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ご主人の発言、ひどすぎませんか？他人事ながら読んでいて
怒りがこみあげてきました。
「ボンクラ短大」って、どういう意味なんでしょう？
いくら冗談でも、親しい仲でも、言っていい事と悪い事が
ありますよね。
ご主人の「世の中学歴は関係ない」という持論と大きく
異なる発言に思えるのですが…。
しかもその後の「あなたってプライド高いんだね～」という
言い方もなんかいや～な感じがしてしまいました…。

うちの場合は逆で、夫は難関国立大卒、私は難関ではない
中堅どころの大学卒ですが出身校をそんな風に夫にばかに
された事は一度もないです！夫から見れば私の出た大学
なんてそれこそ「ボンクラ」かもしれないけど…
もしそんな事言われたら私だって実家帰っちゃいますよ！！

ご主人、謝ってくれるといいですね…。

ダンナさんの劣等感が逆に表れた発言ですよね。
たしかに実力で就職して仕事をがんばっている
のはすばらしいと思うけれど、きっと心のどこかに
「俺は高卒･･･」というどうしようもない劣等感が
あるんじゃないかな。学歴なんて関係ない、なんて
言いながら、やはり妻のほうが学歴が高い、という
部分がみょーに気になるのでしょうね、実のところ。

ちゃんとダンナが謝って上手くおさまったら、
今度はダンナをほめまくってあげたら？

旦那さんは学歴のコンプレックスがあるのだと私も思いま
す。
以前勤めていた会社に高卒でとても仕事のできる男性がいた
のですが、彼は密かに学歴のことをとても気にしているよう
でした。
まわりの皆は、仕事ができるのになんでそんなこと気にする
のかねと不思議でしたが、本人にしかわからない気持ちがあ
るようでした。

＞あなたは高校の上の学校を出てないのに、行っても行
＞かなくても一緒なんてどうして言えるの？私は短大でたく
＞さんのことを学んで、色んな知識を得たり、経験できたか
＞らあの短大に行った事を恥ずかしいとも思ってない。

ひなこちゃまさんのこのような発言を聞いて、充実した大学
生活を送ったりいろいろなことを学べなかった旦那さんの劣
等感を仰いでしまったのではないでしょうか。
だから「プライドの高い女」と罵ってしまったんじゃないか
なぁ。
｢大学は行っても行かなくても一緒｣と自分に言い聞かせたか
ったのではないかと思います。

確かにご主人の言葉は口にしてはいけない言葉だと思います
し、ひなこちゃまさんを傷つけたと知っていて謝らないこと
もよくないことだと思います。
でも、ご主人の気持ちをこのように考えたら少し歩み寄るこ
とはできませんか？

旦那さんもきっと自分が悪いことは心の底ではわかっている
けど素直になれないんじゃないかと思いますよ！

ご主人は、いくら仕事が出来、大卒の人より偉くなったとは
言っても高卒であることにとてもコンプレックスがあるんで
すね。
本当に学歴より実力だと思っているならそんなこと言わない
ですから。
多分、仕事をしているときも高卒であることでいやな思いを
したこともあるんじゃないでしょうか。
プライドが傷ついているのはきっとご主人のほうなんです。
冗談が通じないのも。
ご主人の発言は許せるものじゃないし、ひなこちゃまさんは
悪くないと思いますよ。
ご主人も本当は自分が一番そのことをわかっているのだと思
います。

ご出産なさったのですね。おめでとうございます。

失礼かもしれませんが、以前から御主人のこと、お姑さんの
ことでひなこちゃまさんは苦労なさっているな、と気になっ
ていたのですが大丈夫でしょうか？
特に出産前のお姑さんの数々の発言・暴言、実際女の子がお
生まれになってどうなったのでしょう？
私ならもう縁を切りたいくらいのお義母様なのにひなこちゃ
まさんはよくやっているなあ、と思っていました。

それから御主人はお子さんが生まれてから変わりましたか？
その発言からお子様のことは可愛がっているようですが、ひ
なこちゃまさんばかり子育ての負担が増えてはいませんか？
きちんと協力してもらっているのでしょうか？

