オズモール 女性・OLのための情報サイト


  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. うつの肉親について。(長文です)

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

キャリア|投稿記事

うつの肉親について。(長文です)

Ryu★
2004/10/28(木) 00:51

初めて投稿させていただきます。

私(30代はじめ)には1つ違いの姉がいます。
姉は結婚生活が原因でうつ病となり、今は離婚して実家に戻
ってきて暮らしています。
また腎臓があまりよくなく体調が悪いこともあるようです。

私自身もかつて軽うつになりましたが、踏ん張って仕事をし
ています。今は考え方を変える努力をしたり、仕事を変えた
りして症状はあまり出ていません。

姉はうつとなってから体重が20kg程増えたため、人前にでた
くないらしく(昔からデブはキライと公言しており、太って
いる自分をかなり嫌がっている)今ずっと家に篭って日中は
眠り、夜はゲーム・チャットをして明け方眠る生活をしてい
ます。
収入はまったくなく両親に完全に頼っている状態です。

両親ももう若くないですし、姉にはできれば治って欲しいと
思っています。

私自身の経験からは、自分の考え方や行動、環境を変える、
前向きにあがいても進んでいくことでしか治らないのではな
いのかと思っているのですが、姉はすべての現実から逃げて
ゲームばかりしているように感じてしまいます。

痩せれば気持ち的に前向きになるかな?と思って少し運動も
しくは散歩でもしてみたら?
と言っても「私腎臓が悪いから運動できない。」とか、「運
動キライ」とか「もうデブだから痩せなくていい」とか言い
訳をして、めんどくさいこと、努力が必要なことはしようと
しません。(もちろん病気のためできないということもある
と思います)
あと、治るための通院も朝眠いとさぼったりし、その結果、
母親が勤務の合間をぬって病院に薬をもらいにいく羽目にな
ったりして、母の体も心配です。(私は今一人暮らしをして
いる&残業が多い職場なのでこのフォローはしてません)
お酒・タバコもやめられず、食事もかなり偏食ですが変えよ
うという気はなさそうです。

なにか理由があればそれにしがみついていいわけして、嫌な
ことから逃げようとする。今だけの喜び(ゲームの楽しさと
か食欲とか)に浸って現実から逃げて、長期的な幸せから遠
ざかっているような気がしてなりません。

でも決して口には出しませんが毎日ゲームばかりしている現
状はイヤで、もう未来もまっくら、死にたいと思ってしまう
こともあるようです。

私は妹なのですが、やはり姉というプライドがあるようで指
示という形は極度にキライます。なのであまりアドバイスも
できませんし、あと「逃げちゃだめ」というようなことを直
接言ったとしても、効果がない、もしくは自殺という極端な
方向へ走る可能性が高いと思います。。

努力イヤ、でも現状もイヤ、こんな姉にどんな働きかけをす
れば逃げないで前を向きはじめてくれるでしょうか??
アドバイスよろしくお願いします。。

  解ります・・・(長文)

