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キャリア|投稿記事

家を出たい・・・

ふわっ子
2005/08/22(月) 23:59

こんばんは。
今すごく悩んでいて、皆さんの意見を聞かせてください。

9月から働き始めるため、
今は旅行や遊びを満喫しています。
でも母は、ことあるごとにそんな私を見て
「暇なら仕事を手伝え!」と毎日のように言ってきます。
私の家は自営業(飲食)をしているのですが、
パートさんを雇っていて、普段は手伝うことは
あまりありません。
パートさんがお休みの時は、私が代わりに手伝っています。
パートさんが帰ってから、忙しければ手伝うと言いましたが、
私が遊びに出てしまう時に忙しいことが多く、
いつも嫌味を言われます。

でもはっきり言って、いつが忙しいかなんてわからないし、
パートさんがお休みの時は
ちゃんと約束も入れずに手伝っているのに、
忙しい時にいないなんて、あんたは本当に役に立たないと
毎日のように言われるんです。

はっきり言ってものすごい傷つきます。

他にも、お風呂掃除や洗濯など、手伝えることはやってます。
でも母も結局は、店が忙しいときにいない私に
苛立ちがあるみたいです。
最近はケンカばかりです。

私は、自分ではやることはやってるつもりです。
遊びにだって行きたいし、たまたま忙しい時と重なってしまうけど
それはしょうがないと思います。
でも、母には私が何もしないとしか思えないみたいです。

そうやって、いつも嫌味を言われると涙が出ます。
最近は、それが嫌なので、家を出ようかと考えてます。
ただ、お金がないし即出ることは無理です。
長く付き合ってる人がいるので、結婚も考えましたが、
家を出たいからって理由で結婚するのも。。。と思います。

友人に話しても、そんなことで家を出るの?って言われます。
もう少し我慢すれば?みたいなことも言われます。

私が変なのかな・・・
最近はこっそり泣いてばかりです。

支離滅裂な文ですみません。
なにかアドバイスを頂けたらと思います。

テーマ:
タグ:  お金仕事旅行結婚遊び風呂9月

スタッフへ連絡

  出てみてもいいかもしれませんね

まろ。
2005/08/23(火) 00:50

うーん。辛口です。

おいくつか存じませんが、もう社会人なのでしょうから、
親御さんを”手伝ってあげている”というスタンスがそもそ
も違うような気がしますよ。
お金がないから出られないということも親に頼っているわけ
ですから、何を言われても仕方がないような。。。
お母様もお仕事をもって大変なのですから、手伝うではなく
ご自分で家事を全てやっても不思議はないと思いますし。

でも、家を離れたことがないとやはり親への感謝はなかなか
実感できるものではありません。
一人暮らししてみること、オススメします。

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  辛口です

mana_com7
2005/08/23(火) 11:58

お幾つの方か知りませんが、随分甘えたことをおっしゃいますね。
文章から拝見するかぎり、現在はバイトも何もしていない状況なの
ですよね?
もうすぐ働くから今のうちにあそんじゃえ!と。
そのお金はどこから出ているのでしょうか?
収入がないのなら親御さんから出てらっしゃるのでしょう?
それなら家事一切を引き受けても良い位なのではないでしょうか?

>他にも、お風呂掃除や洗濯など、手伝えることはやってます。

小学生じゃないんだから・・
大のオトナがそんなことくらいで「手伝った」と言われても困りま
す。

お母様はお仕事の他に家事をやるんですよ?
それなのに仕事するわけでもなく、家事は少ししか手伝わないくせ
に遊ぶ金だけはしっかり取っていく...そんなすねかじりをみた
ら、そりゃー嫌味も言いたくなりますよ。

嫌味いわれたくなかったら家事は全部引き受ける+お手伝いをす
る。
遊ぶ金がほしかったらそれくらい普通じゃないですか?
それが苦痛なら早く家を出た方がいいですね。
一人暮らししたら旅行だ、遊びだ、ブランドだ、なんてことは言え
なくなりますけどね。
世間はそんなに甘くないです。

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  う~ん

にょにょ804
2005/08/23(火) 13:36

9月に働きはじめるまで、遊びに旅行にと優雅でいいですね
~。
私は一人暮らしなので、一時でも収入が途絶えると不安で仕
方ありません。

お金がないから家を出られない、なんて甘え以外の何物でも
ないと思う。
実家暮らしだったのに、どうしてお金がないの?
一人暮らしでもある程度貯金のある人はたくさんいるよ。
アルバイトのコでもカツカツで一人暮らししてるコは多い
よ。
旅行するお金はあるんでしょ~?
本当になんとかしたいなら、ホンキで考えなきゃね。

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  辛口です。2

RIN太郎
2005/08/23(火) 13:47

自分はおうちのお仕事も家事も手伝ってるって自信満々に
言ってるけど、毎日の食費、電気代、水道代など、ちゃんと
おうちにお金を入れてますか?