そういう背景があるからこそ今回の発言がさらに許せない、
冗談にはとれない、ということはないでしょうか。

よく頑張って頑張りすぎているひなこちゃまさんの姿が目に
浮かぶようです、
今回の発言はやはり許せないのは当然です。

少し生き抜きも兼ねてご実家に帰られてはいかがですか？
御主人がきちんとあなたの気持ちを察して謝罪してくれると
いいですね。

ひなこちゃま様

「在学中はその学部で一生懸命勉強し、卒業して専門の免許
ももらえました。その免許を生かした仕事に就く事も出来ま
した。また、短大ではサークルやバイトなどでも色んな経験
が出来たので、短大に進学したことを心から良かったと思っ
ています」
ひなこ様は「ここで学びたい」という気持ちで、短大に言っ
たのがご意見で解ります。

でもなぜご主人は「ボンクラ短大」発言をしたのか解らない
んですよ。拝読すると、ご主人は高卒ながら、並大抵の努力
で、一番上の立場まで出世なさり、「大学まで出ても社会に
出たら学歴なんて関係ないというような考え」というモット
ーをもっていて、「自分に自身のある人なんだ」と私は思い
ましたが・・・。

ご主人、うぬぼれてるのかしら？　会社で嫌なことがあった
のか？　まあうまくいってばかりだと、周りの人が見えなく
て人の痛みが解らないんだよね。だから、奥様が傷ついても
気づかず、「ボンクラ短大」「プライドが高い女」と無神経
な発言をするんだな。

ご主人の行為ははっきり言ってドメスティックバイオレンス
（家庭内暴力）に入りますよ。普通ドメスティックバイオレ
ンスって、「力の暴力」が印象的ですが、「言葉の暴力」も
あります。

顔を合わせたくなら、誤るまでは実家に帰っちまえ！
それでも懲りないなら、「離婚届」たたきつけてしまえ！

応援しています。ご主人に負けるな！

が、実家にまでは帰らないかなあ・・・私なら。
よく話し合います。
言っていい事と悪い事、の線引きが極端に違うって事ですよね？

本人が冗談と言うのなら、是非は別として冗談なんでしょうね。
謝って欲しいと言っても、謝らなかったようですし、
やはり冗談なのでしょうね。

ものすごくレベルの高い学校を卒業している人から言われた方が
更に頭に来そうですが・・・

ただ、

＞あなたは高校の上の学校を出てないのに

という発言も、仮に、多少なりともご主人に学歴コンプレックスが
あるとしたら、あまり言っていい言葉であるとも思えません。

しかし、ボンクラ短大とは、また随分な表現だなあ・・・と思いま
す。ものすごい形容の仕方ですよね。

よく話し合った方がいいと思いますよ。
しこりにならないように。

読んだ限り、ご主人自体やっぱりコンプレックスが
強いんだと思います。
大学に行きたかった思いが強いんでしょうね。
私の前夫もひなこちゃまのご主人と同様高卒でしたが、
会社の人の卒業大学についていろいろ言っていたことが
あります。
ボンクラ、という言葉は決してほめていることではないし、
いい言葉ではないということはわかりきっています。
それをあえて言うのは、きっと短大を出たひなこちゃまが
うらやましくてうらやましくてしょうがないんでしょう。
ご主人も一生ひなこちゃまに対してなんとなく引け目を
感じて生きていくんだと思います。
本当に学歴なんて関係ないと思っていれば決して
出てこない言葉ですから。
でも、私なら許せませんね。私は前夫とやっぱり少しずつ
の考え方の違いから一緒にいるのが苦しくなり、
離婚しました。ひなこちゃまと同じように前夫の
暴言と、それを反省しない彼についていけなくなったので
す。うちは子供もいなかったので離婚できましたが、
ひなこちゃまはまたちょっと話が違うと思いますので
決しておすすめするものではありませんが、
少しのズレが後々大きな溝になります。
今「許せない」と思っているのなら、とことん話し合った
方がいいと思います。
ご主人がひなこちゃまの気持ちをわかってくれることを
祈ります。

