オズモール　女性・OLのための情報サイト

いろいろな事情があって以前とは気持ちが変わってきていら
っしゃるのですね。皆それぞれ人間だから気持ちは変わるの
は仕方がないと思います。
適齢期の女性なら結婚を意識して当然だと思うし、そんなと
き結婚を考えられない人とおつき合いしてしまったらやはり
悩むものだと思います。だからその気持ちは最低でもない
し、恥ずかしいことでもないと思いますよ。

彼氏さんがルーインさんに求めているものもちょっと厳しい
と思います。自分のために努力してもらいたいとか、それは
彼氏さんのルーインさんに対する甘えかなと感じます。お互
いがおつき合いしていく中で努力が必要な部分もあるとは思
うけど、おつき合いは楽しくて、心安らげる関係じゃないと
努力とか、成長とかばかり考えていると疲れちゃいますよ
ね。

今まで二人が築いてきた、積み上げてきたものはあると思う
けど、疲れてしまうならちょっと距離を置いてみるのもいい
かもしれません。距離を置くとわざわざ宣言するのではなく
て、電話やメールを減らしてみるとか、ちょっと責められて
も連絡の回数を減らした方がお互いがどうしたいのかもっと
見えてくるような気がします。どうしても責められるなら仕
事などを理由にちょっと回数を減らしてもらえないか提案し
てみてもいいかも。

楽しいのが一番です。ちょっと疲れていらっしゃるなら一休
みが大事ですよ。

気持ちにそわないような無理をしてまで付き合いを続けて
お互いがイヤな時間を過ごすのはいいものではない、かと。

「そばにいて欲しい」という気持ちが強くても、
納得しがたいこと等が原因でいさかいがあるなら
お互いがそれぞれに合う人をまた探せばいいのでは。
　　↑冷めているけれど・・・。
「なんで努力しようとはしないんだ？」という言葉が出るのは、
自分もその努力ってのが足りていない証では。

　０％に近いけれど、人工授精をすればもしかしたら
子供を授かれる可能性があると言われたおいらは・・・、
子供がいなくても楽しい（だけじゃいけないんだろうけれど）
生活を送ることができると思っています。
つきあった女性とそういった話をして理解してくれる人もいたし
それでも「検査してみなよ」と勧めてくれる女性もいました。
子供を欲しいと思う気持ちがあって当然ですし、
その時においらとの間に欲しいと思ってくれた気持ちは
とてもうれしかったです。

　ほぼできないとわかっている男からしたら、
ルーインさんの最初の気持ちはうれしかったでしょうし、
（表現が悪いですが）手放したくない強い気持ちもわかりますが、
子供が欲しいという想いも理解してくれるでしょうし、
気持ちの変化が最低なことだとは決して思わないはず。
自分の大好きだった女性がどこかで新しい命を授かり
笑顔のある幸せな生活を送っているだろう、と
想い描ければ男の方も幸せな気持ちになれます。

　長い長い人生のことですから、
時間を取って心のままに伝えられては。

私の主人も、子供ができない身体です。
結婚しても、どんなに私の気持ちを伝えても、
それが原因で、いつか私を失うのではないかとか、
自分のせいで、私を不幸にしているのではないか、
という不安は消せるようなものではなく、
そんなことを考えては、悲しそうな顔をすることが、
今でもあるし、これからもあると思っています。

彼はきっと、ルーインさんのお気持ちに、
気づいていらっしゃるんじゃないかと思います。
なんとなくぎこちないまま、
それでも本当の気持ちを話してくれないことや、
ルーインさんの希望に答えてあげられない自分に、
イライラしたりしているんじゃないでしょうか。

>また、私が未熟なせいで～。。。　
以下の文は、一方の言い分だけじゃ、わからない内容です。
きついことを言いますが、彼との終わりを考えてしまうのは
結婚や子供だけが理由じゃないと、周りにもご自分にも、
言い聞かせているように見えます。
ルーインさんの彼に対する気持ちが、離れている今だから、
「緊張して辛い」「責められる」「疲れる」
という言葉が出てきてしまい、
彼に対する気持ちがある時だったら、
全く違う捉え方ができたんじゃないでしょうか。

一番彼を傷つけているのは、
本心を隠していることだと思います。
選択は、一緒にいるか・別れるか
の2つだけではないと思いますよ。
一度、彼とちゃんと話し合ってみたらどうでしょう。
2人で何か答えが出せるかもしれないし、
そこで彼が向き合ってくれなかったら、
別れを考えたらいいと思います。