9月から仕事を始めるから今は遊びたい、だから文句言われる
のが苦痛だなんて、すごく甘えてると思います。

お母様のおっしゃってる事は、一緒に住んでいる者として
当たり前のこと。文句があるなら、お金が無くても家を
出てみたら?

お金が無いから家を出れない。。。なんて言ってるけど、
結局旅行に行ったり、遊んだりしてるからお金が無いだけ。

家を出たいと本気で思ってるのならば、少しでも遊びの
お金を貯金しますけどね。

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  そうですね。

コルク版
2005/08/23(火) 17:32

他の方が書いているの以外ことを書きます。

ふわっ子さんがどのぐらい働いて、また、どのぐらい働いていな
いか分からないので、なんとも言えませんが、9月から働くとい
うことですが、もうすぐ9月ですよね。
働いても色々言われるのであれば、家を出るという選択肢はあっ
てもいいともいますが、あと1週間弱様子を見てはいかがでしょ
う?
家を出ることはいつでも出来ると思います。
あと、結婚するいいタイミングという考えはどうでしょう?
(もしくは同棲ということを視野に入れて)
お互い結婚を意識しているのであれば、相手に相談してみては?
私の姉は家を出たいという理由から結婚しました。
それはそれで思ったより大変だったみたいですが、いいきっかけ
だとも言っていましたので。

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  甘い!!!

たい子
2005/08/23(火) 18:40

あのーーー、ちょっと気になったのですが、まさか9月から働
き始めたらおうちの仕事は手伝わないのですか?
それならうちは出たほうがいいでしょうね。
一人で暮らしているわけじゃないのですから、一緒に住んで
いる家族に配慮するのは当然です。
それが出来ずに泣かれるくらいなら、私なら出て行って欲し
いです。
出て行くお金がないなら今の生活を我慢して、お金がたまる
まで家のこともせっせと手伝うしかありません。
そういうもんですよ。

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  出ても良いんじゃないでしょうか?

OL1968
2005/08/23(火) 21:55

実は私の実家も自営業でした。(今は廃業みたいな物です)

で、小さい頃から店で手伝っていましたし、働き始めてから
も仕事から帰っても手伝え!って言われ、キャリアを目指し
ていた?(笑)私にはとても苦痛でした。

一方仕事のストレス発散もしたくて、遊び(旅行とか)も行
ってましたが、親はそれも「遊びすぎ!」ってカンジでし
た。

その後、私も仕事のストレスやらで色々あったのですが、や
はりイザと言う時、自分の意思を貫ける(好きに生きられ
る)のは家に居ては出来ない事のような気がします。経験か
ら。ほかの人には甘いって言われそうですが。

(全然別の話ですが、自営業の家の子供でいる事の大変さ?
というか、辛さ?というかはあまりサラリーマンのお家で育
ったヒトには分からない物があるような気がします。親が朝
から晩まで働いていて、朝ごはん作ってもらえたのは年に数
回とか、子供の頃から家事ではない仕事をしていたと
か・・)

それはそうとして、お金がなけれれば無いで暮らして行く事
を覚えるのは決して悪くないと思います。
例えば、外人ハウス?とか。敷金・礼金もいらず、汚くて狭
いらしいけど。

そういう所で耐えていける強さ。お金が無いなら無いで、何
とかする強さ。そういう物を身に着けるつもりで出ても良い
のでは?

甘ちゃんな意見ですが。

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  そうですね。2

こぶたぬきつねこ
2005/08/23(火) 22:07

辛口な意見がたくさん出ていますが、
私はコルク版さんと似たような意見です。

とりあえず9月から働くならもう少し我慢してみましょう!
それ以降も状況が変わらないようならまた悩みましょう!

きっと手伝うのがイヤというのではなく、
お母様の言葉がキツイから傷ついているのですよね。
もっと別の言い方で言われたら家を出たいとまでは
思わないんじゃないですか?

