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キャリア|投稿記事

妹と仲が悪いんです(ーー)

hotate123
2005/07/18(月) 16:28

タイトルのとおりです。
以前も相談させていただきましたが
それからも妹を私を一方的に嫌っているんです。。。

私は28歳。結婚して1歳になる娘がいます。
妹は来月で26歳。フリーターをしています。
私は人並みの人生を送り高校大学を出てから就職、結婚しました。
妹は中学3年間+高校1年間の4年間引きこもりを経験。
1年遅れで高校に進学しました。
ただ・・・お金で入れるような学校で結局卒業もお金で解決。
高校生活は充実していたみたいで精神的には落ち着いては
いたようです。
専門学校にも進みましたがいじめにあいこれまた登校拒否。
結局お金で卒業しました。

私の両親は何でもお金で解決してしまいます。
中学時代に自殺をしなかっただけマシだ!とう考えで
妹にはとっても甘いです。

2年前に当時付き合っていた彼と結婚の話まで進みましたが
時々精神不安定になる面やジャニーズの追っかけをしている
ところ(ジャニーズファンを否定するつもりはありません、
ただ妹は度が過ぎているので)が相手の両親や彼氏に気付かれ
反対され破談に。
それ以来「何でお姉ちゃんだけ幸せなの!」と私をののしるように
なったんです。。。

確かに私は幼い頃から何でもそつなくこなす子でした。
(自慢ではありませんが気をわるくしたらごめんなさい)
それは人一倍努力してきたからで、妹はその努力を知りません。
両親はそれを知っているから私をかばってくれます。
が・・その両親の態度が妹は気に入らないようです。

私の結婚した当時は精神的に落ち着いていたので式にも出席して
「おめでとう!」と祝福してくれました。
が、1年前に私が妊娠・出産した際にはお見舞いにも来て
くれませんでしが。そしていまだに娘を可愛がりません。。

時々娘を連れて実家に帰りますが妹がいない時間を
見計らってコソコソと顔を出す感じで。

先日たまたま妹がいたので「おじゃましてま~す」と
声を掛けたのですが「何でいるのよ」とボソッと言われました。
娘に「おばちゃんだよ~」って言っても
「おばちゃんて言うな!!」とマジ切れするんです。

こんな妹とどう付き合えばよいのか分からず相談させて
頂きました。
仲が悪い・・というか一方的に嫌われている感じです。
中学時代に精神科に通わせるべきだったのですが
「私は病気じゃない!」と言い、結局4年間も引きこもり。
もしかしたらその時期に私が助けてあげなかったのが
いけなかったのでしょうか???
母親もいまだに妹が怖くて面と向かって注意する事が
出来ないようです。
こんな情けない母親を私は幼い頃から恥ずかしく思っていました。

また、周りから「妹さんも可愛がるでしょ~」って
娘を見て言われるのですがいつも笑顔で曖昧な回答を
しています。
が、そろそろ限界です(>_<)
「妹は私を嫌ってきて娘を可愛がってくれない」と
正直に周りに公言しても良いのでしょうか?

皆さんのアドバイスをお願いします。

  あきらめる

イブニング娘
2005/07/18(月) 17:31

文面から今は同居されてないのですよね?
彼女を本気で心配して何とかしたい、と思うのでなければ、
無理に関係を築く必要はないと思います。困った妹さんです
が、人は簡単には変わりません。距離と時間を置くことで冷
静になれる場合もありますよ。
幸せに見えるお姉さんがいる事で彼女の心が乱れるのかもし
れませんし(それは彼女のワガママですが)。

ところでお子さんを可愛がってくれないといけませんか?
みんなが子供好きなわけではありません。
でもいくら関係が叔母さんでも、未婚の若い女性に「オバサ
ン」と言うのは配慮不足だと思いますよ^-^

スタッフへ連絡

  家族全員でカウンセリング

南ちゃんのしっぽ
2005/07/18(月) 17:48

精神的に病気かどうかは分かりませんが、妹さん(娘)を家
族がどう扱って良いのか、家族の誰もがわからないのであれ
ば、本人を含めてみんなでカウンセリングを受けてみたらど
うでしょうか?
妹さん自身も自分をどう扱っていいのかも分からないみたい
ですし。それでよくなるか、悪くなるかはわかりませんが、
今の状態を変えたいのであれば、第三者を入れて、家族とい
うものを整理しないといけないかもしれません。


家族だからといって深い付き合いをしていかなければならな
いという事もないと思います。
お姉ちゃんが嫌いな妹が居ても、別に変じゃないですよね?
人間同士なんだから、虫のすかない同士ってあるわけだし。

別に「妹は私が嫌いだから、娘の相手はしてくれない」って
言ってもちっとも変じゃないと思うけど、何で言えないので
しょうね?
hotate123さんって、のもすごく見栄っ張りなんじゃないです
か??そんな姿が妹さんも空気で嫌なのかもしれませんよ。

辛口で失礼しました。

スタッフへ連絡

  引き続きお願いします。

hotate123
2005/07/18(月) 18:18

丁度時間が出来たので読ませていただきました。
まず妹に対して「おばさん」と呼んだことについては
反省しています。その後すぐに「○○ちゃん(妹の名)だよ」
と訂正したのですが怒ってその場から立ち去ってしまいました。
やっぱり本人次第なので私が心配しても仕方ないのですよね。

