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キャリア|投稿記事

離婚か、耐えるべきか?

シルエイティ
2005/02/25(金) 01:18

以前に、飲食店の二代目の元へ嫁ぎ、結婚式の次の日からすぐに彼
のお義父さん、お義母さん一緒で働いてきて、時間の余裕もなく、
毎日苦しい、とここで相談させていただいたシルエイティです。ま
た同じ内容になってしまってるかもしれませんが、再度皆さんのご
指摘を頂きたいと思い、投稿します。未だにお店の中では孤独感を
感じる毎日で、休憩時間(時間をきっちりわけた休憩時間はなく、
お客さんがいない時が休憩時間)も動いて仕事しなくてはいけない
んじゃないかと落ち着かなく、自分の居場所を見つけられることも
ない毎日です。肝心の彼もずる賢いのか、要領がいいのか、うまく
自分の休憩時間を作り、昼寝ばかりしています。ひどい時には夕方
から18時すぎても寝ている時があり、彼の親もそれに対して何も言
いません。私が何度彼に言っても態度が改まることはなく、そんな
彼を見ていると、ストレスが更にたまり、腹が立ちます。先日、こ
のあまりの窮屈さに耐え切れなくなり、一日勝手にお店を休みまし
た。彼と話し合った結果、離婚しよう、ということになりました。
というのも、私はそんな毎日にほとほと疲れていて態度が改まらな
い彼を見ているとこちらもやる気がなくなるというのもあるし、時
間の余裕がないばかりに子供を作る気にもなれないということ、何
よりもお店での人の周りの動きや、自分の無力さ、一分たりとも気
の抜けない空間がどうしても耐え切れなかったからです。ですが、
その次の日にお義父さんが話し合いをしよう、ということになり、
私の希望を言ってみたところ、若旦那の嫁としてアルバイトのよう
に半日仕事や、いない時があるなどとそんなおかしいことは駄目
だ、と一蹴されてしまいました。ですが、なんとか私の休憩時間を
とれるようにとりはからってくれた(14時位から夕方すぎまで)の
ですが、その方法では私の方が逆に仕事をあからさまにサボってい
るようにしかとれず、余計に居心地が悪くなってしまいました。だ
いたい14時から夕方というのは、女性(お義母さんや私)が仕出し
の買い物や、賄いの買い物、昼食時間がはさまれる為、一緒に食事
を作っていたので元々女性が休める時間というのは少なかったので
すが、その時間を私が休めばお義母さんに負担がかかります。そう
なるのは私としても本意ではありません。話が戻りますが、彼から
「離婚しようか」と言われた時(彼も私もできれば離婚はしたくな
い)、正直ホッとしたと同時に、独りになる怖さが襲ってきまし
た。でも話し合った今、離婚したいという気持ちの方が大きくなっ
たような気がします。変な言い方なんですが、こんな窮屈で小さく
なっていなければならないのがすごく嫌で、でも独りになるのはや
はり怖くて、だらないのない彼ですが彼のことはまだ好きで、でも
離婚はしたいんです。離婚したいというか、仕事を辞めたい、とい
うのが本音なんだと思います。ですが、仕事を辞めることはお義父
さんが許しません。ということは離婚しか道はない、ということに
なります。どうすればいいのか自分でも自分を見失っています。私
が自分の気持ちに嘘をついている状態で仕事を続けることが、彼の
親にとっても彼や私にとっても、このままでいいわけがありませ
ん。どうするのがいいのか第三者から見たご意見を頂きたいと思い
ます。どうぞ宜しくお願いします。

  自分で決めてください

momi8
2005/02/25(金) 01:55

シルエイティさんの、以前の投稿も拝見していました。
それで、今回のお話を聞いて思ったことです。

もう無理ではないですか?
いくらシルエイティさんが、旦那さんに対する愛情があっても
旦那さん自身が将来の経営者として、また夫としての責任を果たし
ていませんよね。

それに、旦那さんが離婚したくないのは、シルエイティさんへの
愛情があるからだと本心から言えますか?

離婚の危機を迎えるほど深刻なのに、息子の態度を改めさせるでも
なく、仕事を辞めることも許さない舅とこの先何年も一緒にいられ
ますか?
いつか介護する可能性も含めて、やっていけますか?

そもそも、いまだに自営業に対する楽しみを見つけられない自分が
今の生活に向いているんですか?

はっきりいって、本当の意味で旦那さんからは愛されていないと思
います。
もっとこの件を真剣に考えて、シルエイティさんを失いたくないほ
ど愛しているなら、
シルエイティさんに無理をさせないように、自分が頑張ったり
将来の為に一緒に仕事を覚えようとするんじゃないですか?

