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キャリア|投稿記事

一流企業の人って・・・?その2

ばなな077
2004/10/22(金) 08:43

過去の投稿を読んでいて、私の友人と全く一緒じゃない!と
ビックリしてしまいました。
もし良かったら私の話も聞いて下さい。

私の友人なのですが、
やはり「一流企業以上の人じゃないとイヤ」と言っています。
更に「かっこよくなくちゃ生まれる子供が可哀想」と言い、
「今の生活レベルを維持できる人じゃないとイヤ」と言います。
そして、大学も自分の出た大学以上でないと
相手を尊敬できないと言っています。

友人の生活レベルは、1回の化粧品の買物が10万
(そうはいっても何か月分かまとめ買いしてるのでしょうけ
ど・・・)
とか、一流の食品をお取り寄せする生活です。

友人のご両親も、だいぶ理想が高いみたいで、
最低でもお医者様じゃなくちゃと言っています。
(多分友人のお兄さんがお医者様なので、
それによる理由と思われます)

でも、過去の投稿を見ていると、
いわゆる高給取りの職業の人でも
決して悠悠自適な生活ではないというお話です。

私は友人に幸せになってもらいたいです。
世の中には色々な人がいるから、
きっと彼女の理想に合う人が現れるかもと思っていました。
でも、現実はそうもいかないようで、
だんだん周りの友人も結婚していっています。
彼女にはできればそういう「条件」ではなく、
人の本質を見られるようになって欲しいのが本音です。

なんだか、まとまりのない文面になってしまいました。
ただ彼女とは高校からのつきあいで、
その間ずっと私が思い続けてきたことです。
なんどかそれとなく「お金が無くても、
相手がいれば幸せと思うんじゃないかな」と
言ってみたのですが、いっこうに効果ないみたいです。

ごめんなさい、もしかしたらこれフリートークに
載せた方が良いのかもしれませんが、
つい過去の投稿を見てスレを立ててしまいました。
読んで頂いてありがとうございました。

  思うのですが・・

sadako
2004/10/22(金) 10:36

私の友人にもそういう子&親います。
思うのですが・・・
自分の程度を知れ!といいたいですね。
(友人には言いました)
自分がすごーくいい大学を出て、いい企業に勤め、
すごーく美人ならいいですが。

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  確かにいます

エビチリ
2004/10/22(金) 10:55

そういう人・・・。

でも、それはその人の価値観だから仕方ないのではないでし
ょうか。
他人がとやかく言っても無駄な労力だと思います。

私の姉、そういう人でした。
決して口に出しませんでしたが、親戚中が医者だったため、
お医者様と結婚するのが当たり前だと思っていました。

母もそういう考え。姉が小さいときからお医者さんのお嫁さ
んになるのよ。と言ってました。
見事、医師の妻となりました。とても幸せ!みたいですよ。

私は、同じ家で育ちましたが全く別の価値観です。
一流企業、お医者様、何とも思わない。両親も私の価値観を
理解してくれていますし、姉、兄も何も言わないです。

人それぞれ、価値観があるのですから友達なら彼女の希望が
叶うように応援してあげましょう。
彼女も決して条件だけが全てではなく、ちゃんと恋におちる
相手と結婚されることだと思いますよ

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  います

プリウス
2004/10/22(金) 11:16

私の友達はそういう事を言い続け、今はそれ以上(?)の人と
幸せに結婚生活を送っています。(例をあげれば結婚式は一流
ホテル、車はメルセデス。子供は幼稚園から私立などなど)
自分を磨く努力と、そういう人に出会うために常にアンテナを
張っている姿にある意味感動を覚えました。

私は基本的にサラリーマンはどこも一緒という考え(それもど
うかと思いますが・・)なので、一流企業に勤めていようが人
生どうなるか分からない。という意味合いの事を友達に言った
ことはありますが「どうせどうなるか分からないなら今分かっ
ていることで判断したい」と言われました。
有言実行の人だったので特に反論もしませんでした。
「~な人が良いんだけどいないんだよね~」と文句ばかりで動
かない人だったらとっても嫌だったと思います。

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  価値観ですから・・・・

芙由子
2004/10/22(金) 11:44

皆様がおっしゃるように所詮お友達の価値観ですから。

「その条件に満たした自分自身の条件がなければ夢のままよ。
的を射た努力をして頑張って」と応援してあげればいいんじゃ
ないかしら?