私は今は結婚して家を出ていますが、両親と同居していて
「役立たず」と言われたときにはやはりショックでしたよ。
今思えば確かに役に立っていませんでしたが・・(^^;)

ですので、とりあえず、ここはもう少し我慢!!
お母様も忙しくて気が立っているだけで、
ふわっ子さんに対してずっと怒ってるわけじゃないかも
しれないですよ。

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  わかります

ヴェルガ
2005/08/23(火) 22:29

私は現在30代前半で、資格を取るために二度目の大学生を
しています。
今春から実家を離れて地方で初めての独り暮らし。
大学では寮生活なのですが、一人って本当に楽です。
とはいえ実家を出る前はずっと受験生活だったのですが、家
事一切は免除されていたし、夏に帰省今もたまに夕飯作りを
するだけで、他は両親がやってくれています。
実家が飲食店で、遊ぶ暇もなく「役立たず」と言われ続ける
ストレスは相当のものだと思います。
この掲示板では、私のような甘ちゃんはごくわずかで、しっ
かりと自立している大人の女性が多いので、辛口意見がたく
さん出るのは当たり前かもしれないけれど、やっぱりその状
況は辛いですよね。

ただ、私も実家にいるときは私なりにいろいろ気を使ってい
ました。父は勝手に私の部屋に入ってきて勝手に片付けてし
まうので、一度抗議したところ、
「ここはお父さんが建てた家なんだからイヤなら出て行け」
と言われました。もっともだと思ったし、経済的にも実家を
出るわけにはいかなかったので、自分の気持ちを切り替えて
「その通りだ。ここは両親の家なんだから、ここにいる間は
両親の方針に従おう。でもいつか必ず出ていこう」
と思っていました。

寮はお金もほとんどかかりません。私の場合はこういうやり
方をしたけれど、ふわっ子さんも、結婚以外にも家を出る方
法はいろいろあるはずです。
たとえば部屋をシェアする友達を捜すとか。
家を出ると本当に快適ですよ。食生活はまずしくとも、自由
は本当に気楽で楽しいものですよ。

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  自由を楽しみたいなら自分で働いたお金で

どっかーん
2005/08/24(水) 00:52

>実家が飲食店で、遊ぶ暇もなく「役立たず」と言われ続ける
>ストレスは相当のものだと思います。

汗水垂らして必死で働いてる横で
旅行だ遊びだって出かける娘を持つ親のストレスも
相当なものだと思います。

親はいつまでも元気じゃないですよ。
手伝ってもらいたい程、忙しいんですよね?
親が倒れたらって考えたりしませんか?

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  それぞれ立場は違いますから

ヴェルガ
2005/08/24(水) 12:36

>親はいつまでも元気じゃないですよ。
>手伝ってもらいたい程、忙しいんですよね?
>親が倒れたらって考えたりしませんか?

ふわっ子さんが家事もお店の手伝いも全くやったことがない
というのであれば、私もまた別の観方をしていたと思いま
す。でも、ふわっ子さんは自分にできる限りのことはしてい
ると書かれていますよね?

私はサラリーマン家庭で育ったので、家事を手伝えば
「助かったわ。ありがとう」
といつでも喜んでもらえるし、自分の都合を優先させてもら
えます。それにサラリーマン家庭であれば、父親や母親の仕
事の手伝いをすることは稀ですよね。食事作りや掃除洗濯な
どの家事ならば、いくらでも時間の調整は利くけれど、飲食
店の手伝いだと時間が拘束されてしまうし、それが日常のこ
とであれば、やはり大変なんじゃないでしょうか。私の立場
からみると、実家が飲食店で遊ぶ暇もなく「役立たず」と言
われ続けるストレスはやはり相当のものだと思うわけです。

もう一つ、どっかーんさんは誤解なさっていると思うのです
が、私のカキコミの概要は、
「大変な気持ちは理解できる。でも家にいる以上は親の方針
に従い、なんとか自立の道を捜してはどうか」
というものです。私は自分で働いたお金で大学の費用をまか
なっていますから

>自由を楽しみたいなら自分で働いたお金で

という、どっかーんさんのタイトルとの相違はあまりないと
思うのですが。

スタッフへ連絡

>実家が飲食店で遊ぶ暇もなく「役立たず」と言
われ続けるストレスはやはり相当のものだと思うわけです。

ふわっ子さん、遊ぶ暇は、あるようですよ。
「遊びや旅行を満喫してます」って
おっしゃってますから。

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  いいんじゃないですか?

