事とウソをついて深夜までバイトしてから朝方まで
男性と会っていたようで、私は自分がピエロのように思えて
きて辛い日々です。

彼女は周りが見えなくなっているのかもしれません。
でもずっとです。
彼氏がいてもいなくても家のことはしない。(頼んだことだ
けする)
休日は起こさない限りいつまでも寝続け歯さえ磨きません。
たまに早く起こしてお手伝いを頼んでも、手伝いの後すぐ寝
てしまうし、義母が出先から「迎えに来て」と頼んだあと熟
睡して義母を外に数時間放置したこともあります。

好きな人といつ遊んで何時に帰ってこようといいんです。
ただ、家族に迷惑さえかけなければ。自分のやったことに責
任を取ってくれるのなら。

夫は「お前が一番大変だと思う。オレもがんばるから頼む」と
言います。
「お前が怒りに任せて不満を言い出したらこの家は終わるん
だ。この家で一番重要な役割を果たしてると思って一緒にが
んばってくれ」と。
以前はその言葉に励まされ、「よし!私ががんばる!」と思
っていましたが近頃は邪推してしまって「都合のいいように
持ち上げられて使われているのでは」と思う始末。
夫にも「信じたくてもそう思う自分がいるよ」と相談しまし
た。
夫もできれば突き放したいんだと言います。
自分の妹ながら何年経ても信じがたいことのようで、ひとり
で考え悩むこともあったそう。


昨日も義妹から「来週は全部(月~金)夜のシフトが入った
から遅くなりま~すvv」というのんきなメールが来ました。
そして「今日も遅くなります。でもご飯はちょこっと食べた
いですvv」と付け足してありました。

もう、彼女のことをわかろうとする自分が遠くへ行っていま
す。
これが私に課せられた試練であると信じて過ごしていますが
時々苦しい。

辛いことが多くても自分の方が幸せなんじゃ?と思います。
自分が彼女みたいな人間じゃないだけマシと思おうと思った
り。
優しくて頼れて何事にも間に立ってくれる夫がいて、大好き
なおしゃれを楽しみながら仕事をしている。
自分の時間は深夜ぐらいしか無いけれどその中で見つけた趣
味でちまちま楽しめている。
義母や親戚からもたくさん褒められ、職場でもすごく大事に
してもらってます。
私のがんばりが周囲にまったく認められていないということ
はありません。

それでも同い年の私にまで悪気なく甘えてくる義妹を見てい
ると、「彼女はずるい。しかしこのずるさは彼女が生きてい
くために本能で身に着けたものかもしれないな」と思いま
す。
友人も無く彼女自身のせいとはいえ本当に幸の薄い義妹。
誰のせいでもなくそれは自分の中に問題があって、そこを打
破しないと変われないことを彼女にわかってもらいたいで
す。
今までそのことは少しだけメールで話したことがあります。

ところが彼女は、普段のメールはうんざりするほど返信して
くるのにそういうメールには返事をしません。
日常的に返答に困るヘンなメールばかりくるので以前夫に相
談したこともあります。

本当なら顔を見て話したいです。
でも生活の時間がまったく違うので顔を合わせることが全然
無いんです。
彼女としても都合の悪いことは見聞きしたくないのでしょう
ね。


悔しい気持ちは自分が卑しくなるだけ・・・。
なんとしても乗り越えたいです。

このことで夫以外の誰とも対話していないので、家族以外の
方がどう捉えるかを知りたいちび畑です。
長い書き込み本当にごめんなさい。
義妹・義母共に体を壊そうが放っておくしかない

私はこう思います。
今まで散々努力して変わってくれないのなら・・・
ちび畑さんが壊れる前に、一線置く方が良いと思います
が・・・
(ただし、こちらに迷惑がかかる行為にだけは目を
光らせておいた方が良いと思います)

人を変えるというのは、本当に容易な事ではないです。
まして、相手にその気が全くないのであれば・・・

うちも、どうしようもない義父がいます。(64歳)
#義母は既に他界しています。
どうしようもない理由で借金を重ね、現在1億近くありま
す。日々暮らすお金もないのに、使わなくても良い
使い道に年金も全て使い、義妹(33歳私と同じ歳です)
にお金をせびっています。

義妹は、怒りながらも食事・世話をしてお小遣いまで
あげています。
義妹は個人では頭も良いし魅力的な人なのですが義父が
心配だからと結婚も出来ないようです。

旦那と2人で義父を甘やかしてはダメと散々言っても
義妹は全く耳を貸さず・・・はたで見てると
自分の人生はどうするんだ?といったカンジです。

最近は、もう旦那も私も義妹に関しても義父に関しても
諦めてきました。

本当に、まずご自分を大切にされた方が良いと思います。
余り頑張り過ぎないようにしてくださいね。

スタッフへ連絡

  大人になりきれていないのでは?

