オズモール 女性・OLのための情報サイト


  1. オズモールTOP >
  2. オトナ女子のおしゃべり掲示板 >
  3. 義妹・・・

クチコミ掲示板

知りたい&教えたいクチコミ・悩み相談


  • すべて
  • フリートーク
  • LOVE&H
  • ビューティ
  • グルメ
  • おでかけ
  • キャリア
  • エンタメ
  • ウエディング

キャリア|投稿記事

義妹・・・

のんびり?
2004/10/21(木) 15:31

  こんにちは。結婚して半年が経とうとしているのんび
り?(彼も私も26歳)といいます。よろしくお願いしま
す。
今日は義妹(関西在住の大学4年生)についてなんです。
先日、義妹から彼に「来月、内定式が東京であるから泊め
て」というメールがきました。その泊まりたいという日を聞
くと、思いっきり水曜日の平日なのです。私たちは共働きで
しかも私は、最近働き出したばかりで6時起きで出勤してい
て家に帰ってきたら、まだ慣れない事もあってすぐに寝てし
まっている状態なのでのす。そういう事も、彼の家族は皆知
ってるのに・・・・
それで彼が、「悪いんだけど共働きだし朝早いし」と言って
断りました。そして私もメールで義妹に「ごめんね。朝早い
し平日だと疲れてるし、ちゃんとおもてなししてあげる事で
きないから」という内容を送りました。すると義妹からの返
信メールは「全然良いですよ~。内定式が終わるのも早い時
間だし、家にその日に帰れるから。ちょっと東京で遊んで帰
ろうと思っただけなので」っていう内容だったのです。
何か、こちらこそごめんなさい。とか気を使わせてしまって
悪かったとか、そんな謝りの内容が全く入ってないんです。
彼のお母さんも、凄く人に気とか使えない、けっこう常識の
無い人で。やっぱり、家族だとそういう部分まで似るものな
のでしょうか??なんだか、気分悪くて・・・。
私が神経質すぎるのでしょうか?

  神経質とは思いませんが

eyeworks
2004/10/21(木) 15:52

日々の生活にのんびり?さんが疲れていらっしゃるのは
事実でしょうから、神経質とは思いませんが
滅多にあることじゃない1日2日の事なら
ちょっと無理してもいいかな?というのが私の意見です。
義妹さんからの返信メールも、私にはのんびり?さんに
気を遣った文章にも見えるんですが・・・。
「あまり深刻に考えなくていいですよ~」みたいな。

のんびり?さんが、どれほどの常識のある方なのかは
わかりませんが、お義母様のことに関しても
馬鹿にされた態度が文章に出ていて、
ちょっと不快に感じてしまいました。

早く新しいお仕事にも慣れて、余裕のある生活が
できるといいですね。

スタッフへ連絡

  うーん・・・

ホトロン
2004/10/21(木) 16:41

私から見たら、のんびり?さん側の都合で
旦那さまのたった一人の大事な妹さんが1日でいいから
泊めてくれと言ってきているのをむげに断るなんて、
随分冷たいというか、心の狭いお義姉さんだな~って思います。

でもどうしても慣れない会社勤めの中での平日の1泊は
たとえ1泊でもキツいというのももちろんわかりますが・・・

私がもしその立場でどうしてもカンベン!と思って断る場合、
こういう事情で・・泊めてあげられなくて本当にごめんね!!
って、こっちがあー悪いなあって気持ちになるのはわかるんですが
義妹さんがあなたにそんなに謝る必要はないような気が・・・
気を使わせて悪かったって・・・?
だって実際泊めてもらえないわけだし・・・。

そんなことで常識がないなんて、何だかかわいそう。

スタッフへ連絡

  神経質というか

ハミル
2004/10/21(木) 16:14

私が常識がないのか、そんなに気分が悪くなることなのかど
うかがわかりません。
神経質というより、相手のご家族が嫌いなのかしらって思い
ました。
自分が義妹さんの立場だったら、まあ、「無理を言ったよう
でごめんなさい」って書くかもしれませんが、それは
相手との関係が読めるからですよね。自分の兄にたいしては
ごめんとかはいわないと思います。「あっ、ほんと。じゃあ
いいや」って感じでしょうか。そこからすると、彼女は彼女
なりに気を配っているかと思いますよ。
のんびり?さんも、彼女に対して特に気を使っているわけで
もないようですので、相手にそれを望むのって、ちょっとと
思いますし。なんていうか、彼女の申し出に対し、「せっか
く東京にくるんだったらやっぱり遊びたいよね……。でも、
やっぱり疲れてるし」とかっていう迷いがなく、思いっきり
断ってらっしゃる印象を受けたもので……。
辛口でごめんなさい。

スタッフへ連絡

  いいコだと思うけど・・・

にょにょ804
2004/10/21(木) 16:31

「その日のうちに帰れるからいいの。よってみたかっただ
け」
というのは十分気を使った返答だと思いますよ。
ホントに気の利かないコなら、「おもてなしなんて
いいから~」なんて言って泊まりに来ちゃうのでは?

