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『OZのクチコミ掲示板』サービス終了のお知らせ



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【サービス終了までのスケジュール】
2023年8月30日(水)新規投稿の機能停止
2023年10月31日(火)15:00 サービス終了 掲示板データをすべて消去
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2023年10月31日のサービス終了と同時に、『OZのクチコミ掲示板』へのアクセスは一切行うことができなくなります。


2000年のサービス開始より、多くのお客様のご利用いただきまして、誠にありがとうございました。サービス終了に伴い、皆さまには多大なご迷惑をおかけいたしますことを深くおわび申し上げます。


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キャリア|投稿記事

姉弟って仲良くしないといけないものでしょうか。

プリンちゃん934
2004/12/06(月) 12:18

私(30歳女性)には弟がいます。弟とは7歳離れています。
彼は中学生頃から荒れはじめ、高校にも入学はしましたが、
結局入学して数ヶ月で退学してしまいました。
私はそういう生き方が許せず、荒れはじめてからまったく交流を持
っていません。同じ家に住んでいた時期もありましたが、警察うん
ぬんといったような話の時もまるっきり耳を傾けず、なにをしてい
るのか、なにがあったのか、知りません。
逃げていただけですが、そうしていないと苦しくて生きていけませ
んでした。

その後好き勝手に荒れた生活が続き、成人する前にはできちゃった
結婚しました。そのとき私は親と同居していましたが、彼らが私に
許可もなく実家に住み着いたので、私は自分の居場所がなく、家を
出るはめになりました。

今は二人の子供を持ち、共働きで仕事をしているようです。
平日は朝早くから夜遅くまで両親に子供を預けているようです(1
日15時間程度)。(家の近くは保育園も幼稚園もかなり不足してい
る状態です。)週末もなぜだか面倒を見てもらっているようです。
私の目から見て、そんな彼はまったく成長もせずいつまでも子供で
どうしようもない人間といった印象です。実家に帰ったときに両親
から愚痴を聞く程度で、かかわりはありませんでした。

私も今年結婚して、年明けには子供が生まれます。
そんな中、そろそろ家が欲しいということで二世帯住宅を建てる話
が持ち上がりました。しかし、私も弟も、両親と二世帯にしたいと
いう希望があることがわかりました。よほどの覚悟があるのな
ら・・・と思い、弟にどういう気持ちか話を電話で聞いてみました
が、自分の都合の悪いことや気に入らないことを言われるとけんか
腰になり、最後には怒りに任せて意味不明なことを言われて一方的
に切られてしまいました。
きっと私の話し方もよくなかったんだとは思いますが。

それからというもの、昔辛かったことが思い出され、ただただ悲し
いんだか悔しいんだか妊娠しているからなのか、涙が止まりませ
ん。夜も眠れなくなりました。
昔から弟の話をされるだけで、時には思い出すだけで涙が出て止ま
らないほどなのですが、その原因が自分ではわからないんです。悲
しいのか悔しいのか苦しいのか?
原因がつかめず、自分でどうしたらそういう気持ちから抜け出す日
が来るのかわかりません。今回の二世帯の件も、昔からよく両親に
言われているお姉ちゃんなんだから我慢しなさいという
教えが邪魔していることもあり、自分の本当の気持ちが見えませ
ん。

今回のように弟ともめることがあると、両親はお姉ちゃんなんだか
ら、あなたが折れて・・といいます。私は過去の傷が深く、そのよ
うな気持ちにはさらさらなれないのです。
弟と縁を切りたいと何度も考えてしまいます。
かといって、親が元気なうちはいいけど、体が弱ったり、いなくな
ったりしたら困るので最低限の付き合いはしたほうがいいのでは、
そう思っている自分がいることも確かです。
親も仲良くして欲しいと常にいいますので、親のためにも・・・
と。

しかし弟の話になると言葉は穏やかでも、まったく冷静になれない
自分がいます。両親の当たり前の感情であることはわかっていて
も、子供はどちらもかわいいなどと言われるとそんなことだけで面
白くないんです。自分が小さな人間だということもわかっているの
ですが、自分をうまくコントロールできないでいます。こういう時
ってどうしたらいいのでしょうか?
テレビで細木数子さんとか江原さんとかの人生相談を見ていると、
私もこういう人に話を聞いてもらわないとだめなのかなと思ったり
します。

