オズモール　女性・OLのための情報サイト

文面から今は同居されてないのですよね？
彼女を本気で心配して何とかしたい、と思うのでなければ、
無理に関係を築く必要はないと思います。困った妹さんです
が、人は簡単には変わりません。距離と時間を置くことで冷
静になれる場合もありますよ。
幸せに見えるお姉さんがいる事で彼女の心が乱れるのかもし
れませんし（それは彼女のワガママですが）。

ところでお子さんを可愛がってくれないといけませんか？
みんなが子供好きなわけではありません。
でもいくら関係が叔母さんでも、未婚の若い女性に「オバサ
ン」と言うのは配慮不足だと思いますよ^-^

精神的に病気かどうかは分かりませんが、妹さん（娘）を家
族がどう扱って良いのか、家族の誰もがわからないのであれ
ば、本人を含めてみんなでカウンセリングを受けてみたらど
うでしょうか？
妹さん自身も自分をどう扱っていいのかも分からないみたい
ですし。それでよくなるか、悪くなるかはわかりませんが、
今の状態を変えたいのであれば、第三者を入れて、家族とい
うものを整理しないといけないかもしれません。


家族だからといって深い付き合いをしていかなければならな
いという事もないと思います。
お姉ちゃんが嫌いな妹が居ても、別に変じゃないですよね？
人間同士なんだから、虫のすかない同士ってあるわけだし。

別に「妹は私が嫌いだから、娘の相手はしてくれない」って
言ってもちっとも変じゃないと思うけど、何で言えないので
しょうね？
hotate123さんって、のもすごく見栄っ張りなんじゃないです
か？？そんな姿が妹さんも空気で嫌なのかもしれませんよ。

辛口で失礼しました。

丁度時間が出来たので読ませていただきました。
まず妹に対して「おばさん」と呼んだことについては
反省しています。その後すぐに「○○ちゃん（妹の名）だよ」
と訂正したのですが怒ってその場から立ち去ってしまいました。
やっぱり本人次第なので私が心配しても仕方ないのですよね。

妹に嫌われている・・という事実を否定したい気持ちが
あったのは確かです。見栄っ張りと言われてても仕方ありません。
娘を可愛がってくれない・・と思うようになったのは
周りが「妹さんも可愛がってくれて当然」のような
話し方をしてくるからかも。。。
「妹さんもお姉ちゃんに赤ちゃんが生まれて喜んでるでし
と何度言われた事か・・・
だから「妹はお姉ちゃんの子供を可愛がるのは当然」という
考えをもつようになってしまったのだと思います。

出産した当時も赤ちゃんがいるのに大音量でジャニーズに
ビデオを流して踊ってたり（少し怖い光景ですが・・・）
鳴き声がうるさいと言われつづけてきました。
確かに里帰りして迷惑掛けたのは悪かったとは思いますが、
何故そこまで出来るのか？不思議で仕方ありませんでした。
だから・・向こうから心を開いてくるまでは娘とあわせたく
ありませんでした。案の定実家から今の家へ帰るまでの間
妹は愚痴を言うだけで娘に興味を持ちませんでした。
でも・・まわりから色々言われて「身内の子供を可愛がらない
人はいない」と思い込んでしまい、
「妹から嫌われている」と公言できなくなってしまいました。
母親も「妹が娘を可愛がっている」と周りにウソをついていた
事も原因かもしれません。


でも今は別居しているわけですし、真実を公言しようと
思います。
ただ、娘が大きくなった時にきちんと説明できるようには
しておこうと思っています。
その前にこの問題が解決していれば良いのですが・・・

イブニング娘さん、南ちゃんのしつぽさん、ご意見ありがとう
ございましたm(__)m

妹さんのあなたは愛していますか？

私は文面を読む限り、あなたを含めて家族のみなさんは妹さ
んそのものを本当に愛していないような気がします。

親御さんは腫れ物に触る感じだし。（お金で解決したり）

それはなぜかというとーっていうより、書き込まれている文
面そのものが「こんな妹」っていうのがありありと浮き出て
いるからです。

どういう理由で、どんな状況で妹さんが不登校になったのか
はわかりませんが、（子どもの不登校にかかわって十数年の
私。もちろん、他の子どもですよ～）きょうだい関係で不登
校になるのは、親の愛情をめぐって起こるのがほとんどで
す。