まだ赤ちゃんだから何を言っても分かりませんが、物心付い
てそんな発言（母親を馬鹿にするような）をしたら、子ども
に軽蔑される父親になってしまいますよ。

皆様、ご意見頂きありがとうございます。

そうですね、もしかしたら主人は学歴コンプレックスみたい
なのを持っているのかもしれません。
私は今まで主人の学歴について触れたことはないのですが、
自分から「僕は高卒のクセに、、とか言われても全然腹も立
たない」と良く言っています。

主人の出た高校は進学校で、そこを出た人はほぼ大学進学す
るのですが、主人は勉強したいことがあったのに実家の経済
状況を考えて進学を諦めたそうです。（酔ったらよくこの話
をします）
強がっているだけで本当は人一倍学歴に対して気にしている
のかもしれませんね。dry213さんが仰るように、そういう主
人に対して、私も傷つけるようなことを口にしてしまったの
かもしれません。反省しています。

圭タンさん、私のこと覚えていて気に掛けてくださっていた
とはありがとうございます。
圭タンさんの仰るように、私は結婚してから主人の暴言と姑
の嫌がらせでずっと悩み、何度も離婚を考えていました。
（この掲示板でもいつも相談に乗っていただいておりまし
た）

赤ちゃんができてから主人はかなり丸くなって優しくはなっ
たのですが、やはり常識からずれたようなことを言うので、
赤ちゃんが産まれてからも言い争いは絶えません。赤ちゃん
の世話は良くしてくれて、とってもかわいがってはくれま
す。

姑は相変わらずです。かろうじて赤ちゃんは可愛がってくれ
るのですが、実娘の孫と私の娘を色んな面で比較します。○
○ちゃん（娘の孫）のほうが良く笑っただの、1ヶ月検診時の
数値が全て上回っているだの、とにかく私の娘を下に見よう
とします。
私はずっと赤ちゃんが欲しくてやっと授かることが出来たの
で、赤ちゃんがかわいくてかわいくて、育児を全く苦と思わ
ず楽しく過ごしています。

姑は自分の娘が育児に疲れ、一時ノイローゼ気味になったこ
ともあり、楽しそうに育児をしている私が気に入らないらし
いです。「ひなこちゃまはのん気だからいいのかもね～。で
もそうして楽しいって言ってられるのも今だけよ。もう少し
成長したらきっと弱音を吐くはず」と嫌がらせを言います。
それに育児に関しても本当に細かいことを指図したり文句を
つけたり、自分の思う通りの育児を押し付けようとしてきま
す。私が「私はこうしたいので。。」と言うと「いいや！そ
れではダメ！」と絶対に引きません。

そのことに関して主人に言うと、「本当にあなたは神経質
だ！どうしてそういうことで怒るのかが全く理解できない」
とかばってもくれません。出産後は姑の言動が原因で言い争
いに発展します。

先日もそういうことで喧嘩をし、夜中に娘を車に乗せて実家
に帰ろうとしたのですが、両親に心配を掛けたくなくて近所
の空き地に車を停めて時間を過ごしました。「離婚したい
な･･･」と強く思ったのですが、横を見ると何も知らずにニコ
ニコ笑っている娘がいて罪悪感でいっぱいでした。こんな夜
中に小さな赤ちゃんを連れて家出している自分、赤ちゃんが
産まれてからもケンカばかりしてる愚かな私達が親でごめん
なさいと思いました。

すみません。長々となってしまいましたが、要するに今回の
暴言は今に始まったことではなく、これまでの積もり積もっ
たものを爆発させる引き金になったのです。

今夜は主人が泊まりでいないのですが、夜に電話があったの
で（事務的な用事の電話で、謝りの電話ではありません）旦
那に再度聞いてみました。
「昨日言ったこと、本当に言ってはいけないこととは思って
いないの？言ったことも反省してないの？もう価値観の違い
でケンカばかりするのに疲れた。しばらく距離を置きたいか
ら実家に帰ります」と言うと、「うわっ！まだ言ってる！す
っごい執念深い女だね。ハイハイ、気が済むまで実家にいれ
ばいいですよ」とバカにしたように言って電話を切られまし
た。