めろんぜり→
2006/02/08(水) 14:54

ちび畑さんのトピを拝見して思ったのは
義妹さんは大人になりきれていない、
子供のころからお義母さんがずーっと義妹さんを
構いすぎてしまって、お互いに親離れ・子離れが
出来ていないのではないか、という事です。


遅くなるときの食事にしてもそうですが、
一度は結婚し、母親でもあるのですから
自分の食事くらい自分で用意させましょうよ。


ちび畑さんではなく、旦那さんからお義母さんに
「自分の病気の治療に専念してほしい。
妹のことは自分でやらせろ」と話してもらっては
いかがでしょうか?
私がしてやらないと、とおっしゃるかもしれませんが
お体にさわるといけませんから。

もし、万が一お義母さんにもしものことがあって
そんな時でもちび畑さんが寝起きや食事の面倒を見るのが
当たり前だと思われても迷惑ですよね?

実の娘なら病気の母親の面倒を見るのが本当ですよね。
それが逆になってしまってるのはどう考えてもおかしいです。
あまりひどいようなら、自分たちが同居したのは
お義母さんの体を思ってのことであって、
あなたのおさんどんをするためなんかじゃないと
はっきり言ってはどうでしょう?


それとちび畑さんと同じ年ということで、
大人になりきれてない義妹さんはちび畑さんを
「何でも頼める友達」と勘違いなさってるのではないかなと
思いました。


義妹さんにはご自分のためにも、一人暮しをしてもらったほうが
いいのではないでしょうか?

スタッフへ連絡

  辛口ですみませんが

tsugusa
2006/02/08(水) 15:27

…この状況、私ならば同居は解消します。

先日の義母の病状とその態度についての投稿も読みましたが
「よくやるなぁ」というのが素直な感想です。
失礼な意味合いではなく、本当に心からよく出来るなと関心
しました。

そして呆れもしました。

ちび畑さんが心底、これが良い方法だと思い、自分は周りに
認められ自分自身もささやかな趣味を持ちながら幸せと感じ
ていられるのであれば良いのです。
ですが、違うのですよね?

はっきり言って、うまいように皆から煽てられ、(豚もおだ
てりゃ木に登るではないですが)うまく使われているだけに
しか感じません。

私自身も逆の立場ですが実兄がバイトをやったりやられたり
です。(実家は母と兄の2人暮らし)去年結婚しましたがダン
ナは「義母のことは将来面倒を見なくてもとは思うが、正直
義兄のことは面倒を見る気がない」と言います。
私も勿論その通りだと思っています。
結婚したときに母から実家を2世帯にして一緒に住まないか」
とも言われました。(ダンナの親はアパート暮らし)
けどそういう理由と自分達でやっていきたいとハッキリ断り
ました。

私がおかしいと感じるのは、義母、義姉の性格や生活環境は
まずおいといて、ダンナ様がちび畑さんにやっていってくれ
とお願いしている状況がおかしいと思います。

お願いしているというか、頼んでいる状態であっても、実際
ちび畑さんは今いっぱいいっぱいで自分も妊娠も出来ない状
態なんですよね?そこまでの負担をかけているのに姉や母に
強く言えない、実際のところ自分の肉親重視なのかしらと思
ってしまいました。

ちび畑さんは義姉さんの将来を心配するより、自分の将来は
どうしたいのでしょうか?

年は私と近いので、余計に思います。自分自身もし子どもが
出来てもそうやって世話をしていられるでしょうか?子ども
が出来ないという状態のまま義姉さんと義母さんのお世話を
して過ごすのが幸せでしょうか?

辛口で失礼な発言がありましたら申し訳ありません。
素直に並べてしまいました。

スタッフへ連絡

  私もちょっと辛口です<(__)>

すず音
2006/02/09(木) 10:31

タイトルには義妹、とありますが
拝見して思ったのは義妹さんだけでなく
お義母さんを思って同居に踏み切ったのに
体調を省みず義妹さんの為ならどんどん動いてしまう
お義母さんに対しても、
そしてちび姫さんがそれをご本人たちにぶつけると
うまくやっていけないからなどと、
我慢するように言う旦那さんに対しても
不満や怒りが爆発寸前なんだろうなと思いました。


言わなければ伝わらないことってあります。
旦那さんは仕事で家にいないから
義妹さんやお義母さんのそういう所を目の当たりにして
尻拭いは結局ちび姫さんですよね。
旦那さんや義妹さんにうまーく言いくるめられて
「使いっぱしり」にされてるような気がします。
本音をぶつけていいと思いますよ。
お義母さんがそれで泣こうがわめこうが、
一人で抱え込むのはよくないと思います。


それでも、お義母さんが義妹さんをかばうようなら
「じゃ、お義母さんのお世話は義妹さんにお願いします」と
同居を解消なさればいいのでは?