義妹さんやお義母さんがざっくばらんな方で
いいじゃないですか。やたらめったら気を使われるより。
もう少しココロに余裕を持ってはいかが?

スタッフへ連絡

  私もそう思います。

コルク版
2004/10/21(木) 17:33

実際はよらないんですよね。
無神経な人だったら「いいよ。私の事なんか気にしないで。勝手
にやってるから。」と言って、泊まりに来ちゃいますよ。
あまり気にしないほうがいいと思いますよ。

スタッフへ連絡

  神経質ではないとおもいますが

gomapuri
2004/10/21(木) 17:10

わたしがのんびり?さんの立場なら断っちゃうかもしれない
です。
掃除したり、お客さん用の布団はやはり干さなきゃならない
だろうしといろいろする事が増えるでしょうから。

社会人前のお嬢ちゃんにのんびり?さんのような「大人な」
気遣いをもとめるのはちょっと酷かなと思います。お母さん
に似ている似てないは関係なくこのくらいの年の子はそんな
感じかなと思うのですが…

スタッフへ連絡

  ありがとうございました。

のんびり?
2004/10/21(木) 17:37

  皆さん、ありがとうございました。
彼の家族については、今まで色んな事で凄く失礼な事ばかり
されてきたので(私だけではなく、私の親戚や家族にも)、
またか・・・ってかんじであまり彼の家族に対して良い気持
ちは持っていません。
 妹とは今まで一度も話しをした事もないので、急に泊まら
せてくれと言われて困ったのは事実です。
私が、彼女の立場であれば、普通いくら兄弟でもその兄弟が
結婚していてしかも共働きなら気を使って泊まらせてくれな
んていえないからです。私には、考えられない事だったの
で。実際私が、大学生で兄が社会人(独身で一人暮らし)だ
った時に一度そういう事があり、ダメ元で聞いてみるにして
も、何時ごろに行って、何時ごろには出て行くから。という
事を私は伝えていたからです。
頼むなら、頼むなりの言い方っていうのもあると思うけれ
ど、悪いんだけどとかそんな事は一言もなくただ、泊まらせ
てという文面だったので、???と思いました。
でも、今の私には自分の事でいっぱいいっぱいで疲れている
のかもしれません。

スタッフへ連絡

  分かりますよ~

美瞳
2004/10/21(木) 18:34

うちも実の兄弟でも、お互い独身1人暮らしでも平日に
泊まらせてほしいなんて言わないので、結婚してる兄弟に
そういう頼みごとをするのはありえない・・・という感じです。
来ようが来るまいが
「泊まらせて」と言われたこと自体が、いやですよね。
分かりますよ・・・私もきっと言われたら嫌な気分になります。

スタッフへ連絡

私は未婚実家暮らしなので同様の体験などはないですし、
のんびり?さんが今までされてきた嫌な事もわかりませんが
「自分がこうだったらこうしていた」というのは
考えの押し付けじゃないかな~?と思いました。

育ってきた環境が違うんだし、言い方が悪いかもしれないけど
「この親にしてこの子あり」的だと思いますけどね。
あまりに目に余るようであれば旦那さんから妹さんに
「こういう場合は今後こうした方が良いと思うよ」って
言ってもらえばどうですか?
そこで旦那さんがその考えに同意できなければ今後
何が起こっても同様な問題が出てくると思いますが。

スタッフへ連絡

  余計なお世話ですが

ひつまぶし
2004/10/21(木) 17:41

義妹を泊まらせるかどうかは置いといてですが、文章を見る
限りあちらの家族のことをよく思っていないのかなと思いま
した。
メールの返事を見る限りでは年齢から見ても許容範囲ではな
いでしょうか。
ついでに義母の悪口までおっしゃってますが、その常識が無
い方があなたの旦那様を育てたんですよね。
旦那様も常識が無いのでしょうか?
仕事と結婚で余裕が無いと思いますが、縁あってできた家族
です、もう少し優しい目で見てみてはどうでしょう。