妹に嫌われている・・という事実を否定したい気持ちが
あったのは確かです。見栄っ張りと言われてても仕方ありません。
娘を可愛がってくれない・・と思うようになったのは
周りが「妹さんも可愛がってくれて当然」のような
話し方をしてくるからかも。。。
「妹さんもお姉ちゃんに赤ちゃんが生まれて喜んでるでし
と何度言われた事か・・・
だから「妹はお姉ちゃんの子供を可愛がるのは当然」という
考えをもつようになってしまったのだと思います。

出産した当時も赤ちゃんがいるのに大音量でジャニーズに
ビデオを流して踊ってたり(少し怖い光景ですが・・・)
鳴き声がうるさいと言われつづけてきました。
確かに里帰りして迷惑掛けたのは悪かったとは思いますが、
何故そこまで出来るのか?不思議で仕方ありませんでした。
だから・・向こうから心を開いてくるまでは娘とあわせたく
ありませんでした。案の定実家から今の家へ帰るまでの間
妹は愚痴を言うだけで娘に興味を持ちませんでした。
でも・・まわりから色々言われて「身内の子供を可愛がらない
人はいない」と思い込んでしまい、
「妹から嫌われている」と公言できなくなってしまいました。
母親も「妹が娘を可愛がっている」と周りにウソをついていた
事も原因かもしれません。


でも今は別居しているわけですし、真実を公言しようと
思います。
ただ、娘が大きくなった時にきちんと説明できるようには
しておこうと思っています。
その前にこの問題が解決していれば良いのですが・・・

イブニング娘さん、南ちゃんのしつぽさん、ご意見ありがとう
ございましたm(__)m

スタッフへ連絡

  難しいですが。辛口&長文でゴメンなさい。

おさるのしっぽ
2005/07/18(月) 18:59

>「真実を公言しようと思います。」

笑っちゃいました。ごめんなさい。ちょっと悲劇のヒロイン
入ってませんか?
単純に妹さんは、みんなの注目が赤ちゃんに向けられてて、
気に入らないのかな。
大人気ないですが、そういう態度せざる得ないような関係に
なってしまったと。
赤ちゃんが嫌いなわけではなく、hotate123さんとの関係がそ
ういう態度にしてしまう。
姪御さんとは、今はどうコミュニケーションとっていいか分
からないのと、hotate123さんとの関係もあるし、素直な態度
が取れないだけだと思います。

私なら「赤ちゃんだから、どう接していいかわからないみた
いなのよねー」と軽く流しますね。

私が感じるのは、妹を「お金で入れるような学校で結局卒業
もお金で解決」と軽蔑して、自分は努力して幸せを勝ち得た
から当たり前という気持ちでいませんか?
本当に心から心配していたら、違ったのではと思います。姉
の幸せは素直に受けいられるくらいは。

それから体調や精神的に疲れているときに家が騒がしいと姉
妹だから辛く当たる
こともありますし、実家だから親に言えばいいというのでは
なく、妹にもちゃんと
週末行くから、ちょっとうるさいけどゴメンね、体調大丈
夫?という気遣いがあってもと思います。
こそこそされるほうが癪に障るというか…。
今まで自分を心配してくれていた家族が、急に姪っ子に注目
するし、姉は家族といいながら自分の家族(旦那と子ども)が
一番大事なのがわかり、淋しさも相まってたて突いてしま
う…こんなところかな。

確かに妹さんはコミュニケーションとりにくい面もあります
し、精神的に弱い面も
あると思いますが、すべての責任を妹に押し付けてるなと思
い厳しく言わせていただきました。

関係を修復したいのなら、親や自分の家族抜きで、妹を美味
しいケーキでも食べに誘ってみては?
結婚してもお姉ちゃんは心配してるよーと言葉にしなくても
(結婚前のように)態度にしていれば、素直になって姪っ子も
可愛がるようになると思います。
そのまま放っておくと若貴のようになる危険性が。

何故、自分が歩み寄らなければ?と思うなら放っておけばよ
いと思います。

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  別に公言しなくても良いのでは…

cheap
2005/07/18(月) 21:26

「妹さんも喜んでいるでしょう。」みたいなことを言われるのは
普通のことで、言っている方も挨拶程度というか、
会話の成り行き上のことで真実の答えなんて求めていないので
はないでしょうか。
家族と関係のない人に、わざわざ妹さんのことを話す必要は
ないと思うのですが…。
この辛い状況を誰か周りの人に聞いてもらいたいというのが
本音ではないですか?

それからお母様が妹さんに遠慮していて情けないと
仰っていますが、hotate123は同様だと感じました。
妹さんもそれを感じているのだと思います。
「わたしは妹と違ってまとも」という考えを捨て、
姉妹として、家族として、深い愛をもって接していけると
いいですね。辛口ごめんなさい。

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  ありのままの

tokuko28
2005/07/18(月) 20:18

妹さんのあなたは愛していますか?