それじゃ俺の意見を書かせてもらうよ。

まず結婚に対する気持ちだが、女の30というのは確かに何か
感じる時なのかもしれない。そこに先を考えられる彼氏がい
れば話は別なんだろうが。そうじゃなければ、焦る気持ちも
出るだろう。ただ「結婚のための彼氏」なのか「この彼氏と
なら結婚してもいい」のかは考えて欲しい。

俺は好きな相手と出会いその結果が結婚であることが望まし
いと思っている。ただたまに相談にもあるように、結婚の段
階で親に反対ということもあるから、それが全てとは言えな
いが。ただ年齢で焦って条件だけで相手を決めて欲しくはな
いということ。中には年収や社会的地位を大切と思う人もい
る。それはそれで間違ってはいない。確かに共に生活をする
のだから、何も好んで金銭的な苦労する必要はないのだか
ら。

但し今回のように「子供」がとなるとこれはかなり大きな要
素を占めてくると思う。結婚の段階でそれを受け入れられて
いれば問題はない。ただこれは付き合う段階では分かっては
いても、結婚する段階で大きな問題にはなってくる。仕事を
ずっとという女性や子供嫌いという女性以外であれば恐らく
結婚した相手の子供を生みたいと思うのが自然だろう。それ
ができないとなると、やはり結婚に対して躊躇する。

本来はそういったことを付き合う前に話してくれた段階でき
ちんと考えた方がいいんだが。。付き合うときは「この人と
一緒にいたい」という気持ちが優先するから、そこまで深く
は考えられないだろう。ただ今の君の状況はもうその段階じ
ゃない。厳しいことを言えば、二人の気持ちの問題は話し合
いで解決するが、彼の身体の問題は解消しない。もし子供の
ことが今の君の揺らいでいる気持ちの大半を占めるならば、
この先は難しいと思う。その現状は変わらないのだから。

また叱られたり「俺のために努力」とかいうのは俺は少し違
うと思うな。片方だけが努力することじゃない。お互いが歩
み寄っていくことが必要。それに同じことを言うにも言い方
ってものもある。相手が怯えたり考え込んだりするような言
い方は良くない。言っていることは正しかったとしても、そ
んなにすぐに全部が変われる訳がない。またそこまで変わる
必要があるのかも俺は疑問だ。片方の意見ばかりじゃなく、
二人で築いていくものだから。

がんじがらめで疲れまで一緒にいる今の状況を恋愛と言える
のだろうか？愛情はそこに存在してるのだろうか？「不誠
実」という気持ちがある時点で俺はもう恋愛感情ではないと
思うぞ。それは「情」じゃないか？確かに子供ということが
理由だが、逆にそれが理由だからこそ仕方がない。「何を今
更」と言われようが思われようが、それが事実なのだからど
うしようもない。

それは君が作ってしまった事実として受け入れること。そし
て正直に伝えることだ。それを言えば結果は見える気がする
が。。自分の幸せの条件は自分しか分からないし、それは
日々少しずつ変わっていくものだ。人は成長し経験し変わっ
ていくのだから。ただ今後、同じことを繰り返さないこと。
できれば条件だけで相手を選ばないで欲しいと思う。

悔いのない選択をすることを願う。



　　　愛斗

別れる方法なんてないのですから、彼を傷つけたくない、という想
いだけで、お付き合いを継続していくのは、あまりいい状態ではな
いと思います。

確かに覚悟は足りなかったかもしれませんが、彼と付き合っていこ
うと決めた時には、心底そう思ったんでしょうから、その後気持ち
が変化する事は、どうしようもないと思いますよ。