シルエイティさんが何度も言っているように、離婚して一人になっ
て、また一から就職・恋愛・結婚ができるのかに対する不安から離
婚に踏み切れないだけではないかと思います。

旦那さんとこの結婚に執着していても、苦しいだけです。
そうやってたった一人でモヤモヤ苦しんでいる間に、どんどん年だ
けとってしまって、益々新しい生活をスタートできなくなっちゃい
ますよ。

とにかく、離婚にむけて別居してはどうですか。
今の仕事をしなくて住む生活に身を置いて、初めて冷静に人生を
考えられると思います。

でも、それすら行動する勇気がないなら、もう諦めてネットで愚痴
るのをやめて、店を継ぐのは旦那じゃなく自分だ、位の覚悟で生き
ていくしかないです。

第三者からみての、率直な意見です。
きついかもしれませんが、この先を本当に決めるのはシルエイティ
さんがどう人生を生きたいかだとおもうので。
いい加減、決めたほうがいいですよ。

私は、離婚した方がいいと思いますけど、シルエイティさんの人生
に責任はもてないです。
だから、もう何度も人に相談して、苦しんできたんだから、何でも
いいから自分で答えを出すベき時がきていると思います。

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  私なら

TSUMUJI
2005/02/25(金) 05:14

私なら離婚するかもしれません。まるで単に一生やめられな
い会社に就職したみたいじゃないですか。

本来ならお父様との間に旦那さんが入って
話し合いすべきと思いますが、
とても甲斐性なしの男性に思えます。
そういったあなたをとどめるための努力もせず、
離婚に同意したわけですから、もう離婚してもいいと思いま
す。

最後は自分で決めることですが、
私なら・・ということでレスしました。

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また同じ質問ですか?
今まであなたが何度も同じようなスレをたて、
そのときにアドバイスもらったことをちゃんと読んでいます
か?
前にレスをもらってからそれを参考になにか変えようとしまし
たか?

もうあなたの悩みは十分わかりました。

新しくスレッドをたてないで、ご自分の過去の投稿を検索し、
それを読みなおし、考えれば答えは出るのではないですか?

いい加減同じことを何度も何度も進歩なくここで垂れ流されて
も正直うんざりです。



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  しっかりとする

あさこ☆
2005/02/25(金) 08:21

残念ながら今のご主人には仕事に対するやる気が感じられま
せん 今の世の中そういったお店は少なくなって来てると思
います そのうち時代に取り残されますよ
ご主人もそうだしそのお父様も分かってらっしゃらないと思
います 自分の子供にだけ甘いというか。
ですのでもし離婚はしない、今後が不安というなら、あなた
がもっと仕事を頑張るべきです 一度は決めた結婚、ご主人
を支える位の心構えで 仕事を楽しむ位に思えれば光は見え
て来ると思います
愚痴ることは誰でも出来ます 逃げないで下さい

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  辛口ですがアドバイスしています

鈴蘭.
2005/02/25(金) 10:13

人に文章を読ませるということを理解してスレを立てることを
お勧めします。
あなたの文章は一体何を書いてあるのか分かりません。
改行をして、読みやすいようにして下さい。


・自営業の人と結婚し、仕事に休憩がなく孤立している
・話し合いで自分の思いを取り入れてもらったが、反対に孤立
している
・離婚したいけれど、1人になる怖さで立ち止まっている


この3行の内容でよろしいでしょうか?



自営業の人と結婚すること、嫁に入るということは本当に大変
だと思います。
けれど選択肢が2つしかないと思っていませんか?
このまま我慢するか、離婚するか。

2つしかないと思うから苦しいのだと思います。
あなた自身がもう少し強くなり、人の目や態度ばかりを気にし
ないようになれば、我慢せずそして離婚もせずに過ごしていけ
るのではないでしょうか?



私はあなたの前の質問は読んだことありません。
けれど他の方が書いてあるように、たくさんの方のアドバイス
を無視して、自分を被害者としているのに問題があると思いま
す。

人は簡単に変われないかもしれないけれど、
心の底から変わりたいと思っていたら変われると思います。
頑張って下さい。

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  色々言ってみたら?

(nana)
2005/02/25(金) 12:04

鬼嫁と言われようが、なんと言われようが、ガツーンと
思っていることを爆発させてみたらいかがでしょうか?

鈴蘭さんの言うように、もう少しご自分が強くならなければ
どうにもならないと思います。

このままうじうじと言いたい事も言えず離婚も出来ず・・・
あげくBBSでも呆れられ・・・良い事ないですよ。

そもそも、疲れや怒りが頂点に達したからといって
「勝手にお店を休む」ってどうかと思いますよ?
そんなことをしているから文句を言われたりするんです。
10の事を要求されて6しか出来ないよりも、
「今の自分の力(や体力的余裕)からして5までしか
出来ません」って言って6出来たほうがいいんじゃないかと
思います。(自営業に携わったことがないので
「そんな甘いもんじゃねー」って言われるかもしれません
が。)

どちらにしても発言を見る限り、今の状況も分かる気が
します。(もちろんお舅さんと旦那さんもひどい状況だな
ぁ、と思いますが。)

もう一度過去に皆がくれたアドバイスを読み返すといいと思
いますよ。
じっくり読んで理解し、考えた上で今の行動になっているの
だとしたら、もうこれ以上ここでのアドバイスは役に立たな
いんじゃないかって思いますが。

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  選んでください。

コルク版
2005/02/25(金) 12:00

読んでいてい思ったのですが、シルエイティさんは自分に責任を
感じていませんか?
それが自分の甘えと捕らえて、悩んでいるように見えます。
・相手を好きになったのは自分。
・家業があると分かっていたのに、結婚したのは自分。
というふうに。
そこまで自分を追い込まなくてもと思ってしまいました。
先の生活の不安を考えたら、耐えたほうがいいと思いますが、自
分の体と心のことを考えると耐えられますか?
私はシルエイティさんの人生を支えることが出来ないので、本当
に客観的にしかいえませんが、耐えられるほうを選んだ方がいい
と思います。
 ・離婚をして一人になりホットはするものの、寂しさとこの先
  のことに耐えられるか。
 ・離婚を選ばず、彼と仕事を選びつらいながらも耐えられる 
  か。