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  私も・・・

しゃんちー
2004/10/22(金) 13:54

条件に拘る人を軽蔑していたのに、自分が条件を考えていた
ことがあります。
私は「一人暮らしの経験がないのはイヤ」でした。家事能力
がなさそうだから。で、友達から「そんな条件に拘るなん
て」と言われましたが、その後で実際好きになったのは「一
人暮らしの経験がない」人だったということもあります。
必ずしも、理想のタイプを好きになるとは限らないのですか
ら、その程度のことねって軽く受け流したら良いと思いま
す。

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  うーん。

escada☆
2004/10/22(金) 13:59

あくまで私の意見ですが理想や条件をつける事は取り分け悪い事で
はないと思っています。
前にスレで一流企業=高給取りってのはみなさん仰っていたように
違うと思いますが。

お友達が大卒でないと尊敬できないと考えているのなら他の人が
そんな事ないと言ったところで考えを変えるのは難しいだろうし
医者でないと・・かっこよくないと・・等々育ってきた環境など
でそれなりに理由があったりするんだと思います。
自分もそのような方に選ばれるように高い条件をクリアする
努力をしてればいいんじゃないかな~とも思います。
私自身もお金がなくてもとは思えませんし、レベルって
ちょっとよく分かりませんが今の生活を維持したいとは思って
いましたよ。
でも別に職種にこだわりはありませんし、学歴も興味なしです。
暖かく見守ってお友達に自分の価値を高めるよなアドバイス
等してあげたらいいのではないでしょうか?

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  偏見かも知れませんが

La Rose
2004/10/22(金) 14:36

どんなに条件に拘っていていても、好きになったらある程度は条件
は二の次になるのだと思います。

相手の条件云々というより自分が輝いている人って異性から見ても
同性から見ても素敵ですよね!

そういう時に現れた恋人はたいてい素敵な場合が多いような気がし
ます。

まずはお友達に「もっともっと私たちも素敵な女性にならないと
ね!」と言って上げるだけで十分だと思いますよ。

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  元トピ主です

shiki12  
2004/10/22(金) 20:54

以前一流企業の人って・・・?の書き込みをした者です。

確かに条件にこだわる人っていますよね?ただ前回はあまり
にもはっきりと自分の夢のような理想の生活をを言われたの
でびっくりしてしまったのです。

その友人の件ですが、それとなくアドバイスは出来ますが現
実の厳しさは実際に本人が体験してみないとわからないよな
ー。と思いました。特にその子は一人暮らしの経験が無い子
ですし。私も一人暮らし経験が無くて最初は戸惑ったので人
の事をあまりとやかく言えませんが(笑)

ちなみにその後友人とまたそんな話になったので「でもさ
ー。今は一流企業の会社員でもこれから先リストラにあった
り事故か病気になって退職する事になったら?そしたらその
条件にこだわった意味が無くなるよ。」と言ったら黙ってし
まいました。この言葉は結構効くかも?

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  見守る

アンジー
2004/10/22(金) 21:29

私ならお友達の夢を見守りますね。
別にいけないことではないし、お友達の優先順位は
まずはお金でしょう。
人柄で決めても、きっとお金のことで後悔するでしょうし。
言ってもしょうがないなら、見守りましょう。
ラッキーなことにお金があって人柄のいい人が
いればいいでしょうけど、いなければずっと結婚せずに
待つでしょうね~。
彼女のおうちもお金持ちなら、そのうちお見合いでも
するんじゃないですか?もし彼女が気付いてないなら
「お見合いしてみたら?」とアドバイスしたら
どうでしょうか。

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  何故??

dry213
2004/10/22(金) 22:54

何故そのお友達に、人の本質を理解出来るようになって欲しいので
しょうか?

仮に人間的にとても素晴らしい人でも(この基準もかなり曖昧です
が)、その人が貧乏人で学歴がなくて、彼女の条件に当てはまらな
ければ、お友達はきっと幸せじゃないのではないでしょうか。

それとも、彼女が条件重視の恋人選びをしている事で、どんどん行
き遅れてしまっていて、それを心配されているのですか?