スタッフへ連絡

  内定式ということは

momo2000
2004/10/22(金) 01:14

>気を使わせてしまって悪かったとか、そんな謝りの内容が
>全く入ってないんです。
>彼のお母さんも、凄く人に気とか使えない・・・
・・・まだ、謝るまで迷惑かけてないですよね。
気を使わせて悪かったって、まだ泊ってもいないのに言うの?!
相手は素直に引き下がったのに・・・。
のんびり?さんの気遣いって、正論なんだろうけど、肩が
凝りますね。

私も共働きなので、平日に泊めるのは嫌というのは判るけど、
だったら外で3人で食事しようとか(のんびり?さん抜きでも
良いでしょう)、土日だったら泊っていってと(社交辞令でも)
言うのも気遣いの一つかも、と思います。
ご主人もその手の「気が効かない」人なんじゃないですか?
それは良いんですか?

義妹さんはその会社に勤めるんですよね。
1人暮らしならお義母さまも遊びに上京してきそうですね。
今からそれでは疲れませんか・・・?

スタッフへ連絡

  お気持ちは分かります。

るみぴょん719
2004/10/22(金) 08:19

こんにちは。
いくら身内でも、来るとなると準備や掃除など用意がありま
すし、考えただけで大変ですよね。しかも今、ご自身が働き
出したばかりで、余裕がないでしょうから仕方ないですよ。
義妹さんのメールの内容も、それなりに気を使っているとは
思いますが、私も「まず、一言お詫びが欲しい・・・」が本
音ですね。
お義母さんについては、余り快く思っていない様ですが、育
ってきた環境、住んでいる環境が違いますし、所詮他人だか
ら仕方ないわ、と思う位にしておいた方が今後、ストレスに
ならないと思いますよ。

スタッフへ連絡

  わーお!

bell-rose
2004/10/22(金) 10:20

すみませんが、私にはあなたの方が幼く感じられました。
旦那さまの実家に失礼な事をされてた、というのは義妹さん
からされてたわけではありませんよね?
(私はそう読みました。もし違ってたらゴメンナサイ)
親戚が多く、フランクな家で私が育ったという環境の違いも
あるかもしれませんが、義妹さんは多分気を使ってああいう
返事をしたのでは?と、私には思われました。

そこで、謝ってない、とか厳しくばしばし思われてたら私
だったら嫌だなあ…。
もしかしたら、あちらもほとんど話してないお義姉さんと、
仲良くなれたら…と思っての事だったと思われる節はあり
ませんか??
坊主憎けりゃ、になってませんか??

確かに平日で共働きの環境でしたら、泊めるのがストレス
という気持ちも、勿論わかります。

でも申し出を断り、あちらも了解したというのに、こう
思われてるとしたら、私だったら悲しいですね。

ちなみにウチの家だったら同じ地区に行くのに、最初からヨソ
に泊ると決めてたら「他人行儀」といわれます。
まあ、こういう考え方の家もあるとお聞き流しください。

スタッフへ連絡

  ふと、思ったんですが・・・

美瞳
2004/10/22(金) 11:13

私の彼の実家のほうも「他人行儀」という考えで
彼のご両親に初めて会ったときに「泊まればいいのに」と
言われたんですが・・・。
(決して嫌味な感じではなくて、ちょっと残念そうに)
私、そのとき、突然生理になってしまったんですよね。
ホテルとっておいて、よかった!と心底思いました。
私は初日が一番症状が重いし。
女性なら誰しも気になることだと思いますが、そういうことは
あまり考えないのでしょうか。
「泊まります」と言っていて、相手の家も用意していて
急遽「ちょっと事情が」とホテルに変更するほうが、よほど
相手に失礼じゃないかなあと思いますが・・・急遽変えても
あまりなにも思わないのでしょうか。
それとも生理でも泊まっちゃうんですか?
友達の家とかならまだいいけど、義理の家族って他人より気を
使うと思うんですが、それとも義理の家族も本当の家族同然
に接するべき!みたいな感じなのでしょうか・・・

遠路はるばる内定式に来て、緊張で生理になっちゃったとして
失敗しないかと心配してたら、疲れてるのに眠れないんじゃ
辛いだろうと思うんですけど・・・

スタッフへ連絡

  すごく

eyeworks
2004/10/22(金) 11:45

色々な事を想像されるんですね~。
ちょっと感心(?)してしまったというか
軽いショックを覚えてしまいました・笑。

「義家族の家には泊まらない」という前提のもとに
考えていくと、美瞳さんのおっしゃる感覚はわかるような
気がします。
私はその時の体調にもよるだろうけれど、
たぶんお世話になってしまうだろうなぁ。
常日頃、あまり生理のことは気にしない性質です。