かず丸
2004/10/28(木) 10:47

Ryu★さんこんにちは。
私の姉もうつ病になって3年が経ちます。
結婚はしていますが(子供なし)将来の問題とかで
旦那の両親から離婚を迫られている状態です。
うつになった原因は家庭環境から
大失恋等あるのですが 私も一時期心療内科に通っていました。
今もたまに安定剤を服用してます。
私もRyu★さんと同じように
自分の行動や環境を変えるしかないって思います。
周りの人が支えても結局自分で「治すぞ!!」と言う強い
意志をもって病気と闘わないとダメだと思うんです。
治そうと意志はあるのか自ら入院しては
退院を繰り返していますが、入院の間 パート勤めの
母が姉夫婦の家の掃除をしたり(旦那さんは出張が多く仕事が忙し
い人なのです) ペットの世話をしたり
母もいい年なので体が心配です。
私も一人暮らしをしている為、たまに実家に帰って
姉の様子を見るくらいしか出来ませんが薬の強い副作用で10キロ
太えろれつが回らないしゃべり方の姉をみると
治るどころかだんだんひどくなっていくとしか思えないので
す・・・。
うつ病の人には「頑張れ」っていう言葉は禁句ですが
頑張らないと治らない!って思うんです。私も妹の立場なので
強くいえません。病気のせいか わがままになっているので
ちょっと気に入らないことがあると怒ります。
食事中に「手がふるえて食べれないよ!!」って
フォークを投げつけた事もありました。
両親は何もいわず 素直にわがままを受け止めている
状態です。 本当に治るのかな・・・・・・って気持ちで一杯で
す。
昔から前向きで積極的で頭がよくて妹のあたしを庇い小さい頃から
憧れでした。
姉は頑張りすぎてしまったのだと思います・・・・・・。
大学に通いたい気持ちを家庭の事情から私と弟の為に諦めてくれた
責任感の強い姉。そんな姉が昔と全く変わってしまったのが
悲しくて仕方ありません。旦那さんは離婚するつもりはないと
言っていますが 両親からだいぶ言われてるみたいで・・・
それによって正式に離婚となると姉の症状はもっと悪くなるんじゃ
ないかと思って心配です。まったくRyu★さんの答えになってい
ませんが
心から前の姉に戻って欲しい。便乗で申し訳ありませんが何か
アドバイス頂けたらなって投稿しました。

スタッフへ連絡

  同じ状況ってあるんですね。。

Ryu★
2004/10/29(金) 00:14

あまりにも状況が似ているのでびっくりしました。同じよう
な方がいらっしゃるということで心強く感じました。書き込
みありがとうございます。

両親の対応とか、本当に一緒です。
当面はいいとしても、両親がいなくなってしまったらどうす
るんだろう、、とか考えてしまいます。

あと、今うちは働いている妹と私で両親に仕送りをしている
のですが、妹は来年結婚するので、もちろん父も働いてはい
ますが、定年後となりますし、私の肩に家族がかかってくる
と思うと現実的に結婚も考えにくい状況です。
(両親はなにも言いませんが。。)

どうしたらいいんでしょうね。。

スタッフへ連絡

  うつ持ち&姉です

Coco-hime
2004/10/28(木) 10:51

Ryu★さん はじめまして。

私は3年前にうつ病になり、社会復帰してそろそろ1年経ちま
す。お姉さんのように離婚が原因ではなくて、口約束でした
が婚約破棄&会社の人間関係によるストレスが原因です。

うつ病になるきっかけは人それぞれですので、ここでは関係
ないですね。まずお姉さんほど重症になってしまうと、昼間
の方が安心して眠れるんですね。寝ていれば人と関係を持つ
必要がないですし、夜間はみんなが寝てますからこれまた人
と関係を持つ必要がないわけです。人に会うのがおっくうだ
から、そして午前中は症状が重いから、病院に行くのがつら
いんだと思います。私もそうでした。

妹と私は同居でしたが、妹は私が働いていないこと、うつ病
であることに口を出したりはしませんでした。うつ病になる
前と同じように接してくれて、しっかりしろ、運動しろ、昼
間は起きてろ、などとは一度も言いませんでした。ゆっくり
休めば~?気が済むまで休んだら、動きたくなるよ、きっ
と、と言ってくれてました。

確かに外出しないで家に閉じこもっていると体力は落ちるば
かりです。幸い私はお姉さんほどは太りませんでしたので
(5kg太ったけど)妹が時々コンビニに誘ってくれまし
た。そのうちスーパーまで、レンタルビデオ店まで、近くの
ショッピングモールまで、と少しずつ遠くに誘ってくれまし
た。あくまでも自分が買い物するついで、とかそういう感じ
で。

もし妹が私を元気にさせるため、運動させるために無理強い
したら私は行かなかったと思います。一緒に行こうよぅ、と
甘えた声で誘ってくれて、姉としては、それじゃ行ってあげ
ようかな、という気になりました。

