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キャリア|投稿記事

私が主人を取った?

タクラちゃん2
2006/01/25(水) 12:16

皆さん、こんにちは。私は先日オーストラリアに住む日本人
と結婚して現地に住んでいるのですが、相手の家族の事で少
し不思議に思う点があるので皆さんに意見をお聞きしたく、
投稿させて頂きたいと思います。。

一応今の時点では相手の家族とは仲良くしてると思うのです
が、彼の家族は日本から移民してきたからか、とても絆が深
いのです。でも最近よくこう言われます。彼のお母さんの言
葉なのですが・・・
「いつでもうちに来てね、O(主人)が結婚して出て行ったで
しょ?だから一人減るとご飯を作る量も減っちゃって・・・
何だか寂しくてね。ほんと遠慮せずにいつでもおいでね。泊
まったっていいんだから。」寂しいのは分かります・・・。
きっと今までずっと一緒なら寂しい事と思います。ですから
私と彼は週に1度は主人の実家に行くようにしています。
(もちろん忙しい時は無理ですが)

結婚をする少し前に7歳年下の弟さんに言われた言葉。
「お兄ちゃんが結婚する事になって・・お兄ちゃんがあなた
に取られたような気がした。正直そう思う、だから本当に寂
しい。」
そう言われたので「それならいつでもお兄ちゃんに電話して
会いたいと言えばいいし、うちにいつでも来ていいんだ
よ。」と笑顔で言いました。そう言われる前も、その後も弟
さんはよく私と主人が住んでいる家にも来ます。

主人の実家と今、私達が住んでいる家は車で約15分の距
離。かなり近いと思いますし、いつでも行き来出来る距離で
す。しかし、この間の週末に主人の実家に泊まりに行った
時、また主人の母に、あなたとうちの息子が結婚して今は家
にいないから寂しくてね・・・と言われました。そう言われ
ても私もどうしてあげたらいいのか分からないので
「あの・・・寂しいとおっしゃいますが私達は週に一度かそ
れ以上来る時もありますし、私は日本に家族も友達も置いて
きて年に1度会えればいい方なので、それに比べたら充分い
いかと思いますが・・・。どうしてそんなに寂しいんです
か?弟さんももう20歳を超えてて・・・いつか自分も結婚
する日が来るかもしれません。お互い結婚したらずっと常に
一緒にはいられないと思いますし・・・でも先日お兄ちゃん
を取られた気がした・・と言われて、私はどうしたらいいん
ですか??」」と言いました。主人の母は「あなた達はあな
た達で家族を築きあげるのだから、しっかりね。」とよく言
うのに、何だか矛盾している気がします。

私がそう言うと主人の母は「そりゃそうでしょうね・・・。
寂しいでしょうね。うちは他の家と違って特別兄弟が仲いい
でしょ?7歳も違うのでいつでも”お兄ちゃん、お兄ちゃん
“と言って後をついて行ってたので。だからそう言ったのだ
と思います。」と下を向いて寂しそうに言われました。

何度も言われて、私が悪い事してるような気分になります
が・・・皆さんはどう思われますか?私はどうしたらいいの
でしょうか?
もうずっと言われているので、以前主人に言うと
「うん・・・自分も寂しいと思う」と言われたので「寂しく
ても、何度も会ってるし、これからも会えるでしょ??そん
なに寂しいのなら家族の日って言うのを作ったら?私以外の
家族の日。週に一度とかあなただけ行って家族だけでご飯と
か食べて話とかしてきたらどうかな?」と言うとさすがにそ
れはしないと言いました。