スタッフへ連絡

皆さん、ご意見どうもありがとうございました。
拝見してまったくその通りだと痛感しています。

>みさみさ66さん
同じような境遇をご家庭内で見てこられたということ
で・・・
私もこのふたり(義母と義妹)は共依存で成り立っていると
ずっと感じています。
義母も義妹の自立で自分の役割を奪われるのではという「自
分でも認識していない気持ち」を持っていると思います。
できるうちはやってあげたいという親心を理解したくとも、
私から見ると行き過ぎであり、同居している私たち夫婦が迷
惑です。

>こちらに迷惑がかかる行為にだけは目を光らせておいた方
が良い

これは本当にそうだと思いました。
私たち夫婦に関することはなんとかこれまで耐えてきたもの
の、この先子供ができてその子供にも影響するようなら本当
に許せません。
子供を捨てたも同然の彼女に「ちび畑ちゃん、赤ちゃん早く
できるといいね」なんて言われたことがあって嬉しいどころ
か怒りで泣きたかったです。
素直に喜べない私の気持ちをわからない夫は「お前の心が狭
い」って言いますけどね。

がんばり過ぎないこと、これも頭に置いている選択肢のひと
つです。
できが悪かろうと義母は実娘の味方をするでしょうから、私
はそこにみさみささんの言うように線を引こうと思っていま
す。
夫にはそこまで話しませんけれども。
私は多少辛くてもそつのない嫁でいることで責められる隙を
与えたくない性分でした。
もっと可愛げのある嫁になりたいものです。

こんなくどい悩みを読んでくださり本当にありがとうござい
ました。


>めろんぜり→さん

>何でも頼れる友達
まさにそう思われている気がしています。
夫にも昨日同じことを言われました。
大人になりきれていない、というのもその通りかと。
夫に彼女の精神年齢を尋ねたら「中学生のころと受け答えや
行動が同じ」とのことでした。
普通ならプライドが邪魔して兄嫁に弱みや叱られているとこ
ろを見せたくないものですよね?

自分の食事ぐらい自分でやれ、って言いたいです。
でもそれぐらいしてやれよと夫に言われ、義妹に関して何か
言おうものなら「お前は意地が悪いな」みたいなことを言わ
れます。ショックでした。
私は優しくないんでしょうか?自分では相当優しいと思って
います(すいません)
誰がここまでしてくれるものかと自負してるぐらいで。

義母があんな義妹を作ったことは確かです。
義母は時々泣いて「育て直せるものなら戻りたい」と言いま
す。
あの子と一緒に死のうと思ったとまで言うのでそんなマイナ
スの発言をされた私としては「こっちが泣きたいわ!」状態
です。
私はもっと前向きに「あなたももう大人なんだから!」と背
中を押してあげる母でいて欲しいと思ってるんですけどね。
いつまでも彼女に寄り添い、外食してもメニューにまで口を
出す始末。
食べたいものぐらい義妹に決めさせろと夫が注意しましたが
そこにどんな問題が隠されているのか義母は想像もつかない
みたいです。

結局義妹はこの状況からもわかるように家事、育児ができず
に家庭から追い出されました。
ミルクすら満足に与えてなかったのではと知らないこととは
いえ想像してしまいます。
赤ちゃんが夜泣きしてもきっと気付かず寝続けたのでしょ
う。
一度義母がその子を「引き取れないか」と言い出したので夫
が猛反対しました。
「誰に負担がくるかわかってそんなこと口走るのか?」と。
私もびっくりです。

夫からは義妹の件は何度も義母に話してもらっています。
病気の体を無視して生活しているのでそのことも合わせて話
したところ「もうあんたたち夫婦の言うことの方がストレ
ス。東京に帰って」と言われました。
相当傷つきました。(来てくれ、助けてと言われて帰ったの
で・・・)
義母は発言を忘れ翌日からけろりとしてます。

人には直すべきところがあって、でも他人から言われるとど
うしても言うことを聞きたくないものでしょうか?
私はそれも理解できるので最近あまり言わないようにしたん
です。
縁あって一緒に住んでいるとはいえ、どこまでいっても私は
他人なのだし・・・と思って。
そして私ひとりが楽になったところで夫が苦しいなら同じと
いう気もします。

