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キャリア|投稿記事

気にしすぎかな

カモミール。
2004/12/10(金) 09:53

先月の半ばに、結婚しました。
式、披露宴に招待していた職場の同僚が、妊娠二ヶ月半くら
いで体調悪いということで、当日の朝電話がかかってきて、
キャンセルになってしまいました。
後日、ご祝儀だけ頂いたんですけど、なんと一万円札一枚と
五千円札二枚で合計二万円が入っていました。
しかもご祝儀袋に書かれた名前は姓だけでした。ご主人も同
じ会社の方だから二人分合わせてという意味なのかしら・・
でも、それで二万とは・・
これって・・常識でありえますか?

いじきたないと思われるかもしれませんが、金額の問題では
なくて、実はその同僚に、影で足を引っ張られたり、あから
さまにいじめられたことがありまして、もともとあまり結婚
式にも参加したくなかったのかな、それで妊娠を口実に当日
ドタキャンなんてしたのかな、とちょっと思ってしまいまし
た。

ただ単に体調がきつかっただけでしょうか。ご祝儀も、本当
に余裕がなくて夫婦で二万になってしまった、もしくは欠席
して料理なども食べていないから二万でいーかってことにな
ったのでしょうか。

でも、結婚式後、謝罪などはなく(ご祝儀渡されたときも普
通に、はいっ、ってかんじで)他の同僚が式の時の写真を持
ってきて何人かで見ているときも「レストランぽくない会場
だねー」とか、ウェディングケーキの果物ののせ方が手抜き
じゃないか、とかけっこうマイナスな言葉が多くて、「キレ
イだね」などの褒め言葉は最後までありませんでした・・

気にしすぎなんですけど、やっぱり、私の結婚式を軽く見ら
れてたんですかね?

  ?

凛梅
2004/12/10(金) 10:14

ご夫婦揃って招待したんですか?
それならちょっと「?」ですが、一人分なら余裕でありだと思うけ
ど。今、2万円しか包まない人って多いですよ。特に会社関係。

それに意地悪されててなんで呼んだんですか?しがらみ?
だったら割り切ることですよ。

だって「非常識」だって怒鳴ったところでお互い気分悪くなるだけ
だもん。

辛口ですがそう思って新生活をエンジョイして下さいね。

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  ん~

(nana)
2004/12/10(金) 11:02

その同僚の女性も妊娠初期で余裕がないのでは
ないでしょうか?
過去の嫌がらせとかはよくわかりませんが、
まぁ気にしすぎといえば気にしすぎじゃないんですか?
(と思っていればいいと思いますが。)

金額に関しては・・・当日キャンセルをしたことがないので
わかりませんがレストランウェディングで
会社の同僚だったら2万でも別におかしくはないと思うし、
本人からすれば「キャンセルしたからと言って全額かかって
いるのはわかるけど、これから出産とかでお金もかかるのに
お料理も食べられずに2万払うのは痛いなー」って
思ってるかもしれませんよ。
(1万円札+5千円札2枚っていうのは割り切れる数にしない
為のことですよね。2は縁起が悪いからって言う。)

まぁあれこれ考えても仕方がないので、新婚生活を
楽しめばいいのではないでしょうか?


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  ??

プリウス
2004/12/10(金) 11:12

写真についてあまりよく言われなかったのはちょっと気になる
かもしれませんね。

ご祝儀ですが、私も凛梅さんと同じく招待したのは夫婦かどう
かがきになります。文中からお一人だけ呼んだように読めるの
で。
>なんと一万円札一枚と
>五千円札二枚で合計二万円が入っていました。
これはどこに「なんと」がつくのかな。今、金額的に2万円が
増えてます。(かくいうわたしもです。)昔は2の倍数は良く
ないと言われていたのもあり、3枚に分けたのではないでしょ
うか?

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  微妙

afurousagi
2004/12/10(金) 11:19

ご祝儀、金額的には問題ないと思います。

当日ドタキャンということで、招待した方としてはその人の為に用
意したものが無駄になってしまったと感じるでしょうけど、体調が
悪いという理由であればしょうがないですし。

最近は出席しても2万円という方多いですよ。
昔は社会人は3万円以上というイメージがありましたけど、最近の
マナーブックでは、友人・同僚は2万円~3万円と書いてあるもの
も沢山あるし、実際多いです。
その人は、出てもいないのに2万円包んでくれたのなら、金額的に
問題はないように思います。

気になる点は、お札が新札だったのかということくらいです。
綺麗なお札で1万円札と5千円札にわけてあったのなら、多分割り
きれる数は縁起が悪い(だからご祝儀は3とか5という金額が多い
のですが)ということを気にして、あえてそうしたのかもしれない
ですよ。

夫婦で2万円なのか?というのは、姓しか書いてないからそう思っ
たんですよね?
招待してないのなら、多分関係無いと思います。
書くのが面倒だったのか、常識が無いのかは不明ですけど(^^;

もし夫婦で招待して、二人とも出席できなかったとしてもお金だけ
頂くのなら3万円程度じゃないでしょうか。

写真などに対するコメントはちょっと人として欠けたものを感じま
すけど、普段から良い関係じゃないみたいなので無視した方がいい
ですよ。
元から好きでもない同僚が、一生残る記念写真に入っていなくて
ラッキー♪くらいに考えたほうがいいんじゃないでしょうか。

ご祝儀いただいちゃったので、引き出物だけは渡して、もうこのこ
とは忘れて新婚生活を楽しんでください。

最後になりましたけど、ご結婚おめでとうございます。
お幸せに(^^)

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  ???