あと、以前実家には愚痴を言いたくないとかかれていましたが、
自分の実家に甘えられない理由もあるのですか?
親ならば、娘が苦しんでいたら対応してくれると思うのですが。
どちらを選ぶにしろ、楽な事は無いと思いますが自分の体は自分
だけのものです。大切にしてくださいね。

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  多分

キャンティC
2005/02/25(金) 13:12

前回のを読んでいないので安易な事は言えませんが、
再び似た内容で投稿してくるというのは、何の進展もないし、
結婚相手の家族の中で話し相手になるはずのご主人が埒があかない
となれば、誰かにまた聞いて欲しくなったのではないでしょうか?
実際、同居されていて上手くいってない方や相手のご両親と上手く
いかず、しかもご主人も見方になってくれず、離婚や別居に至って
しまったという方は、シルエイティさんの気持ちが少しはわかるの
ではないでしょうか?
とは言っても他の方が書かれているようにシルエイティさんの人生
だし、ご自身の問題なのですから、
>どうするのがいいのか第三者から見たご意見を頂きたいと
・・・・・と人に委ねるような言葉どうなのでしょう?
自分が本当はどうしたいのか自分自身を見つめる事が大事だと思い
ます。
それと結果はすぐに出ないけれど『人生はやり直しが出来る』とい
う事です。

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  彼自身を見てみたら?

うめっこ800
2005/02/25(金) 17:21

前回の投稿は読んでませんが。。。

ご両親の問題はともかく、あなたは彼のことは好きなんです
よね?
でも、仕事を一人でサボったり、あなたが気を抜ける時間を
作れるよう協力してもらえないんですね?

まずは彼とそのあたりを話し合ってみては(もう話してたら
ごめんなさい)
その上で、次に考えるのは、彼自身と一生付き合っていける
か、だと思います。

将来的には彼は家業を継ぐんでしょうか。そうなったら、あ
なたも当然手伝うのでしょうが、今の彼の状況からすると、
主となってもあなたに甘えて仕事をサボったりしてしまうの
では。
今はおそらくご両親に甘えて、マイペースで仕事してるんで
すよね?ご主人の代になったらきっと奥さんであるあなたに
甘えて、またあなたに負担がかかるんじゃないですか?

辛口に書いてきましたが、決して離婚を勧めているわけでは
ありません。
いつか、彼も心を入れ替え『やるぞ!!』っていう気になっ
てくれるかもしれないし。

要は、彼があなたをちゃんと生涯の伴侶として、労わり敬っ
てくれているか、見極めることだと思います。(結婚式の誓
いの言葉みたいですが)
彼が本当にあなたのことを考えてくれるなら、ご両親をとり
なしたり、何らかの打開策を考えてくれるのではないでしょ
うか。

私の主人も将来は家業を継ぐ身なので、お気持ちわかりま
す。がんばってください。

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  結論出てないかい?

愛斗(復活)
2005/02/25(金) 17:49

それじゃ俺の意見を書くよ。

俺はもう君の中では答えは出てるんじゃないかと思う。ただ
誰かに納得してもらい、背中を押して欲しいだけだと思う
ぞ。それは「離婚する=仕事を辞める」ということを君自身
が分かっているからだ。

ただご両親や彼に迷惑をかけることが怖い。独りになるのが
怖い。それが問題になってるだけだ。離婚しても生活してる
人はたくさんいる。子供がいないなら自分の好きなペースで
生活ができる。子供がいて離婚する夫婦だってたくさんい
る。それでもみんな自分の人生だから考え抜いて決断してる
んだ。

自分に嘘をついていることを認めた時点で、本当は終わって
る気がするぞ。彼を好きだという気持ちは恐らく「愛情」じ
ゃなく「情」じゃないか?キツイことを言えば君自身がそう
思いたいんだ。彼より仕事に重点を置いてるということはそ
うじゃないか?別れる理由の中に愛情が冷めたということを
含めたくないだけじゃないか?。もう君の中では結論が出て
ると思う。勇気が出ないのと怖い気持ちがあるだけじゃない
か?俺はそう思う。

最終的に君自身が後悔しないことを願う。



   愛斗

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  考え方を変える

jazzysky
2005/02/25(金) 21:36

何のためにそのお仕事をしているのか自分に問いて
みるのはどうですか。個人的には、旦那さんに対して
愛情があるのに離婚してしまうのはもったいないと思います。

さぼっている旦那さんを見て、やる気がうせてしまう
のも、自分もどこかでサボりたいって言う願望が
あるからかもしれません。(それが悪い事とは言いませんよー)

嫁いだ先ではありますが、そのお店を「自分のお店」
だと思って働くことは難しそうでしょうか。
「自分のお店」だと思えば、よくしたいと言う気持ちが
自然と生まれると思いますし、苦労も苦労でなくなることも
あるのではないでしょうか。