本当の家族同然に接するべき・・・なんて理由は
つけないけれど、お互いの付き合いの中で
その時その時、良かれと思う行動をすると思います。
私が行くのを楽しみにしてくれているようだったら
急に予定を変えるのも失礼というよりも
がっかりさせたくないので。

スタッフへ連絡

  そもそも・・・

☆まりりん☆
2004/10/22(金) 17:36

そもそも、義妹さんが美瞳さんのような考え方の方だったら、「泊
まらせて」って言ってくることはないと思いますよ。
私はどちらかというと義妹さん系の人間なので、今回ののんびり?
さんのお話は、なんだかチョット寂しい気がしました。
多分、義妹さんは何のくったくもなく「泊めて」と言ったと思いま
すし、それを断られた時少なからずショックを受けただろう
な・・・って思うんです。
結婚って、本人同士の価値観ももちろんですが、各家庭の価値観・
考え方も合うのが理想なんだなぁ・・・としみじみ感じてしまいま
した。

スタッフへ連絡

  厳しいですね

tomato05
2004/10/22(金) 10:33

なかなか厳しいレスもついてますね。

トピ内容だけだと、私もそんなに非常識に思えなくて、むしろ
明るく罪悪感を感じさせない返信メールが若い子らしくて感じ
が良いともとれました。

たぶん、普段からの確執や雰囲気は、のんびり?さんにしか分
からないと思うので、あまりトピ内容だけで厳しく書かれても
参ってしまいますよね。

ひとつ思ったのですが、将来的に例えば義妹に子どもが出来
て、その子が受験などで泊まらせて欲しいと言ったりした時に
「あの義妹の子どもだから」という先入観を持たずに、その子
を世話してあげられる度量があれば良いな、と。

他の方もおっしゃっているように、向こうの家族に必要以上の
拒否反応を持って、最初から嫌だ嫌だと思っているのが見えて
しまっていると思います。
でも、ご主人はその家族の一員なのですから、誰もが彼らのよ
うに非常識なわけではないという認識もするべきです。

だから、普段会わない親戚や、将来の甥っ子や姪っ子などに、
自分の目でちゃんと確かめて接してあげて欲しいと思います。

スタッフへ連絡

  うーん

ゆうすけっこ
2004/10/22(金) 12:23

なんだか、うるさい小姑みたいなお義姉さんですね。

家族間の距離って家によって違うよね。
のんびり?さんにとって、兄弟の家に泊まりに行くなんて
ありえないのかもしれないけど、彼のおうちや親戚の間では、
そういうことがよく行われていたのかもしれない。
自分の感覚を押し付けるのは無理ですよ。
もし、
「普通、結婚後初めて、だんなの兄弟や両親が上京するって
聞いたら、『ぜひうちに泊まってってください』くらい、
申し出るわよねえ。
まったく、のんびり?さんは気が利かない人だよ。
常識ってもんがないんだよね」って
言われたとして、のんびり?さんは納得できる? 
できないでしょ? 
それと同じじゃないかな。

私の友達は、新聞社と広告代理店というハードな共働きだけ
ど、2ヶ月に1度くらいで彼女の妹達が泊まりに来てると
聞きます。
でも快く迎えてるし、だんなさんもとても仲良しよ。

「謝りの言葉がなかった」って、謝るようなことなにもないと
思うんだけどなあ。 
彼女は素直に引き下がってるし、文句のひとつ言ったわけ
じゃない。
断られてもまったく大丈夫です、って言ってくれてるあたり、
それこそ気、遣ってくれてるじゃない。
そこらへんは、評価してあげないの?
すみません、申し訳ありません、より、前向きな言い方で、
とてもかわいらしい娘さんだと感じました。

「こちらこそ気を遣わせてすみません」って、
確かにあったほうがベターだけど、ないと×がつけられるって
ほどじゃないんじゃないかな。
ただの言葉のやりとり、形式上のことでしょ。
実際は、のんびり?さんは気なんて全く遣ってないし(笑)。

要は仲良くする気持ちを持ってるかどうかじゃない?
もし、彼の家族や妹さんと仲良くしたいと思ってたら、
「これはチャーンス!」って張り切ったかもしれないんだし、
彼女の今回のメールも全く気にならなかったんじゃないかな。

それよりも、たったこれだけのことで、
気分が悪いだの、気がきかないだの、常識がないだの、
人のことをぼろくそに言うのんびり?さんの行動のほうが、
たとえ少々言葉が足らなかったのだとしても、
その妹さんより問題ありだと思うけどなあ。
いくら表面的、形式的な挨拶が立派にできてたとしてもね。

ただの愚痴っていうんなら、好きなだけ言って、すっきり
するほうがいいと思うけどね。

スタッフへ連絡

  ごめんなさい・・・

チョウエイ203
2004/10/22(金) 12:32

全く横で申し訳ないのですが、

みなさんのレスにある「気を使う」の「使う」は
「遣う」ではないのでしょうか?