アンジーさんのご意見を聞いて思いました。私もいずれはい
い方向に向かって行く、きっと笑って過ごせる日が来ると信
じて今まで耐えてきました。でも何も変わりません。どんど
ん溝が深まってきて、今では主人に対する愛情は全くと言っ
ていいほどなくなってしまいました。ただ娘のために一緒に
居るといった感じです。今０歳児を抱えて離婚するという勇
気も無くて･･･

これからこういう争いばかりの生活を続けていていいのか、
分かり合える日が来るのだろうか、と思います。

私は夫になら言われたとしてもさほど気にならないです
ね・・（他人じゃ怒りますが）
うちはたまに「この子がオバカさんだったらママ似だね」と
か言いますが、あまり気になりませんし、大学のことをもし
言われたとしてもまぁ仕方ない、と思うと思います。
そもそも夫とは学歴のことで張り合う気になりませんし・・

うちは私が中堅の私立大学卒で、主人はいわゆる一流大学
卒、海外留学を経て現在の仕事をしています。大学云々だけ
じゃなく、仕事への姿勢や努力など、(私からみて）エリート
はやっぱり違うなー、すごいなーと素直に感心したりしてい
ますし、そんな夫に私ひとりの力ではあり得なかった生活を
させてもらっているので、尊敬、感謝をしています。

なので、そこまで怒るのは、正直あまり理解できませんでし
た。どこかに｢高卒のあなたに言われたくない」っていう思い
があるように思えてしまいました。

いい気はしないかもしれませんが、
実家に帰ったりせず、あまりおおごとにしない方がいいので
はないかと思います。

次のいずれかなと思います。

ご主人は実務上、大変実力のある方ですが学歴社会の
中では辛酸をなめており、大学出に対するコンプレックスが
ある。（有名大学未満にはもっとなめられたくない）

家庭内で奥様（ひなこちゃまさん）から何となく高卒のくせにと
見られている感じを持っており、その当てつけ。

実力主義なので学歴などまったく意に介していない。

いかがでしょうか？
私は二番目がご主人の発言の発端のような気もしますが・・・

実社会では、就職などでは有名大学を出ていた方が有利なのは
確かですが、入社後はあまり関係ないように見えます。
かえって有名大学を出たことで終わってしまっているような社員も
見受けられます。

そのような発言に神経質にならず流すことが一番かと思いま
す。
いちいちつっかかっていたら神経が持ちませんよ。
姑さんを見ればそれくらい言いそうな方だと分かるでしょ。
ご主人達の性格は直らないし、ひなこちゃまさんの気持ちを
理解させることは難しいと思いますよ。
ひなこちゃまさんの言い方では仮に「悪かった」と思ってい
ても意固地になって謝らないと思います。
確かにご主人の発言は酷いと思いますが、「ボンクラ大学」
と揶揄されても気にしなければいいのです。
自分と違う意見を言われたときにそれを受け付けられない人
っていますので、ひなこちゃまさんがそうならなければいい
のではないでしょうか。

個人的には「そうね～お母さんはボンクラな大学だけど、そ
の大学にもお父さんは行けなかったのよ～」と子供に言う。
おそらくご主人は怒るので、その時「うわぁ～～、、あなた
ってプライドが高いんだね～。こんな冗談も通用しないなん
てビックリだ。」とそっくり返してやるといいですね。
アドバイスにならなくてすみませんでした。

ひなこちゃまさんはご結婚されてもう長いのですか？
私も、結婚当初はよく主人とぶつかり、夜中に車で出て行っ
てはデニーズで時間をつぶしたりしたことがありましたの
で、ひなこちゃまさんが小さな娘さんと２人で出て行かれた
時、とても心細かっただろうなとお察しします。
「実家に帰る」と言っても「ハイハイ」みたいなご主人の発
言、「どうせ戻ってくるくせに」と思ってるのでしょうか。
ここはもう、ご主人が何か言ってくるまで実家で知らん振り
していたらいかがでしょう。お姑さんのことは百歩譲って目
をつぶるとしても、ご主人には変わってもらいたいですよ
ね。つよ～いお灸が必要なような気がします。