ミューラー
2004/12/10(金) 11:52

カモミールさんは、その女性が嫌いだから
悪い方にしか考えられないのかなと思いました。

ドタキャンにしても妊婦であれば具合悪いのかなと思うし。
欠席したのにご祝儀を渡してくれたんですよね。
それも、2万円を割り切れない数字にする為に
お札を3枚にしたり、気を使われていると感じました。

写真に対するコメントもどういった言い方だったのかも
カモミールさんを通してなのではっきり分かりませんが
まぁ、これも受け取り方次第ですよね。

結婚後謝罪が無いと言っていますが。
ドタキャンした理由と、お料理等を無駄にした謝罪が聞きたいのか
な?
逆に、カモミールさんが、体調は大丈夫?と聞いてあげれば
「ありがとう、大丈夫です、式に行けなくてごめんね」と
なったかもしれないですし。

気に入らない同僚なら2万円貰ってラッキーにしといては?
深い友達付き合いをされている訳でも強要されているわけでもなさ
そうだし。

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  少し話はずれますが

なお。。
2004/12/10(金) 12:06

二万円って最近は
一万+五千×2 ではなく一万×2 でも良いと
マナーブック等に書いてありますよ!

2は“ツイ”でいい夫婦
4は幸せ
8は末広がり

というように解釈の仕方ひとつでずいぶんかわるんですよね。

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  気にしない!

カレラ
2004/12/10(金) 12:16

熨斗の書き方だとご夫婦でのお祝いということなんでしょうね?
金額的なことだと、事前に欠席と伝えられてる方、もしくはお招き
できなかった方からいただくお祝いとしてなら別におかしくない
(っていう言い方もおかしいですけれど)と思いますよ~。

入っていたお札ですが、偶数は割り切れるので良くないということ
から奇数(3枚)になるように1万円札と5千円札とにされたんだ
と思います。
この辺は、割と常識?かなあという感じです。 


カモミール。さんは、それまでのこととか当日ドタキャンだったと
かのことがあるからちょっと気になってるんですよね。
確かに出席としておいて当日欠席してしまったら、私なら出席した
のと同じ額を(大体ですが同僚・友人なら3万円、夫婦で呼ばれて
たら5万円)包むかなあとは思いますが、他の方のレスを読むと2
万円というのも普通になっているようですし、ご夫婦で呼ばれてた
のでないならば同僚の方もそのつもりなのかなと思います。


それだったら熨斗は自分の名前を書きますけれど・・・。 ま、そ
の辺は大目に見てあげてあまり気にしないのがいいんじゃないでし
ょうか。

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  お互い様

ほえ~
2004/12/10(金) 16:41

>後日、ご祝儀だけ頂いたんですけど、なんと一万円札一枚と
>五千円札二枚で合計二万円が入っていました。

偶数にしないよう、気を遣っているお友達だと思いますが?

カモミール。さんもお友達もお互い良く思っていない関係な
のでしょうね。そうでなければ2万円で文句も出ないし、綺
麗の一言が出ると思うけど。

>これって・・常識でありえますか?

カモミール。さんの常識ではいくら欲しかったのですか?金
額ではない、と言いながら2万円は不服そうですし。

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  言い方が悪いですが・・

チイピタ
2004/12/10(金) 16:55

ドタキャンは良くないですよね。
でも仲が悪いのにご祝儀をくれるだけ
有難いと思いますが。
そもそも仲が悪いのに何故呼んだのか不思議。


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  この場合は

P-チャン299
2004/12/10(金) 17:28

相手が妊娠していたわけだし、それをトピ主も知っていのでドタキ
ャンも仕方がないと思いますけど。

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  逆の立場でした

さきべぇ
2004/12/10(金) 17:30


カモミール。さんはもともとそのお友達に対して良い印象を
持っていなかったのではないでしょうか?それとも同じ事を
仲の良いお友達にされても、同じ様に感じたでしょうか?