>自分の考え方や行動、環境を変える、前向きにあがいても
>進んでいくことでしか治らないのではないのかと思っている
>のですが

これについては人によると思うんですね。私は考え方は変え
ませんでした。行動は少し無理してでも週末家から一歩も出
ない生活はしない、といった努力はしてますが、つらいとき
は家に閉じこもります。環境は仕事を辞めてぼーっと過ごし
ました。親と同居でしたが、おこづかいなどは全て貯金でま
かないました。前向きにあがいたら、余計に症状がひどくな
ってしまい、1年は自分を甘やかすことにしました。

1年の無職期間を経て、今は正社員として働いてます。でも
半年で有休を使い果たすほど休みは多いです。理解のある会
社だから許されることですが。

治りたい、と一番願っているのはお姉さんです。そのために
色々と努力したいのにできないのがうつ病です。私だってう
つ病になんてなりたくなかったし、治るものならすぐにでも
治したかったです。3年くらいは治療にかかる、と開き直っ
てのんびり好きなことして生活することで私は治りつつあり
ます。

あまりお姉さんを追い詰めないようにしてあげてください
ね。私は普通に接してくれていた家族にとても感謝していま
す。きっと大変だったろうと思いますから。

スタッフへ連絡

  そうですね。。

Ryu★
2004/10/29(金) 00:29

体験、話していただいてありがとうございます。
私の姉ももう3年くらいうつで、病状は悪化しています。
最初はうつなのでわがままも受け止めていたのですが、3年経
ち先が見えないなかで段々疲れてきてしまいました。
もちろん責めるような言葉はまだ言っていないのですが、そ
のうち言ってしまいそうな自分が怖いのです。言葉で言わな
くても態度で示してしまいそうで。。

今は一人暮らしをしているのですが、家族を経済的に支える
ため実家に帰ることにしました。これから余計触れ合う時間
が増えたらそんな気持ちにも気づかれてしまいそうで。。

家族が色々な犠牲を払ってうつを原因として発生する様々な
問題の後始末や、姉の世話をしているのですが、それを当然
と思って(少なくともそういう風にみえる。)さらに甘えて
くる姉が実は許せないのかもしれませんね。。

こんな優しくない自分もキライですが、段々コントロールし
づらくなってきています。

Coco-himeさんの妹さんのようにずっと優しくしてあげたいで
す。。

スタッフへ連絡

  それはまずいかも

Coco-hime
2004/10/29(金) 11:37

Ryu★さん ふたたびCoco-himeです。
3年間どんどん悪化しているとしたらそれはもう家族がやさし

するとかそういう次元じゃないと思いますよ。

お姉さんの調子のよい時に、Ryu★さんが家計を支えるために
実家に戻ってこなくてはいけないほど、家族が犠牲を払わな
くては
いけないことをどう思っているのか、ごまかすことを許さず
に1度聞いて
みる必要がありますね。

私の家族は、私を責めたりはしませんでしたが、甘やかした
わけでは
ありません。
家に生活費は払っていませんでしたが、化粧品や洋服、お菓
子などは
全部貯金でまかなっていましたし、父の扶養に入ることもせ
ず、税金も
貯金で支払いました。

母との約束で、ものすごくつらい時以外は必ず正午までに起
きて、
パジャマから着替えること、というのがありました。他に何
もしなくていい
からそれだけ頑張りなさい、と。

父も妹も仕事をしていて朝から出かけます。母は家事をこな
すために
やはり早起きして働いています。他の家族は働いているんだ
から、
共同生活するマナー(?)として、寝ているのだけはやめな
さい、という
ことでした。

私もうつ病がひどい時は、昼夜逆転してしまってました。夜
になると
眠れないのです。昼間明るい時間でないと安心して眠れなく
て。
仕方がないので、睡眠薬で眠さをコントロールして睡眠のリ
ズムを
取り戻しました。

お姉さんは、今後どうしたいと思ってるのでしょうか?この
ままでいいと
思っている、としたら、これ以上甘やかす必要はないと思い
ます。

昼夜逆転の生活を改善させていく、お小遣いは家事をした分
だけ
渡す、など、まずは家庭内での自立を促すようにしたらいか
がですか?
暴れる、部屋に閉じこもる、など抵抗するとしても、そこは
心を鬼にして
厳しくする方がいいと思います。

やさしく接するのと甘やかすのは違います。Ryu★さんのご家
族は
お姉さんを甘やかしてしまったんですね。時に厳しくするこ
ともやさしさだと
思いますよ。

いろいろ大変でしょうが、頑張ってくださいね。そしてRyu★
さんもうつに
ならないよう適当なところで息抜きするようにしましょう。

スタッフへ連絡

  大丈夫ですか?

