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キャリア|投稿記事

友達   長文 

雪奈子
2005/03/21(月) 09:40

私には高校から仲良くしている友達3人がいます。

30歳を迎える私達は、かれこれ15年以上付き合っている
わけですが、ここ数年彼女達と自分の間に大きな溝がある事
に気づき寂しいというか、悲しいというかそんな気持でいま
す。

10代~20代前半はもう毎週のように遊び、何するにも
一緒(旅行)(飲み)でした。沢山楽しい思い出がありま
す。

25歳で私が結婚、その時に一番最初の問題?があり、
些細な事で喧嘩をしたのです、本当些細な事・・。
お願いしている2次会がなかなか決まらず「まだ決まらない
の?」とせっつき過ぎたのか、1人が怒り、2人が怒り
こんな気分じゃ結婚式にでたくない!と言われ・・(1週間
前に3人が)少人数でしかも受付等も頼んでいたのに、メチ
ャクチャになりました。私も泣きたくなりました。

その後、間に人が入り、和解?、「私達が興奮しすぎた、
結婚式に出してください」と言われ、出てもらったものの
結婚式前の楽しい時間もブルーになり、あれだけ仲良くして
いたのに、こんな喧嘩(これって私がここで書いてる限りで
は相当酷い事したんじゃないの?など言われそうですが、
2次会を頼んでいたのに、決まらず私も焦っていました。
人任せにしていたのが、悪い。今はそう思います。。。
それでここまで怒るって前から何か蓄積されてきたものが
彼女たちにあったのかも??って


結婚から数年経った今も月に数回あったり、旅行に行ったり
してますが、やっぱり3対1の構図な部分もあるし、
私も許し切れてないというか、(表面上はお互いそんな
話に触れず仲良くしているつもりですが)

新築した私の家には来ないし、その話になると話題を
無理にそらしたり、私の家の場所もみんなの集まりやすい
場所でもあるのに・・。遠いならまだしも。

なんか、10代~20代前半と楽しく過ごした彼女達と
簡単に縁を切りたくはありません、でも一緒に居ても
なんか虚しくて。 きっと子供を産んでも見に来てくれなそ
う・・など、なんだか彼女達と自分にすごく距離を感じま
す。 

かといって、仲間はずれにされたり、私抜きで会ってるとい
う雰囲気はないのですが。

自分でも思い当たる節がいくつかあって、(彼女達から
疎遠にされる)私は結婚してからちょっと気が大きくなって
いた部分、デリカシーがない部分があって、(彼女達は
結婚に対して微妙な年齢であるにも関わらず、旦那の自慢
話、旅行に行った話など自慢っぽい話が多かった・・と
思っています。 これが、避けられる理由だったのか?
と思っています。 

ながなが長文失礼しました。自分がこれからどうするべきか
分からないのです。

  長文ですみません

おいしい水
2005/03/21(月) 12:11

思わず私も高校時代の友達とかぶっていたので反応してしま
いました。15年来の友達とのことで悩み、ようやく吹っ切れ
たのがつい数ヶ月前。
結論はいくら友達でも15年もの歳月があればお互いの状況、
価値観(とくに就職、結婚など)が変化してくるからいつま
でもお互いあの頃の学生という平等(?)のままではない。
違和感が出てくるのも自然だろうし、離れていくものはいく
らあがいてもそうなる、ただ、自分は自分の道を進んでいく
んだなという事です。
もしかしたらですが雪奈子さんは自分だけがグループの中で
結婚していることに優越感をもっていた事はないですか?結
婚式前の出来事にしても「お願いしている謙虚さ」がないと
感じたのとご自分でも分析されていますが自慢話をされてい
た。「相手が結婚に対して微妙な年齢」という表現にはカチ
ンときました。相手はそんな事思っていないかも、自分のも
のさしで他人を図るのはどうかと。そういう勘違いした言動
がグループの人達には嫌味ととれたのかな?と思いました。
(彼女達が結婚に憧れているかは知りませんが雪奈子さんが
結婚した事に勝手に浮かれていて違和感がでてきた)溝を作
り始めたのは相手でなくむしろ自分かな?と。辛口でごめん
なさい。
私が最近関りを持たなくなった子は高校時代仲間に彼が出来
た時は知らん顔、自分にできたら朝から晩まで彼氏のノロ
ケ、暇さえあれば電話かけたりとみんなでうんざりしていま
した。そして最近は不倫を繰り返し高価なものを買ってもら
ったり、旅行に連れて行ってもらう話を自慢げにするのに嫌
気がさしてきたのです。でも彼女は「今後だれとも結婚する
気はない」と言ってますが私にしたら夢も持たずに自分に酔
っているシングルライフがカッコイイとは思えないのです。
これだけの文面で全てを判断するのは難しいですが、雪奈子
さんの文面から>結婚式前の楽しい時間もブルーになり>私
も許し切れてないというか 辺りから悲劇のヒロイン的傲慢
さを感じてしまいました。
今後どうして行くかですが私なら自然に任せます。どうして
もと思うなら友達のうち1人でも自分の気持ちを話すかな?取
り越し苦労かもしれないし本音を言わないかもしれません
が。

