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今、仕事のことで悩んでいます
医療事務の仕事をして７年目になります

２、３年前にちょっとうつ病のような状態になり、
特に受診したりしなかったのですが、
人付き合いも億劫になり、人と話すのも苦になったり、
仕事中もボーっとしてミスも増えたり、
何でも悪い方に受け取ったり、悪い方にしか考えられなかったり、
何もかもがどうでもよくなって、
事あるごとに自分なんて必要とされてない、とか
消えてしまいたい、とか考えていました

それまで仲の良かった人が異動になったり、退職したり、
同期とは元々仲が悪かったり、相談するような
人もほとんどいませんでした。
一日が朝と帰りの挨拶だけで終わる日も少なくありませんでした。

そんな状態が１、２年続いて、一昨年頃だったと思いますが、
新しい病棟が出来たら１年で辞めようと決めました
その前に辞めても良かったのですが、
一時の感情で辞めて後悔するのは嫌だったし、
新しい病棟が出来るときに立ち会える事は滅多にないし、
集中治療室が出来るというので、ちょっと見てみたかったんです
この先再就職するにも大きい病院に行けるとは限らないし、
出来たとしても集中治療室の仕事に関われるとは限らないし、
せっかくなので勉強したかったんです

また、今年４月に病棟が増えて仕事量も増して、
なのに人の入れ替わりが激しくて
ずっと忙しい状態が続いていました

が、もう今年度で地元に帰る、と決めていたのに
最近になって揺れている自分がいます
いつ上司に辞めることを話そうか、ずっと考えていたのに
職場のことを考えたらそろそろ言わなければいけないのに
躊躇してしまってます
９月頃だったと思いますが、仕事は正直嫌だし
どこに行ってもやる事も嫌な事も同じだけど、
今の職場の人はここにいるだけと急に思うようになりました
居場所がないって思っていたのに、自分から作らなかった、
作ろうとしなかった、壊していたと気が付きました
少しずつ意見というか意志というか言ってみたり、
冷静に周囲を見て考えて行動したり、
当たり前のことですが以前にも増して上のようなことを
実行していたら落ち込む事も少なくなり、
以前だったら絶対無かった、周囲の人から
世間話とか他愛ないことでも話し掛けられるようになりました

ここまで書くと、じゃ、辞めなければいいのに、
と思われるかもしれませんが、地元（群馬）にも戻りたいんです
こっちで結婚して子供を育てて、というつもりは全くないんです
自分が楽しかったから自然のある所で、のんびりと過ごしたいんで
す
現在２７歳で、地元で現時点で就職するには遅いのかもしれません
が、
３０代になったらもっと難しくなりそうなんです
（３０代の方、すみません　でもそうらしいんです、地方では）

続けたい気もするけど帰りたい気もして迷ってます
続けたい方が少し強いですけど

長々々とすみません
少し気持ちの整理になりました
優柔不断なこんな文を最後まで読んでくださった方、
ありがとうございました