ヴェルガ
2005/08/24(水) 22:35

手伝う時は手伝っているのだから、それ以外の時は遊びを満
喫しても。実家が飲食店の人は、遊ぶ暇があってはいけない
んでしょうか。

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  横に伸ばしてごめんなさい

K.ART
2005/08/25(木) 09:15

ごめんなさい、私、いいとも悪いとも
言ったつもりはないのですが・・・。

2度、「遊ぶ暇もなく・・・」と書かれていて、
私には、スレ主さんが仰った内容と違って見えたわけです。

今回の場合、「遊ぶ暇もなく・・・」の認識が違えば、
レスの内容も変わってくるのでは?と思ったので、
書き込みをしてしまいました。ごめんなさい。

個人的には・・・
スレ主さんの書き込みでは、状況があまりわからないので
なんとも言えないなあという感じです。
自分のお金で仕事が始まる9月までの気分転換であるなら
気持ちもわかります。
でも、遊ぶお金を親に出資してもらってる、
家にお金を入れていない・・・・なら、
親に文句を言われても、仕方がない部分もあるかな。
それは、家が自営業とか、家事を手伝っているとか関係なしに。

というわけで、横に伸ばしてごめんなさい。

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  確かに

ヴェルガ
2005/08/25(木) 22:40

>2度、「遊ぶ暇もなく・・・」と書かれていて、
>私には、スレ主さんが仰った内容と違って見えたわけです。

遊ぶ暇もなく、というのはスレ主の書いてあることとは違い
ますが、私の中の意味合いとしては、「心のゆとりもなく」
というものだったので、そこをつっこまれているとは思いま
せんでしたし、二度目のはコピー&ペーストだったので気付
きませんでした。

ただ、私がいいたいのは、
①私の立場から比べると大変そうにみえる
②それでも生まれた家の方針に従わざるを得ない
という2点です。
両親がどれだけ厳しい労働条件にあるかとか、両親が倒れた
らどうするんだ、というのはもっともですが、それでも好き
で自営業の家に生まれたのではない以上は、自営業の家の子
は本当に大変だと思います。
厳しい意見も大切ですが、スレ主の気持ちに立って
「大変だな」
と共感してもらうこともまた、スレ主が冷静に考えるきっか
けになると思い、上記の意見を書きました。
しかし、結論としては他の方々と同じく
「今は両親の方針に従うしかない」
というものです。それにしても、どうしてここまでつっこま
れるのかが疑問です。

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  出たいなら

dry213
2005/08/23(火) 22:47

お金貯めて出て下さい。
堅実に貯金をすれば、いつかは貯まります。

基本的に、生活費は入れているんですか?
ならば、私は、自営業は、ご両親のお仕事なので、
無理に手伝う必要はないと思います。

今が転職(なのかな?)前のお休みで、
生活費もきちんと入れているのなら、遠慮なく
自由に時間を使っていいと思いますよ。

が、生活費を十分に入れていないのであれば、
家事も含め、家業のお手伝いも当然だと思います。
養ってもらう年齢ではないのですから、見合う労働は必須かと。

お母様にしてみれば、自分の都合のいい時だけしか
手伝わない娘に不満があるのでしょうね。

家業は、いつが忙しいとか予測の立たないお仕事なのですか?
ちょっと気にすれば、長年一緒に住んでいるんですから、
判ると思うんですけどねえ・・・ご両親に聞くとか。
忙しい時をずらして遊びの予定を入れたらいかがでしょうか?

また、忙しい時に遊びの予定が重なってしまったら、
3回に1回くらいは、遊びを断って手伝うだけでも
大分違うと思いますよ。

いずれにしても、きちんと貯金をして、
いつでも自立が出きるようにしておいた方がいいと思います。

頑張って下さい。

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  やっぱり我慢すべき。

レイチャム
2005/08/24(水) 12:03

9月までもう少し。今は我慢すべきだと思います。いずれにせよ、
お金がないんですよね。
引っ越すにしても相当お金かかるし、遊びや旅行を数回削ったとし
てもなかなか出せるものじゃないと思います。だったら、その嫌味
を言われることを代償?として家に置かせてもらっている、食べさ
せてもらっているという気持ちでもいいんじゃないかなと思いま
す。

私の知り合いの話ですが、仕事もしていて、ちゃんと家にお金を入
れているのに「全然足りない」や「家のこと、何もやってくれな
い」と親からしょっちゅう言われていて家から出たいと言っていた
人を知っています。その人なりにちゃんとお金をいれているつもり
だし、家のこと、手伝っているのに・・・という気持ちがあり、し
ょっちゅう親と喧嘩していました。その人は嫌味を言われている間
はずっと我慢していてお金がたまったら家を出て行きました。