申し訳ないのですが、なんとなく頼りなくて自覚も余り
ない旦那さんのように見えてしまいますが、だからと
言って離婚する程の事ではないような気もしてしまいます。

ずっと実家にいる(と同じ)旦那さんにとっては、
結婚=独立。と言う自覚が余りないのかもしれませんね。

離婚か、耐えるべきか。ではなくて、「受け入れる」
と言うのはどうでしょうか。
そしてもっとご自分に自信を持ってもいいと思います。

ほんのひとこと、「シルエイティさんがいてくれて本当に
助かっている。」とご家族のどなたかが言って下されば
いいのですにね。

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  補足です

シルエイティ
2005/02/26(土) 00:49

同じような質問に呆れた、といったご意見が多くて
私自身も嫌になってるくらいです。
かといって、家族にも言えないし
(親を心配させたり、がっかりさせたくない)
友達に言ったところで無理しないで、といったくらいで話が
終わってしまうのでどこにも相談できるところがなくて
ここで聞いてもらうしかなかったんです。
こんな悩みでも、私の話に耳を傾けて頂けたら、と思います。

沢山の方からのレスありがとうございました。
繰り返し読ませていただきました。
その中でいくつか補足をしたいと思います。

>そういったあなたをとどめるための努力もせず、
>離婚に同意したわけですから、もう離婚してもいいと思います。

とありましたが、これも私自身驚いた彼の言葉でした。
彼が言うには、お店を一緒にやっていく人が伴侶でなければ
一緒にいる意味がないし、正直私が店を辞めたい、と言うたびに
うんざりしていた、といっていました。
旦那は将来、上に立っていく人間ですが、今はお義父さんがいるし
そのお義父さんがまだ現役で元々性格や口の強い人なので
彼自身が父親に何を言っても自分の考えも通らないが故に
中途半端な仕事というか、仕事に対して甘えがあるのかも
しれません。
確かにお義父さんは人の意見を聞くことは全くなく
自分の思うように(自分の店なので当たり前ですが)やっている
のでお店にいる人間からは好かれていません。
私自身、お義父さんのお客さんへの態度と普段の態度の
あまりのギャップの差に未だに慣れない、というのもあります。

>相手を好きになったのは自分。
>家業があると分かっていたのに、結婚したのは自分。

このことを言われると確かに責任を感じます。
結局、この人生を選んだのは自分自身なのですから。
現に、今のお店の中での私の立場は、身内はもとより
ご近所やお客様の中でも確立されています。
私がいきなりお店を辞めれば、何事かと周りは
あれこれと騒ぎ立てるでしょう。特に、お義父さん、お義母さん、
彼には嫌な思いをさせるでしょう。
まあ、それを気にしていたら離婚はできないし
そんなことよりも自分の心配をしなければなりません。

私ももっと強くなって、なんでも言えるようになりたいのですが
実際、あの中に入るとやはり立場も、自分も弱いものです。
変われるなら変わりたいのですが、性格なのか
すぐにはなかなか変われないんです。

お店の中は私にとって新しい家族の中にいるのではなく、
敵地の中にいるような感じなのです。
自分にとって大事な家族のはずなのに、正直そう思えないのは
本当に悲しいことです。少なからず、みんなは私のことを
新しい家族ができた、と喜んでくれたのですから。
それでも自分にひずみができていってるような気がします。

>嫁いだ先ではありますが、そのお店を「自分のお店」
>だと思って働くことは難しそうでしょうか

そう思ったことは一度もなかったです。
今まで義理の親からは「この店は私達が血の滲む思いで
やってきた店だから」と言われてきているし、自分の力が
そんな人たちの足元にも力が及ばないからかもしれません。

自分の考えはまだまとまっていません。
ご意見を述べて下さった皆様へ、大事な時間を使って
私の為にいろいろと考えて下さったことに感謝します。

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>彼が言うには、お店を一緒にやっていく人が伴侶で
>なければ一緒にいる意味がないし、正直私が店を
>辞めたい、と言うたびにうんざりしていた、と
>いっていました。

…ということは、つべこべ言わずに無給・無休で
働いてさえくれれば、シルエイティさんじゃなくても
良いという事ですよね?金の掛からない・文句を言わない
機械のような女であれば別に誰でも良い。
シルエイティさんに愛情なんてないじゃないですか。
ご主人さんは。

親に心配をかけるのは嫌とかいいう問題ではないですよ。
親に相談以前に、成人した大人の女性なんですから、
だらだら掲示板で相談なんて持ちかけていないで
自分で決めたらいいと思います。
かわいそう、えらいのね、そう言われたいだけ。
悲劇のヒロインごっこがしたいだけなのではないのか?と
思えます。
悩む期間が長すぎではないですか?
長すぎると、傍から見れば、悩んでいるなんて
いいながら、好きでやっているとしか見えなくなります。

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  補足する必要無し(辛口)

あさこ☆
2005/02/26(土) 05:06

補足する必要はありませんよ 同じ内容ですから。

シルエイティさんはみんなに同情されたいみたいですね 離
婚か耐えるべきかというよりも もっと自分の立場を認めて
貰いたい 私こんなに頑張っているでしょってね

今住んでる家族の方とシルエイティさんは似た物同士だと思
います 凄く合ってる 
耐える女 おしんの様に頑張ってる自分を他人に特に自分を
知らない人達にかまって貰いたいだけなんじゃないですか?
要は強いながらも寂しがりやさんなんですね





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  もう充分です。

サクラヒラ
2005/02/26(土) 13:22

同じような質問に呆れた、といったご意見が多くて
私自身も嫌になってるくらいです。
かといって、家族にも言えないし
(親を心配させたり、がっかりさせたくない)
友達に言ったところで無理しないで、といったくらいで話が
終わってしまうのでどこにも相談できるところがなくて
ここで聞いてもらうしかなかったんです。
こんな悩みでも、私の話に耳を傾けて頂けたら、と思います。

---------------------------------
↑ということですが
どうしてたくさんの方が呆れているかわかっていますか?