バンビ☆777
2004/10/29(金) 17:39

私もうつ持ちの姉です。

私だったら、妹と一緒に生活するのはプライドが傷付くと思
うので、できればRyu★さんにはこのまま1人暮らしを続けて
いただけたいと思いました。

Ryu★さんが実家に戻ったらお姉さんとトラブルになりかねま
せんよね?お姉さんの状態が余計に悪化するのではないかと
懸念しています。

うつ病の人はほっとくのが一番だと思います。本人なりにい
ろいろ苦しんでいるのです。心配なのはわかりますが、くれ
ぐれもおせっかいやお説教はしないよう気をつけてください
ね。


スタッフへ連絡

  大変だと思いますが。

こわん
2004/10/29(金) 21:41

Ryu★さん大変ですね。
おねんさんもお辛いでしょう。

私も以前うつのような症状がでたことがあり病院に通っていまし
た。
でも仕事も続けていましたし、家にいたら余計にしんどくなるため
(病気の一端は母親との関係だったため)外に出かけるようにして
いました。
でも引きこもった時期もあり無気力で休日は2日ともテレビを見て
ボーっと過ごしていました。
その時は寂しかったです。気軽に自分の話しを聞いてくれる人が欲
しいと思いました。

おねえさんも多分絶望的な気持ちになっていると思います。
その気持ちを少しでも軽くしてあげてほしいです。
ゲームを1日するしかない生活なんて誰でも辛いですよ。
Ryu★さんが今どんなふうに接しているのか分かりませんが、
まずはおねえさんの話し相手になってお姉さんの気持ちをラクに
してあげてはどうですか?
Ryu★さんの会社であった出来事とか、重い話とかではなく
今日あった面白話とかこんな変な人見ちゃったとかでいいと思うん
です。
家庭の中で負担になっていることもお姉さんは感じていると思いま
す。でももう気力がついてこないしここで頑張ってもどうせ・・・、
という気持ちもあると思います。

Ryu★さんが今後一緒に住むなら、おねえさんにダイエットのた
めに散歩に行ってきたらではなく、私もダイエットしているから
一緒に散歩に行こうと誘ってみてはどうでしょうか?
夜なら人目もさほど気にならないし、身体を動かしたら少しは夜に
寝る習慣もつきやすくなるかもしれません。
早く良くなってほしい気持ちは分かりますが、まずは地道な1歩か
らです。あとお家の雰囲気が重くなりがちだと思いますが、なるべ
くリラックスした雰囲気づくりが大切だと思います。

スタッフへ連絡

  外出前で乱文失礼します(長いです)

トコ3
2004/10/31(日) 12:26

私の家庭では離れた実家ですが父が10年以上前から今まで
もずーっと鬱だというのと鬱病の治療をしているうちに本当
にぼけって来たのと(若い方の鬱病はそうはなりませんから
ご安心を)、私がそういうの話しやすい雰囲気があるのか、
鬱病の人とのふれあいが実はかなり多くて、前にかなり親し
い友達が鬱になったことを支えたこともあるし、職場で鬱の
子と友達にもなったし、今はすっかり克服されましたが思春
期ずっと鬱病で悩み苦しんでた青年をてきとーなこと(私な
りには一生懸命名言葉なんですけど)言って、立ち直ったり
死ぬことを思いとどまってくれたこともありました。
でも、その時はやっぱり「ナンダコイツおせっかい
な・・・」って思うみたいなんですよね。(笑)