最低だなんて、そんなにご自分を責めなくてもいいのではと思いま
す。

お子さんが欲しいと、強く願っているのでしたら、それは、重要な
人生プランの一つですよね。

残酷なようでも、中途半端な情で、ズルズルいく方が、お互いの傷
は深くなるような気がします。

また、彼の、「俺の為に努力しようとはしないんだ」という発言
に、私はちょっと押し付けがましいものを感じました。

前後の会話の流れがあると思うので、この部分だけからは適当な判
断が出来ないかもしれないのですが、努力って、強要するものじゃ
ないですからねえ。

それでは、ルーインさんが、責められているような気持ちになるの
も無理はないと、思ってしまいました。

マメな彼という事ですが、少し依存心が強い？と思ったのです
が。。。

いずれにせよ、結婚と子供の問題は、重要だと思います。

一時的な感情でうやむやにしても、後々、本当に出産の上限が近づ
いて来た時に、また子供への思いが強く再燃する可能性は高いと思
いますよ。

お互い腹を割って話す事が必要だと思いました。

彼がお子さんは作れないとわかっているだけに、とても話ずらいテ
ーマだとは思うのですが、これも現実です。どうか頑張って下さ
い。

私も同世代の者です。
過去に病気ではないのですが、経済的に事情のある彼と交際
していたことがあり、彼といる限り、とても自分が思い描く
人生プランは歩めそうにありませんでした。でも経済的な問
題といっても彼自身の問題ではなく彼の実家の多額の借金で
あり、彼が肩代わりし、頑張って返済しているところでし
た。抜け毛が出るくらい悩みました。まわりにはいろいろ聞
かれるし、まわりの友達は結婚してく。わたしも普通の結婚
がしたい、でも彼といる限りはそれはできない・・でも優し
い彼を裏切れないと思っていました。

私の場合、相当追い詰められてしまって、いっそ彼の方から
振って欲しい、と思うようになりました。
結局、本当に振られてしまったんですけどね。

その時、これで自由な未来が待ってる。もうこのことを悩ま
ずに済むんだ・・という希望を感じ、振られたショックも大
きかったですが、反面、どこかでほっとしたものでした。

今は、その彼と別れた後、今の夫と知り合い、結婚、子供も
います。
まだもし過去の彼と付き合っていたら
まだ同じことで悩んでいたんだろうな、と思うとぞっとしま
す。
自分の思い描く人生を誰かのために犠牲にするのには、
まだちょっと若いんじゃないかと思います。
一緒に思い描く人生を歩んでいけそうな人を探すのも
ひとつの手かと思います。

投稿を読んでルーインさんと彼の相性ってどうなのかな？と疑問に
思いました。結婚して幸せになれる相手は、お互い素を出し合え、
一緒にいる事で不安や不満がない相性だと思うので。ルーインさん
は不安があったり無理をしたり束縛を感じたり・・彼との付合いが
プラスになってるとは思えません。

結婚は恋愛とは違います。真の信頼と深い絆でがっちり結ばれてい
ないと、わずかな衝撃で瞬く間にもろくなり壊れていくものです。
子供が出来ない事を承知の上で結婚するなら尚そうです。生涯２人
きり、鎹になる子はいないんですよ。

子供は諦めて彼との結婚を待つか、彼と別れるか、２択しかないで
すよね。最終的に別れを選ぶなら、長く一緒にいれば居る程お互い
傷ついてしまいますよ。

ルーインさんは間もなく３０歳。結婚と子供を望むのであれば、な
るべく早く新しい相手を見つける方が懸命だと思います。３０を境
にめっきり男性との出会い、アプローチが減るのが現実です。男友
達や主人が私（３０歳）の周りの独身女性に助言したことですが、
「３０過ぎた女性でも魅力的であれば付合う事は問題ない。でも子
供が欲しく、結婚相手を求めるのなら、選ぶ女性の年齢は気にす
る」との事です。

慰めにもアドバイスにもなっていなくて済みません。思ったままを
書いてみました。悔いのない人生を送れる様、しっかり見極め正し
い線路を選択して下さいね！！年齢が上がるにつれ、軌道修正が効
き難くなると思いますので。

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
私の拙い相談に対して、真摯なお答えを下さった皆様
どうもありがとうございました。

ますます長くなるので余り詳しくかけなかったのですが、
「子供ができない体質」なのではなくて、彼が心臓疾患で
闘病しているため「結婚できない・子供は作れない」
なのです。
そういう彼を支えたい、という気持ちで付き合い始めた
のに、性格の不一致や先にあげた理由で付き合うのが
辛くなってきたという状況です。
だから、「最低」という言葉が出てきたのだと思います。
そう書いている時点で、誰かにそんなことないよ、と言って
欲しかったのでしょう。
でも、状況と感情は切り離して考えたほうが良いのですね。

こうして相談して、ご意見をいただいてだいぶ気持ちの
整理がついてきたように思います。

まず第一にすべきことは彼とじっくりと話し合うこと。
それから先二人の選択がどうなるかは話し合いによって
変わると思いますが、今度こそ、後悔の少ない、
（まったくない選択が一番だとは思いますが）
二人にとって良いと思われる選択をしたいと思います。

現時点では結果報告までできないのが心苦しいのですが、
ひとまずお礼をのべさせていただきました。

どうもありがとうございました。