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キャリア|投稿記事

義母の行動について(気にしすぎ?長文です)

shiki12  
2004/11/10(水) 09:45

こんにちは。実は先週末の話なのですが、未だにモヤモヤし
てしまっているので聞いてください。

その日は特に予定も無かったので、夫と寝ていました。する
と朝の9時に突然電話がかかってきて、こちらの都合も聞か
ずに「もしもし?今から行くから」と言われたのです。ちな
みに義母とは普段から家を行き来しているような仲でもな
く、私が家にいる時に家に来るのは初めてでした。(通算す
ると2度目)まあ、義母にとっては実の息子の家だしこれは
特に気にしませんでした。

そしてお昼頃夫の弟(22才)と一緒に来たのですが、なん
と手ぶらで来たのです。これにはちょっとびっくりしてしま
いました。別に近くに住んでいてちょっと来てみたという状
況ならまだ分かるのですが、こちらから呼んだわけでもない
のに勝手に来て手土産一つ持ってこないなんて私には考えら
れません。普通友達の家に(なら特に。ですが)行く時だっ
てケーキくらいは買って行きますよね?

それからお昼を食べに行きました。禁煙席か喫煙席かを聞か
れたのですが、私が妊娠中にもかかわらず当然のように喫煙
を選んでいました。そして私の目の前で食前食後、ずーっと
スパスパ。隣に座っている義弟もかなりのヘビースモーカー
なのですが、気を使ってくれたのか一本も吸っていませんで
した。それなのに。妊婦だからって皆に禁煙を強要するつも
りはないのですが、せめて食後は外で吸うなり煙を私に向け
ないようにするなりもうちょっと気を配ってくれても・・・
と思いました。

更にびっくりしたのは家に戻ってきてからです。私は妊娠と
は別にもたばこの匂いが苦手で、ずっと匂いをかいでいると
胸焼けした時のように胸がつっかえた感じになってくるので
す。(義母も知っています)なので換気が十分でない我が家
ではできれば吸って欲しくなかったのですが、灰皿を出さな
いのも嫌味っぽいかな?と思って一応出しました。するとま
たずーっと目の前で吸っていました。義弟はレストランの駐
車場で吸いましたが、家では吸いませんでした。夫の会社の
人でさえ、私達は夫婦共々吸わないので吸う時はベランダに
出る配慮はしてくれたのに。(もちろん気にしないように言
いましたが)何だかその態度を見て「男の人でさえこうなの
に、何で同じ女の立場で経産婦の人がこうなんだろう」と思
うと悲しくなってしまいました。未婚の人ならまだ妊婦にと
って煙がどれだけ悪いかなんて知らないから仕方ないと思え
るんです。でも義母にはそう思えません。夫も義母に注意し
てくれませんでした。というか気付かないみたいで。

それにこの義母は以前から気の利かない人だなと思っていま
した。私がつわりがひどかったのを知っているのに会っても
「大丈夫だった?」の一言もなし。しかもいつも自分からは
気が向いた時にしか話を振ってくれません。なのでいつも沈
黙になってしまって私が気を使って話を振る状態です。夫は
母の前だと安心してか無口になるんです。話題も無いのでつ
わりについて話しても「ふーん。私は無かったからよく分か
らない」の一言。他に言い方はないのか!と思いました。

孫の誕生も産まれるまであまり関心が無い様子です。初孫な
のに!超音波の写真を見せても「ふーん」という感じです。
そのくせ産まれてからは遊園地に連れて行きたいなどと言っ
ていました。でも私にしてみれば何か良い所取りされている
ようで気に入りません。産まれるまで関心なかったくせにと
思うとあまり会わせたくない気分です。私の母のお友達でお
嫁さんが妊娠・出産の人が3人いるのですが、その人達はベ
ビー用品を買ってあげないととか、つわりがひどそうだから
○○を送ったという事を母に報告してくるそうです。なので
母も「お宅の義母は何もしないのね」と言ってきます。私も
母のお友達の行動を聞いていると普通はこうなのでは?と思
ってしまいます。

でもこれらの考えは私が単に相手に求めすぎなのかな?とも
思っています。私の母は結構色々と手を焼いてくれるタイプ
なので母という人はみんなそうするものだと思ってしまって
いるのかな?とも。家でのたばこの件も灰皿を出したのはこ
ちらだし、それで気を使えというのも私の傲慢かな?とも思
いますし・・・。どう思いますか?