周囲のイロイロをお節介だと感じるウチは、病気がまだ治っ
てないのだと思います。
思いとどまってくれた青年は、それまで「自分の気持ちなん
かわからない」「自分は苦しいんだ」一辺倒でかまって欲し
くていつも自殺をほのめかすような発言をしていたんですけ
ど、こんな話をなおりがけにしたら思い直す部分あったよう
で本当に立ち直ってくれました。鬱の真っ最中の人には効果
はありませんが、向上心ある純粋な方には、なおりがけには
効果的かもしれません。

苦しいのはアナタだけじゃなくて、周囲でフォローする方も
自分の気持ちをその都度割いているのだし、毎回話を聞かさ
れるたびに苦しんでいるんだよ。何を言ったら正解かもわか
らないけれど、とにかく今思いとどまってくれたら次に繋が
るから、なんとかしようと必死なんだ。
そりゃ病気の苦しみってわからないよ。いくら大変だろうと
同情してもそれはやっぱり本人にしかわからない。
だけど、逆にアナタも病気で苦しんでいる人をなんとかしよ
うと必死に支えてる周囲の人の気持って考えたことある?周
囲がどれだけ自分のために傷ついているかなんてやっぱりわ
からないでしょ?
それでも死にたいとか自分の気持ちを悪びれなく人にぶつけ
てしまって、病気とは言え、自分だけが傷ついてて周りはそ
うではないかのようないいっぷりは酷いよ?」と。
これで彼が立ち直ったのには彼の鬱傾向が完璧主義タイプ
だったからだと思うんです。以下↓

おおまかにわけると、鬱病って2タイプの心理的背景がある
と思います。自分にも他人にも求めるモノが多くて完璧主義
タイプと、やさしさゆえに周囲に神経使いすぎで自分が摩耗
してしまったタイプ。むやみやたらに自分を責める自省的で
繊細な人ですね。
実際に心理学でのメンタルチャートでこの二つが突出してい
ると、鬱になりやすい性格素因だと判断されるようです。私
の感触では、この2タイプ若干接し方違う部分があると思う
んですね。

後者ははなから必要以上に自省的なので背景には自己過小評
価があります。自信を付けさせたり自己を周囲は認めている
んだよーという方向から入って行った方が正解で、否定する
表現や上から発言は絶対NG。まずは認めるところから。お
姉さんがこちらでしたら、ひたすら暖かく見守ってあげるの
がいいと思います。
理想主義系の方は拒否反応はスゴイんですが、その実案外た
くましくて、常に自分の理想を高いところに設定しすぎるこ
とそのものに問題があって「できない自分を受け入れられな
い」という切り口から起きる自己否定なんです。出来て当た
り前だと思ってたことにつまずいて葛藤という自分のトラッ
プにはまってるので、直りがけは多少の厳しいことも言って
も大丈夫です。

3年というと、重度であっても山をこえつつあるとは思うの
で、もうそろそろいい時期かなと私的には思います。
でも妹さんが言うよりも他人からの意見のほうが受け入れや
すいのもまた事実なので、Ryuさんに出来ることはやっぱ
り暖かく見守るという部分かもしれません。ここは難しいん
ですけどね・・・。
お姉さんを再婚させるのが一番いいとは思いますけれど。

ただ、なるべくお姉さんのために自分の人生は犠牲にしない
で欲しいと思います。
それだけは私がイロイロをみてきて思ったことで、そんな実
家の事情に振り回されてみんなの人生が狂っていくこと自
体、最も本人の望まないことだと思いますし、みなさんの為
になりません。