この単語がたくさん出てきたので気になってしまいました。

どなたか教えて下さい。


スタッフへ連絡

  「遣う」です。

mihi
2004/10/22(金) 12:46

まったくもってあなたのおっしゃるとおり、
気を「遣う」です。

私もこういう間違いはすごく気になります。
漢字間違えていたり「言う」を「ゆう」とか
書かれてる投稿ってもっともらしいことが
書いてあっても「うーん」って思ってしまう(^_^;

スタッフへ連絡

  使う・遣う

ひらもと
2004/10/22(金) 13:12

たとえば、日本国語大辞典の初版は「きをつかう」の見出し表記
において「きを使う」とし、二葉亭四迷と高浜虚子の例を引いて
いますが、前者が「使う」後者が「遣う」となっています。

「気遣い」などの用法においては「遣い」のみ採録する辞書が
大半のようですが、単体の動詞としての「つかう」の場合は
意味に関わらず「使・遣」を単に併記するのみであることが
多いようです。

少なくとも「気を使う」が不適切な用字法であるというのは、
受け入れられにくい見解ではないかと思います。

スタッフへ連絡

  びっくりです

ゆりえもん
2004/10/22(金) 15:15

私は誤字脱字はこういう掲示板では気にならないです
いそいで打ったんだろうな?とか気付かなかったんだろうな?
くらいにしか思っていませんでした
そして義妹さんの事も私は気が利かないとも思いません…
お兄さんにだけメールを打ってのんびり?さんには
お兄ちゃんからじゃあ行かないって伝えておいて
とかこんな感じだったら私にメールは?と思いますが。
人それぞれ本当に感じ方が違うんだなぁと思いました
私みたいな人は気遣いがないって言われるんだろうな。。。

スタッフへ連絡

  それは違います。

mihi
2004/10/22(金) 17:10

「使う」というのは「人を働かせる」とか目的のため
に利用する意味であって、広く使われるけれども現代語では「気を
使う」という表記はしないのが一般的な見解です。

「遣う」はもともと「つかわす」という意味で物事を
役に立つように工夫して用いる意味に転じているので
「気を遣う」「心遣い」など決まった言い方に使われて
いるのです。

気を使う・・・も正しくないということはないのでしょうが、
社会人ならば「気を使う」と、もし、会社などで文書で表記
してしまうとちょっと恥ずかしいですよね・・・。





スタッフへ連絡

  へえーそうなんだ!(横です)

るみぴょん719
2004/10/23(土) 04:17

「使う」と「遣う」の違いについて、私は知らなかったの
で、勉強になりました。
会社ではないのだし、誤字脱字はこの様な掲示板の場合で
は、私は気にならないですけどね。(大ざっぱな性格なの
で・・・)

スタッフへ連絡

  悪いところほどよく似る気がします

natu0809
2004/10/22(金) 19:51

親子って悪いところほどよく似るっていうか目立ちますよね
ウチも主人と義母よくいえば楽天的なところがそっくりで、
時々主人まで嫌いになりそうな気がします。
私ものんびり?さんの立場だったら、相当ムカつくと思いま
すよ。内定式なんてそれこそ社会人への第一歩じゃないです
か。それなのに人様の家をホテル代わりにしようなんて、
「何考えてるの?」って感じです。
でも、そういう何も考えてない人っているんですよ。それに
いちいちイライラしてたら損ですよ。もう、宇宙人と付き合
う感覚でさらっと流しちゃったほうが楽です。
あんまり気にしないでくださいね。

スタッフへ連絡

  謝ってもらえば??

dry213
2004/10/22(金) 23:14

そんなに腹が立つのなら、ご主人に言ってもらって。

全く怒る程の事ではないと、個人的には思いますが。

でも、義妹さんの件と、お義母様の件て全く別の問題ですよね。何
故ここで出すかなあ。。。って感じです。やる気マンマンなお嫁さ
んて感じで、私はちょっと恐かったです。まあ可愛くある必要はあ
りませんが、可愛くはないでしょうね(失礼)