私は文面を読む限り、あなたを含めて家族のみなさんは妹さ
んそのものを本当に愛していないような気がします。

親御さんは腫れ物に触る感じだし。(お金で解決したり)

それはなぜかというとーっていうより、書き込まれている文
面そのものが「こんな妹」っていうのがありありと浮き出て
いるからです。

どういう理由で、どんな状況で妹さんが不登校になったのか
はわかりませんが、(子どもの不登校にかかわって十数年の
私。もちろん、他の子どもですよ~)きょうだい関係で不登
校になるのは、親の愛情をめぐって起こるのがほとんどで
す。

たぶんに妹さんにとって、幼い頃からきっと姉であるあなた
はずっとできのよい人、かなわない人として、存在していた
のかもしれません。私も姉のようになりたいと思ってもなれ
ない自分。親の愛情はできのいい姉であるあなたに注がれる
ーそんな思いがずーーっとあったのだと思います。

けれど、あなたは妹に対して本当の「愛」をもって接してい
ますか?その時、その時、そのままの妹さんを受け入れてい
たでしょうか。

私が妹さんの立場ならあなたが書き込んだ自分自身について
はやはり「自慢」と感じてしまいます。

妹さんはそんなできのいい姉に嫉妬し、どうにもならない劣
等感を感じたまま(たぶん、彼女の精神は不登校になった年
齢のまま)現在にいたると思われます。

そんな妹さんのありのままを愛することから、私は始まるの
だと思います。

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  ごめんなさい。私も辛口かもです。

tsugusa
2005/07/18(月) 23:50

妹さん、はっきり言ってhotate123さんにとって邪魔な存在ではな
いですか?
幼い頃から不登校はするし引きこもりはするし理解できない趣味は
持つし、娘さんのことはかわいがらないしで。そのお気持ちは多少
なりと理解できます。他の方もおっしゃってますが歩み寄りたいな
ら妹さん自身を理解してあげて、人間対人間としてお話することだ
と思います。邪魔ならば実家に出向くのも減らして距離を置けばい
いと思います。
hotate123さんは妹さんの言ってる「何でおねえちゃんばかり幸せ
なの」という言葉通り自分が一番しあわせでないと嫌なのかなと感
じました。例え仲の良い姉の娘さんだって、子供が生理的に苦手な
人もいるでしょうし、何か愛されて当然というのは止めた方がいい
ですよ。これから幼稚園などの集団生活に入っても「うちの娘が主
役じゃないなんておかしい」といった親になる前に。
実家も、あなたの家であることには変わりないのですがもうお嫁に
出て行った分だけ住んでいる妹さんに気を使うのは仕方ない気がし
ます。会って文句を言われてもさらっと聞き流してしまえという気
持ちの方がいいですよ。
今は旦那さまと娘さんと幸せな生活があるのでしたら、せめて妹さ
んの癇に障る言葉位は聞き流してあげる位のゆとりをもっていいと
思います。
かわいがってくれないという公言も、別に宣言する程でも…世間話
的に聞き流し受け流し程度でいいと思います。
ただ娘さんが傷つかない様にお母さんであるhotate123さんがフォ
ローしてあげてください。
辛口&長文失礼しました。

スタッフへ連絡

私も辛口だと思います、ごめんなさい。

>私は28歳。結婚して1歳になる娘がいます。
>妹は来月で26歳。フリーターをしています。
>私は人並みの人生を送り高校大学を出てから就職、結婚し
ました。
>妹は中学3年間+高校1年間の4年間引きこもりを経験。
>1年遅れで高校に進学しました。
>ただ・・・お金で入れるような学校で結局卒業もお金で解
決。

↑このあたりを読んで感じたのですが、あなたは、人並みの
人生を送り、妹さんは人並み以下の人生だとおっしゃってい
るように見えますよ。

人並みとか人並み以下、っていったいなんなんでしょう?
あなたが、妹さんを見下していれば、妹さんも面白く感じな
いのは当然なのでは…。

>確かに私は幼い頃から何でもそつなくこなす子でした。
>(自慢ではありませんが気をわるくしたらごめんなさい)
>それは人一倍努力してきたからで、妹はその努力を知りま
せん。

↑努力、それは人それぞれです。例えば・・・
それほど努力をしなくても超難関大学の受験に合格する人も
いれば、ものすご~く努力してそれほどレベルが高いとはい
えない高校受験で不合格になる方もいるはずです。また、努
力の方向が違うかたもいますし、それは個性として認めてあ
げてもよかったのではないか、とも思います。

どこか、私は人一倍努力したけど、妹は努力してないの、と
言っているように見えるのです。妹さんは妹さんなりに努力
していたのかもしれませんよ。

>「妹は私を嫌ってきて娘を可愛がってくれない」と
正直に周りに公言しても良いのでしょうか?

私個人的には、おすすめしません。まず、あなたが妹さんの
個性を認めてあげることが先だと思うのです。あなたが妹さ
んを認めてあげれば、妹さんの態度も少しづつ変わってくる
かもしれませんよ。



長々と書きましたが、一環して思うのは、まずあなたが妹さ
んを見下さず、妹さんの個性を認めてあげることだと思うの
です。

私もhotate123さんと同様に2歳年下の妹がいます。私と妹
は、性格も個性も違います。自分でいうのもなんですが、学
生時代の成績は私の方が良かったです。しかし、妹の方がス
ポーツは得意だったり、アイドルのようなルックスで愛嬌が
あったり…

個性が違うのです。それをお互いに認めているのです。

スタッフへ連絡

  小学生の時はどんな妹さんでした?