なのにまた補足をし、聞いてください、耳を傾けてくださいと
いえるシルエイティさんには疑問を感じずにはいられません。

もう充分です。これ以上ここでどんな愚痴、状況を書き込まれ
ても本人がきちんと考え、すすんでいかないことにはもうアド
バイスのしようもありません。

数人の方が書かれているように、今までのアドバイスには耳を
傾けずただ自分の愚痴を延々と垂れ流す書き込みからは
大変ですね。
よくがんばってますよ。
と同情してほしいだけにしか見えません。

今までの書き込み・もらったレスから何を学びましたか?

もうこういうバーチャルな掲示板にべったり頼らず、現実の友
人、家族に相談するか、自分の力で考えたらどうですか?
しばらく掲示板から離れて自分の頭で考えることをおすすめし
ます。

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  職人の世界のようなものでは・・・

nkmr2004
2005/02/26(土) 19:07

辛口でごめんなさい。

自営業の飲食店のオーナーだったら、厳しくてあたりまえで
すね。みなさん何年か修行して一人前になり、お店を持つの
でしょうから。
血の滲むような・・・という義父・義母の言葉も理解できま
す。そういう年代でしょうから。
客商売って本当に大変ですよ。

で、ある種職人気質のようなところでは、多分お店の中で
は、「うちのかわいい息子の嫁」とはいえ、経験年数からい
えば、心情的に一番下でしょう。
若旦那の嫁、女将の後継ではあるだろうけれど、肩書きはあ
れど、いきなり上に立てるものじゃないと思います。
経験がないのだから。

わかりやすく例えてしまうと、昼の帯ドラマでありそうな、
老舗旅館の跡継ぎ息子の嫁(=若女将)が、先代女将から苛
められるもの。

先代が元気なうちは、自分達がしてきたように、下のものに
も期待するでしょう。
自分達のやり方でこれまでやってこれたわけですから。

ましてお店は職場ですよね?

その中であなたが、「自分は辛い・・誰か何とかして」「義
父が・・」「義母が・・・」「彼が・・・」と、自分以外の
悪いところを言い続けても、何の解決案も出てこない気がし
ます。
続けるにしろ、別れるにしろ、ご自分が覚悟を決めるしかな
いと思います。

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  状況は理解できます

カイル
2005/02/26(土) 01:37

シルエイティさんが悩み、どうしたらよいのか分からない気持ちは
理解できます。 けれど現状の環境に身を置いたままでは結論が出
ないように思います。しばらく彼の実家を飛び出して別居するか、
帰る日を決めない長い旅行に出るかしてご自身が冷静に考えるべき
ではないでしょうか。彼や彼の実家が自分にとって不満しかないと
ころなのか、または不満があっても身を置き続けていたいところな
のかご自分で十分に考えてみましょう。
 他人は無責任な事を言うものです。結局自分の幸せは自分自身で
見つけ、作ってゆくものですから短気を起こさないで頑張って下さ
い。

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  横ですが

プリングル
2005/02/26(土) 01:45

長文なのは、いいのですが、
書くときは、適当なところで改行することと、
段落ごとに行を空けましょうね。


考え付くままにだらだら書いているという
感じで、すごく読みにくいです。

結婚と仕事が一緒くたになっているところが、
問題なのだと思います。
結局シルエイティさんは、飲食店の仕事を、
やりたくはないのでしょう。
いやな仕事と、結婚が抱き合わせになっている。

パートナーである彼との話し合いが、
まずあるべきなのに、
なんだか、頼りなさそうですね。

離婚して、やりたいこと、あるいは、
生活のみちはあるのですか?

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  自立していない者同士の結婚

グロス
2005/02/26(土) 02:07

何故皆さんから叩かれている風にも取れるレスが多いのか?と
疑問に思い、キーワード検索を利用しました。

・・・こりゃ、普通叩かれるわ・・・(苦笑)。

どのような経緯で結婚に至ったかについて、特に関心はないん
ですが、シルエイティさんと寿司屋の息子である彼について
2003年の新婚当初からの悩みを読んだら、タイトルのような感
想を持ちました。
当たりではないですか?

シルエイティさんの実家に相談しない理由はこの際どうでも良
い。旦那さんが助けてくれないというのは文面からすると、旦
那さんにそれだけの器量や温かな配慮がないのだとしか推測し
えない。
また、シルエイティさん自体がとんでもなく見栄っ張り。

お幾つかは知りませんけれど、2003年からの悩みという事か
ら、30代は過ぎているのかな?と勝手に憶測します。
年配の人に言う言葉ではないほど失礼な言葉ですが、「情けな
い!」という言葉に尽きる。

せっかく旦那さんが離婚しようなどと言っているのだから、別
れるチャンスだと思いますけれど・・・?
2年間も解決できなかったほど、そして他力本願を彷彿とさせ
る文面からみると、シルエイティさんも旦那さんも結婚にはま
だ早かったのでは?

ひと様の夫婦についてとやかく言うのもオカシナ話ですが、シ
ルエイティさんから申し出た訳ではないのだから、旦那さんの
お言葉を利用して離婚されてはいかがでしょう?