たぶんに妹さんにとって、幼い頃からきっと姉であるあなた
はずっとできのよい人、かなわない人として、存在していた
のかもしれません。私も姉のようになりたいと思ってもなれ
ない自分。親の愛情はできのいい姉であるあなたに注がれる
ーそんな思いがずーーっとあったのだと思います。

けれど、あなたは妹に対して本当の「愛」をもって接してい
ますか？その時、その時、そのままの妹さんを受け入れてい
たでしょうか。

私が妹さんの立場ならあなたが書き込んだ自分自身について
はやはり「自慢」と感じてしまいます。

妹さんはそんなできのいい姉に嫉妬し、どうにもならない劣
等感を感じたまま（たぶん、彼女の精神は不登校になった年
齢のまま）現在にいたると思われます。

そんな妹さんのありのままを愛することから、私は始まるの
だと思います。

妹さん、はっきり言ってhotate123さんにとって邪魔な存在ではな
いですか？
幼い頃から不登校はするし引きこもりはするし理解できない趣味は
持つし、娘さんのことはかわいがらないしで。そのお気持ちは多少
なりと理解できます。他の方もおっしゃってますが歩み寄りたいな
ら妹さん自身を理解してあげて、人間対人間としてお話することだ
と思います。邪魔ならば実家に出向くのも減らして距離を置けばい
いと思います。
hotate123さんは妹さんの言ってる「何でおねえちゃんばかり幸せ
なの」という言葉通り自分が一番しあわせでないと嫌なのかなと感
じました。例え仲の良い姉の娘さんだって、子供が生理的に苦手な
人もいるでしょうし、何か愛されて当然というのは止めた方がいい
ですよ。これから幼稚園などの集団生活に入っても「うちの娘が主
役じゃないなんておかしい」といった親になる前に。
実家も、あなたの家であることには変わりないのですがもうお嫁に
出て行った分だけ住んでいる妹さんに気を使うのは仕方ない気がし
ます。会って文句を言われてもさらっと聞き流してしまえという気
持ちの方がいいですよ。
今は旦那さまと娘さんと幸せな生活があるのでしたら、せめて妹さ
んの癇に障る言葉位は聞き流してあげる位のゆとりをもっていいと
思います。
かわいがってくれないという公言も、別に宣言する程でも…世間話
的に聞き流し受け流し程度でいいと思います。
ただ娘さんが傷つかない様にお母さんであるhotate123さんがフォ
ローしてあげてください。
辛口＆長文失礼しました。

私も辛口だと思います、ごめんなさい。

＞私は２８歳。結婚して１歳になる娘がいます。
＞妹は来月で２６歳。フリーターをしています。
＞私は人並みの人生を送り高校大学を出てから就職、結婚し
ました。
＞妹は中学３年間＋高校１年間の４年間引きこもりを経験。
＞１年遅れで高校に進学しました。
＞ただ・・・お金で入れるような学校で結局卒業もお金で解
決。

↑このあたりを読んで感じたのですが、あなたは、人並みの
人生を送り、妹さんは人並み以下の人生だとおっしゃってい
るように見えますよ。

人並みとか人並み以下、っていったいなんなんでしょう？
あなたが、妹さんを見下していれば、妹さんも面白く感じな
いのは当然なのでは…。

＞確かに私は幼い頃から何でもそつなくこなす子でした。
＞（自慢ではありませんが気をわるくしたらごめんなさい）
＞それは人一倍努力してきたからで、妹はその努力を知りま
せん。

↑努力、それは人それぞれです。例えば・・・
それほど努力をしなくても超難関大学の受験に合格する人も
いれば、ものすご～く努力してそれほどレベルが高いとはい
えない高校受験で不合格になる方もいるはずです。また、努
力の方向が違うかたもいますし、それは個性として認めてあ
げてもよかったのではないか、とも思います。

どこか、私は人一倍努力したけど、妹は努力してないの、と
言っているように見えるのです。妹さんは妹さんなりに努力
していたのかもしれませんよ。

＞「妹は私を嫌ってきて娘を可愛がってくれない」と
正直に周りに公言しても良いのでしょうか？

私個人的には、おすすめしません。まず、あなたが妹さんの
個性を認めてあげることが先だと思うのです。あなたが妹さ
んを認めてあげれば、妹さんの態度も少しづつ変わってくる
かもしれませんよ。



長々と書きましたが、一環して思うのは、まずあなたが妹さ
んを見下さず、妹さんの個性を認めてあげることだと思うの
です。

私もhotate123さんと同様に2歳年下の妹がいます。私と妹
は、性格も個性も違います。自分でいうのもなんですが、学
生時代の成績は私の方が良かったです。しかし、妹の方がス
ポーツは得意だったり、アイドルのようなルックスで愛嬌が
あったり…