ご両親としては仕事につく予定とはいえ、遊びにばかり行って(き
っとこのことがすごく目についてしまい、家事を手伝っていること
はぼやけてしまうと思います。)不甲斐ないと思ってしまってい
て、嫌味を言ってしまうんだと思うのです。ふわっこさんも立派な
社会人。自立してもいい頃だと思っているんだと思うのです。また
上の人の両親は、やはり本人の自立を望んでいたようです。子ども
が家を出て行くのは寂しいけどいずれ家を出て行くものなのでとい
うことです。仕事に行くようになれば、またご両親の考え方も異な
ってくるかもしれませんし、それでも嫌味を言われつづけるのであ
れば、がんばってお金をためて自立という意味で家をでてみてもい
いと思います。

私は短期間のリフレッシュ休暇もアリだと思っています。しかし、
あまりにもずっと親におんぶに抱っこだったらみなさんの辛口の意
見もわかります。とにかく9月からのお仕事、がんばってください
ね!!

スタッフへ連絡

  まずは貯金を。

もっちぃ♪
2005/08/24(水) 12:27

9月から働いて、貯金して、一人暮らしを始めるというのが、
今のふわっ子さんにはよろしいのでは、と思いました。
これを機会に結婚の選択肢を取る事は悪くないと思います
が、結婚するにしても貯金は必要なのですし。
働き始めればお母様も「暇」とは見なさないでしょうし、
そうした事を言われなくなるのではないか、と推測します。

もし、9月までの短期間がどうしても我慢できなかったら、
いつ・何時間・何を手伝ったか、ということをタイムカード
代わりに表などにしておいてはいかがでしょう?
ちゃんとやっているよ、と示すのもひとつの手段ではないか
と思います。
こういう場合は口頭だけじゃなく、文書になると実感が沸い
てくるものですから。

文面から転職されたように感じたので、今は充電期間という
ところでしょうか?
それまで働いて貯めたお金を、充電期間中に使っていらっ
しゃるのでしょうか?
だとすると、そのお金で少し遊びに行く事に文句を言われる
というのはちょっとつらいですよね。
涙を流すというほどですから、よほどなのだと思います。
家事や家業を手伝っていないのに遊んでいるのと違うのです
から。

ただこれが、ご両親が働いたお金で遊んでいるならば、話は
別になりますが。

少しトピずれになりますが、皆様にお尋ねします。
わたしはサラリーマンの家庭に育ったので、自営のご家庭の
大変さというのはわかりません。
自営のご家庭って、子供が家業を手伝うのは当たり前なので
しょうか。
サラリーマンの家庭の場合、親の仕事を手伝うということは
わたしの周りでは皆無なので、自営の方でも同じだと思って
いました。
実は嫁ぎ先が自営です。
主人は家業と異なる一般的な企業に勤務しています。
独身時代の主人は家事を手伝ったり、働いてからは家にお金
を入れたりしてしますが、家業はまったく手伝ってこなかっ
たようなのです。
転職などで働いていない期間もありましたが、その間は貯金
で暮らしていて、わたしとデートしたり、旅行したり、趣味
の車にお金をつぎ込んでいました。
その間も家業はまったく手伝っていませんでした。
これはやはり甘ちゃんと言われてしまうのでしょうか。
“家業を手伝わず、暇でもわたしと遊んでばかりいた”と
ご両親に思われていたら・・・
ちょっと主人に申し訳なかったな、と思ったのでお尋ねして
みたくなりました。
ふわっ子さん、トピずれですみません。

スタッフへ連絡

  いろいろ

アイ10
2005/08/24(水) 20:38

>子供が家業を手伝うのは当たり前なので
しょうか。

仕事の内容と親(経営者)の考え方次第だと思います。
自営と言っても色々あると思うので。

ちなみに私の実家は飲食店で、
小学校の低学年から手伝っていました。
アルバイトの大学生に仕事を教えることも・・・。

今は結婚し遠くなってしまったので
普段は手伝うことは出来ませんが、
帰省の連絡をすると父は必ず
「じゃ、○曜日の午後(仕事を)変わってくれんか?」
と言います。
釣りに行きたいのです。(笑)
母は遠慮して何も言いませんが、
友人に会うのは出来るだけ営業時間外を心掛けています。