それにこんなに何もしてくれないくせに、将来年を取ったら
長男の嫁ということで調子良く頼って来られても面倒を見る
気には到底なれません。こんな事を考えるのは心が狭いです
か?

ちょっと悶々としてしまって。ご意見をお聞かせ下さい。

  私が思うに・・・(長文です)

risa☆
2004/11/10(水) 11:04

イライラしてしまう気持ちは良くわかります。
私の義母も私から見ると全く気遣いができない人で、私は結
婚式の当日、式の直前に泣かされました(笑)
話すときも目すら合わせてくれないし、話題なんか振っては
くれませんよ。それどころかいくら私が一生懸命話しかけて
も、旦那(自分の息子)にしか話さない人です。
手土産等の気遣い、ありませんね~。
何か贈ってもお礼の言葉もないし、挨拶すらしない。私に対
する態度はどこまでも「息子は身内、アンタは他人」です。
悲しくて悲しくて何度も泣きました。
旦那とも何回も喧嘩しました。義母や義姉の言動が原因で。

でもね、そういう人達なんですよ。そういう人達はきっと、
意地悪でしてるんじゃないんです。
私は最近、やっとわかってきました。
私が憎くてやっているんじゃない。私や私の両親にだけでは
なく、誰に対しても同じ態度なんだということを。
自分の言動が他人に不快感を与えたり傷つけているという事
に、全然気がついていないんですよ。本心から。

shiki12さんのお義母さんもきっと同じだと思います。
気が利かないだけなのでしょう。
その証拠(?)に、息子である旦那さんも喫煙の事を、気付
きもしないのでしょう?
やっぱりそういう家庭で育った人にはちゃんと自分で伝えな
いと、黙っていても気付いてはくれません。
私の旦那も私に言われて初めて、自分の義母や義姉の行動が
他人から見てどう思われるかに気が付いたそうです。
そして今までの友人達に対する自分の言動を省みて、もっと
自分を変えたいと思うと、涙ながらに話してくれました。

まずは旦那さんに喫煙の事、自分の気持ち等を冷静に話して
みてはいかがでしょうか。
単にshiki12さんの傷ついている気持ちに気が付いていないだ
けかもしれませんよ。
そして話せば、次回からは旦那さんが外で吸うように注意し
てくれるかもしれません。
それにお義母さんも、そう言われれば素直に禁煙席に行った
りベランダに出てくれるかもしれませんよ!

お義母さんのような人には黙っていてもわかってくれるだろ
うと期待すると、自分がイライラするだけですので止めたほ
うがいいと思います。
色々な人がいますから、「この人はこういう人なんだ」と割
り切って最初から何も期待しなければ、何をされても流せる
ようになるのではないでしょうか。
私も「お義母さん達にこんな事をされても、言われても、私
を嫌って意地悪しているんじゃないんだ」と自分に言い聞か
せて過ごしています。

お互いに頑張りましょうね!

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  追加です

risa☆
2004/11/10(水) 11:18

つわりの時の言葉の件ですが、私も結婚直後に結婚式に出席
して頂いたお礼の電話を義母にかけたら、「息子はまだまだ
何もできなくて、主人(義父)の足元にも及ばないんですよ
ー。男としてまだ全然ダメなんですー。ま、2人で勝手に頑
張ってください」と言われました。唖然。

「おめでとうとか、息子を宜しくねの一言もないのか!勝手
にってどういう意味なのよ!」と憤慨しましたが(実は今ま
で一度も、結婚おめでとうの言葉は義母からはありません。
結婚式当日にもです。もう諦めましたが)、こういう言葉し
か言えない人なんですよね・・・。
照れているとかそういう事ではなく、失礼な内容、言葉選び
である事に気付いていないのです。

なので、「私はつわりは無かったからよくわからない」とい
うのはお義母さんの悪気の無い本心であって、「よくわから
ないけど、大変なんでしょう?お大事にね」という言葉を続
けるだけの気遣いができないんですよ。
思いやりに欠けているとも言えるのですが・・・。

