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友達のお別れ会(長文です)

おどるうさぎ
2005/02/11(金) 13:06

ついこの間、披露宴にお呼ばれしなかった、といった内容で
こちらでご相談させていただきました。その続き?です。
宜しくお願いします。

2年前の私の披露宴に来て貰った友達が、この春
結婚が決まり、式も生活も地元に戻ってする事になりました。
その友達とは数人の共通の友達(彼女の女子大の同級生。私は
違う学校でした)がいて、その共通の友達の一人から、
お別れパーティをしよう、という誘いがきました。

お別れパーティに至るまでの経緯を説明します。
先月、結婚報告を聞いたときもその共通の友達と3人で
会ったのですが、私のことは披露宴に呼べない、と言われました。
(その場にいた共通の友達、そこにいなかった友達も呼ばれてます)
でも、一番最近披露宴をしたのが私なので、何かと教えて欲しい、
と言うことで?呼ばれました。
披露宴に呼べない理由は、ある人物を呼ぶので、その人と私が
会うと困るんじゃないかという気遣いから…ということでした。
私は全く困らないけど…、と言いましたが呼んでくれないことには
変わりないようだったので、むしろ私が彼女を披露宴に呼んだのが
間違いだったかな?と思っていました。
(彼女は私の披露宴に呼ばれたくなかったのかな、と…)
披露宴に呼べない、と言われた後も、
誰にスピーチを頼むとかだれだれも誘ったよ、とか…
決して悪気はないと思うのですが、2人共通の話題で
私には入っていけない話になり(そもそも、学年、学校が
違うので多少のことはなんとも思わないのですが)
なんとなく、どっちらけの気分でいました…

3月半ばに彼女は地元に戻る予定なので、先月あったのが
最後でもう会うこともないかな…と思っていました。
(それまで来ていたメールも来なくなり、私からも
出していません)
何年も前に一緒に縁結びのお参りしたり、お互い結婚したいと
いう共通の話題で、同士のように勝手に思っていたのですが
私の思い過ごしだったか…と思い彼女のことは忘れようと
思っていたのです。

お別れパーティの連絡をくれた共通の友達(既婚者)は、
結婚する友達より付き合いも長く、より親しく
してもらっているので、
先月会ったとき、私がどっちらけになっていた事に
気がついたんじゃないかな、と思ってます。
(ただ、気がついていても言葉にする人ではないのですが)

連絡をくれた友達に、呼べないことをあえて面と向かって
言われたことを愚痴ろうかと、一時は思ったんですが、
彼女にとっては、学生時代からの大切な友達だし、
私は学校も学年も違う、異質な存在なんだろう、と自覚してるので
あまり面白くない出来事でしたが、忘れる事にしたのです。
ただ、また顔をあわせるのは、正直面倒に思っています。
その友達に対する興味がうせたというか、自分の中で
彼女はもうどうでもよい存在になってるように思います。

ここから本題なのですが、(前置き長くてスミマセン)
誘われた3月は年度末で仕事が忙しく、休日出勤するかも
しれない、という理由でお断りするか、
正直に顔あわせたくない、と言ってしまうか…
どちらかを理由にしようかと思っています。
(結婚する本人じゃなく、誘ってくれた友達に、です)

休日出勤はまんざら嘘じゃないのですが
あまり使ったことのない理由です。
(無理しても会ってましたから)
忙しい時期があることは、伝えていてあるのですが
うそ臭い理由に思われそうです。

でも、連絡をくれた友達に正直に話した場合、
その友達に気を使わせる事になるだろう、と思います。
(てきとーにごまかしてくれると思うのですが…)

どちらにしても、会いたくないから行かないというのは
子供がすねてるのと同じなので、みっともないことには
変わりないのですが、面白くなさそうにするなら
遠慮することもひとつの選択かな?と思っています。
(不器用なので、取り繕えないのです…多分顔に出ます。)

最後に、私が披露宴に呼ばれなかった理由として
想像していることをお話します。
学校も学年も違うことが招待客を選ぶときに
気を使うところだろうな、と思うのですが、
彼女が今の相手とお見合いをしたときに、私が
彼女に言ったことが、いやな思いをさせたのかも…と
思っています。