仕事なんていくらでもありますよ。高すぎるそのプライドを、
分相応に下げてみましょう。接客といっても様々だし、何も接
客業の他にだって幾らでも仕事はある。

旦那さんの事はとりあえず放って置いて、ご自身の心配を優先
にしなければならないと思います。
離婚は結婚よりもずっと大変なのかもしれませんが、今のとこ
ろシルエイティさんの方が、旦那さんの発言によりとても有利
だと思う。

まずはご自身でやっていけるだけのアパート探しから始めてみ
ては?見栄っ張りのその性格を活かして、誰にも話さずにご自
身で契約をするのです。その前に、どんなに薄給でもいいか
ら、職探しを始める。あまりスキルがなく、経験が大した事が
ないなら年齢の事もありきっと時間がかかるかもしれない。
けれど時間をかければ見つかるかもしれない。

まず、シルエイティさん、精神的に自立しましょうよ!

背中を押してもらいたいのでしょう?
だったら押して差し上げます。

離婚しちゃいましょう。ご自身の幸せのために。
作戦練りましょう。それは他人任せではなくご自身の力で。

さ、このふたつを成し遂げるにはゴチャゴチャダラダラしてい
る時間などない。

シルエイティさんは彼の事を愛しているのかもしれないけれ
ど、彼も本当は気が利かないだけで、同じくらい自分を愛して
くれているだろう、なんて幻想は、もう捨ててしまいましょ
う。

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  誰かに背中を押してもらいたいのでは?

るみぴょん719
2005/02/26(土) 10:46

こんにちは。
以前の投稿も読ませていただきましたが、結局その後も何も
変わっていない様ですね。
シルエイティさんの中ではもう「離婚か別居したい」の結論
が出ていて、あとは誰かに背中を押してもらいたい・・・の
印象を今回の投稿から受けました。
要は、「頼りない旦那様には「情」しかない。家業の仕事も
好きになれない。義父母から感謝の言葉ひとつでもあれば、
まだ頑張れるのにそれもない。自分の存在って何?もう離婚
か別居したいが、寂しいし、経済的に不安だから踏み切れな
い・・・どうしよう・・・」なのですよね?!
今ならまだお若いし、お子様もいなくて、軌道修正もきくで
しょうし、状況を変えるチャンスだと私は思いますよ。時間
だけが過ぎて後悔する事がない様願います。

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  こちらへどうぞ。

にゃん吉
2005/02/26(土) 17:49


同じ様な事を何度も書かれても、見てる方は呆れるだけ。

http://yometati.chu.jp/wf.html

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  何をどうしたいのか…

donaちゃん
2005/02/26(土) 22:24

読んでいて、言いたい事はなんとなくのみ込めたのですが、
何をどうしたいのかがよくわからないのでキーワード検索し
てみました。
ずいぶん長期間に渡って同じことでお悩みのようですね?

覚悟を決めて嫁いだのですよね?
御主人がさぼって昼寝ばかりしていようがいまいが、いわゆ
る従業員である以上、人は人、自分は自分なのではないでし
ょうか?
自分のすべきことをまっとうするだけではないですか?
また、休憩時間がないとのことですが、
子供でも産めば、もっと自分の時間はありませんよ。

独りになるのが怖いなら耐えるしかありません。
独りになっても今の状況から逃げたいというなら…
人(御両親も含めて)が何を言っても別れたいと思うものだ
と思います。
全ての人に良く見られたい&思われたいと思っていません
か?とりつくろっていれば必ず破綻はします。

他の色々な方々も言ってくれている通り、
他人にどうにかしてもらいたい…
私を理解してもらいたい…と他力本願になっている以上、
状況は変わりませんよ。
自分のことは自分で前向きに改善しようとすれば、
結果は必ずついてきますよ。

あと、意見を求める以上、シルエイティさんにとって
良い事も悪いことも素直に聞きいれるべきです。
そうすれば、もうとっくに結論は出ていると思いますよ。

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  一応、経験者として

むぢんこ
2005/02/26(土) 23:41

数年前に離婚を経験した者です
私の場合は結婚後も正社員として働いていたのでシルエイテ
ィさんと違って離婚後の生活の心配がなかったという点では
立場が違うとは思いますが、贅沢を言わなければ幾らでも働
ける場所はあります
まず、一番に考えなくてはいけないのはご主人に対する自分
の愛情が本物なのかどうか
もし、少しでも自分の愛情に自信がないようでしたら、とり
あえずは別居をお勧めします
慣れない環境やストレスで相当、体力的にも精神的にも参っ
ているように感じられます
ご両親を悲しませたくないという気持ちはわかりますが、シ
ルエイティさんがストレスで今よりもひどい状況でボロボロ
になった姿を見るほうがご両親はもっと辛いのでは?
見知らぬ他人に相談するよりも肉親、友達にまず相談するべ
きです
自分も含め、離婚をする人が急増していますが、人生の決断
になるわけですからじっくりと悩んで考えて結論を出してほ
しいと思います
最後に答えを出すのは誰でもなく自分ですよ

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  飲食店の娘です(長文です)