自分の常識=相手の常識 では決してありませんし、
自分は正しい→相手は間違っている という感覚を強く持ちすぎる
と、疲れますよ。

かねてから、ご主人のご実家には非常識な事をされてきたという事
ですが、今回の件だけ取っても、ご自身が非常識と感じている事
を、全く非常識と感じないと思っている人もいる訳です。

ご主人も非常識なのですか??
だとしたら、フォローが大変でしょうし、日々の生活も疲れるでし
ょう。でも、あまりご実家の事を総じて悪くは言わない方が賢明だ
と思います。

口に出さずとも、思っているだけでいずれ相手には伝わりますし
ね。つまらぬトラブルの元です。

関西に住んでいる兄弟が、内定式で上京して来たら、、一拍ぐらい
させてあげれば?とは思いますが、まあ。。。大変だという気持も
理解出来ます。でも、結局断って丸くおさまったのですから、いい
じゃないですか。

これから就職する未婚の女性に、既婚者の共働きの生活を理解しろ
というのも難しいところではないでしょうか?

その辺りを「お兄さんのところも仕事があって大変だから、遠慮し
なさい」と、お義母様から助言して欲しかったというところなので
しょうが、私は、「私はこんなに大変なのよーーー」ととっても主
張しているようで、ちょっと幼く感じました。

まさに、少しのんびり構えてみられるのも宜しいのではないでしょ
うか?

秋で気持のいいシーズンですから、休日に思いきりリフレッシュし
てみては?♪

スタッフへ連絡

  〆たのですが、再度〆させていただきます。

のんびり?
2004/10/23(土) 15:10

 皆さん、大人な意見もたくさんありありがとうございまし
た。
既婚未婚関係なく、普通働いている人のところになんて、平
日に泊まらせてくれなんていえませんよね。たとえ、ふと考
えても。
そんな相手の気持ちや相手のことを考えずとりあえず聞いて
みるなんて事をする人の事は聞き流すしかないようですね。
言われてる方もいらっしゃいますが、宇宙人としてみること
にします。

スタッフへ連絡

  自己中心的なんですね

::*リラ*::
2004/10/23(土) 15:50

ずっとロムしてました。
色んなレスがついていますが、
私は「のんびり?さんの気持ちもわかるけど、そんなことで
カリカリすることないんじゃない?」
「1泊くらい泊めてあげれば」とレス全般受け止めました。
それに対して「そいういう考え方の人が多いんですね」くら
いのレスでも返せばなんとも思わないんですが、
そのことには何も触れずに、言い訳(に聞こえました)と
「頼むなら頼み方がある」だの、「宇宙人」だの、のんび
り?さんは何様なんでしょうって思いました。

義妹さんも文句言ってきたわけではなさそうなのに、

>相手の気持ちや相手のことを考えずとりあえず聞いてみる
なんて事をする人の事は聞き流す とか
>宇宙人としてみることにします。

ってちょっとひどいなぁと思います。
結局、自分の意見が一番正しいし、常識的!みたいな感じが
していやな感じがしました。

スタッフへ連絡

  〆ました

のんびり?
2004/10/23(土) 20:37

ずっとロムされているのに、意見もなにも書かないで2回も
〆たあとでまた書かれるあなたもあなたのような・・・
いいかげん〆ます。

スタッフへ連絡

  〆後に書いちゃうイヤな人です。

ちっか。
2004/10/23(土) 21:11

のんびり?さんは「あなたもあなた・・」と書くということは
自分がここでイヤな感じをかもし出していたと自覚してるんです
か?
私は義妹さん全然非常識だと思いませんよ。
私だったら自分が大変でもうちで良かったら泊まってねって言いた
いです。
みなさんのレスはのんびり?さんとは反対の意見が多かった
と思いますが、自分に都合の悪い意見は軽く無視で自分と同じ
意見にのみ反応ですか?
常識って難しいですよ、大人なら人の意見を聞いて自分を改める
位の心持でいる方がいいと思うし、自分の常識を押し付けるだけで
はだめなんじゃないですか?
自分の常識は他人の常識って危険な考えだと思いますよ。
そう考えたら旦那様のご家族からするとのんびり?さんが非常識
の部類にはいるかもしれないじゃないですか。
私は義妹さんの事も含めてまったくもってなんでそんなにカリカリ
するのか分かりません。
↑こう考える人間もいる訳です。
いろんな人が集まる掲示板では「かわいそう」と言ってくれる人
だけではないので、それを受け止められないのなら掲示板向き
ではないのかもしれませんね。
〆たんだから書くな的なコメントもね、自分と反対の意見に耳が痛
いからでしょ?
お忙しいようですが心に余裕を持って生きて下さい。

スタッフへ連絡

  〆たらレスしちゃいけませんか?