グロス
2005/07/19(火) 03:20

お姉さんであるhotateさんから見て、今困っている妹さんに
は、手に負えなくなる前に何かしらの積み重ねがあったはずだ
と思うんです。hotateさん自身が本当に妹さんと仲良くなりた
いと思うのなら、小学生の時(イジメに遭う前)の妹さんを思い
出してみては?

2つの歳の差であれば、同じ景色をみて登校していただろう
し、ふたりだけしか知らないような会話なんかもあるのでは?

今hotateさんはとても自分本位になっているように思えます。
結婚を祝ってもらって当たり前、出産を祝ってくれて当たり
前、姪っ子を可愛がるのは当たり前、・・・これでは妹さんでな
くったって、疲れてしまいます。そのような性格は簡単に変え
られませんが、思い出してみることは出来るのでは?と思いま
す。

ご両親の事はこの際関係なく、妹さんとhotateさんとの仲がほ
んの少し改善すれば、妹さんは案外姪っ子を可愛がるのではな
いかな、と思ったので。

スタッフへ連絡

  辛口コメントありがとうございます。

hotate123
2005/07/19(火) 07:54

皆さんの意見を聞き、私は妹に対し愛情が足りなかった事に
気付きました。
また中学の頃、不登校になり先生や友達から冷たい態度を
とられ、「何でわたしまで・・・」と妹を憎んだ時期も
ありました。
妹が原因でいじめにもあい、中学生(高校生)だった
私はまだ幼い考えしかもつことが出来ず、妹を非難した
態度をとっていたかもしれません。

以前相談した結果、人として対等に向き合う事をまず
実行する事にしたんです。
ちゃんと向き合ってはなすことから始めました。
食事に誘った事もありました。
私なりに自然に話しかけたつもりでしたが
「別に行きたくないし~」と言われ、
今度は手土産に妹に好きなケーキを持参したりも
しましたが、そういう態度が気に入らなかったみたいで
私がいない隙に私のコンタクトレンズを割られてしまいました。
嫌な事があると直接話をせずに物にあたってしまい、
メガネを壊されたり布団をめちゃくちゃにされたりしました。
しまいには娘の肌着を外に放り投げたりも。。。。

昔はとても仲の良い姉妹でした。
精神状態が良かった4年前には一緒に旅行にも行きました。

でも・・嫌な事があるとちょっとヒステリックになり
引きこもってしまいます。
アルバイトをしているのですが人間関係を築くのが苦手で
すぐにいじめにあってしまうようです。
そのたびに母や私にあたってきます。

見下してはいけないと思いつつ文面にその心理が出てしまって
いるんですね。
反省します。

カウンセリングへは母のみが通っていました。
が、中途半端に終わり、「子供の全てを受け入れなさい」
を勘違いした方面に向けてしまい今日に至っています。
個性を尊重する事は大事ですが、全て母が援助して
好き勝手に生きているのげ現状です。

また、私が周りに公言・・という周りとは親戚の事。
昔の妹しかしらない親戚は妹がとっても可愛がっていると
思っているようです。
昔の妹はとても明るく友達もたくさんいました。
また愛嬌があり親戚からも可愛がられていました。
しかし・・不登校になってからは全く会う事もなくなり
親戚の間では明るくて可愛い妹の印象が残っているようです。
不登校の事実や今こんな状態である事も母と私そして父しか
しりません。一緒に住んでいる祖父母は知りません。
(父の両親なので母は隠そうとしています)

皆さんのご助言通り、言うにしても軽~く自然に話せればと
思います。
「何だか自分のことが忙しくてあまり娘の相手しないのよね~
ははは(笑)」くらいで。
また私は祝福してもらって当たり前、とは思っていません。
文章が下手でごめんなさい。
子供が嫌いな人もたくさん知っているので無理に相手にする事は
ないとは思っています。
が、妹は娘に危害を及ぼしているので少々コメントさせて
頂きました。(前述した通り肌着を捨てたり)
また、妹は保育士の勉強をしていたくらい子供が好きだったので
私が子供を産んだら変わるかな~と期待をしていたのが
いけなかったのかもしれません。
私が子供を産んだタイミングも悪かったのかも。
それまでは普通に話も出来るしメールのやりとりもしていました。
が、破談になり妹は少し精神的におかしくなっている時に
私が妊娠。幸せそうな私が邪魔だった→無視するようになったんで
す。破談の原因が私にあると思っているのかもしれません。
実際にはそうではないのですが・・

見下していなくても見下してしまい、いっぱい私の物を壊され
話し掛けても無視される・・状況で妹を愛せなくなっているのは
事実です。

実家に帰るときも携帯にメールはしています。
電話をしたいのですが私の番号は登録されていないらしく
かからないのでメールにしています。
実家から電話しても私からの電話だと分かるなりすぐに
切ってしまいます。

これが妹の個性なのでしょうか?
嫌われる事そして嫌がらせを受ける事がとっても悲しいです。

私の存在自体が気に入らないようなのでこれ以上
歩み寄らない方が良いのかもしれません。
「悲劇のヒロイン」のような書き方をした事お詫びします。

スタッフへ連絡

  hotate123さん、大丈夫ですか?