スタッフへ連絡

  私も長文です

kittila
2005/03/21(月) 12:38

雪奈子さん、こんにちは。

私はちょっと違うのですが、雪奈子さんのお友達の立場に
なったことあります。

長年の友達だから・・・と言う甘えから、とても身勝手で
ヒドイことをされました。

詳細を書くと、と~っても長くなってしまうので
書きませんが、私の結婚式で受付を頼んでいた2人に、
3日前になって個人的な理由で「ドタキャン」、更にその
うちの1人は自らお色直し用のブーケを作ると言ってくれた
のに、それも3日前になって「出来ない」と言われてしまい
ました。それもまだほんの一部です。

雪奈子さんは思い当たる節があるとのことですが、それでも
些細なこと・・・って思ってらっしゃいますよね?
でも雪奈子さんには些細なことでも、お友達にとっては深く
傷つくことだったかもしれません。

私の友人も「悪いことをしたけど、こっちにだって理由が
あるんだし、そこまで怒るkittilaも大人気無い。長い付き
合いなんだから、それくらい水に流せるでしょ~」って
思ってたみたい。

でも私にしてみれば、「長い付き合いの友人だからこそ、
もう少し配慮してくれれば良かったのに」って思いました。
理由は確かにありましたが、でもそれは2ヶ月前から
分かってた事で、何も3日前まで黙ってることは無かったの
では?ということなので・・・。

その後友人達からはしつこいくらい連絡がありましたが、
私は連絡が来れば来るほど彼女達と疎遠になって行き
ました。正直そっとしておいて欲しかったです。そしたら
私の気持ちも落ち着き、数ヵ月後に私から連絡を取れたかも
しれません。

でも、彼女達から頻繁に届くメールや電話は、逆に私に嫌な
ことを思い出させ、怒りを落ち着かせるどころか逆効果・・・。

今となっては年賀状のやり取りのみの関係です。

人って環境が変わると、生活ペースも考え方も少しずつ
変わります。雪奈子さんも結婚されて、今までの独身生活
とは違うのでは?

今はお友達との連絡を途絶えない程度におさえ、そっと
しとくのが良いのでは無いでしょうか?
いずれお友達も結婚されて、また同じ環境になった時、
またお付き合いは自然と復活すると思いますよ。

私も今では年賀状だけの付き合いになっていますが、
それでもお互い「忘れた」存在ではありません。お互いに
「どうしてるんだろう?元気かな?」って意識する存在
です。(友達も他の共通の友人に私の事を聞いたりしてる
そうです。)

私の友人は、今は育児に忙しくしていますが、いつか私も
子供を授かる事が出来たら・・・その時にでも友人に連絡を
取ってみてもいいかな~って思っています。

本当の友情ってそう感嘆には壊れないと思います。
でも友情の形も変わります。
10代20代の頃と同じ友情を求めるのではなく、これからは
30代40代にあった友情にしていって下さいね。

雪奈子さんのスレに対するレスとは、ちょっと違って
きちゃったかも?
もし話が横気味になってたら、ごめんなさいね。

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  あなたが思っている以上に。。。

albany
2005/03/21(月) 16:35

>些細な事で喧嘩をしたのです、本当些細な事・・

とありますが当人達には些細ではないかもしれません。
というのも私も2次会の幹事を頼まれた事があったのですが、
かなり一方的で友達なんだから祝うのが当然のような感じで
した。その当時私はそれどころではなかったのですが、シブ
シブ引き受けました。(他の仲良しの子も一緒だったので)
でも注文は多いし、打ち合わせもただではできなくて、それ
でも新郎新婦からの労いの思いやりのある言葉や態度はあり
ませんでした。
当日突然受付も依頼され本当に落ち着かなかった。「主役の
私達をチヤホヤしてくれ!」というオーラがガンガンで本当
に腹がたちました。その後お礼もなく絶縁になった事があり
ます。
まず結婚式は日頃お世話になっている人達をお招きしておも
てなしをするという意識がない2人だとがっかりしますね。呼
んでやってる、みたいな厚かましさを感じると。本来2次会も
友達が「2人のためにやろう」と善意で言い出すものだといい
ます。私は色んな理由から2次会をやりたかったので幹事には
できるだけ負担をかけないように自分達でやれる事はやりま
した。文句なんて言えませんでした。
挙式前にブルーな気持ちになったのはお友達の牲ですか?自
分が図々しいとは思いませんか?
おこがましい、傲慢さがイヤになって大きな溝ができてきた
のでは?
それでも結婚式に参加してくれ、その後も関り続けてくれる
友達は十分優しいと思います。
新居にきてくれないのも「また自慢される」みたいに思って
るのかな?でも実際結婚したら夫に気を使ったりして独身の
頃のような関係でいられない事も事実だと思います。

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  仕方がない

dry213
2005/03/21(月) 18:44

文面を拝見する限り、溝は出来るべくして出来たように思います。

結婚を境に、生まれる人間関係と、壊れる人間関係って、結構当た
り前にあると思いますよ。

ご自身が、結婚式にまつわる諸々を許しきれてないんですから、溝
は埋まるわけないんじゃないでしょうか。

もう済んだ事だし、お友達にも、かなり言い分があると思うので、
溝を埋めたければ、まずは自分から歩み寄らないとって思います。

新築の家に来ないしって言っても、溝があったら来ませんよ、そり
ゃ。色々な事を、お友達も素直に祝福出来ない心境なんじゃないで
すか?