そもそも大人になった実の娘が一緒に暮らしているのに何の
役にも立たない事実が常識はずれですよね。
>自分たちが同居したのはお義母さんの体を思ってのことで
あって、あなたのおさんどんをするためなんかじゃない
同じことを先日夫に言いました。
夫は呆れ顔になり、「お前がそんなことを口にするなんて思
ってなかった」と言いました。
内心「それぐらい言わせてよ・・・普通なら言うよ」と思い
ました。

一人暮らし、して欲しいです。
その生活の中で彼女がどんな目にあっても知ったことかと決
め込んで。

レス、本当にありがとうございました。
すごく考えさせられました。


>tsugusaさん
レス拝見いたしました。
辛口のご意見ということでしたがもっともなことでまったく
辛口でも失礼でもありません。
よかれと思ってやっている私も結局バカなんだと思いまし
た。
私は義母と義妹を見てまず思ったのは腹が立つというよりも
っと前向きでいたらいいのにということでした。
病気を嘆くばかりの義母に気持ちだけは病気に勝って欲しか
った。
完治しないといわれて一番辛いのは本人と認識して、支える
側の私たちはそこに精神の安定を与えたかったのです。
働き詰めだった30年余の生活から開放してあげたかったと
いう気持ちもありますし、夫を育ててくれたことへの感謝も
私の行動の中に含まれています。
今の義母は毎日のんびりと私が毎週レンタルしてくるドラマ
のビデオを見てまったりしていますので、このままうまく病
気と付き合って欲しいなと願う日々・・・。

同居の解消は夫と話し合ってできればそうしたいと思ってい
ます。
ただし義母のためにと家を購入してまだ2年ほどでして、他
でマンションを借りる余裕は実のところありません。
子供ができても保育園に預けられるかどうかすごく不安なの
も正直な気持ちです。
そんなことを言っていても始まらないので一応東京に戻る計
画は立てていますが・・・。
実際「お前がこの家に不満あるなら出て行ってもらうしかな
い」とも言われたのでその心の準備も胸の奥でしておこうと
思ってます。


将来どうしいたのでしょうか、というご質問に関してです
が、私は将来、家族憎さで現在の家族と離れて暮らしたいと
は考えていません。
(別居や離婚をしないなら、の話です)
義母が「もう一度仕事をして一花咲かせたい」と言うのでま
あ仕事復帰は無理にしてもその気持ちを治療や療養に向けて
欲しいですし、「死にたい」とか「みんなに
迷惑かけてまで生きていたくない」と口にされない生活を望
んでいます。
義妹は彼氏欲しい、結婚したいと言っているのでぜひそこに
向かってがんばって欲しいですし、夫が安心する顔も見たい
です。

要するに私がここまでやるのは夫の家族を支えることで夫が
笑顔でいてくれるから・・・が理由でした。
ふたりで「もう知るもんか!」と思ってどこかへ引っ越した
としても、夫は親を心配し続け浮かない顔をする日々になる
でしょう。
だから目の前の問題をふたりがかりで片付け、将来は子供も
作って幸せになりたいというのが夢です。

縁あって共に暮らす家族を見捨てたところに自分たちの幸せ
は無いと感じており、そこに犠牲感を感じないような自分に
なりたいと思っています。(あまりにも遠いと思い知りまし
たが)

ところが近頃そういう気持ちになれず、義妹に関係ある品物
を見ただけでも苛立ち、嫌悪感が沸くといった情けない状況
でした。

私が夫の幸せの手伝いをしたいと思うように、夫も私の苦し
みを思ってもっと義母や義妹にぶつかっていって欲しいで
す。
意見を言い合うたびに「あなたはあなたの家族ともっと対話
して」と頼みます。
義母は病気のことがあるので色々言えませんが、義妹のこと
だけは自分にこれ以上火の粉が降りかからないよう、意見し
ていくつもりです。

あんな長い相談を読んでなおご意見くださり、ありがとうご
ざいました。

>すず音さん
コメントありがとうございます。
ご想像の通り、少し前まで義母にも不満を持っていました。
それは義母の気持ちを聞いて自分自身も反省し、今は義母に
望む気持ちは無くなりました。
これからは病気と付き合いながらも幸せに、好きに過ごされ
て欲しいという気持ちが本心です。

実は昨日、すず音さんがおっしゃったようなことを偶然私が
夫に言ってしまいました。
「結局私が家のことをすべて引き受けて、妹の勝手も尻拭い
に関しても何も言わずにやってくれることで穏便に済ませた
いのが本音では?」と。
夫は「そういう気持ちもある」と言いました。
「お前さえ不満を主張しなければ」みたいな意味でしょう
か。