彼女は以前から、好きな人はいても、交際までに
至らず、これまで彼氏といえる存在がいなかったそうです。
そして、それはこれからも変わらず自分ひとりでは
相手を見つけることはできない、と言っていました。
(彼女は36歳です)

でも、彼女がアタックしたり努力していたことは知ってたので
お見合いで決めなくても好きになれる人は見つかるよ、
年齢は関係ないと思う、と言いました。
彼女がお見合い相手の肩書きに惹かれていて、
それがもし、普通のサラリーマンなら全く結婚は
考えないとキッパリ言っていたこと。
彼女の説明だと、見た目も行動も生理的に無理!と
言ってるように聞こえたのです。
歳を考えると、自分にはもう選ぶ余地がない、とも
言っていて、卑屈になってるように思えたので、
まだ探してもいいんじゃない?という意味で、
私はそのお見合いをあまり良く言いませんでした。

でも、別な友達は、すごく勧めてくれたらしく
「○○ちゃんは、すごく勧めてくれたの~」
と言っていました。
後になって考えると、背中を押して欲しかったのかな?と
思いました。
私の否定的なコメントは彼女にとって耳障りだったのか、と…

非常に長くてすみません。
無理でも行った方がいい、嘘でも理由つけたほうがいい、
共通の友達に本当の気持ち言ったほうがいい…その他
どんな意見でも構わないので、宜しくお願いします。

  似たようなことがありました

ローゼ
2005/02/11(金) 14:42

おどるうさぎさんの中ですでに彼女に「会いたくない」
という気持ちが決まっているようなので
私としては無理して行かなくてもいいんじゃないかと思いま
す。

というのも私もとても似たようなことがあったからです。
それまでとても仲良かった友人ですが
長らく彼氏ができず、地元に帰って30歳のときに両親の紹
介でお見合い。
最初は嫌だと言って断っていたのに
その後もなかなか彼氏ができず
3年半が過ぎた頃、自らその見合い相手に連絡をとって
彼女は結婚を決めました。
しかも「私のはお見合い結婚じゃないわよ!
運命なの!」とか言い出して私には意味不明でした。
周りからお見合い結婚だと言われるのが
とても嫌そうな印象を受けました。

彼女とはそれまでメールしたり電話したり
それこそ姉妹のような付き合いをしていましたが
彼女が結婚を決めてから、いろいろな面でおかしな言動が
増えるようになりました。以降電話もメールもプッツリで
す。

一番の親友だったはずなのに、披露宴の招待については
別の友人を通じてしてきました。

私は現在体を壊して療養中なので
どっちみち彼女の地元までは行くことができません。
披露宴には招待されましたが断りました。

私と彼女にも共通の友人が何人かいますが
そのことは特に話していません。

もし、おどるうさぎさんがお別れ会を欠席するにしても

>誘われた3月は年度末で仕事が忙しく、休日出勤するかも
>しれない、という理由でお断りするか、
>正直に顔あわせたくない、と言ってしまうか…

これだとどちらも角が立ってしまうと思うので
よくありがちな言い方になりますが
「別の友人の結婚式に呼ばれてる」もしくは
「都合が悪い」とぼかす形で逃げたらいいのでは
ないでしょうか。
あまり細かく理由を言ってしまうと
かえって不自然で怪しまれてしまうと思います。

仕事の都合のほうはともかく
例えお友達にでも正直に「顔あわせたくない」では
何かあったときにおどるうさぎさん自身が
困ることになると思います。

>自分の中で
>彼女はもうどうでもよい存在になってるように思います。

私もそのお見合い結婚を決めた友人に対しては
同じ気持ちでいますよ。
ここには書ききれないのですが
これまでにいろいろなことがありすぎたので…。

どうでもよい存在の人に会いに行くだけ
時間が無駄のような気がします。

きついコメントですみません。
でもあれこれ行きたくない理由を考えられているようなので
それならあえて行く必要ないんじゃないかと思いました。

スタッフへ連絡

  行く必要ないと思います

dry213
2005/02/12(土) 00:22

理由も、「ちょっと忙しい」ぐらいでいいんじゃないですか?