10代や、20代、旅行に行ったり、飲みに行ったりして、楽しい
時間を過ごすというのは、ある意味当たり前だと思うんですよね。
皆、環境も似ているだろうから。

要は、結婚や、仕事など、生活環境が変わり、それに伴って価値観
も変わり、そういう節目を経ても、尚、いい関係が築いていけるの
が、友達だと思うんですけどね。

若い時に、いくら多くの時間・楽しい時間を共有したからといっ
て、それが永遠に続くという保証はないという事なんでしょうね
ー。

様々な変化に遭遇した時にも、相手を思いやり、尊重し、傲慢にな
らないという姿勢は、必要だと思います。

そういう努力をした上で、壊れてしまう関係ならば、残念だけど、
そこまでという事なんだと思いますよ。

でも、今でも皆で会っているという事ですから、とりあえず過去へ
のこだわりは、もう捨てて、肩の力を抜いて、お互いにとって負担
にならない環境で関係を育てていけばいいと思います。

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  年月を共有するのは難しい

梅酒
2005/03/21(月) 21:31

学生時代やOL時代は一日の大部分の時間をを共有しているの
だから、共通点が沢山ありますが、結婚したり、子供が生ま
れたりすると、共有していない時間のほうが多くなります。
また、一番に関心を持つことも変わって来ます。
既婚、未婚、子供の有無で、びっくりするくらい相手のこと
に関心がなくなります。それをどれくらい相手の気持ちにな
って聞いてあげることができるかで友情は長続きすると思い
ます。
既婚、子供あり、という共通点があっても、子育てに苦労し
ない人や経済状態でやはり溝はできてしまう事はあります。
いつまでも出逢ったときのような関係を自然に続けていくの
はとても難しいと思います。

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  私だったら

meganecco
2005/03/22(火) 00:13

溝があるのが悲しいといいつつも、許すことができていない
のもまた、雪奈子さんなんですね。
もしかしたら、お友達のほうもそれに気づいているのかもし
れませんよ。

もしもその友達との溝をなくしたいのなら、当たり前です
が、できることをするべきです。

思い切って、お友達と腹を割って話してみたらどうですか?
「今更だけど仲直りをしたい。あれからずっと考えてた。自
分で想像しただけだから的外れかもしれないけど、酷いこと
もしたと思う、ごめんなさい。」
って。肯定的な態度を見せたら、同じものが普通は返ってく
るものですよ。

ただし、問題の原因追及は、仲直りな雰囲気になってから
で。「なんで」「どうして」は、基本的にはいわない。説明
したい雰囲気になれば向こうからいいます。
ひたすら自分の誠意を見せることが大切なので、まだお友達
を許せていない雪奈子さんのほうにも、決意が必要です。

でも、それならいい、って思う程度なら、なくしたっていい
友達だって思いますよ。

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  いくつか気になる点が。

まろ。
2005/03/22(火) 00:34

書き込みを読んでいて、言葉はそうではないのですが、
友達が「結婚を祝ってくれたがらない」
   「新居を見にきてくれたがらない」
   「子供を見にきてくれたがらない」
という風にいっているように感じるんですよね。
そんな感覚がお友達に伝わってるのではないかと。
親友でも、所詮、人の結婚や新居や子供。しかも独身でした
らそれほど興味もないかもしれません。
あまり期待(というかみたがって当たり前的な考え方)はし
ない方がいいのではないでしょうか。

「結婚式に出してください」と言ってくれたお友達に感謝し
て、水に流してもいいのではないかと。
そこで彼女達は譲歩したんじゃないんですかね?
結婚式のことは自分が悪かったかも、といいつつ許しきれて
いないのであれば、相手も歩み寄れませんよね。

まずは自分が変わらないと相手は変わりませんよ。

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  2次会って

ほびっと。
2005/03/22(火) 00:40

結構たいへんです、会場探したり人数確認したり、予算や料理や受
付や写真やゲームの景品等々。
私も2次会の幹事をやったことありますが、つらかったです。
お友達もそんな感じだったところを、せっつかれて腹が立っ
た・・・・のかもしれませんね。想像ですが。

長く付き合っていればケンカもしますよ。
私の友人が結婚するとき、もう一人の友人と色々もめて、結局その
子は式も披露宴も欠席しました。
でも今二人はとても仲がいいです。たぶんこの先も付き合っていく
と決めたから、お互い過去のことは割り切ったのでしょう。

もやもやが消えないのであれば、しばらく距離をあけてみてはいか
がですか?長く連絡を取らないでいれば、すごく会いたくなったり
するかもしれませんよ。
みんな年月が経てば変わっていきます。変わってあたりまえです。
それでも付き合っていけるのが理想ですよね。