でも、全然負担には思いませんよ。
小さい頃から両親が汗水垂らして働いてくれているのを
間近で見ていましたから。
今は少しでも変わってあげられればと思います。

ただ、ずっと家業にかかりっきりだったわけではなく、
大学生の頃は家業以外のバイトに明け暮れていました。


スタッフへ連絡

  いろいろ2 (長文失礼します)

たろはな
2005/08/25(木) 03:44

私の実家は旅館を営んでおります。
私もアイ10さんと同じように、自営業だからと言って必ずしも
皆が皆手伝っているとは思いません。
自営と言っても色々種類がありますから、会社経営と飲食関係
で事情は結構異なると思います。
ふわっ子さんのご両親も飲食店を営んでらっしゃるとの事。相
当大変だろうと思われます。

さて、私の父は私が小学校5年生の頃脱サラして旅館を始めま
した。母は専業主婦からいきなり女将となり、父も全く畑違い
の旅館業。それはそれは大変でした。
まさしく私達家族の生活は一変しました。
父が旅館を始めて変わったこと。
まず旅行好きだった私達家族は一切旅行に行かなく、いえ、行
けなくなりました。暇が無いのです。旅館はお休みでも予約を
受けたりする為に事務所は動いているからです。
また、家族揃って食事をする機会もほぼありません。誰か一人
は必ず事務所にいないといけませんし、母は客室にご挨拶回り
と忙しいですし。
年末の紅白歌合戦は18年以上見てません。飲食業は世間が休み
で暇な時が忙しいので。

両親が旅館を始めた頃、金曜の晩や週末は必ずと言っていい程
手伝わされました。すごく嫌でした。姉と揃ってふて腐れ、わ
ざとお皿を雑に扱い割った事もあります(お恥ずかしい話で
す)。
大学入学で上京しても、年末年始、GW、お盆は必ず「帰って来
い」コール。帰らなかったら仕送り停止。やはり私も遊びたい
年頃でしたから文句も言いました。その度に母は、「誰のお陰
で今のあんたの生活があると思ってるの?手伝わないって言う
なら今後学費も含め一切出さない」と叱られました。
そして働き出して親から独立しても、(私の期待に反して)や
はり例の時期には「帰って来いコール」。必ず帰りました。普
段は会社で仕事をし、大型連休には夜行バスで12時間以上掛け
て(田舎なもので)帰省し、着いたその足で着物に着替え旅館
のお手伝い、数日間朝から晩までそんな生活をし(当然同窓会
等は出られる筈もなく)、又夜行バスに飛び乗り、朝東京に着
いてそのまま出社して働きました。

しんどかったか?すごくしんどかったです。でも両親のしんど
さに比べれば鼻くそ(失礼)みたいなもんだと思いました。そ
して老いた両親と若い自分。動くべきはどっち?それは当然私
だな、と思いました。

今私は留学で海外にいます。手伝ってあげたくても容易には帰
れません(それでもたまに「帰れコール」を掛けてくる母はあ
っぱれ・・・)。
両親から独立してからも文句を言わず手伝い続けたのは、「い
つか手伝えなくなる時期が来る」、「少しでもここまで育てて
くれた親に恩返しになれば」との思いがあったからです。

私はふわっ子さんはまだお若いのかな?と思いました。
やはり遊びたい盛りだとイラついてしまう事もあるでしょう。
かつて自分もそう言う時期があったのでわかります。
でもそこでちょっと考えてみて頂きたいのです。

上の方でも皆さん仰ってますが、誰のお陰で今のあなたがある
のでしょうか?

ご両親は恐らくプライベートどころか、命を削って働いていら
っしゃるはずです。
ふわっ子さんがお手伝いをしても、お母様からは感謝の一言も
ない、そればかりか毎日嫌味ばかり→余計に手伝う気も失せ、
ふわっ子さんもイラつく、と悪循環になっている気がします。
でもふわっ子さん以上に何倍もご両親は疲れていらっしゃいま
す。
自営業って本当に大変です。ご両親は家族だけでなく、従業員
の生活も担っているのです。私の両親は自分達のお給料を少な
くして、利益や従業員さん達のボーナスに充てたりもしてまし
た。
精神的に余裕があるのはふわっ子さんのはずです。少し遊ぶ回
数を減らし、思いやりと感謝を持って自発的にお手伝いをして
みたら如何でしょう?きっとお母様も「おや?」と思われると
思います。それでも嫌味を言われたなら、感情的にではなく冷
静に「そう言う言い方をされると傷つく」とやんわりと伝えて
みたら如何でしょう?