もう数年前になるのですが、結婚式に招待された前後に妊娠
が分かり、もちろん出席するつもりだったのですが、結婚式
の本当に1~2日前から出血が始まり、お医者様から「切迫
流産で自宅安静」と言われてしまい、やはり直前でキャンセ
ルしたことがあります。
その場に行ってお祝いしたい気持ちも、申し訳ないという気
持ちもありましたし、直前になってこんなことになり、準備
なども進んでいるのだろうなぁ・・・と何度も思いましたが、本
当にどうしようもありませんでした。
ご祝儀ははっきりいくらとは憶えていないのですが、後から
郵送で送らせてもらいました。

つわりなどでも重い方は本当につらいみたいですし、妊娠中
の体調については理解してあげて欲しいと思いました。

金額については、ごめんなさい。この場合いくらが妥当なの
かは分かりませんが・・・

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  ごめんなさい辛口です

ララです
2004/12/10(金) 18:40

私も結婚式当日にドタキャンを受けた者です。
カモミールさんと同じ妊娠をしていた友達でした。

けれど私は何も感じませんでしたよ。
むしろ「妊娠中なのに招待しちゃって申し訳なかったなあ」と
感じました。

私は2万が妥当な金額だと思います。
むしろ多いかもしれません。

基本的にご祝儀3万の内訳は「お祝い」「料理」「引き出物」
となっています。
料理の金額を差し引いて2万だと感じました。
※その方には後日引き出物をお渡ししたのでしょうか?
 お渡ししていないのであれば頂きすぎのような気がします。

もちろん「内祝い」としてお返しはされますよね?

ちなみに私は当日キャンセルを受けた友人に後日3万のご祝儀
を頂き、2万以上のお返しをしました。


少し「結婚」という事に神経質になっているのではないでしょ
うか?
「結婚式に呼んであげてる」ではなく、
「忙しく、色んな事情があるのにも関わらずお祝いに駆けつけ
て頂きありがとうございます」それが結婚式だと思います。

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  気にしない 2

アンジー
2004/12/10(金) 20:10

確かにその友達はあまり感じ良くないけど、
前からカモミール。さんが感じていた通りの
人だった、ということでしょう。
ただ、お祝いに関しては、2万というのも最近は
あり、ですよ。お付き合いの度合いによる、ということです。
でも、お札を2枚にしないで3枚にした、というのは
常識的だと思いました。他の方も書いていらっしゃいますが、
2枚は「割り切れる」ということで結婚祝いには縁起が
悪いとされているので、私もわざわざ5千円札をそろえて
渡しています。
お祝いをくれただけでもいいんじゃないですか?
もし本当に嫌で行きたくないのなら、その後も音沙汰なし
じゃないかなぁ・・・。
式の様子をあまり誉めなかったのは確かにいい感じは
しないけど、私の周りにもそういう人いたし。
結婚するってとってもデリケートなことで、一生に一度だと
思うからとっても気になるんですよね。私もそうでした。
でも、こちらが招待して「来ていただく」立場なので、
ドタキャンだった(妊娠2ヶ月半は確かに不安定だと
思います)、とか、お祝いが2万だった(金銭的に
本当に苦しい人っていると思いますよ)、とか
誉めてくれなかった、というのとかって、あまり言わない方が
あとあと自分の思い出としてもいいと思いますよ。
「なんなの」と思っても、言わないことで、後々思い出して
嫌な気分になることもないし。
何年かすれば忘れますから、大丈夫。^^

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  ありえます

dry213
2004/12/11(土) 00:41

欠席ならば2万のご祝儀は十分ありえるでしょう。
わざわざお札を奇数にするのは、慶事には嬉しい気遣いかと。

夫婦で招待したのなら、はい?って金額でしょう。
でも、どういう風にご招待したのかは、ご自身がわかっていますよ
ね??ちょっとその辺がよくわからなかったんですが。。

写真のコメントなどは、これまでの経緯を拝見する限り、ちょっと
意地悪だとも思います。まあ。。。こういう話は双方から聞かない
とわからないのでなんとも言えませんが。

一番の疑問は、仲良くないのに何故披露宴に招待したか。。。で
す。

義理のつきあいだけでしたら、十分配慮のある範囲だと思うので、
割り切ってこちらも常識にのっとって対応し、心情的な部分はもう
忘れてしまってはどうですか?

妊娠中のドタキャンは致仕方ないかと思います。
体調不良ですから。

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  ドタキャンしました。

bellly
2004/12/14(火) 09:32

予定日前に出産し、ドタキャンしたことがあります。
そのときは出席なら3万円の予定でしたが、2万円送りまし
た。
その後「届いたよ」の連絡はあったんですが、引き出物等あ
りませんでした。
私の時はドタキャンし(ご祝儀をくれた)方には引き出物を
送りました。

結婚式には夫婦を招待したんでしょうか。
だとしたら2万円は少ないですよね。(1万円+5千円×2
は割り切れないという意味だと思います)
私はいつもご祝儀袋には名字しか書いていません。でも=夫
婦というつもりではないですが。

まぁ、もやもやしたことは忘れて前に進んだ方が良いです
よ。

スタッフへ連絡



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