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  私も長文ですが(辛口です)

コルク版
2005/03/22(火) 01:46

雪奈子さん、完全にあなたが上に立って友達を見下していますよ
ね。
友人の付き合い方というより「私がどれだけ許してあげるか」が論
点になっていると思います。
多分一番のきっかけは「2次会」のように思えます。
私も幹事をしたことがあるのですが、あれは結構大変です。忘年会
や送別会の幹事だったら、場所は大体でいいのですが、2次会とな
るとやっぱりそれなりに・・と思って結構時間がかかりました。
それをせっつかれるとやっぱりカチンときます。
しかも文章から推測すると「お任せ状態」だったみたいですね。
その後のフォローもあまりよくなかったみたいですね。

おそらくですが、
>それでここまで怒るって前から何か蓄積されてきたものが
>彼女たちにあったのかも??って
は違うと思います。
2次会+結婚式での対応が蓄積の始まりだったと思います。
それで友人たちは「あー雪奈子は結婚が決まったとたん人が変わっ
たんだ。」と思っていて、さらにその後の雪奈子さんの言動から、
雪奈子さんの友人の中での雪奈子さん像がそのままになっていると
思います。
>私も許し切れてないというか
これが、雪奈子さんが完全に上にたち「あんた達、何ひがんでいる
のよ」という気持ちが数年にわたり、友人の中に蓄積されているの
で、私は気持ちを解消するのにはもう難しいところにきてると思い
ます。

「一応昔からの友人だから。」というだけだと思いますが、旅行等
に誘っているだけでも私は友人たちはすごいと思います。
疎外感を感じて嫌な思いをしているのであれば、一度距離をおいて
旅行などは行かないで、雪奈子さん自身にも別の世界があると思う
ので、そちらの方を大切にしてはどうでしょう?
時が過ぎれば昔ほどではないと思いますが、疎外感を感じることは
なくなるのでは?と思います。
もしそのまま離れていったとしたら、「あーそれぐらいの人だった
んだ」と上の立場で思った方が気持ちもすっきりすると思います
よ。

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  雪奈子さんって

haruru
2005/03/22(火) 07:49

わりと自分の感情が正直に言葉に出ちゃうタイプ?
なのかなぁ~と、スレを拝見して思いました。

自分が嬉しい時、楽しい時、逆に大変な時の感情が
正直に出やすい人って、周囲から見てわかりやすくて、
あまり細かい事にこだわらないの反面、
これを言ったら相手がどう思うか、とかいう読みがないから、
それに付き合う側としては、すっごく疲れますよ。

特に、自分が仕事で大変だったり、
恋愛が上手くいってない場合、
友達の幸せ自慢話って相当キッツイものです。
お友達の結婚で色々な係を頼まれるのも、
それなりにちゃんとしなくちゃという責任感を感じるし、
時間も手間もかかるし大変ですよね。
みんな顔には出さなくてもね。
雪奈子さんに、そういう配慮とかあったかなぁって思います。

なんとなくぎこちない雰囲気に今気がついたからこそ、
こういうスレを立ち上げられたんでしょうけど、
いくら仲よしでも家とか子供とかって
所詮は他人の持ち物だから、「見て見て!」と言われても
全然興味ない人もいるだろうし、
それを「友達なら楽しみに見に来るもの」とお考えのようなのも、
ちょっとどうかなぁ?と。

ぎこちない友達付き合いのキッカケは
些細なケンカでだったとしても、
お友達は今のところ「雪奈子さんのことだから」と、
多少の不愉快も半ば笑い飛ばしてお付き合いしてくれている
のではないんですかね?全くのシカトじゃないんですし。

友達同志、長く付き合っていく上で、誰にどんな転機が訪れるか
わからないし、完璧な人間なんていないから、多少の迷惑は
お互い様だけど、その上にあぐらをかいて好き放題言ってたら、
そりゃあ、空気も悪くなるでしょう。
これを機会に「言われた側の気持ちに配慮する」ことも
お勉強してみてはいかがでしょうか?

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  仕方ない2

るりぃ
2005/03/22(火) 10:41

30歳を迎えられるとのことですので、私と同い年でしょうか…

このくらいの年齢になって思うのですが、結婚って本当にその人の
本性が出ますね。
普段、どんなに楽しく過ごせていても、結婚を機に人間関係にヒビ
が入ることはザラです。

結婚が決まって安定した途端、他人の恋愛事情にやたら首を突っ込
んできたり、アレコレと見下した感じでモノを言うようになった子
もいます。
披露宴に突然招待し、出席した後もまともに御礼を言ってこなかっ
た同級生もいます。

たとえ仲の良い友達と言っても、時間とお金を裂いて披露宴に出た
り二次会に出たりするのは大変なことです。
ましてや余興をしたり、二次会の幹事をするとなると、そりゃもう
大変なものなんですよね。

私くらいになれば、披露宴・二次会ともに出席した回数も増えるの
で、経験から何となくわかるものですが、25くらいでそれをやると
なると、経験の少なさから戸惑うことも多かったことでしょう。
そして何よりも、自分の知らない世界へ先に進んでいく友達を見送
る立場の複雑さ…。想像したことありますか?