確かに夫は私が受けるダメージを目の当たりにはしてません
し同じ立場でない分最近は「それぐらいいいじゃん」みたい
な態度です。
間に立って義妹を叱ることもしばしばありましたが言っても
聞かない妹にもううんざりで、夫も腹わたが煮えくり返る気
持ちだそうです。
だから私が背中から義妹を責めるようなことを言うのがウザ
く思えてきたようで・・・。
そうやって私も彼を苦しめていたのなら、最悪の事態も視野
に入れようと昨日思った次第です。


義妹の世話をするハメになるのもあの家のルールなんだそう
ですよ。
私がその家のルールに不満を言うから歯車が狂うのだと。
私の意見(家族と地道に対話をしていこうという意見)は正
論だけど、解決策というには協力し難い内容だそうです。
私もそのあたりを正面から受けるのはやめにして上手にかわ
したいと思います。

辛口のご意見とのことでしたがその通りで、うんうん、と頷
きながら拝読しました。

本当にありがとうございます。


・・・・・・・・・・

最後に。


勝手にすれば?という自分も確かにいます。(それが楽なの
は当たり前ですから)
夫が買ったこの家から出て以前住んでいた団地にまた引っ越
せば?と思ってしまいます。
そこに甘えられて感謝も忘れられてしまったのではと思うと
悲しいですね。

自分たちにも間違った部分がたくさんあると認識できまし
た。
私も自分のやっていることをそれしかない正論だと信じすぎ
ていました。
このことを投稿するのはとても恥ずかしかったのですが、皆
さんにストレートに感じたことを初めて言ってもらえてすご
くありがたかったです。

辛口のご意見も欲しかったですし、がんばってますねという
意見も欲しかったばかな私です。

近しい友達にも話せませんでした。


実は皆さんの意見を拝見したおかげで昨日夫に色々と話すこ
とができたのです。
そこから辛い体験もしましたが夫の本音らしきものも感じま
したし、勉強になりました。

本当にどうもありがとうございます。
長々と申し訳ありませんでした。

スタッフへ連絡

  〆後ですが

nina78
2006/02/09(木) 15:08

義母さんと義妹さんが問題なのではなく、ちび畑さん夫婦の
言動が問題なだけではないですか?
そもそも問題を作っているのは親離れしていない旦那さんで
すが。

スタッフへ連絡

  同感です

K.ART
2006/02/09(木) 21:06

ご主人も度々お義母さんと義妹さんに
注意しているということですが、
全体的に見ると、大切な時には
結局ちび畑さんの話を親身になって聞いてないですよね。
そして、味方になってくれていないですよね。
私には「嫁を孤立させる夫」に見えます。

ちび畑さんは、ご主人が家族のことで悩まず
笑顔でいてもらいたいからと仰っていますが、
それって、少し方向が違うと思います。

もちろん、ご主人の家族も大切です。
でも、結婚してちび畑さんと
新しい家庭を作ったのだから、
ちび畑さんが心から笑顔で幸せな様子を見て
ご主人も楽しくなるというほうが先だと思います。

その辺のことを、ご主人はもちろん
ちび畑さん自身も、少しわかっていないのかな
というのが私の感想です。

偉そうにすみません・・・。

スタッフへ連絡

  自分を抑えすぎの気がします

フクロウsleep
2006/02/09(木) 19:39

ちび畑さんは一生懸命努力されていると思いますが、
あなたが我慢して義妹さんの面倒を見続けることが
結局ご主人家族を甘やかしている印象です。

「意地が悪い」とか「不満があるなら出ていってもらう」
とか言われても揺るがないくらいの決意を持って
義妹さんを自立させるべきだとご主人に訴えたほうが
いいのではと思いました。

同世代の嫁として、ご主人家族にはっきりと
厳しい態度を示すことが難しいのは分かります。
しかし、回りの評価を気にして我慢して「よい嫁」を
続けることでちび畑さんが精神的に参ってしまうのでは?
と、感じました。(今でも相当参っていると思いますが)

ご主人と色々話し合われたとのことなので、
よい方向に進むといいですね。

スタッフへ連絡

  〆後すいません・・

はなこ222
2006/02/09(木) 21:58

ちび畑さん、本当によくやっていると思います。偉いと思います。

色々皆さんのご意見もあるようですが、離婚や同居解消など逃げ道
は沢山有るけれど、安易にそのような方向に走らず、何とかして
自分たちの生活をより良い方向に持っていこうと努力している所に
私はエールを送りたいです。家庭を守ることって、大事なことだと
思います。自分が家庭を持ってからつくづく実感する事の一つで
す。逃げることはいつでもできますもんね。