今度一度その事について話してきた方がいいんじゃない?と
主人に言いました。だんだん私が悪いのでは?とか、結婚し
た事自体間違いだったのだろうか・・・?主人の家族にとっ
ては・・・と思うようになってきました。元々繋がりが深い
家で、主人の母は友達もいなく英語も話さず、ほとんど家で
家族の世話をする毎日です。弟さんも精神的に悩みやすい部
分があり、主人の家族が主人を必要としてるのは分かるので
すが、私は「彼=主人」と結婚したのです。出来るだけ主人の
家族も大切にしてるつもりですが・・・何度も言われるのは
かなり辛いです。その上主人は「うちの家族については誰に
も言わないで」と言うので友達にも相談しにくい状況で
す。。。気にしなければいいのかもしれませんが、それぐら
いの精神的強さがあればいいのですが、会うたびに言われる
ので悲しいし、悩んでしまいます。それと、これは私の気に
しすぎかもしれませんが、主人は実家に少しの時間でも帰る
と「ただいま」と言い、主人の家族は「お帰り」と言いま
す。私達の住む家に私達が帰る時になると主人は「行ってき
ます」と言うので・・・何だかそれも私から見ると「?」と思う
のです。何だか今住んでる家が仮の家のような気がするので
すが、、それは上記の事があるので私の気にしすぎかもしれ
ませんが・・。どうなのでしょう?皆さんもそうですか?

どうする事がお互いにとって一番ベストなのでしょうか?
皆さんのアドバイスを少しでも頂けたらと思います。

  気にしすぎだと思いますよ

cheap
2006/01/26(木) 00:24

わたしの知人で、タクラちゃん2さんのご主人の家庭そっくり
な家庭があります。
とても家族仲が良くて絆も深く、兄弟のうち1番上の二人が
すでに結婚して家を出ています。

そこのお母さんがやはり一緒にもう暮らせないのは寂しいよう
で会えるととても嬉しそうで、その分、会ったあとはさらに
寂しそうです。

「寂しい。」と言うのはまったく悪気ないと思いますよ。
「寂しい。」と言われたら、「そうですよねー。寂しいですよ
ねー。また遊びに来ますね。」で良いと思います。

まだ一緒に住んでいた感覚が忘れられず、ご飯の用意を
していても違和感があったりするのでしょう。
そのうち慣れてくると思いますよ。

ご主人のご実家から離れよう離れようとせずに、娘が一人
増えましたよという感じで甘えて仲良くしてあげれば
安心してくれると思うし、円満にやっていけると思います。

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  私も気にし過ぎだと思います

かなべー
2006/01/26(木) 01:23

友人(男性)の家族も家族が仲が良くて、その男性は長男で
なかなか出来た人ということもあってお母さんや妹さんはと
ても頼りにしています。
旦那さんのお義母さんもそういう面があるのかもしれなく、
タクラちゃん2さんに対してどうこうという事はないと思い
ます。
あまりに同じような事を毎度言われたせいでタクラちゃん2
さんの心が頑なになってしまったのではないかな。

タクラちゃん2さんが日本に家族も友達も置いてきて、年に
1度会えればいい方だと言いたいのは分かります。
でも頻繁に会えれば寂しく無いだろうと言うのはちょっと違
うと思うんです。
息子は新しい家族を築いているんだという遠慮とか壁がある
からこそお義母さんは遊びに来てねって言うんじゃないか
な。女友達でさえ結婚してしまったら「遊びに誘ってね」っ
て言われても、なにか遠慮してしまうものだし。
お義母さんも弟さんもタクラちゃん2さんに対して言ってい
るのではなく旦那さんに対しての愛情を伝えたいだけなんで
すよ。

とは言っても毎度毎度同じことを言われては気が滅入ります
よね。
こればっかりは環境に慣れてもらうまでしょうがないんじゃ
ないでしょうか。
最近結婚されたばかりのようですし、このままずっとと言う
ことはないと思いますよ。
そして先々タクラちゃん2さんが本当の娘のように家族に溶
け込んで、新しい家族が増えて、いろんな風が流れるように
なって変化して行くと思うんですけど。