結婚式間近という、非日常的なシチュエーションになったとき、自
分のことばかりになる人と、まず相手を思いやれる人とでは、その
後の人間関係もちがってくるでしょう。
失礼な言い方ですが、雪奈子さんは前者だったのかもしれません。

祝福する側は、友人の一生に一度の晴れ舞台に水を差さないよう、
できる限り思いやるべきですが、祝福される側も、そんな周囲への
感謝の気持ちを絶対に忘れてはいけないと思うのです。
「~してもらって当たり前」みたいな傲慢な気持ちや優越感、そう
いう感情って本当にフトした時に出るものなんですよ。そして相手
はそれを敏感に察知します。

しばらくはつかず離れずの関係を保っておくしかないと思います。
お友達はまだ独身のようですが(?)、今後、彼女たちが花嫁の立
場になったとき、初めて雪奈子さんの当時の気持ちがわかるかもし
れません。
また、未婚者は未婚者といる方が単純にラクだったりもします。
既婚者といると、自分との違いを見せ付けられて色々ときつい時も
あるのです。それこそ「微妙な年齢」なだけにね。
彼女たちは意識的に自分の精神を刺激するものを避けているのかも
しれません。
結婚して環境が変わったら、共通の話題も増えてまた昔のように笑
い合える時がくるかもしれません。

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  しょうがないかも

ake-chan
2005/03/22(火) 11:39

なんとなく雪奈子さんの文面を読んで思ったのが、やはり結
婚を機にどこか他の3人に対して優越感を持ったのではない
かということですね。友人なんだから無条件で結婚を祝って
くれて当たり前、新居祝い、出産祝いをしてくれて当然と思
っていませんか?

結婚式というのはあくまでも結婚する側がお披露目としてゲ
ストをご招待しもてなす場です。式の段取りや2次会のセッ
ティングなど、本来は招待する側で全て手配するもの。友人
が受付をしてくれたり色々手配してくれるのはあくまでも彼
ら(彼女ら)のボランティアであり、それに対して感謝の気
持ちを持っていますか?

最近は友人が受付やパーティ会場の手配をすることが慣習的
になりつつありますが、やってくれて当たり前と思うのは大
間違いです。それに対する雪奈子さんの反応が「本当に些細
なこと」となっているのが全ての答えだと思いました。

結婚を機に気が大きくなったとのことですが、むしろ結婚が
決まったことで世界がそれだけになってしまい3人の旧友か
らするとつまらない人に成り下がってしまったのかも知れま
せんよ。きつい言い方ですが、久しぶりに会って話しても内
容が夫のことや子供のことに終始してつまらないな、と思う
人たちとは自然と縁が切れていくものです。雪奈子さんから
したら彼女たちが独身で自分は既婚者、という優位な立場で
見ているかもしれませんが、向こうからしたら単に雪奈子さ
んが退屈なだけかもしれません。そういう風に考えたことは
ありませんか?

色々と厳しいことを書きましたが、もし見当違いだ、彼女た
ちの仕打ちは酷かったと思うようでしたら今後付き合いをや
めたほうがいいと思います。人の価値観は時とともに変わっ
ていきます。特に女性の場合は恋愛や結婚、出産などで様々
に状況が変わりますので。私の友人で年賀状に自分の子供の
写真を印刷する人間は馬鹿だ、知的レベルが低いと豪語して
いた人がいましたが、その彼女は出産後年賀状だけではなく
定期的にメールにわが子の写真を添付して送ってくる始末で
す。

人は変わります。良くも悪くも。これはしょうがないことだ
と思いますね。

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  大事なら

キャンティC
2005/03/22(火) 12:55

やはりmeganeccoさんの言うように、話をしてみたらどうですか?
溝を感じつつも月に数回会ったり、旅行にも行っているようなの
で。
親友というかお互い失いたくない存在であれば、本心を話す事も必
要だと思いますよ。
このままだと雪奈子さんもお友達も疑心暗鬼で信頼関係が築けぬま
まの状態になってしまって、ゆくゆくは疎遠になってしまうのでは
ないでしょうか?
自分が「こういう事が引っかかっている」とか、「こういう態度
(自分の)悪いと思ってるんだけどどう?」と話してみたら?そし
て、自分にとって彼女たちが大切な存在である事もきちんと話せば
通じるし、多少揉めても新しい友人関係が築けるのではないでしょ
うか?