本文を読んだ素人の私の印象ですが、義妹さんは何だか情緒不安定
というか病的な気がしました。間違っていたら本当に申し訳ありま
せん。でも体調を崩してまで・・・というのは、もしかしたらと思
ったもので。

心療内科や精神科で御相談するという手もあるかと思います。本人
が受診できれば一番かとは思いますが、家族の方か変わりに相談な
さるという方法もあるようです。かりに病的なものではないとして
も専門家に相談なさることで、何か解決策の糸口でも見つかるかも
しれないと、おせっかいながら書かせていただきました。

病気の義母さんや義妹さんのために悩んでらっしゃるちび畑さん
はとても優しい方だと思います。また、できるだけ客観的に今の
状況や自分自身を分析なさってるなという気がして、それも立派
だと思います。ご主人もちび畑さんへの感謝ともしかしたら罪悪
感の板ばさみになっているのかもしれませんよ。お互い落ち着い
た環境で落ち着いた口調で穏やかに話し合いができると良いで
すね。

スタッフへ連絡

  頑張りすぎないで!

グリーンベル35
2006/02/10(金) 09:37

ちび畑は、よくやってるよ。
私だったら、耐えられないよ。

同い年なんでしょ?その義妹。
いつまで義母は面倒を見るつもりなのか、
そもそも自分のことだって満足にできもしないくせに・・
義母の方が先に死ぬんですよ、自覚させないと。
旦那も旦那です、無責任すぎますよ。
ちび畑さんは、赤の他人ですよ(←ごめんね、言い方きつ
い)
所詮、結婚によって家族になっただけですよ。
あなたがそこまでやってあげる必要はあるのでしょうか?
もう十分ですよ。
と、考えてしまう私は、鬼嫁なのでしょうか?
私はちび畑さんの考えに、共感できますよ。

ちび畑さんのご両親には、ご相談されたのでしょうか?
あなた自身が壊れてしまう前に、相談した方がいい。
そして、できるなら、ちび畑さんのご両親も合わせて、
今後のことを話し合いしてはいかがですか?
あなたを育てたご両親であれば、常識(とって言っては語弊
があるかもしれないが)ある発言ができるであろうし。
義母が義妹を親バカ以上に思いやるように、あなたのご両親
だって、ちび畑さんのことをとっても大切に思っているは
ず。
自分の子供が今、危機的状態にあるのです。
それを義母・義妹・旦那にも知らしめるべきです。
なんで、ちび畑さんだけが、こんな大変な目にあっているの
か・・
義母と義妹で、やっていきゃーいいじゃないですか、って思
ってしまいますよ、普通。
まして、家までプレゼントしてあげたとか・・
十分、親孝行してますよ。
感謝の気持ちはあるのでしょうかね?

とにかく、ご自身で抱えすぎないように。
離婚したら、他人なんです。
(離婚しろと言ってるわけじゃないですよ、きつい言い方
で、ごめんなさい)

スタッフへ連絡

  ちび畑です。

ちび畑
2006/02/10(金) 22:45

皆さま、引き続き更なるご意見をくださってありがとうござ
います。
またも長いレスですがお付き合いください。

>nina78さん
レスどうもありがとうございます。
夫の言動は問題だと思います。
とはいえこれまではすごく色々やってくれていたので私も感
謝していました。
かなり私の味方でいてくれたことが多かったです。
私の言い分もわかる、でも妹も思うようにならない・・・こ
の苦しみがあのような発言をさせたのだと思いました。
同居してもうすぐ1年の私と何十年も兄としてやってきた夫
とでは、義妹に対する気持ちにも温度差があるようです。
小さい頃からそばで見ていて今までずっとイライラしてきた
そうですので、私が怒ってわめくのを見て昔の自分を思い出
すこともあるそう。
根は深いと今更思い知り、ふんどしを締め直して向き合おう
と思っています。

親離れ、確かにできていない部分があると思います。
というかこの親子、コピーしたように似ているのです。
性別が違うだけで顔もクセも食べ物の好みも考え方も、義母
が育てたことを考慮しても似過ぎ・・・。
マザコンという印象はまったく受けていませんが、義母に苦
労かけた分、多少は義母寄りになる気持ちもわかるので発言
に関してはすごく傷ついたもののぐっとこらえました。

私も自分ばかりが辛いのだと言う卑屈な主張ばかりせず、今
後そういう言われ方をされぬよう、気をつけたいと思いま
す。


>K.ARTさん
>大切な時には親身になってくれてない、嫁を孤立させる
夫、ということで私も度々そう感じてます。
所詮私は他人だし・・・と思ってはいけないんだろうけどそ
れも事実じゃないか、と。

多少矛盾してるんですが、私が今回みたいに「辛いよ、苦し
いよ」と言ってくると夫もすごく辛いし私がかわいそうでた
まらなくなるのだとか。
もちろん私も「そう思うのならなんとかしてよ!」と切り返
します。
そこからがうまくいかず、今回の問題へと広がっていきまし
た。
なんとかしてやりたい、でも義母は病気で強く言うとストレ
スで悪化するかも・・・
妹にも色々言ったところで治す気配が無い、じゃあどう言え
ば?どう導けばいい・・・?