話が長い上にわかりづらい気もしますが、出口の見えないトンネル
から抜け出せるヒントがあれば教えていただきたいなと思っており
ます。

  まあ長子は色々ソンだけど

にょにょ804
2004/12/06(月) 14:02

私も弟のいる姉です。私33で弟は30です。
「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」というのは
ホント理不尽な話ですよね。ふたりとも両親の子なのに、
数年早く生まれたからってそんなに立派に振舞えないって
いうのよねえ。

ウチも少しだけ似てますよ、弟は中学でヤンチャで、
高校は4年行って、20でできちゃった婚。
親は学校へ警察へと走り回ってました・・・。
(私は高校在学中、どうしてもアメリカの高校に
留学したくて親に言ったら、当時は外国での
単位は認められず帰国後1年留年になるということで
“高校留年なんて恥ずかしい!”と許されませんでした。
しか~し、弟は留年した・・・。なんじゃそれ!って感じ)
ただ私の場合はそんなアホ弟が可愛くて仕方なかったです
(今でもかわいい)。

さて、ちょっと「?」って思うところもあります。
弟さんが妻子と実家に住み着いたとき「私の許可なく」って
いうのもどうかと。だって親の家でしょ?
仕事に出る間子供をご両親に預けるのも、ご両親が
引き受けてることであって、プリンちゃんが
とやかく言う筋合いはないのかな?とも思います。
(保育園が不足してるという事情もあるし)
自立してないと言われればそうかな?とも
思うけど、でもふたりで一生懸命働いて、
後々は二世帯住宅を、と考えてるなんて立派だと思うよ。
だってまだ23歳でしょ?普通なら遊び盛りだものね。
両親の「子供はどちらもかわいい」の言葉がどうして
面白くないの?自分だけを愛してほしかった?

たぶんプリンちゃんはとても「いい子」だったのでしょう
ね。
でもなんだか「私の考えが一番正しい」という気持ちばかり
出てるような・・・。
あくまでも私が感じただけですが。たとえ肉親でも生き方は
色々。
自分の生き方と反する弟さんでも、人の道をそれてるわけで
もないし、
そういうのもアリか、とリスペクトしてあげてみては?
それこそもっとお姉ちゃんとして関わってあげたら?
弟さんの子供にクリスマスプレゼントを贈ってあげるとか。
無理に仲良くする必要はないと思うけれど、否定ばかり
しちゃうのもかわいそうだな。

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  気持ちわかります。

ゴンジロウ
2004/12/06(月) 15:28

プリンちゃんさんの気持ちわかります。
私も30歳で二歳下、28歳の弟がいます。
うちの弟はまだ独身ですが、プー太郎です。
一時期、私も縁を切りたいぐらい弟がイヤでした。
弟と両親がもめてるときも、何を言っても通じない弟が、親に心配
ばかりかけてる弟が嫌いで、弟を殺して自分も死のうかとも思って
ことがあります。
高校も行かずフラフラ・・人それぞれの生き方があると思いますが
・・・
やんちゃで可愛いと思えるレベルと、人としてどうなん?てレベル
のやんちゃとは事情が違うと思います。
イイ子で何が悪いのでしょう?
【私の許可なく】って言葉、私は気持ちわかります。
確かに長子はソンです。そんなの重々わかっての悩みだと思いま
す。
話がそれましたが、うちの場合はあまり話をせず弟から何かコンタ
クトを取ってきたら普通に話をするようにしています。
多分、弟自身も自分が間違ってる事を言ってりしたりしているのを
わかってて止められなくて苦しんでるようですので。
でも、やはり怒鳴られたりしたら怖いので気は遣いつつ話はしてま
すが。
なので、無理して仲良くする事もないし、ほっとくしかないと思い
ます。

それに両親て、なぜに手をわずらわす子の方が可愛いのでしょう
ね。
あっと、ほっとくしかないと書きましたが、二世帯の件はほっとく
わけにはいかないですね。
プリンちゃんさんの旦那様はどのように言っておられますか?
旦那様と弟さんは話をされないのですか?