悲しいけれど人生に置いていずれ実家はなくなるのですか
ら、今を大切にしてくださいね。

私の母は鬱の父のわがままに10年以上も当然のように甘え
られて、とうとう今年ガンで亡くなりました。闘病して必死
で痛みに耐えている間も、父の「オレは精神病だから病人な
んだいたわられるべき人間だ」という姿勢を崩さない部分
に、母はひどい仕打ちや思いやりのない言葉を浴びせられる
ことも何度もありました。
体は健康なのにいつもいつも自分のことしか考えられなく
て、死にゆく母の手助けもしないどころか不安を煽るような
発言しかできない。でも病人なのだからと開き直る。
厳しいようですが、鬱は病気だから仕方のないことです。で
も、地球は鬱になった方のためにあるわけでもないし、周囲
の家族もそのために全てを捨てることは出来ません。言葉で
責めないことは努力すればできますが、それは永遠ではない
状態なのだというのは、やはり心の隅では理解しているべき
だとも思います。
私は「鬱」という名のわがままに振り回されて死んでいった
母が不憫でなりません。それは他の鬱の患者さんにはありえ
ないことだと思いたいのですが。

スタッフへ連絡

  みなさんありがとうございました!

Ryu★
2004/11/01(月) 22:53

皆さんから頂いたアドバイスをゆっくり考えていたためレス
が遅くなってすみません。

Coco-himeさん>
アドバイスありがとうございます。
まだ姉と正面から向き合って真意をただす状況にはないと思
うので(そうしたら、死ねばいいんでしょ?と自殺に走る気
がします。。)、まずはアドバイスいただいたように共同生
活をするうえでの最低限のルールを決めて、それを守っても
らえるように働きかけたいと思います。

バンビ☆777さん>
できれば私も一人暮らしを続けたいのですが、実家の経済状
況もあり戻らざるを得ない状況です。。
できれば姉の希望?をかなえてほっといてあげたいのです
が、3年経って家族でフォローする限界がみえてきてしまった
気がします。
あと、ほっておいて本当に治るのか?という気持ちが家族を
苦しめています。
共倒れになる前、手遅れになる前に進みたいのです。。

まだ今なら私も姉への気持ちを入れ替えて優しく接すること
ができるかもしれません。

こわんさん>
経験を教えていただきありがとうございます。

実は、この数年姉とは短い会話(うわべ上)をするものの、
まったく正面からは向き合ってきませんでした。
というのは、姉の話はどんな話をしていても必ず自分や友達
の自慢話になっていき、その自慢話は自分の存在価値を認め
てもらいたいために虚勢を張る方向で話すため、すごく攻撃
性が強くて、うつにならないようギリギリコントロールして
いる私には耐えられず話を聞き流す以外に話を続けることが
できませんでした。

でも私も少しよくなってきたので、ちゃんと話を聞きたいと
思います。アドバイスにあるように散歩とかしながら話を聞
けるようになったらいいなと思います。

トコ3さん>

姉のうつは理想の自分と現在の自分にギャップがあって、そ
れを直視したくないがために逃げていることから発生してい
ると私は思っています。
理想主義のうつの方かもしれません。
トコ3さんが書いていらっしゃるように、「できない自分を」
自己否定して、自分では自分に価値を認められないから、周
りに認めて欲しくて自慢話とか高圧的な態度に走ってしまっ
ているような気がします。

私も再婚すれば、結婚相手が姉の価値を認めてくれるので心
の平穏は今よりは保たれると思うのですが、他人から与えら
れる幸せは脆いので、できれば本人に立ち直って欲しいと思
ってます。

お父様の姿勢、姉を思い出してしまいました。
私や妹にはまだ遠慮があるのですが、両親は自分を庇護すべ
き絶対の存在であると思っているようで、そのような態度の
ときがあります。
私は定年近い両親は、子供が守るべき立場にすこしずつ移行
し始めていると思っていますので、両親のためにも姉には治
って欲しいです。
ただ、トコ3さんから頂いたアドバイスはもうすこし姉が治っ
てから言おうと思います。今だと「私が死ねばみんな幸せに
なるんでしょ?」と自殺の方に走ってしまいそうなので。。
でももうすこし回復したら両親とも相談してちゃんと言おう
と思います。ありがとうございます。

スタッフへ連絡

  おまけ

トコ3
2004/11/02(火) 03:21

どうやらお話の感触から言ってRYUさんのお姉さんは、限
りなくうちの父の思考回路に近しいタイプの鬱のような気が
します・・・。自己を傷つける以上に周囲を傷つけていくタ
イプというか。