私の義母と似ているので気持ちが良くわかるんですよー。
傷つきますよね。でも悪気はないんです、きっと、本当に。

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  カドが立たないような伝え方をする

yuran
2004/11/10(水) 11:10

結婚前に義母の性格はわからなかったでしょうか。結婚式の
準備などのときに両家両親の片鱗が見えたりするものです。
私の話ですが、実の母にお腹の赤ちゃんのエコー写真を見せ
ました。私としては黒白で輪郭もぼんやりな写真ですが、生
命の感動を覚えていたのですが、実母は「ふーん、よくわか
らない」と一言言って私に返しました。実母ですらそうでし
たよ。元々、実母は自分に関心のあることにしか話をしませ
ん(気が利かないタイプ)。shiki12さんは実のお母様がまだ
気が利くようなのでよかったじゃないですか。
タバコについては自分が嫌だ、というよりも、「お腹の子に
悪いので控えていただけませんか」と伝えない限り、義母は
わからないのではないでしょうか。自分の口から言いにくけ
ればその子の父である夫から言ってもらわないと防げないと
思います。要求もないのに灰皿を出してしまうと「OKです
よ」というサインにもとれますし、行動が逆でしたね。
気が利かない人ってほんとにいます。それが身近な存在だと
うっとおしく思えますけど、自分の立ち入ってもらいたくな
い最低限の防波堤は自分たちで守っていかなければならない
ですよね。カドが立たないような伝え方をすることでしょう
か。

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  未婚者なので良く分かりませんが。。。

あゆずっこ
2004/11/10(水) 12:50

文章を拝見させて頂いた限り、義理のお母様に求めすぎてい
るのでは?と思いました。
「普通、友達の家に行くときにはケーキを持っていくとか、
普通、孫が出来るとベビー用品等買って貰える」ってありま
したけど、普通の定義って人それぞれ違いますよね?
たった一人の義理のお母様なんですから他人と比べていたら
キリが無いと思います。
「気の利かない人」と分かっていらっしゃるみたいなので、
何事もプラスに考えてみてはいかがでしょうか?
例えば、手みやげ持って遊びに来られたら何かお返しもしな
くちゃいけなかっただろうけど、お返ししなくて良いから良
かった~とか。
それはベビー用品購入でも当てはまりますよね?

あと、文面では義弟さんはshiki12さんの体を気遣ってタバコ
は外で吸うなどの配慮をしていた訳ですけど、義弟さんもお
母様には何も言ってなかったんでしょうか?そうだとする
と、言っても無駄と実の息子さんでさえ思っているのかもし
れません。

そんなに頻繁に連絡取り合うようでも無いようですし、こん
なもんなんだと開き直ってみてはいかがですか?ストレスは
胎教にも悪いでしょうし。

偉そうな事を言ってしまいすいません。。。それでは素敵な
マタニティライフをお過ごし下さい。

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  ラッキー、なのかも。

ぢょんみゅん
2004/11/10(水) 14:28

イライラするのはわかります。同じ立場なら私もイライラする
と思います。、でも、そういう人はこの先も変わらないし、こ
ちらの気持ちを理解することもない、と割り切ってしまった方
がいいと思います。「いつかは理解してくれるのではないか」
と期待しているとこの先もずっとイライラしつづけることにな
りそうです。なので、こちらの考え方を変えるほうが精神衛生
上いいかと思います。

結婚してどれぐらいかわかりませんが、お義母様の訪問はわず
か2回。ラッキーです。しかも孫に興味がなさそう。ラッキー
です。世の中には頼みもしないのに「これ、息子の好物だか
ら」とタッパーに煮物を詰めて連日おしかけてくる義母もいれ
ば、性別も分からないうちから悪趣味なベビー服を買い揃えて
「感謝しろ」と迫る義母もいます。その手の「気が利く」義母
は、自分でも「私っていい姑」と思っているし、ありがた迷惑
と言いづらい分、罪深い。

それに「私の普通=相手の普通」ではないんですよね。あちら
にしてみれば「一家の主婦が朝9時過ぎまで寝ていること」
「親をちっとも新居に招かないこと」「行くと言ってあったの
に食事の仕度もしていないこと」「胎児の超音波写真を見せる
こと」「身内の家に行くのに手土産を期待すること」「みんな
で静かにお茶を飲んでいる時にベラベラと1人でしゃべってい
ること」などは「びっくり」なのかもしれないのです(私なら
そう思う、という意味ではありませんよ)。

私の義母は気の利かない人ではありませんが、とてもあっさり
した人で、ひとによっては「気が利かない」とか「世間知ら
ず」とか思ってしまうと思います。孫に何か買ってくれるとい
ったら、年に2回ほど洋服をくれるぐらい。その代わりこちら
からもお中元・お歳暮は送っておらず、両親それぞれの誕生日
と母の日の花を贈る程度。あと、妊娠中、切迫で入院したので
すが、別にお見舞いにも来なかったですし。話下手で無口なの
で、大抵私がひとりでしゃべっています。でも、実際、切迫流
産の病室に来られても…変な洋服や玩具を大量にもらっても…
興味のない話をベラベラ聞かされても…困るんですよね(笑)。
だから、「なんて手のかからない姑なんだ」とありがたく思っ
ております。