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  そんなことはないけれど

りんこりん
2004/12/06(月) 15:31

二世帯住宅の話が持ち上がったとありますが、プリンちゃん
さんご夫婦とプリンちゃんさんのご両親とで一緒に住む話が
出たということでしょうか。
でも今現在弟さんご一家も一緒に住んでるんですよね。
それを追い出して(言葉が悪いですが)の計画だったんです
か?
二世帯住宅の件だけですと、弟さんが怒り出すのも無理ない
ような気がしたのです。
私の考えが古いのかもしれませんが、プリンちゃんさんはお
嫁にいった立場、普通だったら弟さんご一家がご両親と二世
帯住宅で住むというのが筋のような気がしますが。

私も弟がいます。
プリンちゃんさんのように、弟が荒れた時期があるという訳
ではないのですが、ほとんどかかわりはありません。
でも仲が悪いわけではなく、姉弟はこんなもんだと思ってい
ます。
ウチの弟はお嫁さんの実家に住んでいるいわゆるマスオさん
状態です。
将来は実家の両親と一緒に住んでもらいたいとは思っていま
す。
でも強制は出来ないし、今の所それは叶いそうもありませ
ん。
それはそれで弟の選んだ人生ですし、両親が望むのならとも
かく、私がとやかく言うことではないと思います。

プリンちゃんさんのご両親は何と言っているのでしょうか。
ご両親の代弁で弟さんと交渉をしているのでしょうか。

上記にも言いましたが、二世帯住宅は弟さんが望んでいない
場合を除いては、基本的に弟さんが入るべきだと思います。
ご両親を任せられない気持ちもわからないでもないですが、
今は弟さんにそういった気持ちがあるのですから任せてよい
のではないでしょうか。
お嫁さんにとっては義理の両親との同居、望まない人だって
多いんですよ。

そして今後の弟さんとの付き合い方なのですが、一定の距離
を保ったまま放っておいてはいかがですか?
まだ弟さんはお若いですから、兄弟のありがたみなど感じる
年齢ではないのかもしれません。
私は今になって、だんだんありがたみが湧いてきましたよ。
(お互い30過ぎです)
無理に仲良くすることなく、いつかは分かり合えるのが兄弟
だと思います。
それには少し時間が必要なのかもしれません。

プリンちゃんさん、余り考え込まず、お体を大事にして下さ
いね。
江原さん、細木さんのみならず、人に話を聞いてもらうこと
は本当に救われます。
ご主人やお友達に愚痴ってスッキリすることはできません
か?

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  私も

まめちよ
2004/12/06(月) 15:53

2人姉妹の長女です。
ちょっと気持ちわかるような気がします。

多分プリンちゃん934さんは、自分は(弟に比べ)
ヨイ子だし、親の事も考えて思りを持って暮らしているのに、
どうして自分と弟と”同じ”なんだろうと、
どうして、より自分を愛しいと、大事だと、思っては
くれないんだろうと、そう思ってしまうのではないでしょうか?

実は私がそうです。
どちらも結婚していますが、私は結婚してからも、
父が具合が悪いとかなにかしてほしいとか用事があれば呼ばれ、
私もそれに出来るだけ応えています。
でも妹には何もいいません。
どうしてかと聞いた事がありますが、妹は頼んでもしてくれない
から最初から言わないのだそうです。
それなのに、何かをしてあげるというような時には
どちらにも同じく・・・と言いますし、もっと言えば
妹は買って欲しいものや、やって欲しい事があると実家を頼り
また両親は嬉しそうにそれに応えています。

考えるとほんとーに不可解で、納得がいかないく、
私は都合のいい子供なんだろうかと思ったりします。

でも主人が言うに・・・・そんなに妹がいいなら同じように
すればいい。でもできないでしょ?それが自分なんだから、
どちらも自分がしたい事をしているんだと思いなさい。
と、いうことだそうです。

私自身も消化できていない課題だったので、つい出てきて
しまいました。
何のアドバイスにもなっていませんが、どんな場合でも
(姉弟でも他人でも)比べてしまうと苦しいものだと思います。
どうにか納得できる道がみつかるといいですね。

全然的外れだったらごめんなさい。

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  お気持ちわかります。

レイチャム
2004/12/06(月) 17:38

プリンちゃん934さん、はじめまして。
私と、プリンちゃん934さんと姉弟関係が同じです。
その弟は問題児です。
根はまじめですが、ギャンブルにはまってしまい、
多重債務を2回繰り返しています。
3回目はあるのだろうかと日々はらはらしながら
見ています。

私も何度も縁を切りたい!自分の人生まで
ぶち壊される!という気持ちでいっぱいだったんです。
だからプリンちゃん934さんと同じく我関せずといった感じで
あまり関わり合いを持ちたくありませんでした。

お二人とも2世帯をご希望ということですが、逆にいい弟さんだと
思いました。うちの弟なんて果たして親の面倒を
みてくれるのだろうか?と思ってしまいます。
弟さんは弟さんなりに、ご両親に償って行きたいという
気持ちがあるのではないのでしょうか?