ちなみに私も実家には「ただいま~」で上がります。
やっぱりいつまで経っても育った実家は本当の家だし、もち
ろん新しい家庭の家も本当の家だと思ってるし。
先ほども言った様に結婚して間もなくだし”習慣”で言って
いるのだと思いますけど?
男の人はお嫁入りするわけじゃないでしょうから、そういう
意識は薄いのかもしれませんよ。


いくら家同士が近いからと言っても家を出て新しく家庭を持
った息子に

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  気にしすぎと言うか

わんこ142
2006/01/26(木) 09:19

気にしないようにしたほうが、いいと思います。
週に1度も、ご主人の家に行ってるのに
そう度々「寂しい」発言をされたら不快に
感じるのは、わかります。どうしろっていうの?
って感覚になってきますよね。

でも義母様は、友達もいないし英語も話せない
のなら、家族に執着してしまうのも
わかります。
ご主人に、義母様がいつも寂しがっていて
このままだと、弟さんが家を出たりしたら
精神的に参ってしまうんではないかと
心配だから、日本人のお友達が作れるように
一緒に何かに参加したりして、友達作りをしたり
英会話を習わせたりと
外に意識を向けるようにしたらどうか?
って提案してみたらいかがですか?

実家に帰る時に、「ただいま」「おかえり」は
言ってしまう事もあるし、そこは
他の事があるから気になってしまうだけでしょう。
それは本当に気にしないほうがいいですよ。

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  考え方を変えてみたら?

powder
2006/01/26(木) 19:19

タクラちゃんさんと、ご主人のご家族に共通しているのが

タクラちゃんさんは他人(家族じゃない)

という考えのようですね。
義理とはいえ、娘・姉じゃないですか。
結婚で家族(ご主人)が減ったのではなく
家族(タクラちゃんさん)が増えた
という風に考えるのは無理でしょうか?
ただいま~という気持ちでタクラちゃんさんが
ご主人のご家族に接していったら
お義母さまと弟さんの気持ちも変わるかもしれませんよ。

あと、辛口になってしまうかもしれませんが
私も日本を離れているので、
タクラちゃんさんのさびしいお気持ちもわかります。
でも、他国で暮らす決断をしたのはご自分なんですよね?
もしそうなら、
年1の自分より、週1なら充分いいじゃない。
と比べるのは、違う気がします。
さらに、どうして寂しいの?まで言ってしまうなんて
ちょっときついんじゃないかな~と思います。



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  時間をかけて慣れていくのでは

ましゅまろ
2006/01/27(金) 03:30

私も海外在住なので、週に一度かそれ以上会えれば良いじゃな
いという言い分、わかります。
でも、これって比較できる問題でもないと思うんです。

たとえば親を亡くされた人から「海外だって、会おうと思えば
会えるんだから自分より随分良い。何が寂しいの?」と言われ
てしまうと、返す言葉がありませんよね。

同じように、タクラちゃん2さんも無意識のうちに、相手を責
めてしまっていると思います。

自分と比べて納得させるのではなく、気持ちは人それぞれなん
だと考えてみては。


それから「ただいま」ですが、これもタクラちゃん2さんが日
本へ帰省したら、自然と出てくるセリフではないでしょうか。

ご家族が「お帰り」と言ってくれた時、それを旦那様に嫌がら
れたらすごく悲しいと思います。

これも頻度の問題ではなく、人それぞれの気持ちの問題。自分
だったらと思って、温かく見守っても良いと思います。


ひとつ気になったのが「家族のことは誰にも言わないで」とい
う旦那様の発言です。

ストレスを溜めているのは事実ですから「信頼できる友人には
相談させてもらう。そうしないと私の心が健全ではいられない
から」と言っても良いと思いますよ。

自分の中に溜め込むことを強要されるのはおかしい事ですか
ら、ちゃんと話し合って、外でストレス発散してくださいね。
誰かに聞いてもらうだけで楽になるってこと、ありますから。


時間をかけて、ご家族も慣れていくだろうから、大丈夫なので
はと思いました。
「あなた達はあなた達で家族を築きあげるのだから、しっかり
ね」という言葉、お母様にとっても自立せねばという意思の表
れですし、自覚もおありのようですし。

無理せず、旦那様と一緒に新しいライフスタイルに慣れていけ
るよう、お幸せに暮らしてくださいね!