このように自分たちの生活を優先したい気持ちと家族を救い
たい気持ちが交錯して、結局は精神が疲れ言い合いになるケ
ースです。
だからこそ「対話しようよ」と提案してきたのですが、夫は
その対話を「簡単に言うな」と言います。
簡単に言ったつもりは全然ないですし、その始まりの一歩さ
え踏み出さないで解決になんか近づけるもんか!と思いま
す。
痛みだって覚悟しないと。
しかしそれは前回のレスの中で申し上げたとおり、正論では
あるものの我が家にとっての解決策として踏みこんでいけな
いと夫は言いました。
「今こそ自分の家族と向き合ってよ・・・」と切願します
が、急いではいけないのでしょうね。
今後も説得は続けますが、私が身を引くタイミングもちゃん
と計ろうと思っております。
自分のことも大切にしたいですから。

偉そうだなんてとんでもないです。
ご意見くださって本当にありがとうございました。

>フクロウsleepさん
レスの冒頭にあったとおり、私が色々やることで家族がそこ
に甘えてきているというのは最近すごく感じていたことで
す。
それもあって先日夫にそれを伝えたところ嫌なことを言われ
てしまったのでした。
同居当初は義母から毎日のように「こんなにやってくれる嫁
はいない。同居だって普通嫌がるものなのに・・・
ありがとうね」と言われていました。
徐々にそういった態度は無くなり、要望ばかり言われるよう
になってきました。
夫は「お前に甘えられるようになったんだよ」と言いますが
それは良い解釈をしたに過ぎません。
そうなのかもしれませんが限度だってわきまえて欲しいと思
います。

話し合いのあと特に動きはありませんがだいぶ私自身が落ち
着きました。
すごく疲れたので怒りに自分を投じてしまうことだけはやめ
ようと思いましたし、おっしゃる通りいい嫁でばかりはいら
れないと思いました。
当日は辛くて頭がよく働かずそれでも義妹のご飯作らなくち
ゃ・・・と思ってキッチンに立ちましたけれど、夫が「今日
はいいよ、これでも食わせとくから」と言ってカップ麺を置
いていました(笑

正直「毎日それ食べてたらいいじゃん(自分のお金で)」て
思ってます・・・。

レスどうもありがとうございました。
同世代のお嫁さんということで場面場面の気持ちが伝わった
ように感じ、嬉しかったです。


>はなこ222さん
自分で勝手に色々手を差し伸べて悩みに足を突っ込んでる私
に暖かい言葉をくださりありがとうございます。
離婚や別居という選択肢はありなのでしょうが選ばないよう
にしたい、と思っています。
逃げたあとにもいずれ苦労は来ると思いますし、一生のうち
の苦労の量は決まっていて今を放り出してもまた苦しいこと
はきっとある、と思うので。
なので今ここで乗り越えたいと思っている私です。

義妹は確かに病的です。
軽度の発達障害を疑って調べたこともあったのですが、症状
に合致する点が6割程度で断定できませんでした。
しかも色々なケースがあるそうなので私ひとりで取得できる
情報量では決めかねました。
病気なら脳か心だと思います。
心の病気は素人判断禁止の重要なことなので夫にも一度カウ
ンセリングをと言ってみたのですが、本人が無自覚なので結
局は話し合ってからでないと通院はできないなーと思ってい
ます。
いきなり連れて行って「えッ私病気なの??」ってパニック
にさせるのも気の毒です。

それでもやっぱり病気を疑ってしまいます。
あらゆる場面で「は?」みたいなことをします。
メールも私の返した文章をまんまコピーしてその語尾に言葉
を付け足します。
意味がわかりにくいかもですが・・・
例1)
私「今、駅前雪が降ってるよ!」
義妹「今、駅前雪が降ってるの?そうかぁ~」
例2)
私「おなか空いちゃったね。今日はお弁当を作ってきたよ。
焼きそば入れてみた」
義妹「おなか空いたんだ~今日はお弁当作ってきたんだね
~。焼きそば入れたんだ~」

全部こんな感じです。
こっちからやり取りの終わりを示すメール(じゃあねバイバ
イ!)みたいなのを送ってもどんどんメールが来ますので
メールはいつも私が切ってばかりです。
(なのに私から色々とやんわり突っ込んだメールには返事は
来ません)