私自身の話になってしまうんですが、私の場合、親が
弟とあまりちゃんと話をしようとしません。
私は関わり合いを持ちたくないけど、仕方なく弟と話
をしたりする時があります。でもその時は昔のように
仲のいい姉弟になり、話も弾んだりします。
そんな込み入った話ではなく、世間話程度です。
そういうことが多くなったせいか、私には結構話してきたり
最近ようやく自分の部屋から私の部屋へ来たりします。
前までは引きこもりがちだったので。

その代わり、親とはあまり仲がよくないです。いつも
小言を親から言われてばかりいるので逆に弟が親から逃げて
いるような感じです。

昔のことを思い出して、ついつい弟につらく当たるって
いう気持ち、よくわかるし、逆切れされるっていうのも
よくわかります。でもその言われたことについて本人が
一番よくわかっていることでもあったりするのかなって
思います。それだけに、言われたくない!ってことを
こちらから言うと逆切れされたりするのかななんて
思ってしまいました。投稿だけなのであまりわかりませんが、
投稿だけ見ると、うちの弟と似てるのかなと思いました。

昔、相当傷つけられたということでなかなか仲良くなりたい
って気持ちにはなれないかもしれませんが、少しずつ
世間話程度から話していってみてはいかがでしょうか?

私もアドバイスできるほど、できた人間ではありませんが、
同じ境遇だったので思わずレスしてしまいました。

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  体調を優先する

yuran
2004/12/06(月) 22:21

私も長女ですが、何となく下の子の方が要領がよくて得して
いるな、と思うことがあります。親に甘えるのも私より上手
というか自然で、私は先回りして親の気持ちを汲み取ったり
してしまい、欲しいものがあっても買ってとは言えなかった
りしました。
>自分をうまくコントロールできないでいます。こういう時
ってどうしたらいいのでしょうか?
今は妊娠中ということもあり、ご自分の身体と赤ちゃんを最
優先して考えられたらいかがでしょうか。二世帯住宅のこと
は産まれてから考えるとか。弟さんと直接やりとりするとつ
らいなら今は控えるとか、距離を置くとか。
きっと弟さんに対する両親の扱い方が自分と違い、長年にわ
たって納得がいかないのだと思います(違っていたらすみま
せん)。今さら両親に、私のことももっと心配してほしい、
と言ってもびっくりされるかもしれませんが、妊娠して気持
ちがそわそわする、などと少し悩みを小出しにして両親に話
してみてはいかがでしょうか。その他はパートナーであるご
主人に気持ちを話してみるのもどうでしょうか。

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  お姉ちゃんだからって

dry213
2004/12/06(月) 22:47

我慢する必要は全然ないと思いますよ。

小さい頃そう言われるのは、下の子がまだモノがよくわかってない
から、言い聞かせようがなくて、上の子にそういう風に言うのだと
思うので。是非は別として。。。

今は2人とも立派な大人ですから、そういう考えはすっぱり切り捨
てていいと思います。小さい頃から染み付いてしまっていると、す
ぐには難しいと思いますが。

姉弟、そりゃ仲がいい方がいいでしょうが、必ずしもそういう姉弟
ばかりではないと思いますよ。経緯を拝見しても、弟さんに対して
しっかりとご自分の意見をお持ちのようですし。それはそれで仕方
がない事ではないかなと思います。

ご両親にとっては、仰る通り子供はどちらも可愛い。それ以外には
言いようがないのだと思います。ご自身もお母さまになられるよう
なので、そうなればまた、感覚も変わってくるんじゃないでしょう
か。

上だから、下だからと、とにかく比べない事です。
生まれてくる順番は選びようがないですし、変える事も出来ないの
ですから。

お姉ちゃんだから我慢。弟ばかりずるい。という感覚って本当にあ
りがちだと思いますし、きっとそういう事一度も感じた事のない人
っていないんじゃないかと思います。

ご両親にとっては、子供達が仲がいいのがいいに決まっています。
ご両親の事を考えるのであれば、弟さんとは敢えて距離を置くとい
うのも一つの方法だと思いますよ。揉めるくらいなら。