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  確かに嫌ですね

momo2000
2006/01/28(土) 00:49

多分、本当に今はその事しか頭に無いんでしょうね。
他に楽しみ(ガーデニング等の趣味や犬を飼うなど)が
出来れば良いのでしょうけれど。

そんなに何度も何度も言われたら、
聞き流せと言われたとしても嫌な気分になりますよねぇ。
私でも内心「それしか言うこと(話題)無いのかよ」と
突っ込みを入れるかも(汗)。

しばらく一緒に遊びに行くのは止めてはどうですか?
2回に1回くらいにするなどして。

あと、逆パターンとしてお家に招く回数の方を多くしては
どうでしょうか。
確かに家族が遊びに来て、帰ってしまうという喪失感は
結構大きいです。
私が一人暮らしをしていた時に、母が1週間くらい遊びに
来てくれて帰った後は、やっぱりちょっと淋しかったんです
よね~。
会社帰りにケーキを見て、「あぁ、今日からは母の分は要ら
ないのか」と思う時があったりして。もう、いい年した大人
なのに(笑)。

お義母さんもご主人(息子)が帰ってしまうと、
存在感の喪失にガックリ来てしまうのでは?
だから、逆に遊びに来て貰うパターンにして、
いつでも会える感を持って貰うというのも良いのかな?と
思いました。

いずれにせよと、お義母さんもご主人も慣れるのには
もうしばらくかかるのかもしれないですね。

スタッフへ連絡

  お礼です。(長い文ですが)

タクラちゃん2
2006/02/07(火) 09:38

皆さん、コメント本当に有難うございました。

確かに気にしすぎかもしれないですね。特に「おかえり」な
どの挨拶の件。ただ、それを言う事によって「独立」という
認識がお互い持てなかったら・・と思うと心配だったのです
が、それはただの挨拶ですものね。私も日本へ帰ったら「た
だいま」と言うと思いました。(^^)

実家へ行く回数を私は減らした方がいいかもしれませんね。
アドバイスを頂いたように2回に1度等。私は少しだけ離れ
てた方が自分にとってもいいのかもしれません。今週末は日
曜と月曜の2度行く機会があったのですが、昨日は一緒にお
買い物を義母と主人と私でしてると、義母がチキンの丸焼き
を2つ買っていて、後で「はい、これあなた達にあげる。今
日今から家に帰って夕飯作ると大変だから、これでも食べな
さい!」と言いました。でも私達は外で夕飯を食べたかった
ので主人が「ちょっとお母さん。買うなら買うってその場で
言ってよ。僕ら外で食べるから今日もらったら腐ってしまう
よ・・・」と言うと悲しそうにしてました。買い物の途中も
ジャガイモを買おうとしてる時に「それなら家にあるから持
って帰りなさい。」と言うので「いえ・・今買っちゃいま
す。お気持ちは嬉しいのですが」というと「どうして?!あ
げるから。ウチ(実家)にあるのに、買う必要ないでし
ょ?」と少し怒りながら言うのです。家族でも私達は独立し
てるわけで、もう彼と暮らしてから2年近く経ちます。私と
しては一つの家として考えているので、会計はキッチリ別に
したいのです。(説明したのですが、その後にチキンをくれ
ようとしたのです。)
たまにならいいのですが、家に行っても義母や義父、弟がが
食べる為に買った食材の中から私達にくれますし(いらない
って何度言ってもダメ。なので最近は本当に今は必要ない、
と何度も何度も言うようにしてます)作った夕飯もタッパー
に入れてくれます。例え「今日は結構です」と丁重にお断り
しても、帰りには無理やりくれます。(既に用意して玄関に
置いてあるのです・・・。)