本当はもっと色々と彼女の「?」な部分があります。
「?」と思うだけならいいのですがこっちが気を揉むことの
方が多くて。
・・・書ききれないので省略させてください。

家族でも受診できるんですか?
知りませんでした(無知ですいません)
義母に言うとまた興奮するので夫とそういう動きをしてみる
のも手ですね。
ネットの情報だけでははやり手詰まりですし、自分で勝手に
解釈してしまう危険もありますから・・・。

はなこさんのおっしゃるように、私はいつも穏やかに話がし
たいんです。
対話しようという提案も決して「お前なにやってんだよ」み
たいな内容じゃなくもっと離れたところから・・・
日常会話をまず増やすことから入るとかですね。
夫は何かを難しく捉えてる気がしてなりません。
私も自分を振り返って、義妹の心の中に入っていけるよう、
がんばりたいと思います。

ご意見どうもありがとうございました。

>グリーンベル35さん
私の実家の家族はこういった状況を知っています。
ただし父にだけは大変なことになるので深いところまでは話
していません。(気性が荒く余計問題が膨れあがるため)
あと、歳の離れた姉がダンナさんと一緒に同居してくれてま
すので姉にも相談しています。
しかし実家(正確には姉夫婦の家)はダンナさんのご両親も
いて3世帯同居なのです。
姉と実母の苦労は私の100倍です(苦笑)

そういうこともあって実家へ行くとこちら側の話は笑いなが
ら「どう思う~ムカつくでしょ!」程度にとどめ、ほぼ姉の
愚痴に付き合ったりふたりで励ましあって泣いたりする日々
です。
姉妹ともに自分たちの境遇についてはたくさん話し合ってき
ました。
家系的に似たようなことで悩んだり離縁が多いので「自分た
ちはそこを打ち破って幸せになろうね」と話します。

実母も姉も私のことをすごくすごく思ってくれていて、実家
にいくととても暖かく出迎えてくれ、一緒にいると癒されま
す。
そういう場所があることだけでも幸せに感じており、また感
謝もしています。
「辛いんだ、でも絶対がんばるけんね!」実家を去るときは
いつもこんな感じ。

もちろんいくらそう思ってもくじけるのを繰り返してしまう
情けない状況ですが・・・。


グリーンベルさんの言うことは全然鬼嫁なんかじゃないで
す。
誰がこんなことしてやるもんか!と心の奥では義妹を何度も
見下しました。
そう思ってしまうと転落するようにどんどん憎たらしくなり
ます。

ひとりで抱えないようにとは私も思っておりましたので、今
回こうして書き込ませていただきました。
ひとりで考えていた時期に爆発して家出したりしていたの
で、こうやって他の方の
客観的なご意見をタイムリーに(しかもたくさん)伺えたこ
とが貴重です。
がんばりすぎないで、と言っていただけたのでこれからはが
んばるという気持ちの方向を変えてみようと思います。

本当にありがとうございました。


・・・


とりあえず土日は義妹はバイトがお休みです。
顔を合わせ辛いですがたぶん何事もなかったかのように振舞
ってくると思います。(いつもそうでしたので)
義母から義妹に話もあるようですし、今回の話し合いを経て
夫が何かアクションを起こす可能性もあります。
私は普段通りにしていようと思ってます。
無視したり態度を変えれば自分が苦しくなるので、私は私で
好きなことをして過ごすつもりです。
来週は夫も土日出張ですので、実家にでも帰ろうかな
と・・・

あの家でひとり居てもちっとも癒されることはないので、そ
うしたいと思います。

ちなみにこの掲示板では同居の前にもお世話になったことが
ありました。
今の家に引越しの手伝いに帰省したときのことで、義母の私
に対する陰口を立ち聞きしてしまい、ショックだったという
内容です。(聞かされていたのは夫です)
その際はすごく励ましてもらって助かりました。

思うに、私はそのときの陰口を聞いて、「今後絶対に私の落
ち度など見せるものか」と決めたのだと思います。(今思え
ば、です)
感謝もたくさんしているけれど、さまざまな行動の裏には陰
口を叩かれるような隙を一切見せたくないという私の気持ち
もあるようです。

しかしそんな意地で自分が折れては何にもなりませんよね。

何度も皆さんのご意見を読み返して、これからの自分に役立
てさせていただきます。
相談もレスも長たらしくてご迷惑をおかけしました。
それでも読んでくださりレスまでくださって嬉しかったで
す。
くじけたときはまたここで申し述べても良いのでしょう
か・・・。
とにかくまずは自分のためにがんばります!

ありがとうございました。

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