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  長文です

kittila
2004/11/10(水) 16:32

ちょっと辛口?になっちゃうかもしれないけど・・・。

義理のお母様はcocojboyさんの心を読める訳じゃないし、
cocojboyさんにとっての普通と義理のお母様にとっての普通
の基準は同じとは限りません。

タバコに関しては、灰皿を出しちゃった=吸ってもいいって
ことだと勘違いされても仕方ないと思います。レストランで
喫煙席に座る前も、家で灰皿を出す前に「妊娠中のため
タバコの臭いが辛いので、今回は禁煙席じゃダメですか?」
とか「家の中にタバコの臭いが残ると1日中気持ち悪く、
○○さん(旦那さん)の夕食の準備とか何もしてあげられなく
なるので、すみませんが遠慮してもらっても良いですか?」
って言えば良かったのに・・・って思っちゃいました。
自分から言えないのなら、旦那さんに言ってもらうとか・・・。

ご主人だってcocojboyさんがタバコの臭いでツライ思いして
いることに気付かなかったんですよね?ご主人ですら
cocojboyさんの気持ちを感付かなかったんだから、それを
義理のお母様に気付いて欲しいって思うのは無理な話だと
思います。

私の周りには妊娠中つわりが全く無かったり、平気でタバコ
を吸っていた妊婦もいます。そういう子はつわりの苦しさを
知りませんし、ずっとタバコを吸ってる子の中にはどれだけ
吸わない人にとってタバコの臭いがツライものか分からない
人もいます。

同じ女性で同じ妊娠の経験をしてるからって、人それぞれ
体調も違いますし、感じ方も違うと思います。だから
cocojboyさんが妊娠=つわり=ツライって感じかもしれま
せんが、義理のお母様には妊娠=つわり無し=楽チン♪
だったかもしれない。
それなのに「女なのに分からないなんて!!」って思われ
ちゃってる義理のお母様にちょっと同情しちゃいます。

本当に分かって欲しいのならば、cocojboyさんが根気良く
自分の気持ちを相手に話さないと、今後ずっと同じような
ことの繰り返しになると思いますよ。特にお子さんが
産まれた後は・・・。「同じ育児をしてきた人なのに、なんで
分からないの!?」って。

これから先、長いお付き合いになるんです。お子さんが
産まれることをきっかけに少しずつ自分の気持ちを義理の
お母様に話されたらどうですか?

手土産に関しては・・・人それぞれだと思います。
私の実の両親だってうちにプラッと立ち寄る時は手土産
なんて持ってこないですよ。私も実家に用があって帰る時も
手土産なんて持っていかないし・・・。
主人の実家は地方なので、年に2回の帰省だけですが、
その時だって特に手土産とか持って帰りません。
cocojboyさんにとって、それは非常識なことなのかもしれ
ませんが、うちの場合、結婚してそれぞれ自立した“家”
とは言え、“家族”同士がそこまで気を遣い合ってたら、
私の旦那と私の両親、私と旦那の両親がいつまで経っても、
それぞれの実家でリラックス出来ないと思って・・・。
それが我が家なりの“気遣い”です。

もちろん親以外の親戚のおうちや友達のおうちに行く時は
ちゃんと手土産持って行きますよ!

義理のお母様の“ずうずうしさ”はcocojboyさんにとっては
迷惑で愛情を感じない行動かもしれませんが、義理のお母様
にしてみたらcocojboyさんは嫁と言うより“娘”なのかも
しれませんよ。だから身内感覚で遠慮とか余計な気遣いとか
しないのかも。

プラス思考で考えるだけで、舅姑との付き合いって、だいぶ
楽になるものですよ!!

スタッフへ連絡

  ほんと、お疲れ様です

あじゃ
2004/11/10(水) 17:22

ぢょんみゅんさんと同様、shikiさんはラッキーだと思
いますが、いろいろとお疲れ様です。うちは結婚6年目で子
供はいません(もちろん別居)。儀母はものすごくうざい女
です。最近はやっと慣れてはきましたけどね。。。価値観と
か、育った環境ってほんと違うんだなぁとつくづく思い知ら
される毎日です。ふ~

スタッフへ連絡

  お気持ちわかりますよ!!