二世帯住宅の件は、お2人はもとよりご両親のご意向も聞いてみて
はいかがでしょうか。娘は嫁に出した身だから、という考え方をす
る方もいると思うので。

うまくおさまるといいですね。。。

スタッフへ連絡

  まずは

妙ぞう
2004/12/07(火) 00:19

妊娠中ということで、お体を大事にしてください。

プリンちゃん934さんは両親にとってとてもいい娘さんなんで
しょうね。精神的にも頼りにされているのではないですか?
ただ、ずっとそれは”お姉ちゃんだから”と演じてきたこと
だったのでしょう。本当は弟の生き方を認められない、許せ
ない、なのに親は弟を助けてばかりいる・・。無視し続けた
のも、本当は文句いいたかったけど、ご両親にさらに心労を
かけたくなかったからではないですか?でもずっと精神的に
理不尽な思いをしてきて、満たされない気持ちがあり、その
苦しみが”トラウマ”になっているのではないでしょう
か・・・。
ただこれが他人の話だったらこんなに苦しまないですよね。
苦しい気持ちとうらはらに弟さん(もしくは家族)に対して
愛情も持ってるから苦しいのではないでしょうか・・・。

今までは、自分で得た幸せと理性みたいなもので、トラウマ
を抑えていたのが、妊娠中の不安定な精神状態になって抑え
きれなくなっているんでは?

自分のトラウマを誰かに話すことで、少し冷静になれるかも
しれません。カウンセラーでもご主人でも。ただ、妊娠中の
今、トラウマと向き合って精神的に追い込まれるのはよくな
いので、今は妊娠中だから情緒不安定なんだ~、と思うよう
にしてみてください。二世帯住宅の話も、急ぎでないのであ
れば、子供が産まれて、しばらくしてからの方がいいと思い
ます。

私事で恐縮ですが、私もケースは違いますが、実家のことで
妊娠中今までの自分ではないように悩んで、苦しかったで
す。(やっぱり寝れない夜もありました。)そんな時は幸せ
なこと(旦那との出会いから結婚までとか(笑)赤ちゃんの
こと)を考えるようにして脱出していました。

今でも実家ではいろんなことがあって、考えるとつらいの
で、子供が落ち着いたら、カウンセリングってどんなものか
わかりませんが、受けてみようかと思っています。

どうか今は、心と体と赤ちゃんを大切にしてください。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

プリンちゃん934
2004/12/07(火) 13:39

長い文章を読んでいただき、ありがとうございました。私はこのよ
うな話を自分の心の中にとどめすぎていたのかなと思いました。み
なさんからのコメントを読んで、心が落ち着いてきました。本当に
ありがとうございました。
みなさんの意見をひとつずつ読み返し、返事を書きました。また長
くてまとまりのない文章ですが、お時間があれば読んでいただける
とありがたいです。

○にょにょ804さんへ
>弟さんが妻子と実家に住み着いたとき「私の許可なく」って
>いうのもどうかと。だって親の家でしょ?
恥ずかしい話ですが、そういう風に思ったことはありませんでし
た。
独身時代、私はずっと実家におり、弟は途中で勝手に出て行きまし
た。しかし子供が出来たから、帰ってきたのです。それまで私は弟
のいない家族三人で穏やかな生活を送っていたのに(警察うんぬん
と、両親はことあるごとに迷惑をかけられていたように思います
が)、邪魔された気分でした。私に一緒に住んでもいいのかって聞
かれるものかと思っていました。それまでの私は、結婚するまでは
実家で暮らすという感覚でしたし、両親もそれを望んでいました。
実家に暮らして結婚資金を貯めなさいとも言われていたので、独身
のうちは実家に暮らすことは当たり前で、結婚したら実家を出て行
くものだと思っていました。
家に住み着いた上に、掃除洗濯炊事すべて母任せ、お嫁さんでさ
え、挨拶もまったくしないし、母がどんなに注意をしても妊娠中な
のに煙草は吸うし。さすがに母親がお嫁さんの下着を手洗いしてい
る姿を見たときには、悲しかったです。
広い家ならまだしも、狭い家だったこともあり、私には毎日が地獄
のような日々でとうとう家を出る覚悟をしました。その当時は本来
は弟が出て行くべきだと思っていましたが、そんなことを話したと
ころで弟が出て行くわけもないし、両親が同居を許したのなら私が
そう言ってはいけないと思い、決めました。
確かににょにょ804さんのおっしゃるとおりですよね。これが第三
者の話なら、私もそう思えるんですが、自分のこととなると思えな
いんです。