東京ムーン
2005/07/19(火) 08:38

hotate123さんの気持ち分かるような気がします。
心を通じ合おうと努力しているのに(それが間違っている方向であ
れそうでないであれ)通じない哀しさや憤りや焦りって悲しいです
よね。

まして自分の娘を拒絶するような態度(肌着を外に捨てたりとか)
は辛かったのではないのでしょうか?

きっと、hotate123さんも疲れているのではないですか?今は妹さ
んを受け止めることは難しいと思います。少しだけ距離をおいて、
ご自分の幸せを一番に考えて、それから妹さんを受け止めてあげれ
ば良いと思います。自分が幸せでないと人に幸せなんか分けてあげ
られませんから!

笑うかどには福来るです♪

スタッフへ連絡

  妹の立場として

うめうめこ
2005/07/19(火) 09:29

私も優秀、美人、人気者の姉を持ち、子供の頃から劣等感の
固まりでした。
長いことこの劣等感には苦しみましたが、社会に出ていろい
ろな経験をしたり、自分を見つめなおす本を読んだりして少
しずつ劣等感を克服してきたので、そういう経験をしてきた
立場から何かアドバイスができるかと思い書き込みさせてい
ただきました。

この劣等感というものはかなり根が深いやっかいなものなん
です。
妹さんは「自分は愛されていない」「自分は生きている価値
のない人間だ」と感じて苦しんでいるのだと思います。
幼少期に「愛された」と感じることができなかったことで、
打たれ弱い性格になってしまったのではないかなぁ。
もちろんご両親はhotate123さんと同じように妹さんを愛して
いたと思います。
でもその愛し方が妹さんが望んでいるものとは違ったのでは
ないでしょうか?
学校のことをお金で解決したというのも、ご両親は妹さんの
為を思ってしたことかもしれませんが、結局はその時の妹さ
んを否定することになりますよね。
出来が悪くてもなんでも「ありのままの自分」を妹さんは愛
して欲しかったのだと思います。
お母様がカウンセリングに行かれたとのことですが、「子供
の全てを受け入れなさい」という言葉をやはり勘違いしてい
るようですね・・・。
お母様だけでは解決の糸口が見えないようなので、hotate123
さんもお母様と一緒にカウンセリングいくことはできません
か?
そこで適切な指示を仰げば、また何か違ってくる可能性があ
るようにも思えますが。
hotate123さんも小さいお子さんがいらっしゃるので難しいか
しいのであれば、カウンセリングや心の病気の本などを読ん
でみるのもいいと思いますよ。

今はhotate123さんが何をやっても妹さんは気に入らないんで
すよ。
心配してアドバイスしたり、妙に物分りのいい優しい姉であ
ったり、腫れ物に触るような接し方はhotate123さんが妹さん
に対して優位に立っていると思われてしまい余計妹さんの気
に障るのでしょう。

もしhotate123さんが妹さんのせいでとても不快な思いをし、
それがhotate123さんのひどいストレスになってしまうようで
あれば、私は妹さんと距離を置いてもいいと思いますよ。
hotate123さんもお子さんが小さいようですしあまり無理なさ
らないでくださいね。

私も昔は姉を「羨ましい、神様は不公平だ」としか思えなか
ったけど、大人になってから姉が「私は幼い頃からお姉ちゃ
んなんだからと言われてワガママが言えなかった。努力して
いい子を演じていたから自由奔放な妹が羨ましかった」と言
ったのを聞いて、姉もいろいろ我慢していろいろ努力して大
変だったんだなぁということに気付きました。
(不平不満を言っていた頃の私は何の努力もしていませんで
した・・・汗)
だから今の私はhotate123さんが何でもそつなくこなすという
のを自慢とは思いませんよ。
でも今の妹さんは当時の私のように「羨ましい、神様は不公
平だ」としか思えないのでしょう。

長くなってしまいましたが最後に。
妹さんが本当に嫌っているのは妹さん自身、自分で自分が大
嫌いなのであって、hotate123さんではないんじゃないかなと
思いますよ。妹さんも精神的に安定している時には「結婚お
めでとう」と言ってくれたのですもの。
今は苦しくてそのような態度をとってしまっているだけだと
思います。
妹さんがなんとか今の状況を克服できるといいですね。

スタッフへ連絡

  ???(辛口かな?)