だらだらと駄文を失礼しました。
ご両親を大切にしてあげて下さいね。

スタッフへ連絡

  トピずれなのにありがとうございます

もっちぃ♪
2005/08/26(金) 11:02

アイ10さん、たろはなさん、トピずれの質問にご回答いただ
いてありがとうございます。

お二人の話を聞く限り、自営の家に生まれた子供は本当に
大変なのだな・・・と思いました。
それを不満に思う事もなく、ご両親の仕事を当たり前の
ように手伝い、かつご両親を尊敬されている。
素晴らしいですね!

アイ10さんのお父様、たろはなさんのお母様の話には
少し笑ってしまいました^^

主人の両親は、それぞれが別の仕事をしています。
義父は会社経営で、義母は飲食業です。
今更ですが、申し訳なくなって主人に話を聞いたところ、
手伝わなかったのではなく手伝わせてもらえなかったのが
真相だとわかりました。
義父の仕事は子供が手伝える内容ではありませんが、義母が
自分の仕事の傍らで経理などを手伝っていたようです。
義母の店は社員やパートを雇って仕事をしていました。
朝の仕入れから閉店後まで、義母はいつも忙しそうでした
が、子供には店にでないように言っていたようです。
その代わり、家事はどうしてもおろそかになる事が多く、
自分の洗濯物は自分で洗い、食事も個々で勝手に作って、
食べていたそうです。
わたしが子供の頃は夏休みになると、父は必ず家族旅行に
連れて行ってくれたものですが、主人は旅行どころか普段の
食卓で、家族揃って食事をする機会すら極端に少ないようで
した。
誕生日・クリスマスなどのイベントを家族で過ごした記憶も
ないそうです。

最近、義母は現役を後任に譲り、ご自身は料理教室を開いて
のんびりとやっているようです。
「たまに店で食べる母ちゃんのメシはうまかった。」と
主人に言われますが・・・当然ですよね。
永遠に勝てそうもありません。

ふわっ子さん、横で本当にすみません。
文章から察するに、手伝う事が嫌というより嫌味を言われる
ことがお辛いのですよね?
個人的にはふわっ子さんのお気持ちが甘いとは思いません。
(自分で働いたお金で余暇を楽しんでいる事が前提ですが)
私は学生時代に母を亡くし、親は父しかおりません。
その時点から一家の主婦は私となり、学業または仕事と家事
を両立して暮らしていました。
それ自体は当たり前のことなので、なんとも思いませんが、
それでも父は私に感謝してくれました。
いつも負担をかけて済まないな、と言ってくれるその一言
だけで、毎日頑張れました。
私が転職した際、次の就職までに3ヶ月間の余暇を作り、
就職活動・単発バイトの合間に友人と海外旅行を楽しんだり
しました。
旅行期間は主婦がいなくなるのに「たまにはゆっくりして
おいで」と見送ってくれた父に感謝しています。
私はサラリーマン家庭ですから、事情が異なるのかもしれま
せんが。

親のありがたみを知る事は重要な事ですが、親も子がいる
ありがたみが、離れてわかるかもしれないと思います。
家を出る事の正否は別として、お互いを尊重できる関係を
築けるといいですね^^

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  ふわっ子さんのお気持ち分かります(長文)

アリサ2004
2005/08/26(金) 15:46

家も自営(会社経営)だったのでよくわかりますよ。
特に飲食店は重労働なので大変でしょう。
私の場合ですが仕事柄自分の時間は自由にならないし、何ヶ
月も前から旅行の計画なんてまず無理でした。
思い切って友人と海外旅行の計画しても前の日に突然「明日
仕事だから・・・。」とキャンセルせざえるをえないなどス
トレスが貯まってしまう部分もありました。
仕事の内容がちょっと特別な業界だった事もあります
が・・・。
しかもお金に困って倒産の危機の時など出来るだけ贅沢せず
一生懸命貯めた私の貯金全部(数千万円にもなっていたの
に)両親に貸した事もあるくらい。
その時は凄い勇気が要りましたがお金はまた稼げばいいかと
自分に言い聞かせ貸しました。
でも正直悲しかったですよ。もし返ってこなかったら何の為
にここまで汗水流して仕事を頑張ってきたんだろうって。