ふわっ子
2005/02/27(日) 00:49

初めまして。
私の家も飲食店を経営しております。
シルエイティさんの投稿を読んでいて、母のことで少しでも
参考になればと思いレスしました。

私の母も二代目の父の元に嫁ぎました。
結婚する前は「お客様」だったからとっても祖父母に優しく
されていたそうです。
でもいざ結婚したら、翌日から「労働力」になってしまいました。
当時家には父の兄弟も住んでいて、仕事の他に
全員分の食事に洗濯。妊娠しても「病気じゃないから」と
ずっと店に出ていたそうです。
私たちが生まれてからも、もちろんずっとお店に出され、
当時、二階にいる私達にマイクをつけて(お店は1階)
泣き声が聞こえるようにしながら仕事をしていたそうです。
自由も休憩時間なんてものも全く無く、とにかく働き詰めでした。
今でこそ、こんなことがあったと話してくれますが、
当時は若かっただろうし、きっと何度も離婚を考えたんだろうな
と思います。

でも母はずっと耐え、祖父母が隠居した現在は
お店の新メニューを考えたり、お店を建て直して
可愛い置物を飾ったり、おしゃれな座布団を作ったり
仕事を楽しんでいる感じです。
未だに祖父母のことを嫌っているようですが、
それをずっと見てきた父は母を尊敬しているし、
母もずいぶん強くなりました。

長くなりましたが、お店に嫁いで最初から
自分の自由なように過ごそうなんていうことが間違ってる
気がします。
お店を休めばお金は入らないし、人を雇えば人件費がかかる。
病気だろうがなんだろうが両親は全然休みません。
娘の私ですら、お店を手伝うことしょっちゅうです。
両親は「これで大きくなったんだから、手伝うのは当たり前」と
言って、友達との約束があろうがデートがあろうが
やらされます(笑)
でもお店って本当に家族が一丸にならないとやっていけないし、
特にお嫁さんはまだまだ我慢しなければならない
立場だと思います。
家業をしている方だとわかって結婚されたのですから、
仕事が嫌だという理由で離婚されるのは間違ってると思います。
きっと独りになりたくないのは、旦那様のことがまだ好きで、
本当は離れたくないんだと思います。
仕事がなければ一緒にいたいと思うかもしれませんが、
旦那様はそのお店で大きくなったんです。
もっと受け入れてあげて欲しいなと思います。
たぶん母もそう思って頑張ってきたのだと思うので。。

気持ちはすごくわかります。
私も嫌だと思ったこと何度もあるし。
本当にお店を経営するって大変です。
でも家族になったのだから、もっとお店を愛してあげてください。
自由になれる頃がきたら、本当に楽しいと思いますよ。
今はまだ我慢のときだと思います。
頑張ってください!

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  遅くなりましたが

にょにょ804
2005/02/27(日) 15:26

相変わらずの日々ですね・・・。
本当に彼のことが好きなの?
本当に彼から愛されてると思ってる?
一人になるのが怖い=自立するのが怖い
ってことじゃないの?
このままいれば別に食いっぱぐれもないし
一生安泰といえば安泰だもんね。
自由がほしければそれなりのリスクはあります。
そんなの当然。
自分を悪者にすることなく全部うまくいかせよう、と
いうのはちょっとムシがいいかな。
結果として(離婚して)迷惑かけちゃうのは仕方ないし、
すでに無断欠勤したり気持ちよく働けてないのは
お店にとって迷惑だと思う。

私ならさっさと別れてます。
人生なんて短いのに、もったいない。
でもたぶんシルエイティさんは「不幸な私」に
少し酔ってる気がするなあ・・・。
10年後も同じ悩みを抱えてる気がする・・・。
変えたいのなら、行動するしかないです。
変えられるのは他の誰でもなくあなたのみ。

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  どちらか一つしか選べない

あさこ☆
2005/02/27(日) 18:32

皆さんのレスを見て少しは気持ちが固まって来ましたか?

友達に仕事で絶えず悩んでる子がいました どんな仕事に就
いてもうまくいかないと言います その後友達は元ストーカ
ーだった人と結婚しました びっくりです 年賀状が来たけ
どうまくいってるのかなとたまに心配になります 友達の場
合うまくいかないのを人のせいにはしないけどいつも心に爆
弾を抱えている感じです 結婚して仕事に就いてもやはりう
まく行かず実家へ帰る日や趣味なものを支えに生きているよ
うな感じさえします 人一倍繊細で人を傷つけるのが嫌いな
タイプ不器用な生き方しか出来ないそんな感じです

離婚したらその場は家族に迷惑かけるかもしれない 
仕事を見つけなきゃいけない 社会的自立ですね
自分の事は自分でしなければならない 一人暮らしなら
仕事先は他人ばかりなので家族でいる時みたいな甘えは許さ
れない 体調が悪いからと仕事を簡単に休むことも出来ない
みんなそうやって頑張っています

耐える場合でしたら仕事を出来るだけ楽しむ 嫌だと思わな

ここに一生居ると決めた以上帰る場所は無いと思う
仕事以外にお休みの日にご主人と外出する 温泉へ行く
食事に行く 趣味を持つ ジムで身体を動かし日頃のストレ
スを発散させるなど 自分が好きなことをするんです
日頃の自分にご褒美をあげるですね

二つに一つの選択です
自己責任が取れる決断をしましょう 
それが何よりも幸せへの近道になります







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  なんというか・・・

momo2000
2005/02/27(日) 22:06

シルエイティさんは完璧主義なのか、自虐的なのか分かりま
せんが、自分で自分のハードルを高くし、周囲に壁を作って
いるように思います。
実家に心配かけたくないなんて良い子主義も良いところです
よ。このまま(娘が)追い詰められて良くことをご両親が望
むとでも思っているのでしょうか?