おさるのしっぽ
2005/07/19(火) 09:35

「悲劇のヒロイン」がお気に触ったようで
大変失礼いたしました。ごめんなさい。

最近、こちらの掲示板で思うのは、皆さんから辛口コメント
を頂くと、ご自分を庇うような、もっと詳細のコメントをか
かれる方が多いなと感じます。
最初から、きちんと書かれていれば、もっと違った意見を皆
さんがコメントするのに…。

私は、この掲示板でレスされる方の大半は真摯に受け止め
て、でもその考え方は…と別の見方を提示するためにレスし
ていると思います。
本当に困ってアドバイスを受けたいなら、最初からきちんと
書いて欲しいと思います。
自分に同意して欲しいだけなら、他の掲示板を活用されて
は?
真剣に考えてコメントされている方に、失礼のような気がし
ます。

スタッフへ連絡

  おっしゃるとおりです

hotate123
2005/07/19(火) 11:17

そのとおりです。私も気持ちの整理が出来ないまま
支離滅裂+誤字脱字だらけの投稿をした事を反省しています。
初めからきちんと順序だててからレスすべきでした。
感情的な文書で恥ずかしいですし、私が第三者の立場で
コメントするには内容が薄すぎました。

本人が自分を変えようと思う日まで暖かく見守る事にしました。
カウンセリングも今は余裕がないので
まずは自分の娘の成長を第一に考えて生活していきます。

厳しいご意見ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  一つの感想ですけど

momo2000
2005/07/20(水) 00:39

今のhotate123さんの判断基準は「娘」なんですよね。
自分への色々な事はガマンできるけど、娘さんに対しては
許せないんじゃないですか?

母親としては当然の気持ちかもしれないですが、
過去に色々ありすぎて、その分と娘さんへの事を纏めて
不満としてぶつけてませんか?
順序だてて書くことが重要なのではなく、
必要じゃない事を書きすぎなんじゃないでしょうか。
気持ちの整理がついていないという事なので、
そこは時間をかけてでも問題は分けて考えれば良いのにな
と思います。
そのためにはプロの助け(カウンセリング)は必要な
気はしますけども。
お時間がないのであれば、仕方ないですね。

スタッフへ連絡

  横レスですが

mirzam25
2005/07/19(火) 16:40

横レスですが、

相談って、ぐちゃぐちゃに絡まった思考の糸を一ずつほどい
ていくことかな。と私は思うのですが。初めから順序だてて
相談内容を書くのはとても難しいと思います。アドバイスを
受けて、補足が必要だと思ったら補足をすればいいことです
よね。私はむしろその方が自然な流れだと思います。

アドバイスと言うか意見を書いた方だって、「なんだ、そん
な状況なんだ、じゃ~だったら~」と思うなら、また違うアド
バイスをされればいいと思うんですよね。

相談する方が真剣か真剣じゃないかは受け答えを見ていれば
自然とわかってくると思いますが。

スタッフへ連絡

  うちも少し似たような状況です(長文)

バンドエイド
2005/07/19(火) 16:36

私は妹から嫌われているわけではないので、
ちょっと状況は違うのですが、
うちの妹もひきこもり-アルバイト-ひきこもりを
繰り返しています。
同じように、周囲に溶け込めずに辞めてしまう場合が
多いようです。
実家は供働きなのですが、家にいても家事を手伝う
わけでもなく、部屋の中はちらかし放題で、
姉の立場からすると「もっとしっかりしてよ!」
と思う場面もよくありました。
身内だからこそ、尚更そう思う気持ちはよくわかります。

うちは妹と私の結婚話がほぼ同時におこったのですが
妹の方は破談してしまい、私だけ結婚をしました。
うちには私の上にも姉がいるのですが、
結婚準備をしている私を見ているのがつらかったと
姉に漏らしていたことを後から聞きました。
自分のことでいっぱいになっている時に、
自分でも知らずのうちに妹をたくさん傷つけてしまったのだ
と気がつきました。

私とは年が近いせいか、悩みごとなどは話しにくいみたいな
のですが、姉には精神が不安定な時などたまに涙声で電話を
してくることがあります。
「このままじゃいけないと思ってるけど、自分をどう変えて
いっていいのかわからない」とか。
こんなこと、私には絶対話してくれません。
私とは張り合ってる部分があるから弱い面を出せないのだ
と、母から言われました。
自分からは妹に何もアドバイスできないことを知りました。

本人は拒否してるので行っていませんが、
うちの母もカウンセリングに通っています。
うちの妹はアルコール依存症です。
お医者様から話を聞くだけでなく、家族会のようなものにも
出席しています。

話を聞くのに察すると、hotate123の妹さんを救えるのは
お母様のような気がします。
お母様はカウンセリングを誤解なさっているようなので、
もう一度受けてみるように勧めてみてはどうでしょうか。
今のままの状況が続くことは、妹さんの将来の為にも
よくないと思います。
うちの妹は既に30歳を過ぎているので、
このまま両親がいなくなったらどうなるのかと心配なので、
家族全員で自立させようと見守っています。

私にできることは、たまに母の様子をみて、話を聞いてあげ
ることぐらいです。
hotate123さんもお母様がストレスをためているようでしたら
を支えてあげたらいいと思います。

今はhotate123さんからは妹さんに無理して近づかないで、
妹さんから近づいてくるのを待った方がいいような気がしま
す。
お子さんに危害を加えられないよう、気をつけてください。

長々と失礼しました。
アドバイスだか逆に話を聞いてもらってるんだかわかりませ
んが・・・。
お互い、気長に妹を見守っていきましょう。

スタッフへ連絡

  私も、かなり辛口ですが

さくさく1133
2005/07/19(火) 21:37

最初の「人並みの人生」っていうのがすごく気になりまし
た。
人並みの人生って何??? ってかなり引っかかりました。

それに、娘さんに「おばちゃんだよ」と言ったこと。
(これについてはすでに反省されているようですが)