だとしたら、それは、そういう男に見合っていない女性である、彼
女の自己責任であって、どうしたらそういう男性と縁が持てるか、
アドバイスしてあげるとかがいいと思うのですが。。

一流企業=高給取 というほど、簡単な図式ではないのでは?とい
う事は思いますが、結婚を決めるのに、条件を持つ人って結構多い
と思いますので、決して悪い事ではないと思います。それは人それ
ぞれでいいのではないでしょうか。

いわゆる、パートナーによって、「いい生活」を保証されたいと思
っている人って、以外とパワフルですよ(笑)ある意味すごいなと
思います。

で、しっかり自分の条件を満たす人と結婚して、とても幸せだった
りしますし。それはそれで、頑張ったねって私などは思ってしまう
のですが(笑)自分の価値観とは違いますがね。

あとは、特に条件を意識しなくても、世間から見れば、「いい生
活」を手に入れるタイプの人もいますよね。でも、こういうタイプ
の人は、生活レベルがいいとか悪いとかって事をさほど意識してい
ない気がします。

という事は、その人の幸せの価値基準は、生活レベルにないって事
なんでしょうね。

結局、幸せの基準というものは、個人差が激しいので、お友達に任
せておいていいのではないでしょうか?

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  ご意見ありがとうございます!

ばなな077
2004/10/22(金) 22:55

なんだか、ずっとずっと思っていたことを
こうして口にしたのは初めてなのですが、
皆さんから沢山の意見頂いてすごく嬉しいです。

結論としては、これからも見守っていこうと思います。
価値観ですものね・・・確かにそうです。
そして彼女も国立大を出た才女であり、
また美貌に投資しているだけあり、
と~っても綺麗です。
(元々綺麗なのですが、美に関してとてもマメなので、
磨きがかかって綺麗です)
ある意味彼女につりあう人って、
逆に彼女の理想の人なのかしら・・・と思うこともあります。

お見合いと言うか、
官庁?に勤めている人が親戚にいるとかで、
いい人をいつでも見繕ってあげるとも言われてるようです。
でも、そういう話はあるけど実行に移すことなく
今に至ります。

私に対してはすごく良くしてくれて、
どんな相談にも乗ってくれて、
慕ってくれているのもすごく感じます。
でも、道を歩いていて
「前に人の服変だよね」とか、
「隣に座ってる人デブすぎない?」とか、
色々言っているのを聞くと、
この子の価値観は外見なのかな?と
私が思ってしまっているという経緯もあります。

ちなみに彼女は彼氏がいたことがありません。
合コンに行っても、顔がいやだ、将来性がないと言って、
ふっているんです。
私から見れば、そうかなー??と思うんですけど・・・。

でも、これからも見守っていきたいと思います。
彼女には幸せになってほしいですから・・・。
彼女が好きになれた人なら、
喜んで歓迎して、応援してあげたいです。
そういう日が訪れる日をこれからも待ちます!

長文すみませんでした。
皆さん本当にありがとうございました!

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  追伸

ばなな077
2004/10/22(金) 23:21

別に彼女がいきおくれるとか、
そういう心配は特にして無かったです。
結婚はしたいときにすればいいものだと思ってるので。。。

誰かに彼氏が出来れば
「いいな~彼氏ほしいな~」
誰かが結婚すれば
「あ~私も落ち着きたいな~」
って言うんですけど、
それは私も思うことなのですが、
それによって出会いを求めて、
彼女に好意を持って接してくれてる男の子を、
顔とか肩書で判断していいものなのかなー・・・
と、思っていたんです。

もしかしたら、仲のいい期間が長すぎて、
姉か妹のように感じている部分もあって、
私の価値観を逆に重ねすぎてしまったのだと思います。
価値観は人それぞれ!
確かに彼女もパワフルです(^^)
これからも、頑張ってって応援し続けます!

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  夢はそんなに遠くなさそう・・

るうぱ
2004/10/27(水) 13:33

彼女自身、頭も良くて美人と言うことなら、夢もそんなに大それた
夢ではなさそうですね。男遊びが激しいって感じでもないですし。
いい人見つかるんじゃないですか?
理想のまったくない人なんていないと思います。
家事を手伝ってくれるやさしい人がいい、身長170センチ以上がい
い、年上がいいとか、そう言うのも全部理想ですよね。
彼女の場合、それがお金持ちやステータスにこだわったものだった
と言うだけのこと。しかも、自分のことを棚に上げてじゃないんだ
から、いいんじゃないかな~?
結局結婚する人って、価値観の近い人だったりするから、自分に近
い人だったりするものかな~と思います。
彼女もそんなに美人なら、それに見合う人が現れると思いますよ。

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  そうですよね(^^)

ばなな077
2004/10/27(水) 16:42

将来彼女も結婚することになるかもですが、
きっとその時は美男美女の
それはそれは美しく、豪華なカップルに
なるのでしょうね(^^)
なんか、楽しみになってきました!

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