★A★
2004/11/10(水) 17:48

私の場合は、義理の父ですが・・・デリカシーが全くなく傷つく事
も多いいです。頭ではきちんと伝えた方が良いとわかっていても、
嫁の立場上言えなかったりして悔しい思いをするものですよね。
私は割と自分の意見を言っていますが、そこが余計にダメみたいで
す。かわいくないみたい(笑)
ただ、赤ちゃんの事はshiki12さんご夫婦で守らないと。
後々、何か障害があってからでは遅いです。そこだけは、意見をし
てみてもいいのではないでしょうか??
今月旦那さまの実家へ行くことになっていますが、義理の父の事を
考えると苦痛ですね。

他の方もおっしゃっていますが、そーゆー人なんですよ。ここを使
って発散しましょう。もろろん旦那様を味方につけて。お互い頑張
りましょうね。

スタッフへ連絡

  大丈夫ですか??(長文失礼)

dry213
2004/11/10(水) 21:21

あまりイライラしないで下さいね。。大切なお身体なのですか
ら。。。とにかくそれが心配でした。

私の個人的な意見を書かせて頂きますね。

まず、手土産の件など、基本的に感覚的なものは、私はshiki
12さんと、考え方は似ています。自分ならそうしますし、今回の
一連の状況下では、恐らくお義母様と正反対の行動をするでしょ
う。

ただ、まず手土産について。
これは、そんなに「え??」とも思いませんでした。
確かに子供とはいえ、もう独立した家庭人なので、大人の気遣いは
欲しいところですが、そういう価値観がない方も結構いらっしゃる
と思います。

まして、親ですから、子供の家に行くのにどうしてこちらが手土産
を持って行かなくてはいけないの?という感覚かもしれませんよ。

この点は、ちょっと期待しすぎかな?という感じでした。
ま、手ぶらでもいいじゃないですか♪

次にランチ中の喫煙に関しては、信じられません。。。
というか、ご主人は何も言わないんですか???
ご主人が注意するのが一番カドが立たないのに。

また、義弟さんだって、自分が気遣い出来るなら、母親に注意すれ
ばいいのに。

妊婦さんだから、禁煙を強要する気はないという事ですが、見ず知
らずの人ならいざしらず、お身内ですし、お義母様にとっては、孫
がお腹にいる訳ですから、言ってもいいと思いますけどね。

余談ですが、仮に見ず知らずの人でも、妊婦さんが隣にいたら、控
えるぐらいの優しさは持ち合わせていたいものです。

次に、ご自宅での喫煙ですが、灰皿を出したのはまずかったです
ね。。。まあ、お嫁さんとしては気を遣ったのでしょうが、ランチ
中の出来事からすると、当然吸う事になるのは、ごく自然な行動の
ような。。。

ここは、灰皿を出した以上、辞退してくれる事を望むのは、ちょっ
と期待し過ぎなのかなーと思いました。

そこで辞退して下さるようなら、ランチ中に目の前で吸わないんじ
ゃないでしょうか。

つわりについて返答がなかったのは、仕方ないと思います。
実際つわりが軽かった人って、苦しみは全然わからないみたいなの
で。正直、実母と違うところではありますよね。残念ながら。

まあ。。。。優しくはないですよね。。。。

「普通」の感覚は個人差があるとはいえ、やっぱり普通は「大丈
夫?」とか「大変ね」とか、「頑張って」とかありそうなもんで
す。だって身内なんだし。。。

話を振ってくれない、という事については、これも親ですから、自
分から気を遣うつもりは全然ないんじゃないでしょうか。

しかも、shiki12 さんが、気を遣って話題を提供している
とは思ってないんじゃないですか?

沈黙になるのが苦痛なら、ここもご主人に頑張ってもらうのが一番
丸くおさまると思います。

でも、付き合い長いんだし、疲れちゃいますよ~。
沈黙なら沈黙で、テレビ点けるとかして逃げちゃえばどうでしょう
か(笑)

超音波の写真への反応なども、しょうがないかと。
初孫って、異様に可愛いものみたいですが、こればかりは人それぞ
れ。

野村監督も、孫よりも絶対的にカツノリが可愛いんですって(笑)
まあ。。多くは狂喜乱舞だと思うんですけどね。。。ここは感じ方
の違いって事で諦めましょう!