あと、妹さんが娘さんをあまり可愛がらないことに関して
も、何も公言することではないし、その後の、
「何だか自分のことが忙しくてあまり娘の相手しないのよね
~ははは(笑)」くらいで。
って言葉も気になりました。

ごめんなさいね、はっきり言ってしまって。
でも、hotate123さんの投稿を読んでいると、随所に嫌味的な
言葉が出てるなと思うんです。

親戚の方に真実を話す必要ってあるんですか?
「あまり娘の相手をしない」なんて言葉も、わざわざ言わな
くてもいいことじゃないの?って私は思いました。
そうじゃなきゃ、妹さんが親戚の方から「あなたちゃんと相
手してあげなさいよ」って言われちゃいますよ。

もう少し、妹さんを思いやる言葉を言ってもいいんじゃない
かと。

hotate123さんがもう少し大人になったほうが良いかと思いま
す。今の状態だと、妹さんに近づこうとすればするほど、関
係は悪化するような気がします。

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  本当の自分の気持ちがわかってきました

hotate123
2005/07/20(水) 09:18

皆さんのレスを読んで、本当の自分の気持ちがわかってきました。
「妹に嫌われている」といいつつつ
私も妹を羨ましく思いねたんでいたのだと。。。
だからすっごく嫌味な文章になってしまい妹を思いやる
気持ちが全くない内容になってしまったんですね。

「人並みの人生」を生きた事を少し後悔?しているのかも。
長女だからお姉ちゃんだから決まったレールの上しか
歩く事が出来ず、わがままも言えない。
一度「高校を変えたい」と言いましたが反対され
(中高一貫校に通っていたため)不満だらけの高校生活を
送りました。
酷い話しですが友達も母親に選ばれて育ちました。
「不良っぽい子とはつきあうな」と。
小学生の頃からそうでした。

なのに・・・妹は何も言われなく引きこもりになっても
ジャニーズの追っかけして好き勝手やっている・・
彼氏を連れて来たときもも私の時はすっごく文句言われたのに
妹は何人連れて来ても部屋に通すし文句言わない・・
と。
そして言われたとおりの「人並みの人生を送ってきた」
にもかかわらず、「出来の良い姉がいるから妹はひねくれた」
と周りから非難されて・・・

昔から人の悪口は言わないようにしてたんです。
小学生のときの先生が
「人の悪口を言ったら言っただけ自分が言われる」
ということを馬鹿正直な私は今も信じて(苦笑)
妹の事も母親にしか文句言えない状況でした。
だからそのストレスがこの掲示板の文章に出てしまったのかも
しれません。

もっと大人にならないといけませんね。
カウンセリングを受けないのは実は私かも??と。

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  家族の病(長文)

pchan723
2005/07/20(水) 20:49

「家族の病」という言葉を聞いたことありますか?
今回の相談では、不登校や引きこもり…という経験をなさっ
たのは、あなたの妹さんとのことです。

しかしながら、No.275784を読むと、私は、すぐに「家族の
病」ということを感じました。

hotateさんが悪いのではない、妹さんが悪いのではない、お
母様が悪いのでもない…

誰が悪いわけでもないと思います。だけれども、皆それぞれ
に悩んだり、葛藤したりして、現時点ではこの状況になって
いるかと思うのです。

私は、かつて今回のような場合に参考になりそうな書籍を読
んだ記憶があるのですが、調べてみましたら廃刊になってい
るようで見つかりませんでした。

内容的に近いかも?と思う書籍が、

●『家族というこころの傷』宝島社文庫
別冊宝島編集部(編集)
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4796618023/249
-1599077-0366701

↑です。私自身が同じ本を読んでいないので断言は出来ない
のですが。

また、現時点であなたも辛いかと思いますので、個人的には
カウンセリングを受けてみるのもいいのでは…と思います。
推測ですが、生い立ちやこころの葛藤を振り返ったり、整理
することができるかもしれません。

出来るものならば、妹さんもご両親も受けてみるのが良いと
思います。

カウンセリングは、精神病の方が受診するということではな
く、こころが疲れている方が受診する、と考えてよいかと思
います。(↑は本当は妹さんに伝えたいことかも)

私自身もかつて受診しています。相性の良いカウンセラー
(臨床心理士)の先生に出会えたので、こころが軽くなりま
したよ。


それから、上で書いた「個性」。
妹さんには、全く良いところないですか?
私は、不登校を経験しても、引きこもっても、それはそれ
で、「個性(そのままの妹さん)」だと考えます。
今回は相談が相談でしたので、妹さんの悪い点ばかりをあげ
ておられましたが、個人的には、悪い点ばかりで良い点のな
い人なんていない、と考えています。


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  素直な事≠従う事

グロス
2005/07/21(木) 05:05

 きっと表現というか文章が下手だから反感をかうのでしょう
けれど・・・。

>長女だからお姉ちゃんだから決まったレールの上しか
>歩く事が出来ず、わがままも言えない。
↑これって決まったレールなんかではなく、その他に良い案が
思いつかなかったから言われたとおりに従ってきたのではない
でしょうか?また、「わがまま」というのは言われた方が決め
るのですから、ご自身では言えなかっただなんて断言できませ
ん。
 どうせなら、私は素直であった、と思う方がまだ楽だと思う
のですが・・・。

>一度「高校を変えたい」と言いましたが反対され
>(中高一貫校に通っていたため)不満だらけの高校生活を
>送りました。
↑当時hotateさんが、ものすごく追い詰められていたとしたら
きっと隠れて猛勉強してでも違う高校に進んでいたのでは?
 つまり、不満はあったけれどまあ、我慢できる範囲でそれな
りにやってきた。と考えられませんか?