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  よくあることですよ

きょうちゃん2002
2005/03/22(火) 14:21

厳しい意見も多いようですが、私は雪奈子さんは自分の行動の
悪いところも客観的に見て反省できる人のようなので、それほ
どひどい行動はしてないだろうと思いました。
読んでても、結婚のとき少々舞い上がってしまったりなんて誰
でもするもんじゃん、くらいにしか思いませんでした。たぶ
ん、このくらいのこと、誰でも経験してるくらいのいさかいの
ような気がします。

>仲間はずれにされたり、私抜きで会ってるという雰囲気はな
いのですが

ということなので、雪奈子さんが何かした、というより、純粋
にテンポや関心事、生活で大事なものが違ってるってことじゃ
ないかと思います。

はっきり言って、私も、子供に興味がないので20代の頃なん
て、友達の子供なんて見たいと思いませんでした。誘われた
ら、正直、面倒だなって思ったでしょうね。
おうちに遊びに行くのも、独身時代からお互いの家(部屋)を
行き来してたのなら別ですが、そうでない場合は、「家で会
う」ことに慣れてなくて、なかなか来てくれないこともありま
すよ。まして、だんなもいるかもしれないんでしょ。

私も、大学の一番仲良かった友人は卒業後すぐ結婚しちゃって
今は子供も居るので、30を過ぎても独身で恋愛市場にいる私と
しては、恋愛の相談しても、開口一番から「なるようになるも
のよ。でもいーなー。そういうことで悩めるなんて」と、相談
にもなにもならないので、彼女とは縁遠くなっちゃってます。
彼女に何言っても無駄だなって思うし、正直、「なるようにな
る」って、そんな一般論でかたづけないでよって腹立ってもき
ちゃうし。どうせ、真面目に聞く気ないんでしょって思う。で
も、それと、彼女が好きじゃなくなったってこととは違うんで
す。

30前ということなので、お友達には、どうやって仕事で認めて
もらうか、などに関心を持ってる人もいるんじゃないかな。そ
ういう人には、家族や旅行の話なんて、聞いても馬鹿らしい、
時間の無駄、って感じるときもあると思います。
あと、自分と同じ歳の人に、新築の家までもたれた日には、焦
りも当然あると思いますよ。結婚できなくて焦ってるってこと
じゃなくて、同期で出世した友人に焦りを感じるっていうや
つ。
家庭も家も手に入れた雪奈子さんにくらべ、まだ何も手に入れ
てない自分。大きな差をつけられちゃったなって。雪奈子さん
の話が自慢げ、というのではなく、自分のほうに問題があっ
て、話を冷静に聞いてられない、だから話をそらす、そういう
のもあると思います。

もともとけんかしちゃった上に、こういう要素が絡んでぎくし
ゃくしちゃってるんだろうな、と思いました。人間、自分の嫌
なところを素直に認めたくない部分もあるので、お友達も、自
分のこころもちのほうに原因があるとわかってても、「雪奈子
って結婚してから優越感もっちゃって、やあね」って、雪奈子
さんにばかり非があるように自分に言い聞かせてしまったりし
てる部分もあるように思いました。特に、雪奈子さんだけ結婚
してるということなので、そういう図式になりやすいように思
います。
ただ、お互い、そういう相手に対する嫌な感情ももちながら
も、会い続けてるってことは、雪奈子さんがそうであるよう
に、お友達も、なんだかんだ言って、雪奈子さんが失いたくな
い友達だからだと思います。彼女達自身が結婚すれば、雪奈子
さんの気持ちも立場もわかって、氷解するかもしれません。
無理のない程度に、多少頻度は下げてもいいから、彼女達を大
切に思う気持ちを持ち続けてつきあっていればいいと思いま
す。
もし、お友達の中で誰かに相談できるようだったら、相談する
のもいいと思いますよ。優越感どころか、自分たちとうまくい
かなくてさみしく思ってる雪奈子さんは、彼女達にとってはび
っくりかもしれません。

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  自然に淘汰される。

yakko724
2005/03/22(火) 19:59

 ほぼ皆さんが書いていることにうなずけることばかりで
す。私自身も長年付き合っている友達(小中学生の頃から)
との間に腹立たしさを感じることが多くなってきました。何
というか親しければ親しいほどに「境目」がないんですよ
ね。そして、20代の半ばくらいからそういうことの他に、
やはり結婚している、していない、子供がいる、いない。仕
事をしている、していない・・・という環境によってみんな
立場が違ってきており連絡を取ったり取らなかったり。始め
はとっても腹だたしくて怒ってましたが、「あなたが思って
いるほど相手は思ってないのよ。」と年上の方に言われて気
づきました。なので、最近は自分からは連絡はしません。そ
ういう時期なのかもって思ってます。自分のことを本当に必
要な人はちゃんと連絡くれるだろうし。そう思います。
 雪奈子さんも他にも付き合いのあるお友達がいらっしゃる
だろうし、新しい世界に行けばまた新しい出会いもありま
す。あまり固執せずにそっとしておいたらよろしいのではな
いでしょうか?ちなみに私はお誕生日や年賀状、暑中見舞い
などでつなぎは取るようにしています。もし、相手が本当は
困っていて、でも連絡が取れないような苦しい状況の時にき
っかけになるように、というくらいの気持ちで。

スタッフへ連絡

  ありがとうございました

雪奈子
2005/03/22(火) 22:01

恥ずかしい話・・、みなさんのレスを読む前は、些細な事と
思っていた事が些細な事ではなかったと思い、自分がとって
も図々しく、祝ってもらって当然でいた事を恥ずかしく感じ
ます。 その当時の事を思い出していくと、自分に非が多く
あったのでは、と思えてきました。