ですが私も現在では結婚して専業主婦となりそのお金も分割
で返してもらっています。もうすぐ全額返済されますが結婚
当初主人は私が貯金を全部両親に渡した事を知っていたので
逆に私のお金をあてにすること無く家を購入する事ができま
した。
あの時貸していたからこそ使ってしまう事もなくそのまま新
たな貯金となり、今では専業主婦でも自分のお金だから主人
に相談しなくても好きに使えるので助かっています。

トピ主さんも今は遊びたい時期で、自分が選んだ親でも仕事
でもないのにと感じてしまう事もあると思いますがご両親を
助けていれば必ずご自分にいい形で返ってきますからご両親
からの嫌味はスルーして自分なりに手伝ってあげて下さい。
頑張って下さいね。

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  ありがとうございます。

ふわっ子
2005/08/26(金) 23:55

しばらく開いていなかったら、たくさんレスが来ていて
びっくりしたと同時に、とても嬉しかったです。
まとめてのお返事になってしまいすみません。

まず、言い忘れていたこととして、
生活費は家に入れています。もちろん遊ぶお金も今まで自分が
働いていた時に頂いたお金です。
さすがに両親にもらってということはないです。

両親の大変な姿も見ているし、やりたくないわけじゃないです。
人がいない時はそれこそ約束をキャンセルしてでもやります。
ただ、今の状態だと私が出かける時に限って忙しく、
両親からすると、手伝っている時のことは薄れてしまい、
忙しい時にいないということばかりが目につくみたいです。
そのため嫌味を言われても、どうしようもできなくて
ストレスが溜まってしまうんです。
両親の言い方もキツイ方だと思います。

私も、これを仕事と考えれば忙しくても忙しくなくても
お店に出ることはできますが、
私は別の仕事をもっている、という感覚なので、
飲食店は両親の仕事であって、私はつきっきりでやることではなく
人がいないときに手伝うという感覚でしかありません。

確かにサラリーマン家庭の方には理解しづらい点が
あったかもしれないですね。
家事を手伝うのとはちょっと違います。
私の周りには自営の友人がいないので、
こちらで自営業のおうちの方のお話を聞けることができて
よかったです。

甘い、と辛口コメントも頂きましたが、
確かに甘いかもしれないですね。
でも、なにもしたくないけど家にいたい、でも両親が
うるさいから家を出たい、という相談ではなく、
予定を入れると、今日は忙しかったのにあんたがいなくて・・・って
後から嫌味を言われるのが辛くて相談させてもらいました。
(一切予定をいれずにずっと手伝えばいいと言われそうですが)

また、皆さんのレスを読み直してよく考えたいと思います。

ありがとうございました。








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  話してみては

アイ10
2005/08/27(土) 18:09

家の父がそうです。
母が営業中に外出すると帰ったとたんに
「忙しかった!!」と言います。
店の用事で外出していても、です。
父としては正直な感想なんでしょうが、
言われたらかなり気分悪いです。
気遣いがないのです。

9月からの時間の使い方も含め、
そういう言い方をされると辛いということを
一度話してもいいと思います。

その時に、手伝うこと自体が嫌なのではなく
出来ないことを責められるのが辛い。
お互い出来る範囲で上手く調整できないか。
と、相談の形で話してみてはいかがでしょうか。

おそらく、話してもすぐには変わらないので、
あとは居なかった時のことは気にしない!

ちなみに我が家では、父は絶対に感謝の言葉を口にしませんが、
母が言ってくれるので気分が違います。

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  そういうことは9月になってから

kahoko
2005/08/30(火) 02:49

>私も、これを仕事と考えれば忙しくても忙しくなくても
お店に出ることはできますが、
私は別の仕事をもっている、という感覚なので・・・

それは9月になって仕事をもってから言ってくださいね。今の
8月の状態では家にいれるお金(貯金)はあってもフルタイム
で働いているという状態ではないでしょう。親からみればプー
ですよ。時間もあるのになぜ手伝ってくれないのと。

でも不満がでてくる時点で家をでたほうがいいと思いますよ。
言い方がきついとか言っていますが、仕事(自営)に関して、
親は親、自分は自分と思っているのなら生活もそのようにはっ
きりわけたらどうですか?お金が足りないからというのはやは
り皆さんが言うように甘えでしかありません。

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  家をでればいいと思います

akinasu430
2005/08/29(月) 11:53

社会にでてお金を稼いでいるなら、どんなきっかけであろうと
一人暮らしするのはとてもいろいろと勉強になると思います。
お金がないから一人暮らしはできないっというのはただの甘え
ではないでしょうか?

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