そこまで気を遣う必要もないと思います。

第一、呼ばれたのに呼ばないだけではなく、呼ばないくせに色々教
えてって、何のこっちゃ?って感じじゃないですか?私ならそのお
別れ会にも行きませんけどね。

また、仮に、披露宴に呼ばない理由が、おどるうさぎ さんの想像
しているものだったとしたら、「は??」って感じですもの。そん
な理由で意地悪されても実に困ります。

共通のお友達は、細かい気配りの出来そうな方なので、多くを言わ
なくても何となくわかってくれるんじゃないですか?聞かれたら素
直に言っちゃっていいんじゃないですか?それによって、今後の付
き合いを変える人でもなさそうだし。

スタッフへ連絡

  追記…

おどるうさぎ
2005/02/12(土) 01:51

ローゼさん、dry213さん、ご意見有難うございます。
他の皆様からも、さらにお知恵を貸していただきたく、追記いたし
ます。

ローゼさんのお断り方法を参考にさせていただこうと
思ったのですが、3月の候補日を3日挙げられてしまったのです。
それぞれの日程に行けない理由をつけるとなると、
誘ってくれた友達は???と思うかな?と気になっています。

結婚して地元に帰る友達は、これっきりになるかもしれないし
多少のしこりが残ってももぅいいや、という気持ちがあるので
「ちょっと忙しい」て言えそうなんですが、
誘ってくれた友達とは、これからもお付き合いがあって
私のことで気を使わせるんじゃないかと思うと
断る方法に悩んでいました。
(こう書くと、気を使ってる相手は、結婚する友達じゃなく
誘ってくれた友達とのことですね…)

お別れ会の案はどちらからのものなのか、
はわからないのですが、dry213さんのお察しの通り、
(前回に続いてご意見有難うございます!)
誘ってくれた友達は気遣いのできるスマートな方で
15年以上の付き合いから私の様子を察していたら、
誘ってこないような気がしていたので
ちょっとひっかかります。

どう取り繕っても、誘ってくれた友達に気を使わせるという
結果は同じでしょうか?

引き続き、ご意見いただきたく、宜しくお願いします。

スタッフへ連絡

  私だったら・・・

じゃんけん妻
2005/02/12(土) 10:19

3日間も候補日をあげられてしまったんですね・・・私だっ
たら3月は結婚式シーズンですので「友人、親戚の結婚式」
を2日入れて、残りの1日は「急なお葬式があって・・・」
と前々日くらいにキャンセルすると思います。
(その際は友引とか暦?に注意してください)
誘ってくれたお友達には「行けなくなっちゃって残念だけ
ど、私のことは気にしないで楽しんできてね。彼女には私の
分もよろしく伝えてね」くらいは言うかもしれません。

うまく誘ってくれたお友達が察してくれるといいですね。

スタッフへ連絡

  そうですねぇ・・・

ローゼ
2005/02/12(土) 15:29

候補日を3つも挙げられてしまったのですね。
その間に立っているお友達は
おどるうさぎさんが参加できるのを確認してから
その3つの日にちのどれかにしようと
されているわけではないんですよね?

もし仮にそうであっても
とりあえず日にちが確定するまでは返事は保留にしておいて
本決まりになった時点でお断りしたらよいと思います。
行くという返事をしたのを後で覆すのは大変でも
誘いは誘いとして黙って聞いておいて
それからお断りの理由を考えても大丈夫だと思いますよ。
いざとなったらそれこそ「急に親戚の法事が入った」とかで
もいいと思いますし・・・。

微妙な雰囲気を察してくださるスマートなお友達ならば
今回のお別れ会に参加しなくても
今後も友情は続いていくと思いますよ。

なんだか私のレスは「お別れ会には欠席」というのを
大前提で書いているので恐縮なんですが・・・。

スタッフへ連絡

変に小細工しないで、ありのままを伝えちゃいます。

そのお友達は気配りが出来る方という事ですよね。
だったら、問題の人の一連の行為に、おどるうさぎ さんが、気分
を悪くしているという感覚は理解してくれるのではないでしょう
か。

そのお友達は、問題の人が言っている、「披露宴に呼べない理由」
についてはどう思っているのでしょうか?知らないのかな?