変に期待して、がっかりしちゃうのもつまんないですしね。
表現の方法が違うって事もあると思いますよ。
遊園地には連れて行きたいと仰っているようですから、楽しみは楽
しみなんじゃないでしょうか。別に可愛くないって事はないと思い
ます。

これも一概には言えませんが、男の子のお母さんて意外とさっぱり
している気がします。

娘の母親は、孫も可愛いけど、生まれるまでは娘の身体が心配みた
いなので、ストレートに気遣う言葉も多いように思います。

余談ですが、私の友人は子供が3人いますが、その子のご主人は、
第一子から末っ子まで、「子供より妻!」という姿勢を崩さなかっ
たそうです(笑)複雑。。。と言っていましたが(笑)

お母さまのお友達の、孫に対する行動ですが、shiki12さん
とお母さまは、価値観が似ていると思うので、細やかな気遣いをさ
れる方なのでしょうね。という事は、そのお友達も自然とそうなる
のではないでしょうか。

ご自分でも気付いていらっしゃるようですが、ご自分のお母さまを
基準にしてはいけないと思います。一口に「母」と言っても色々で
しょうから。

それが当たり前って思ってしまうと、お義母様のような方とのコミ
ュニケーションは、ストレス以外の何ものでもなくなってしまうと
思います。

してくれなくて当たり前。と思わないと。
それは別に意地悪という事でもないと思いますし。

将来面倒を見る気になれない。心が狭いか、という点は、今の心境
からすると、自然だと思いますが、実際そうなった訳ではないです
し、先の事を考えてイライラしてもしょうがないと思います。

と、全体的には、否定的な事を書いてしまいましたが、基本的には
shiki12さんの感じている事って、「ごもっとも!」と思い
ますよ(笑)

でも、頭を切り替えちゃった方が、自分が楽だと思いますので、敢
えて否定的に書いてみました。

素朴な疑問なのですが、普段、お義母とはうまくいってるんです
か???根本はそこにあるような気がして。

あとは、もうちょっとご主人にうまく間に入ってもらった方がいい
と思いました。

家族が増えるのですから、つまらない事には振り回されず、ゆった
りと過ごして下さい♪

出産頑張って下さいね!

スタッフへ連絡

  皆さんありがとうございました!

shiki12  
2004/11/11(木) 09:27

risa☆さん、yuranさん、あゆずっこさん、ぢょん
みゅんさん、kittilaさん、あじゃさん、★A★さ
ん、dry213さん!レスありがとうございました!本当
はお一人お一人にレスしたいのですが、一括でお礼を申し上
げます。ご了承ください。

皆さんのレスを読んで大分落ち着いてきました。皆さんにお
気持ち分かりますと言っていただいて嬉しかったです。と同
時に皆さんのご意見は尤もだなと思いました。

灰皿の件ですが、やはりランチ中もそんな調子という事は家
で灰皿を出されたら当然吸いますよね・・・。出しておいて
え?本当に吸うの?は無いですよね!夫ですが一応ランチの
時に「大丈夫なのか?」と聞いてきたのですが、もう喫煙席
にしますと言った後だったので「別にいい」というしかなか
ったんです。私としてはそれでも義母に言って欲しかったの
ですが、「別にいい」=OKと思ったみたいです。は~。義
弟はおとなしい人なので、注意するタイプではないんです。
夫の言いなりだし。(言い方悪いですが)これからは夫にさ
らっと言ってもらおうと思います。

手土産の件ですが、これも私とは感覚が違うんだと思う事に
します。。確かに私がつわりで実家にいた頃夫が来た時に手
ぶらで来てびっくりしたのを思い出しました(笑)そういう
家なのかも?

義母は悪気が無い。というご意見もそうかもな~と思いま
す。嫌な事とか言われた事はないし、話を振ると普通に話し
てくれますし。

ただ結婚前からマイペースな人だなと思っていました。会場
が見たいというので結婚式場の打ち合わせに一緒に行った時
も担当者がいらしたのに挨拶もせず紅茶をガブガブ。誰も吸
っていないのに断りも無くつまんなそうにずーっとたばこを
プカプカ。(ちょっと担当者の人も戸惑っていた)披露宴後
に担当者が会場のお花を両家にくださったのですが「あー飾
る所がないからいいです」と一言。実母唖然(笑)場の空気
が読めない人なのかもとは思っていたのですが、良く思おう
としていました。

きっと私の母と比較してしまうからそうなのかもしれません
ね。確かに裏を返せば一切干渉してこないし、たまにしか会
わないのだからおせっかいの人より楽ですよね!意地悪され
ている訳でもないのだから頑張って付き合っていきます
(笑)でもこちらで愚痴らせていただけて良かったです!と
てもすっきりしました。ありがとうございました!

スタッフへ連絡



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