自分が言われたら、と思うと、非常にむかついて
きちゃいました。
そんなの子供のためにもよくない、離婚離婚。
簡単に言うな、と言われるかもしれないけど、
書き込みの内容だけで判断すると、とても
今度、旦那や姑さんをうまくやっていけるとは
思えません。
いつか、ひなこちゃまが爆発してしまい、「まただよ」
みたいに言われて、余計にストレスためて、
子供にあたってしまうのではないか、なんて
思います。
離婚したくない理由が「子供のため」なら、
離婚をすすめます。だって、このままでも、
子供のためにはならないと思うからね。

私の両親も、それに近いものがあるかも。
父の暴言が元で、一時は家庭崩壊にもなりかけました。
といっても、結婚直後からではなく、ここ５・６年のことですが…

でも、両親は既に60歳を超えていて年金暮らしなので、
お互いに経済的にも精神的・肉体的にも不安があり、
離婚するのもままならず、激しく言い争う日々を乗り越え、
現在は少しは落ち着き、なんとかやっています。

ですが、母は精神的・肉体的にも強いダメージを受け、
体も心もボロボロになり、今も体の不調や心の不安を抱えていま
す。

私は30歳を超えましたが、今も両親と共に暮らしています。
家庭の事情によるものばかりではありませんが、
私がいなくなったら、母が一人ぼっちになってしまう…
そのような気持ちが常にあるのは事実です。

人生をやり直すならば、早い方がいいかも、と思います。

それに、そのような家庭で育つのは、むしろお子さんにとっても
マイナスかもしれません。
私自身、「生まれてこなければ良かった｣、
「自分がいなければ、両親はもっと幸せになれたのかも」、
と、何度も自分を責め、死にたいと思ったことさえありますから…
父が母を傷つけ、言い争うのを目の当たりにして、
男性不信になるとともに、結婚したいという気持ちも失せてしまい
ました。
小さいお子さんであれば、大人以上に心に深い傷となるのでは
ないでしょうか…

たくさんのアドバイスや励まし、本当に有難うございます。

あれから実家に戻り、主人が謝ってくれるまでは戻らないと
決めました。母に話すと「本当にあの人は、どれだけあなた
を傷つければ気が済むの。。いつも傷つけられて帰ってくる
あなたをみたくない。お母さんは離婚してもいいと思ってる
よ」と言われました。

私も離婚ということについてよく考えてみましたが、やはり
子供のためを思うとどうしても踏ん切りがつきません。子供
に対してはとても子煩悩ないい父親なので、それを思うと離
婚という選択をしていいのかわからなくなります。

実家に戻った翌日に主人から電話があり、「本当に冗談で言
った事なんだ。まさかここまで傷つくとは思わなかった。今
後は絶対に言わないから。ごめん」と謝ってきました。
でも、あの言葉が冗談で言っていい言葉と思ってる考えに
「ああ、この人とは価値観が全く違うんだな」と思いまし
た。価値観が違う以前に、一般常識を知らない人だとあきれ
てしまいました。こういう言葉を私以外の人に言ってるとす
るととても怖いです。主人にも「ああいう言葉は一般的には
絶対に口にしてはいけない言葉なの。だからどんなことがあ
っても冗談でも人に言ってはいけないの。」と念を押しまし
た。こんな基本的なことまで注意しなきゃいけないのか･･と
情けなくなりました。

ひとまず自宅の方に戻り、またいつもの生活に戻りました。
今後主人とどうなっていくか分かりません。でも根本的に考
えがずれている人なので（主人の家族も含めて）、多分これ
からも対立していくでしょう。主人とうまくやっていこうと
思うなら、私が主人の言うことにいちいち怒らずに聞き流す
ぐらいにならなきゃいけないのでしょうが、私はそういうこ
とを流せない性格なので難しいでしょう･･･

また相談させていただくかと思いますが、その時はよろしく
お願いいたします。有難うございました。