個性が違うのです。それをお互いに認めているのです。

お姉さんであるhotateさんから見て、今困っている妹さんに
は、手に負えなくなる前に何かしらの積み重ねがあったはずだ
と思うんです。hotateさん自身が本当に妹さんと仲良くなりた
いと思うのなら、小学生の時(イジメに遭う前)の妹さんを思い
出してみては？

２つの歳の差であれば、同じ景色をみて登校していただろう
し、ふたりだけしか知らないような会話なんかもあるのでは？

今hotateさんはとても自分本位になっているように思えます。
結婚を祝ってもらって当たり前、出産を祝ってくれて当たり
前、姪っ子を可愛がるのは当たり前、･･･これでは妹さんでな
くったって、疲れてしまいます。そのような性格は簡単に変え
られませんが、思い出してみることは出来るのでは？と思いま
す。

ご両親の事はこの際関係なく、妹さんとhotateさんとの仲がほ
んの少し改善すれば、妹さんは案外姪っ子を可愛がるのではな
いかな、と思ったので。

皆さんの意見を聞き、私は妹に対し愛情が足りなかった事に
気付きました。
また中学の頃、不登校になり先生や友達から冷たい態度を
とられ、「何でわたしまで・・・」と妹を憎んだ時期も
ありました。
妹が原因でいじめにもあい、中学生（高校生）だった
私はまだ幼い考えしかもつことが出来ず、妹を非難した
態度をとっていたかもしれません。

以前相談した結果、人として対等に向き合う事をまず
実行する事にしたんです。
ちゃんと向き合ってはなすことから始めました。
食事に誘った事もありました。
私なりに自然に話しかけたつもりでしたが
「別に行きたくないし～」と言われ、
今度は手土産に妹に好きなケーキを持参したりも
しましたが、そういう態度が気に入らなかったみたいで
私がいない隙に私のコンタクトレンズを割られてしまいました。
嫌な事があると直接話をせずに物にあたってしまい、
メガネを壊されたり布団をめちゃくちゃにされたりしました。
しまいには娘の肌着を外に放り投げたりも。。。。

昔はとても仲の良い姉妹でした。
精神状態が良かった4年前には一緒に旅行にも行きました。

でも・・嫌な事があるとちょっとヒステリックになり
引きこもってしまいます。
アルバイトをしているのですが人間関係を築くのが苦手で
すぐにいじめにあってしまうようです。
そのたびに母や私にあたってきます。

見下してはいけないと思いつつ文面にその心理が出てしまって
いるんですね。
反省します。

カウンセリングへは母のみが通っていました。
が、中途半端に終わり、「子供の全てを受け入れなさい」
を勘違いした方面に向けてしまい今日に至っています。
個性を尊重する事は大事ですが、全て母が援助して
好き勝手に生きているのげ現状です。

また、私が周りに公言・・という周りとは親戚の事。
昔の妹しかしらない親戚は妹がとっても可愛がっていると
思っているようです。
昔の妹はとても明るく友達もたくさんいました。
また愛嬌があり親戚からも可愛がられていました。
しかし・・不登校になってからは全く会う事もなくなり
親戚の間では明るくて可愛い妹の印象が残っているようです。
不登校の事実や今こんな状態である事も母と私そして父しか
しりません。一緒に住んでいる祖父母は知りません。
（父の両親なので母は隠そうとしています）

皆さんのご助言通り、言うにしても軽～く自然に話せればと
思います。
「何だか自分のことが忙しくてあまり娘の相手しないのよね～
ははは(笑)」くらいで。
また私は祝福してもらって当たり前、とは思っていません。
文章が下手でごめんなさい。
子供が嫌いな人もたくさん知っているので無理に相手にする事は
ないとは思っています。
が、妹は娘に危害を及ぼしているので少々コメントさせて
頂きました。（前述した通り肌着を捨てたり）
また、妹は保育士の勉強をしていたくらい子供が好きだったので
私が子供を産んだら変わるかな～と期待をしていたのが
いけなかったのかもしれません。
私が子供を産んだタイミングも悪かったのかも。
それまでは普通に話も出来るしメールのやりとりもしていました。
が、破談になり妹は少し精神的におかしくなっている時に
私が妊娠。幸せそうな私が邪魔だった→無視するようになったんで
す。破談の原因が私にあると思っているのかもしれません。
実際にはそうではないのですが・・