どなたかに会ったら気まずいって事でしたよね。
でも、おどるうさぎ さんは全然気まずくないんですよね。
それを知っているとしたら、その理由もおかしなもんだと思ってく
れるんじゃないですか?

もしかしたら、そちらの二人の間では、「こういう理由で呼べな
い」と違う事言ってるかもしれませんけど。まあそれは考えても仕
方ないとして。

仮に、そこまで具体的に知らないとしても、面と向かって「呼べな
い。でも披露宴の事を教えて欲しいから、お別れ会には来て」っ
て、ちょっと感じ悪い。ぐらいは思いそうじゃないですか?

「そういう理由じゃあ仕方ない」と思えるような話をしてるんです
かねえ。。

しかも、お別れ会に来る人って、みんな披露宴には呼ばれるんです
よね?違うのかな。

そのお友達も間に入って困っているかもしれませんよ。
「よく誘えるな」と、内心思いつつも、問題の人も昔からの友達だ
から。。。とか。

だとしたら、問題の人を悪く言うのではなく、率直に事実のみを伝
えて、「行けない」のではなく「行かない」と伝えてあげた方が、
予定調整するのにもいいと思うんですけどねえ。

私自身が、調整役に回る場合があるので、そのお友達のような立場
に置かれる事がよくあります。

で、日程調整の段階で、あれこれ理由をつける子もいるんですが、
遠まわしであっても、「要は来たくないのね」って雰囲気って伝わ
るものですよ。だったら率直に言ってくれた方が有り難いです。

人が何人か集まると、合わない2人。とか出てくるものなので、そ
れは仕方がない事だし、それを知っても、個人的には何も思わない
し、双方とのお付き合いも変えません。


逆に、のらりくらり逃げられるよりは、「私と揉めてる訳じゃない
んだから、言ってくれればいいのに」って思うかもしれません。

ストレートに言ったからといって、そのお友達には何の害もない
し、今後のお付き合いに支障が出るようにも思えません。変にゴシ
ップ好きな人なら別ですが、そんな事なさそうなので。切り離して
考えてくれそうじゃないですか?

あとは、逆に、「披露宴には来られないから、お別れ会ぐらいはみ
んなで集まろう」って気を遣ってるって事はないですか?

お気持ちを察していたら、誘ってこなそうというのも解りますが、
披露宴も、お別れ会ものけ者なんて、ちょっとひどい。って思って
るって事はないですか?

ああ、お別れ会に誘ったのは問題の人でしたっけ。。。

うーん。ちょっと詳細がわからないのでとんちんかんだったらごめ
んなさい。

憶測の域を出ませんが、もし、気遣ってくれているとしたら、「行
きたくない」という事がわかってすっきりする。って事もあります
よね。無理に誘わなくてよかったって思ってくれると思うんですけ
ど。。。。

自分で書いていて支離滅裂になってきちゃいました。。。
解りずらいですよね。スミマセン。。。

とにかく、あまり色々考えすぎず、ありのままを話した方がいい。
という意見です。

でも、前の時も思ったんですが、その人もおかしな人ですね。
非常識な人はどこまでいっても非常識って事でしょうね。
アクションを起こす度に、どこかがゴタゴタする人っていますよ
ね。。。

煩わしいでしょうが、頑張って下さい。


スタッフへ連絡

  よくわかりました

おどるうさぎ
2005/02/14(月) 11:11

私の、言葉足らずな内容から汲み取っていただけて
ありがたいです。

>そのお友達は、問題の人が言っている、「披露宴に呼べない理
>由」についてはどう思っているのでしょうか?知らないのかな?