正直なこと言っちゃうと、私もときおり思い詰め勝ちなとこ
ろあるので父と一緒の暮らしに耐えられないと思い逃げてき
ました。
父の面倒のために自己犠牲を貫き、仕事も友達も東京でのお
だやかな暮らしも自分の未来も夢も全てを捨てるのは耐えら
れないし、父の自己中であまったれな八つ当たりの毒にサラ
されてるとこっちが死んだような気持になって、友達へ送る
メールの中に、自分がいかに今見苦しい人間になっているか
をかいま見たんです。愚痴や苦しいというメッセージ以外何
も出てこなかった。
だから自分の未来のために実家から逃げました。今はヘル
パーさんが面倒をみています。でも父は他人には絶対取り
繕って八つ当たりしないので、その方がいいと思っていま
す。家族と協力して生活できないのだから他人と暮らすしか
ない。
あんなに他人をたよるなんて嫌だと私たちに怒鳴り散らし
て、私を看病疲れさせたり、死にそうな母の病床で暴れたり
していたのに、今となってはいけしゃあしゃあとヘルパーさ
んの作ったお料理がおいしいよ~?なんてこと、言ったりし
ます。犠牲になった人間のことなんか振り返る余地もない。

人に感謝する気持ちさえ持たない人間のために母や私や姉が
一生を台無しにするなんてこと、ありえない。鬱病であるこ
と人に感謝する気持ちがないことは別です。
一緒にいれば、思いやってあげればあげるほど、どんどんつ
けあがっていくので逃げました。でもそれで正解でした。

一生懸命、神経や命すり減らして面倒見ても、そんなもんな
んです。
だから、どうか私のお願いですが、RYUさんがお姉さんの
ためだけに自分の人生のコマが全て滞ることないように、と
思っています。

ところで、「私が死ねばみんな幸せになるんでしょ?」のよ
うな自殺をたてにして愛情を確かめる発言には、今はどのよ
うに対処していますか?
「そんなことないよ」「あるわけないじゃない!」の類だと
そのタイプはつけあがる一方ですので一度切れてみることお
勧めします。
「ねえお姉ちゃん!?私の気持ち考えたことある!?」とど
なって部屋を出る・・というようなアクションを一度してみ
た方がいいように思います。
聞けるゆとりのない心には、先の投稿で私がお伝えしたよう
な長いうんちく言うよりもこういう簡単な出来事の方がすん
なり通ります。

スタッフへ連絡

  今後は。。

Ryu★
2004/11/01(月) 22:55

皆さん本当にアドバイスありがとうございました。
今まで自分で考えていて堂々巡りしていたことに少し光がさ
してきた気がします。

今まではなんで私が姉の経済的な面倒を見なくてはいけない
のか?と思う気持ちが先行して、つい姉を責める気持ちが強
くなっていましたが、私も変わらなくてはいけないと思いま
した。自分以外の人のために生きることに目を向けて、家族
のため、姉のために時間を割くことを喜びと思えるようにな
りたいと思います。

ただアドバイスいただいたとおり、甘やかしていてなんのル
ールも無いのはよくないと思いましたので、両親とも相談し
て、
①なるべく日中起きていること、
②お手伝いの対価としてお小遣いをあげること、
少なくともこの2つをルールにしたいなと思います。(もちろ
んできなくても怒ったりはしません。)

そしてもっと姉の話を聞いて、正面から受け止めようと思い
ます。ちゃんと受け止めて、私の話も聞いてもらえるような
状況に段々とあせらずしていきたいです。

こんな風に考えられるようになったのも皆さんのおかげで
す、重ねてありがとうございました!

スタッフへ連絡



クチコミ掲示板に参加!

この掲示板は、OZmallでつながる340万人の女友達と楽しくおしゃべりする場です。参加の際は必ず「クチコミ掲示板のルール」をよくお読みください。

新規投稿する

クチコミ掲示板|ランキング
レス数ランキング
アクセス数ランキング

PR