「無理やり」が本当の優しさなのでしょうか?一言で語れな
いものがこの2年間弱の間に、たくさんあるので本当にスト
レスが溜まるのは事実です。きっとこういう思いをされてる
方は世界中にいると思いますが。。

特に義母はある日本人の集まりの中でも少し変わってるとい
う見方をされていて、それも分かる気がします、なぜなら他
の人とあまり話しはしないし、子供(と言っても一人は29
歳、一人は22歳)が少しでも自分の側から離れると「○○
(名前)や、こっちに来なさい。何してるの?」と言い例え
誰かと話をしていても、子供の後にくっついて行ってしまい
ます。私と家で話をしている時でさえ、同じです。だから他
の人なら義母と話をしたくなくなる気持ちも、分かるような
気がします・・・。(あまり聞いてないので)

ちなみに弟さんは精神的にある病気を抱えてます。見た目で
は分からないのですが。。でもその原因は主人は「家族にも
ある。少しは放っておけばいいのに。」と言ってます。確か
に義母と義父は息子達(特に弟)にかまいすぎです。例えば
弟が帰宅する時間に帰ってこないと、彼の友達の携帯に電話
をたくさんするので弟の周囲には、もうあまりお友達はいま
せん。私と主人がまだ恋人同士で遠距離で付き合ってた頃、
私が日本からオーストラリアへ来た際、弟さんがとても落ち
込んでいてあまり良い状態ではなかったらしく、その時の事
を、最近義母は私に話し出したのですが
「あの時、あなたがここへ遊びに来てた時、本当はお兄ちゃ
んが必要だったんよ。本当なんですよ・・・。」
と言ってきました。今言われると何だか私がお兄ちゃんを取
ったような言い方をされてる気がして、とても悲しくなって
しまったのです。ちなみに私はこの話をされるまで知りませ
んでした・・・。

そして昨日も義理母は主人に
「あなたが、お兄ちゃんがもっと弟に接してあげて!例えば
日曜日に水泳に一緒に行くとか、いろいろしてあげて欲しい
んよ」

と。でも主人は月から土まで仕事をしていて忙しいので「日
曜は無理。他の日ならいいけど・・でも家族があいつを変え
られるわけではないんだよ。家族だけと接するだけではダメ
なんだ。友達や他の人と接さないといけないんだよ、お母さ
ん。」と言ってました。

義母を見て周りの人は「弟さんまで家を出て行ったらお母さ
んはどうなるのだろう・・・?」とかなり心配しています。
私もその一人です。うちに来てもらう方法はいいかもしれま
せんね、今度そうしてみます。

主人が実家を出て2年近く経ってもずっとこの調子です。で
も少しはお互い慣れていくといいな・・と思います。義母は
決して悪い人ではないのですが、子供への愛情が大きすぎる
だけなのだと思います。それを私も分かろうと努力をしてい
る所なのですが・・。義母は「○○(主人)、小さい頃みん
なの歌、よく歌ってたね!」と言って急に歌いだしたのです
が、それを聞いてた主人は下を向いて悲しそうにしてまし
た。私にも主人にも義母が話す内容は主人たちが子供の頃の
話ばかりなので、多分・・その時代の思い出の中で生きてい
るのだと思います。


長くなりましたが、こちらの投稿をした時は誰にも言えずス
トレスが溜まってて涙が止まらなかったんです。でも今は仲
の良い友達には話して落ち着きました。

cheapさん、かなべーさん、わんこ142さん、powderさん、ま
しゅまろさん、momo2000さん本当に暖かいお言葉有難うござ
いました。

多分時間が解決してくれると思うので、私はストレスを溜め
すぎず暮らしていこうと思います。有難うございました。自
分なりにリラックスしながら過ごしていきます。

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