おそらく、シルエイティさんが思っているほど、周囲はあな
たに期待していません。
ご主人も、義夫婦も私には極悪な人には見えません。あなた
をいじめ抜いている訳でも、無理な仕事を無理矢理押し付け
ているようにも読めないからです。
義父さまがそれでも休憩時間を作ってくれたのは、あなたを
大切に思う気持ちがあったから「あなたの立場や考え方を尊
重してくれた」のです。(その内容は本意ではなくても)
そのように「相手を考える」ことの出来る人達に対して、シ
ルエイティさんは今まで自分のことしか考えてこなかったん
じゃないですか?
相手の考える事はあくまでご自分の想像の範囲だったのでは
ないでしょうか?

私にはご主人が心の通わない妻と自営業を続けられないと思
う気持ちがなんとなくわかる気がします。
もし、ご離婚される覚悟が出来たら、一度、ご主人に全てを
吐き出し、その上でご主人の気持ちも全て受け止めてみては
どうでしょうか?
自分を愛せない人は、誰かを大切にする事は出来ないです
し、誰かを思いやれない人は誰からも気を遣われません。

シルエイティさんはきっと、真面目で責任感が強いのでしょ
う。本当は強い方なじゃないかと思います(なんだかんだ言
って毎日を続けているし)。
どうか自分で自分を傷つけている事に気がついて下さい。

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  離婚することになりました

シルエイティ
2005/02/28(月) 23:27

彼と家族と一緒によく話し合った結果、
離婚することになりました。
彼の親にとって離婚されるのがよほど嫌だったのか
説得されることもありましたが、私の気持ちが
それでも変わらないこともありましたし、
何より悲しかったのが彼もそれに対して何も言うことは
なかったことでした。結局それまでの仲だったのでしょう。
後味が悪いことこの上なかったのですが
離婚する、ということはこういうものなのかもしれません。
ただ、彼やむこうの親に迷惑をかけてしまったことは
今でも申し訳ないと思います。

正直、やはりこれからのことを考えると怖いです。
ですが、離婚を決めた以上、自立してこれからの
生活を考えていこうと思います。
ただ、結婚をして思ったのは結婚と言うのは
自分が思っていた以上にいいものではありませんでした。
自分が甘かったのでしょうね。
一緒に考えて下さった皆様、ありがとうございました。

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  頑張りましたね

カイル
2005/02/28(月) 23:45

長い道のりを経て結論を出されたのですね。
離婚は決して後ろめたいことではありません。
ずっと悩んできたことが片付き、また新たに人生を
踏み出していきましょう。
長い間ご苦労様でした。
少し休んで次の目標を立てましょう。

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  再出発に幸あれ!

るみぴょん719
2005/03/01(火) 00:24

こんにちは。再び失礼致します。
まずは、話し合いお疲れ様でした。
いよいよご自分の道を歩まれるとの事、大変な事もあるかも
しれませんが、その分自由で、自分の為の人生を歩んでいけ
ると思いますよ。
今までご苦労なさった分、再出発に幸ある事を願っていま
す。

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  陰ながら応援しています

pchan723
2005/03/01(火) 01:37

ずっと、ロムだけしていました。
結婚もしたことのない私には、言葉がなかった。
自営業の長男の嫁になるかも知れないので、ひとごとではな
い感覚で相談を読んでいました。

私も30代。女性一人で生きていく大変さは、身を持ってわか
ってきているつもりです。

それから、申し訳ないです、とありますが、シルエイティさ
ん一人が悪いわけではありません。
ロムしただけですが、いろいろな事情が重なったのです。
自分をあまり責めずに前向きに頑張って欲しいです。

陰ながら応援しています。

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  大変な決心ですよ

グロス
2005/03/01(火) 02:06

>彼の親にとって離婚されるのがよほど嫌だったのか
>説得されることもありましたが、私の気持ちが
>それでも変わらないこともありました

彼のご両親が息子夫婦の離婚を嫌がるには理由があります。
個人商店を経営する限り、ゴシップのようなものは極力避けた
いものなんだろうと思います。

>彼やむこうの親に迷惑をかけてしまったことは
>今でも申し訳ないと思います。

けれどもシルエイティさんが、2年間も悩み抜いて出した結論
なのだし、上にも書いていらっしゃる通り心が揺るがなかった
のだから、きっとシルエイティさんにとってその選択は正しい
のだと思います。

これから先の事に不安を抱いていらっしゃるようですが、それ
は生きていれば誰でも不安を抱えて、その中で幸せを見つけて
いるのだから、きっとシルエイティさんが再び幸福に感じる何
かと出会える事を信じています。

離婚すべてがマイナスな事だとは私は思わないので。
今までとても居心地の悪い思いをされてきたのだから、あまり
焦らず少しの間は何もしないで再び動きたくなったら動いたら
いかがでしょう?

とにかく一歩前に踏み出せて良かったですね。肩に力を入れす
ぎずに歩いていきましょうよ!

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  はじめの一歩。

(nana)
2005/03/01(火) 09:37

話し合い、お疲れ様でした。

ずっと平行線っぽかったので、ずいぶん大きな一歩を
踏み出せたんだと思います。

大変なことも、不安なこともこの先あると思いますが、
今は少し休んでのんびりしてくださいね。

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