>後々は二世帯住宅を、と考えてるなんて立派だと思うよ。
というのも同様で、その気持ちも心にはあるんです。でももう一人
の自分は、どうせお金目当てでは?とか、まだまだ親は元気なので
面倒見て欲しいからでしょう?と思ってしまうのです。口では今ま
で迷惑をかけたから・・という言葉は聞きますが、実際にそれが行
動に出ているのを目にしたことがないんです。子供を実家に預ける
ことは、保育園の事情もあり仕方のないことだと思っています。そ
れにしても一日15時間など長時間ですし、週末も来るって言うの
を聞いて、まだ迷惑をかけているのかと許せない気持ちもありま
す。

>弟さんの子供にクリスマスプレゼントを贈ってあげるとか。
>無理に仲良くする必要はないと思うけれど、否定ばかり
>しちゃうのもかわいそうだな。
そうですよね。子供たちは私たちが実家に遊びに行くといることが
多いので、そういうときにはなにかしら持っていっています。これ
買ってあげたいなという気持ちが心にあるみたいなんです。プレゼ
ントに対して、弟からお礼の電話はもらいます。でもその電話を受
けると、ブルーで仕方がないんです。電話なんていらないと思い、
冷たく切ってしまうこともあります。電話もしてこなければ、きっ
とそれはそれで面白くないと思う気がしますが。自分でも弟に何を
してもらえば気が済むのか、わからない状況です。


○ゴンジロウさんへ
私と同じような気持ちでいる方がいることを知り、なんだかほっと
したような気持ちです。主人も友人も、私の周りにいる人はみんな
兄弟と仲がいいんです。なので、7歳も下の弟を許せない自分は、
だめだなと思いつつ、どうしても許すことができなくて、逃げるこ
としかできませんでした。
主人は弟と話すことはまずありません。直接弟と会うことを私が避
けてしまうし、電話番号も知らないので。たまに主人が一人で私の
実家に行ったときなど、ちょっと電話したりしているようですが、
弟になにか聞かれて答える程度だと思います。主人はいい意味?で
受身の人間なので、相手が話してくれば誰とでも自然に話すことが
出来る人ですが、こみいった人間関係の中に自分が入って仲裁しよ
うというようなタイプではありません。しかし私のことは理解して
くれ、必要であれば主人が出ていって話をするとは言ってくれてい
ます。


○りんこりんさん
現在、私も弟も実家から少し離れた場所に暮らしています。実家の
土地は狭いので二世帯を建てることになれば、どこか別の場所に土
地を買うことになります。
弟が二世帯を建てることのほうが一般的なのかもしれませんね。で
も弟を信用していないので、弟が面倒を見るという言葉を素直に受
け入れられないんです。にょにょ804さんへの返信に詳しく書いた
のですが、弟たちが結婚した当初、実家で両親、弟夫婦、私が暮ら
していたときには、家事はすべて母任せだったのを見ていますし、
両親がずっと元気であれば気にもなりませんが、年老いて下の世
話・・というようなことになったとき、お嫁さんに見てもらうのは
かわいそうだなと思います。
こうして今回こちらに書き込んで、たくさんの方に返信をいただ
き、心が落ち着いてきました。主人には多少話しますが、話そうと
するとなにから話していいのかわからなくなるし、涙が出て止まら
なくなってしまうので、すべてを話せていないと思います。なんで
こんなに涙があふれるのだろうと考えても、その答えが見いだせな
くて、なにを主人に話したらいいのかわからないのです。泣いてし
まったきっかけなんて、たいていつまらないことなんです。電話が
かかってきたとかそういった程度で。電話の内容そのものが涙の原
因ではないようなことばかりです。


○まめちよさん
>どうして、より自分を愛しいと、大事だと、思っては
>くれないんだろうと、そう思ってしまうのではないでしょうか?
はっきりとした自覚はありませんが、心のどこかでそういう風に思
っているのかもしれません。ご主人からのアドバイスなど、私にも
通じるものを感じました。

>(姉弟でも他人でも)比べてしまうと苦しいものだと思います。
そうですよね。たぶん私たち兄弟は、お互いがお互いのことをそう
いう風に思っていると思います。私も弟も、相手ばっかりずるいな
と常に思っています。
どうしたらこのトンネルから抜けられるんでしょうかね。