>>~してもらって当たり前」みたいな傲慢な気持ちや優越
感、そういう感情って本当にフトした時に出るものなんです
よ。

当時、無意識的ではあったものの、やってもらって当然
な気持ちがあったんだとおもいます。友達ならしてくれる
はずという気持ちも・・。

細かいことを書けば、1ヶ月前からお願いしているのにもかか
わらず、1週間前までどのお店か決まらず、みんなで飲んでい
る最中に泣いてしまいました。
もう、完全に自分の事しか頭になかったわけですね。

その翌日「お店が決まったよー」という電話をくれた
1人の友人についつい、「そんなに早く決まるならなんで
もっと早く決めてくれなかったの~」と言ってしまったので
す。その時はやっと決まったという安堵感からつい漏れた言
葉でした。本来なら感謝すべきところだったのに、当時の私
にはそんな余裕がなかったわけです。その友人が怒り、、み
んなも、、、という訳ですが、

私はその時、1ヶ月前から頼んでいたし、結婚式に来れなかっ
た友人も呼びたかったし、「私も手伝うから」等言っていた
のに、決まらないって・・と焦りと不安でいっぱいだったの
です。


その後、間に別の友人が入ってくれた話し合い会?の時に
その彼女がすっごい目つきで私を終始睨み付けていた事。
彼女の言い分は、「私も一生懸命決めたのに、あんな言い方
をされて・・・」と。その怖いほどの目付きは5年以上たった
今も忘れられませんでした。なのでどうしても彼女達を心か
ら好きな友人と思えなくて・・。


なので、今普通に遊んだり、旅行に行ったり、飲みに行った
りしていても当時の風景が思い出され、本当は私が嫌いなの
ではないか?という気持ちがあったりしていました。
私も大人になりきれてないというか、結婚して優越感でいる
事で仕返しじゃないけど、そんな気分になっていたかもしれ
ません。(幼稚だし、最低です)

溝はできるべくしてできたものですね。
人間関係って本当難しいな・・と思います。

ここでスレをたててよかったです。  
〆レス後ですが、なにかありましたらお願いします。

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  友達は悪くないでしょ

桃りんご
2005/03/22(火) 23:37

2次会の会場って探すのすっごくすっごく苦労しますよ。人数
や予算の折り合いとかあるし、やったことあります?それを1
ヶ月前に頼むって、そりゃ決まるのに時間掛かりますよ。1ヶ
月以内に決めてきてくれただけでも感謝しなきゃ。

私も雪奈子さんの3人のお友達と同じような経験しました。
話せば長くなるので書きませんが、とにかく「祝ってもらっ
て当たり前」って感じで、かなり呆気に取られました。
特に2次会選びでは本当にお前何様だよって感じで、、、。
グループ内で最初の花嫁だし、まだ25歳だったから仕方ない
かもしれないけれど、結婚式は新郎新婦が気持ちよくなるた
めのイベントで友達はそのために頑張るべきって考え方が随
所に表れていました。

さすがに切れる程勇気のある人はいなかったけれど、本番前
後はみんなで文句言ってたし、今でも語り草になってます。
「あの子の結婚式は反面教師。私たちは皆に心から祝っても
らえるように気を配ろう」と。

でも、その程度で友情にヒビが入ったりとかはしてません。
式に関しては非常識?なところがありましたが、旦那の自慢
とかもしないし、結婚してることに優越感を感じてるように
も見えないし、その後の振る舞いはすごく気を配れてるから
かな。

雪奈子さんは、結婚式でのことをさりげなくでも「あの時は
ごめん」と謝って、他人が聞いても面白くないと解かり切っ
ている旦那の自慢や結婚生活の自慢を聞かれもしないのにす
るような愚かな行為を控えれば、その内溝も埋まるんじゃな
いかと思うのですが。。。

あと、正直言って、親しくもない旦那のいる他人の家に行く
のはダルイし、子供も興味ないので、興味持って!と押し付
けないで欲しいです。ただ、本当に好きな友達なら遊びに行
きたいし子供も見たいなぁ。。。

雪奈子さんが彼女達をどうしても好きな友達と言えないと思
っているように彼女達もそう思っていると思うし、生活も違
うんだから無理に行動を共にする必要はないのでは?昔に戻
りたいなら、雪奈子さんが譲歩しなきゃ無理だと思います
よ。3対1なんだから。

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  そのお友達の方が偉いと思います。

momo2000
2005/03/22(火) 23:58

>私はその時、1ヶ月前から頼んでいたし、結婚式に来れな
>かった友人も呼びたかったし、「私も手伝うから」等
>言っていたのに、決まらないって・・と焦りと不安で
>いっぱいだったのです。

色々とケースはありますが、幹事に場所までお願いするな
ら、最低でも2ヶ月前じゃないと難しいですよ。
もし1ヶ月前なら、新郎・新婦で場所を探してくるくらいじ
ゃないと決まらないものです。
雪奈子さん達も候補の会場(お店)を何軒か伝えていたんで
すよね?全部ダメだったのであれば、幹事も探すのは大変だ
ったと思います。