お別れ会に声をかけてくれた友達もその場に
居合わせていました。
「おどるうさぎが困ると思って…」
と問題の人が言ったとき、私は
「え?なんで私が困るの?」
と答えたのですが、居合わせた友達は
「おどるうさぎが困らないなら、私はもう何も言えないな」
と言っていました。私を披露宴に呼ばないことを
前から相談されていたらしいです。

>あとは、逆に、「披露宴には来られないから、お別れ会ぐらいは
>みんなで集まろう」って気を遣ってるって事はないですか?

そうかもしれないです…
最後になるから、と気を使ってくれてるのかも知れないです。

披露宴には呼ばれなかったけど、これまで
数年間仲良くしてきたのは事実だし、
披露宴に呼ばれないくらいで?私がここまで
すねてると思ってないかもしれないです。

>ああ、お別れ会に誘ったのは問題の人でしたっけ。。。

誰からの案ですか?と聞いてみたいところですけど。
純粋に、披露宴に呼ばれなかった私を問題の人に
あわせてくれようとしてるのかもしれないです。

お別れ会に呼んでくれた友達は
自分が披露宴に呼んだ人が呼んでくれなかったことを
たいしたことじゃないと思ってるのかもしれないです。

私の思い入れが強すぎるのかも知れないですね…
今度結婚が決まった友達は
私の友達の中でも、とにかく結婚願望が強い人だったので
早く彼女の結婚が決まるといいな、と思い
ブーケを贈ったりもしたので、彼女が結婚を
決めたと知らされたとき、本当に嬉しかったのですよ。

まさか、呼ばれないとは思わなかったですけど。

スタッフへ連絡

  しつこくてスミマセン・・・・

dry213
2005/02/14(月) 21:58

その問題の人は、何故だかわかりませんが、本気で誰かと おどる
うさぎ さんが会ったら気まずいって思ってるんですね。。。。。

本人が違うと言ってるのに決め付けられてもと思いますが。

私は、「披露宴に呼んだ→でも呼ばれなかった。」
このことは、「たいしたことない」とは全然思いません。

十分失礼な事だと思います。

よほど二人の間で何かトラブル等があったとか、疎遠になってしま
っているのなら話は別ですが。

感じ方には個人差があるとは思いますが、私はとても非常識だと思
いますよ。そして、そうされたら気分的に嬉しいものではない、と
いう事が理解できない(であろう)問題の人を、「何だかな
あ。。。」と思います。

百歩譲って人数調整などの関係で(人数調整という言葉自体が好き
じゃないですけど。。。)、披露宴には呼べないのは仕方ないとし
ても、その後情報収集もしたいからという理由で、お別れ会には来
てね。と言えちゃう無神経さが信じられません。

勿論誰からの提案かはわからないのですが。

面と向かって怒っちゃう人もいると思いますよ。

表現は抑えていらっしゃいますが、気分は悪いんだろうな。という
思いは何となく伝わりました。ごもっともです。決してこだわり過
ぎではないですよ。

まあでも、遠くに行っちゃうみたいですし、今後お付き合いするつ
もりもなさそうなので、もう引きずらないで切り替えちゃって、ご
自分が合うお友達を大切にされたらいいと思いますよ~。

結婚を機に、近くなる関係と遠くなる関係ってありますよね。

あまり振り回されず、元気出して下さい!

スタッフへ連絡

  私もしつこくてすみません…

おどるうさぎ
2005/02/14(月) 22:57

お返事有難うございます

>その問題の人は、何故だかわかりませんが、本気で誰かと おど
>るうさぎ さんが会ったら気まずいって思ってるんです
ね。。。。。

それは、真意は正直わからないです。

(これは、私の意地悪な考え方ですが)
彼女が自分を悪者にしたくないから、
考え付いた苦肉の策のように思っています。
自分の都合ではなく、相手の立場を優先した理由、と
思ってるように思います。
(彼女はこれまでそういうスタンスでいるように見えたので)
それは、今回お別れ会に声をかけてくれた友達の手前もあって
そう言っているように思えます。