見下していなくても見下してしまい、いっぱい私の物を壊され
話し掛けても無視される・・状況で妹を愛せなくなっているのは
事実です。

実家に帰るときも携帯にメールはしています。
電話をしたいのですが私の番号は登録されていないらしく
かからないのでメールにしています。
実家から電話しても私からの電話だと分かるなりすぐに
切ってしまいます。

これが妹の個性なのでしょうか？
嫌われる事そして嫌がらせを受ける事がとっても悲しいです。

私の存在自体が気に入らないようなのでこれ以上
歩み寄らない方が良いのかもしれません。
「悲劇のヒロイン」のような書き方をした事お詫びします。

最初の「人並みの人生」っていうのがすごく気になりまし
た。
人並みの人生って何？？？　ってかなり引っかかりました。

それに、娘さんに「おばちゃんだよ」と言ったこと。
（これについてはすでに反省されているようですが）

あと、妹さんが娘さんをあまり可愛がらないことに関して
も、何も公言することではないし、その後の、
「何だか自分のことが忙しくてあまり娘の相手しないのよね
～ははは(笑)」くらいで。
って言葉も気になりました。

ごめんなさいね、はっきり言ってしまって。
でも、hotate123さんの投稿を読んでいると、随所に嫌味的な
言葉が出てるなと思うんです。

親戚の方に真実を話す必要ってあるんですか？
「あまり娘の相手をしない」なんて言葉も、わざわざ言わな
くてもいいことじゃないの？って私は思いました。
そうじゃなきゃ、妹さんが親戚の方から「あなたちゃんと相
手してあげなさいよ」って言われちゃいますよ。

もう少し、妹さんを思いやる言葉を言ってもいいんじゃない
かと。

hotate123さんがもう少し大人になったほうが良いかと思いま
す。今の状態だと、妹さんに近づこうとすればするほど、関
係は悪化するような気がします。

私はhotate123さんの書かれた事について思ったのは、
現在の妹さんとの嫉妬のような？不仲の原因は
中高生の時に引きこもって居た時の、お母様の対応の仕方が
悪かったのかな・・と思います。
私の想像でしかないのですが、中高生の多感な時期に
出来るお姉ちゃんと自分を比べて一生懸命「私を見て！！」
と
訴えていたのに、家族が妹さんの周りの状況にしか目が向か
なかったのが
トラウマになっているのではないでしょうか？
自分に注目して欲しくて不登校になったのに、お金で解決さ
れたり、
同居しているおじいちゃんおばあちゃんに、体裁が悪いか
ら？と
自分の事を隠されたり・・・家族の誰も味方になってくれな
い！
と思ってしまっても仕方がない事かな・・とも思います。

今の状況ではお姉さんの幸せは嫉妬や妬みの対象でしかない
ので
少し距離を置いて接していた方が良いのではないでしょう
か？
それよりもお父様お母様が妹さんがいつも妹さんの味方であ
る事を
理解してもらう事が先だと思います。
まずは同居のおじいちゃんおばあちゃんにもちゃんと経緯を
お話して一緒に住んでいる家族が心を通じ合わせなければ
いけませんよね。
素直に笑える様な妹さんに戻ったら、きっと娘さんを可愛が
って
くれるのではないでしょうか？

・・・と少しお母様を責めるような書き込みになってしまい
ましたが
お母様の父方の祖父母に隠そうとしたお気持ち、分からなく
もありません。
私も二人の子供がいます。困らせる事も多々ありますが、祖
父母（両家の両親）
の前では可愛い孫であって欲しいと思っています。余計な心
配を掛けたく無い
とも・・・。でも不登校という悩みを同居の家族で知らない
人がいる
というのは問題だと思いましたので、書かせて頂きました。

姉妹不仲に育ててしまったご両親が全ての根源だと思います。
親の言うことをよく聞く子や何でも器用にこなす子にばかり
かわいがれば、
相手にされない子は生きてる価値もないように
感じるのではないでしょうか？
人間誰しも、長所短所、得意なこと不得意なことがあって
それが個性なんじゃないでしょうか？
妹さんにも得意なこと好きなことがあるんじゃないですか？
それを認めてあげるのが両親だと思います。

同じ間違いをしないであげてください。
今はお子さんは一人かもしれませんが、
弟、妹ができた時、姉と下の子を比べるのような
過ちを繰り返さないように。