::*リラ*::
2004/10/23(土) 21:58

いままでレスしなかったのは、他の皆さんと同じく
「そんなに非常識なことじゃないんじゃない?」
と思ったからです。ですのでロムだけしてきました。
でも2回目の〆レスで、結局自分に都合の悪いレスには
何も反応しない。それどころか、一般論的には非常識ではな
い(とされる)義妹さんのことを宇宙人だとか、
相手のこと考えないとか、ひどいなぁと思ったので
〆後でしたがレスしたまでです。
大人だったら自分に都合の悪い意見でも、耳を傾けるべきじ
ゃないんですか?

スタッフへ連絡

  同じ状況で、私は泊めました

なんちゃってうさぎ
2004/10/23(土) 22:27

結婚して半年ほどの状況、共働き。
新幹線で3時間ほどあれば帰れるところに住んでいる義妹
が、ちょっとしたイベントで上京するので泊めて欲しいんだ
けどと言ってきたのは、平日でした。
泊めてあげましたよ。
と言っても特別なことはしなかったし、出勤時間に合わせて
出かけてもらいました。朝ごはんを用意したぐらいかな。
もちろん、実妹じゃないから気も使うし、部屋だって狭いか
ら困ることもありましたけど、そうしょっちゅうあることじ
ゃないし。
こちらが仕事なのは向こうも承知の上で来たんですから、本
当に寝る場所を提供するだけでいいのなら・・・ってことで、泊
まってもらいました。

そりゃ断るのもいいでしょう。そんなの個人の判断だし。

でも、断った後のことをあれこれ言うのは(ましてやそれを
掲示板で関係ないことまで引き合いに出して)、ちょっと心
が狭いし大人気ないなーと、私は思います。

スタッフへ連絡

  一連の文章を読んだ感想

momo2000
2004/10/23(土) 23:20

まず、済んだ事をいつまでも怒っているその情熱に感服しました。

>彼の家族については、今まで色んな事で凄く失礼な事ばかり
>されてきたので(私だけではなく、私の親戚や家族にも)、
>またか・・・ってかんじであまり彼の家族に対して良い気持
>ちは持っていません。

最初は、相当ヒドイ事されたんだな~、夫側の家族との付き合い
って面倒なんだよね~と思ってましたが、
義妹さんの今回の事をそれ程までに「非常識!ありえない!」と
思うとすると・・・。
実は、お義母様達からもそれ程は失礼な事されてないんじゃない
の?と思ってしまいました(汗)。

実際にはヒドイ事されたんだろうけど、他の人からすると、
「確かに失礼だけど、そこまで怒る?」と思えてしまうような。
のんびり?さんの感覚の方が正しいのかもしれないけど、
世の中には気にしない人もいる、というような問題があった。

もしくは、最初は本当に失礼な事をされたんでしょうけど、
その問題がご自分の中で解決されていないので、その後は
何があっても(そんなに悪くなくても)「謝らない家族なんだ!
気分悪い!」と思ってしまっているような・・・。

もし、そうだとしたら、しょうがないです。
宇宙人だと思っても良いですよ。
そうやって精神の平衡がやっと保てるのでしょうから。
こうやって掲示板に投稿しても同意は少ないのですから、
心に秘めておいて、棺おけまで持って行った方が良いですよ。

感想ですから、読み流していただいて結構です。

スタッフへ連絡

  気持ち分かりますよ~

たあち
2004/10/23(土) 23:23

〆後にレスしないでって書いてあったのに、
書き込んじゃってごめんなさいね。
でも、気持ちがすっごい分かったから…。

うちも共働きなんですが、仕事から帰ってきて
夕飯の用意、後片付け、お風呂の用意だけで力尽きてます。
だから部屋の中も散らかってるし、こんなこというと
「不潔よ!」って非難轟々かも知れないけど、掃除洗濯は
休日にまとめてやってるので、平日に来られると…。
しかも金曜日だったりした日には……。
そんなところに義妹を泊めたら、義母になんて報告されるか…
って思ったら怖くて怖くて…やっぱりお断りしますね。
おもてなしするしないじゃなくって、やっぱり「いいカッコ
したい」っていうの、ありますもんね。最低限掃除された部屋に
通したいもん。
あ、のんびり?さんが掃除してないっていってるわけじゃなくて、
これは私のことね。

のんびり?さんも、結婚して共働きになってみて初めてわかったっ
てところだと思うんですが、働きながら家事をすることって思いの
ほか大変じゃないですか。
学生で未婚でおそらく実家暮らしの義妹さんにはきっと想像もつか
ないことだと思うんですよ。
だから「泊めるにはそれなりに準備が必要」っていうのもわからず
に、断られた→じゃぁいいやって感じなんじゃないかな。
若くても「無理を言ってごめんなさい」と一文入れるくらいの気遣
いができる子もいるだろうけど、義妹さんはまだまだコドモなんで
すよ。
きっと社会人になって色々経験して大人になっていくでしょうか
ら、お義姉さんとして見守ってあげてはいかがですか?