>酷い話しですが友達も母親に選ばれて育ちました。
↑お母様を責めるのはおかしい。そんなのは誰だって経験する
ものですよ。たいていの人は。
 結局あまり物事を考えなく、ただ従っていただけだったんで
すよ。

敢えて書きますが、タイトルのとおり素直な事と従う事は違い
ます。

カウンセリングが必要なのは妹さんだけではない、と私も思い
ます。きっとhotateさんはどんなレスが付いても、自分を追い
詰めてしまう、または自己満足するだけで何の解決にもならず
に同じ悩みを繰り返すだけだと思うんですよ。

今は一児の母親である事を優先させるとしても、グチャグチャ
いつまでもこの考えに固執するのは周りにも伝わると思いませ
んか?

健全な子育て(これも何が健全だかなんて言い切れないけれど)
が雑念によって阻まれて、数年後には「妹のせいでうちの娘
が・・・」という愚痴が出てきそうな気がします。
もう人のせいにするのはやめませんか?その方がずっと楽かも
しれないけど。

数年後に手が付けられなくなる前に、「望むのであれば」今の
うちにせめてご実家の事だけでも改善させた方がいい。

「本当の自分の気持ち」なんてものは、ほんのちょっと見方を
変えるだけですぐに覆るものですよ。あの時はああ思っていた
けれど今はこう思うというものです。

ここでああだこうだ悶々としているだけではなく、現在の嫌い
なご自身から抜け出すために、勇気を出してカウンセリングの
門を叩いてみるのが賢明だと思います。

誰が何と言おうと決めるのはhotateさん自身。
不満に思いながら悶々と月日だけが経つのを選ぶか、重い腰を
上げて自分からひと肌脱いでみるか。
ご家族の説得は大変かもしれません。がんばってください。
・・・としか言えないです。

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  いろいろ思う事

ましゃ☆彡
2005/07/20(水) 09:31

私はhotate123さんの書かれた事について思ったのは、
現在の妹さんとの嫉妬のような?不仲の原因は
中高生の時に引きこもって居た時の、お母様の対応の仕方が
悪かったのかな・・と思います。
私の想像でしかないのですが、中高生の多感な時期に
出来るお姉ちゃんと自分を比べて一生懸命「私を見て!!」

訴えていたのに、家族が妹さんの周りの状況にしか目が向か
なかったのが
トラウマになっているのではないでしょうか?
自分に注目して欲しくて不登校になったのに、お金で解決さ
れたり、
同居しているおじいちゃんおばあちゃんに、体裁が悪いか
ら?と
自分の事を隠されたり・・・家族の誰も味方になってくれな
い!
と思ってしまっても仕方がない事かな・・とも思います。

今の状況ではお姉さんの幸せは嫉妬や妬みの対象でしかない
ので
少し距離を置いて接していた方が良いのではないでしょう
か?
それよりもお父様お母様が妹さんがいつも妹さんの味方であ
る事を
理解してもらう事が先だと思います。
まずは同居のおじいちゃんおばあちゃんにもちゃんと経緯を
お話して一緒に住んでいる家族が心を通じ合わせなければ
いけませんよね。
素直に笑える様な妹さんに戻ったら、きっと娘さんを可愛が
って
くれるのではないでしょうか?

・・・と少しお母様を責めるような書き込みになってしまい
ましたが
お母様の父方の祖父母に隠そうとしたお気持ち、分からなく
もありません。
私も二人の子供がいます。困らせる事も多々ありますが、祖
父母(両家の両親)
の前では可愛い孫であって欲しいと思っています。余計な心
配を掛けたく無い
とも・・・。でも不登校という悩みを同居の家族で知らない
人がいる
というのは問題だと思いましたので、書かせて頂きました。

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  あなたも被害者

どっかーん
2005/07/20(水) 14:10

姉妹不仲に育ててしまったご両親が全ての根源だと思います。
親の言うことをよく聞く子や何でも器用にこなす子にばかり
かわいがれば、
相手にされない子は生きてる価値もないように
感じるのではないでしょうか?
人間誰しも、長所短所、得意なこと不得意なことがあって
それが個性なんじゃないでしょうか?
妹さんにも得意なこと好きなことがあるんじゃないですか?
それを認めてあげるのが両親だと思います。

同じ間違いをしないであげてください。
今はお子さんは一人かもしれませんが、
弟、妹ができた時、姉と下の子を比べるのような
過ちを繰り返さないように。

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