後は、相手の肩書きに?つられて
結婚を決めようとした彼女を私が批判的に表現した節が
彼女には面白くなかったのかな、という心配は今もあります。
私は違う学校でしたが、その問題の人と、お別れ会に
声をかけてくれた友達の話(二人の女子大の仲間)を聞いていると、
嫌気がさすほど、肩書きにこだわる話ばかりで、その友達
二人も「ばかばかしいよね~」と言う風には話してますが
今度結婚する友達は、まさにその肩書きを気に入って結婚するので
問題の人は私にバカにされるんじゃないか、と言う恐れを
持ってはないだろうかか?と(深読みしすぎですが)思っています。

「人の肩書きは、それが結婚した配偶者であっても
所詮、人の肩書きに過ぎないよ…」
と私は以前から言っていましたから。
#肩書きで相手を選ぶことを否定はしないのですが

>私は、「披露宴に呼んだ→でも呼ばれなかった。」
>このことは、「たいしたことない」とは全然思いません。
>十分失礼な事だと思います。

こう思っていただけでも、気が済みました。
ありがとうございます。
とても気配りできる風な彼女にそういうことをされたので
よほど彼女の怒りに触れたのだなぁ…と思っています。

「それは失礼だよ~」
と日頃から、集まったときに話題になる話に
彼女がコメントしていたので、そういうことを
人一倍気にかけるタチなのだな、と思っていました。

でもその反面、どうでもいい人物にはどうでもいい態度に
なるのかもしれないですね…


>結婚を機に、近くなる関係と遠くなる関係ってありますよね。
>あまり振り回されず、元気出して下さい!


ありがとうございます!
自分の結婚の時にもすごくそう思いました!

自分より後に友達が結婚すると、仲間が増えるようで
嬉しい気持ちがあったんですけどね…
そういうことばかりでもないのだな、と
今更ながら、女同士って難しいものですね・・・

スタッフへ連絡

  自分の気持ちのままでいいと思います。

こわん
2005/02/12(土) 10:20

私も特に気を遣って行く必要はないと思います。
おどるうさぎさんは送別会の連絡をくれた、これからも付き合いが
続くであろうお友達のことを気遣って行くかどうか迷っているので
すよね?
そのお友達が先日みなさんで会った時におどるうさぎさんがしらけ
ていたことに本当に気づいていたなら、行けない理由がどうであれ
分かってくれるのではないでしょうか。

披露宴に呼ばれなくて、また先日内輪ネタで盛り上がられて不快だ
った。だから送別会には参加したくない。適当な理由で断る。でい
いんだと思います。
その送別会の連絡をくれた友達がこれからもおどるうさぎさんとお
つきあいしたいと思うなら、今回の誘いを断っても次回があると思
います。その時は今回の愚痴が言わず普通に楽しく過ごされたらど
うでしょうか。
会社じゃないのですから「こうすべき」と考えられない方がいいと
思います。

スタッフへ連絡

  やはり・・・

おどるうさぎ
2005/02/12(土) 22:20

お別れ会は行かない事にします。
人数は私を入れて4,5人の会なんで、いつものように集まるだけ
なのですが、今でも、面と向かって
「ごめんね~呼べないの」と言われたことが、腑に落ちず
何か悪いことした(言った)かな?
元々、どっちでもいい後輩という存在に過ぎなかったのか?
とモンモンとしてしまいます。
(もう考えたくもないのですが)


何年も音信不通になってる関係なら、
呼ばれないことも気にならないし、
自分が招待していない方なら全く気にしなかったろうし…
呼ばれなかったことを、いつまでも思っているのも
大人気ないな、と思うのですが
(夫は、たいしたことないじゃんと言うだけなので…)
私の周りは、いわゆる披露宴をする友達が少なく
(二人だけの式、親戚だけ、挙式のみ…など)
呼ばれないことがどういうことか
考えたことはなかったのですが、一番最近
お呼びしたのが私で、参考意見を聞きたいと言われたのに
でも、「呼べないの」と言われたことが、よくあることで
一般的に”たいしたことない”のかどうかよくわからなかったので
気持ち、理解していただける方がいたことに感謝します。

みなさまからのたくさんのご意見有難うございました。





スタッフへ連絡



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