正直、幹事をやったお友達が良く折れてくれたと驚きまし
た。(いくらお祝い事とは言え)
確かに、キャンセルが出たり、人から聞いたお店に電話した
ら空いていることもあるでしょうけれど、日数も無いのに探
すのは大変だったと思いますよ。
(他にも色々とあったんだとは思いますが・・・)

なんにせよ、今、ご自分のした事が分かったのであれば、今
後のお付き合いの中で何かしら気持ちを伝える機会があれば
伝えた方が良いと思いますよ。

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  既婚者と独身者

花丸五月
2005/03/23(水) 01:52

皆様書かれていますが、双方に溝が出来てしまうのは仕方ないこと
だと思います。
やはり生活時間帯や金銭感覚等色々とずれが生じてきます。

私は雪奈子さんと同い年の独身者ですが、独身の友達と遊んでいる
方が楽しく思います。
既婚者の友達がつい話す旦那の愚痴とか自慢は面白くないのです。
旦那も知り合いなら話は別なのですが。
それはひがみとかじゃなくて、本当に興味が持てないのです。
逆に結婚してる友達は私の話は面白くないかもしれません。
こればかりはどちらが悪いとかじゃなくて、生活環境が異なるので
仕方ないことだと思っています。

極論ではありますが、彼女達とは無理して付き合うよりも別の環境
で既婚者の友達を作るというのはだめでしょうか。
そちらの方が話も合うと思いますし、楽だと思いますよ。
最終的な回答じゃなくてすみません。

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  ご友人が大人

Tururu761
2005/03/23(水) 08:44

と思いました。
だって幹事を頼んだの1ヶ月前でしょう?
1ヶ月前に丸投げされたら「それだけで」怒ります。
幹事やったことありますか?スッゴイ大変ですよー。

さらに配慮が無かったり、祝ってもらって当然!
だって友達ですものね~という感覚の言動があったら・・・
他人に教えてもらわなくても自分で分かるでしょう??

私は幹事を5回ほど引き受けたことありますけど、
少なくとも場所は結婚する当事者に決めてもらいます。

あと友人たちは普通の生活をしているところで
あなたの結婚式があっただけなので
幹事をしている最中に仕事が忙しかったり、
家族が病気したり、自分の恋愛で大変だったり
するかもしれない、という背景を思い遣る気遣いが必要で
は?

私は幹事をやって「この子 自己中になったな~」
と思って絶縁した友達は2人います。
年賀状をもらっても無視します。

ほかの3人は幹事をやっている間も配慮してくれたし、
結婚する前の素晴らしい人間性をいつまでも持ち続けて
いるので、今でも大好きな友達です。

晴れの場で他人を思い遣れない、自分だけを見て!
っていうタイプとは正直お付き合いしたくないですね。
ただでさえ配慮ができないから日常のの言動を受取るだけで
もイライラしそうですもの。

でも雪菜子さんは自分でどうにか気付いたところが偉いです
ね。
もし これからも友人というポジションにいたいのであれ
ば、今までの自分の傲慢さを恥じて、謝り、それでも友人と
して付き合って頂けるならおつき合いして下さい・・・とご
友人に話すことではないでしょうか?

自分の過ちを悔いることができる人は美しいと思います。

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  元気だして

☆京香
2005/03/23(水) 10:11

こんにちは。

厳しいレスにも逃げず、反省されてるのでもう大丈夫なのでは?
と思いました。

私が感じたことは、今のお友達だけでなく新しい人達との出会いを
増やしてみてはどうでしょう。視野も広がるし、お友達の良さを
再認識するということもあると思いますよ。

あと今後お友達の結婚式の時は率先してお手伝いしてあげてくださ
いね。そうすればお互いの立場を理解でき、見方も変わるように思
います。

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  これをきっかけに

albany
2005/03/23(水) 16:09

雪奈子さんも自分の行動に反省する点があり振り返りができ
てよかったですね。
今の雪奈子さんはこのことを謙虚に真摯に受け止めて行く事
がとても大切なような気がします。

単に結婚前のよくある事だからしょうがない、私に対してみ
んなが焦っているというような一見もっともらしいけど開き
直りの気持ちでいつまでもいたら雪奈子さんが今回、求めて
いる答えは出てこないと思います。溝は深くなるだけだと思
います。
でも少なくともレスの文面からはそういう感じはないので安
心しました。頑張って下さい。
いろんなきっかけで人間関係は変化していくと思いますが、
その時の空気が読める人、そしてずれた自己主張をしなくて
も存在感のある人になりたいと私も勉強になりました。
お友達は本当にいい方だと思いますよ。もし自分がその立場
ならたぶんとっくにイヤになっていると思う。だから友達を
続けたいのだろうし、友達も雪奈子さんのそういう素直なよ
さも知っているから今までがあるんだと思いました。

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  〆後ですが

なでしこななこ
2005/03/24(木) 21:23

原因は結婚とか優越感とかだけじゃないんじゃないかな。
二次会のことや家に呼ぶ、環境の違いということだけが
友達と溝になる原因ではないと思うんです。

「親しき仲にこそ、礼儀あり」ってことだと思います。
長い付き合いで、なぁなぁになってしまったのでは?

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