○レイチャムさん
今は弟さんとお話される関係になっているとのこと、どうしてそう
なれたのかしらとただただ羨ましく、遠い存在に思えます。うちの
場合は、弟は昔から両親と仲がいいです。私は弟を避けるがゆえ
に、あまり両親とは交流をもてなくなりました。

>弟さんは弟さんなりに、ご両親に償って行きたいという
>気持ちがあるのではないのでしょうか?
口ではそういうんですが、それが理解できないんです。今までそう
いう姿を1度も見たことがないので。犬や猫を連れてきては、自分
が面倒を見ると言っては、結局寝るとき添い寝するだけで、餌や散
歩、掃除やシャンプーなどすべて親任せでした。親と犬を同じとは
思いませんが、弟の言葉をそのまま信じることができないんです。


○yuranさん
両親からは弟に折れてやれとばかり言われ続けます。この状況に疲
れてしまいました。妊娠中ということもあるのかもしれませんが、
それを理由に逃げているだけなのかなとも思います。
これから出産を迎えますが、私ははじめてなので不安なことだらけ
で、母親に頼りたい気持ちが強いんです。弟と距離を置こうとする
と、両親とも距離をおくことになりそうで(父親に会えば、弟のこ
とを必ず言われますので)ふんぎりがつきません。今まであまり甘
えずに暮らしてきてしまったので、どうやって甘えたらいいのか
も、わからないんです。心の奥底の気持ちを言おうとするとうまく
いえずに、涙があふれ出るし、両親に言ってはいけないようなこ
と、私の心にとどめておくべきことなどを口にしてしまい、両親を
悲しませてしまいます。


○dry213さん
両親は、二人ともかわいい子供で二人から一緒に住みたいと言われ
て困っているようです。本心かは知りませんが、どっちとも住みた
いらしいです。世間では長男と二世帯が多いのかもしれませんが、
実家の家の近所や私の友人の周りにも、娘との二世帯のほうが多い
んです。母は娘と住んだほうが気兼ねがなくていいとつぶやいたこ
とがありました。
親もどうしたらいいのか悩んでいるようです。お姉ちゃんだからそ
ういう気持ちわかってという感じですかね。私が身を引けばいいの
かなとおぼろげに考えているのですが、なんでそういう結果を自分
で出したのかはっきりしないんです。
ただこの現状から抜け出したいだけで逃げているのかな・・。弟と
二世帯にしたら両親のところに気軽に行けなくなるかなと思うとさ
びしくなる気持ちもありますね。とはいえ、実家に帰れるようにな
ったのも最近の話なのです。あまりにも嫌な思い出が多いし、帰れ
ば弟の子供がいて話し掛けてくるので、どんな顔をして触れ合えば
いいのかわからなかったからです。結婚して主人が一緒に来てくれ
るので、ようやくいけるようになりました。


○妙ぞうさん
妙ぞうさんのお話が、心にすっと入ってきました。なんとなくです
が、おっしゃっていることが当たっているような印象を受けまし
た。あ~、そうだったのかもみたいな感じです。
カウンセラーというのは、どういうものでしょうか。なんだか私は
友人とか身近な人ではなく、第三者に話をしたいような気がしてい
るんです。しかしそのためにはどこに行けば良いのか、わからずに
います。よかったら教えてください。
まずは心と体と赤ちゃん。本当に大切にしないといけませんね。

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  カウンセリングについて

妙ぞう
2004/12/08(水) 00:32

レスにも書きましたが、私も行った事がないんです。
ただ、行った知人の話では、「話を聞いてくれるだけでもす
っきりして、考え方がかわった。」と言っていたんです。
その知人が行ったクリニックは遠方なので、ネットで地元の
カウンセリングのクリニックを探してみました。
カウンセリングっていってもいろいろなのがあるみたい
で・・・。私が行こうかなって思ってるのは、おそらく細木
さんや、江原さんのような霊的(?)なタイプではなく、カ
ンセラーの資格を持った人が開いているクリニックです。
アドバイスしておきながら、不確かなことしかわからなくて
ごめんなさい。こちらの掲示板でもっと詳しい方がいるかも
しれません・・・。

スタッフへ連絡

  再度、ありがとうございます。

プリンちゃん934
2004/12/10(金) 09:59

妙ぞうさん、ありがとうございます。
カウンセリングって、あまり身近でないというか・・・
まったくわからなかったので、つい聞いてしまいました。
行ったことがないのに、失礼しました。
今の自分には必要なきがするので、
自分でも調べてみようと思います。

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