スタッフへ連絡

  ありがとうございました

のんびり?
2004/10/24(日) 10:24

  皆さん、いろんな意見ありがとうございました。
初めて投稿してから、これまでの間に色々なことがありまし
た。
でも、それをいちいち書くわけにもいかず(〆た後だったの
で。)もう、ありがとうございました。と書いていました。

彼の家族には嫌な思いをさせられてきたのは事実です。
私の両親や私の親戚。そして彼に対しても。(もちろん、彼
に対しての事は彼が親に言って怒りましたがそれでも???
という返答しか返ってこないので彼は諦めている)私の両親
や、私の親戚に対してされたことについては、矛先は私にま
わってきていました。こんな事があったんだけど・・・っ
て。でも、いい加減にしてくださいとも、言えませんでし
た。(結婚前のこともあったので)だから、彼の家族に対し
ては神経過敏になっているかもしれません。何も考えずにそ
のまま口に出してしまう一族なのがよくわかりましたから。
そしてあれから、彼が妹に電話で話しをしました。「もう少
し、考えて物を言え」と。すると、「ナンデ?聞いてみただ
けなんだから良いじゃん。親がホテル代もったいないからお
兄ちゃんの所に泊まらせてもらって遊んでこいって言った
し。(なんか合コンがどうのとか言っていたらしい。)で
も、朝早いらしいしいいわ。そんな時間に出て行けっていわ
れても困るし。内定式の日夕方には終わるからその日に帰る
から。」という言葉でした。
だから、もういい。と思った挙句の〆でした。

スタッフへ連絡

  まだ新婚、そういうこともあります

さめはだ
2004/10/24(日) 10:55

まだ結婚して半年、新婚さんですよね。私も婚約~結婚式までに相
手の家と自分の家の違いには困ったことがいろいろありました。私
の実家や親戚から「あちらはどういう家だ」と(当然私だけに)ネ
チネチ言われたこともあります。
結婚生活を始めたばかりの頃は、その頃の恨み(?)も手伝って、
夫の実家の人たちのちょっとしたことが気に入らない、そんなこと
も度々・・・。このときは無神経・冠婚葬祭に気が回らない人たちだ
と感じていました。

でも自分の育ちが夫より上かというと(今思えば恥ずかしいけどそ
う思ったこともありました)、結婚していろいろなご家庭に触れる
うち、必ずしもそうではない気がしています。結婚生活を数年経た
今、夫の実家の人たちの「気が利かなさ」は「こっちもラクでいい
わぁ」になってます。どうせ夫の実家は離れていて、1年に1度上
京するかしないか、ですし。

のんびり?さんの投稿を読んでいて、結婚当時の自分を思い出だし
ました。気持ちはすごく分かります。でも読んでいると旦那さんは
のんびり?さんの主張を聞いてくれてるじゃないですか。自分の親
兄弟の悪さ、本当は聞きたくないものです。いい方ですね。
憶測ですが、そういう家で育ったにもかかわらず、のんびり?さん
の実家モードにもちゃんと対応してくれるんじゃないでしょうか。
そういうのは「(敢えてこういう言い方をすれば)悪い方が良い方
に合わせるのが当然」ではなく、お互い様だと思いますよ。

※最後にちょっと辛口ですが、
>だから、もういい。と思った挙句の〆でした。

もういい、と思ったのは妹さんや旦那さんのご実家に対してであっ
て、ここで「相談」の投稿した以上、それに応えてくれた人たちに
対しても「もういいっ!」的な対応をしていいというわけではない
と思います。

今は新生活でいろいろ気が張っているので、ちょっとしたことでも
気になる、そういう時期だと思います。頑張ってくださいね。
今までいろいろ煩わされたかもしれないけど、今は離れて暮らして
いて、たま~に関わる程度なんだから、あんまり気にせず「のんび
り」いきましょうよ。

スタッフへ連絡



クチコミ掲示板に参加!

この掲示板は、OZmallでつながる340万人の女友達と楽しくおしゃべりする場です。参加の際は必ず「クチコミ掲示板のルール」をよくお読みください。

新規投稿する

クチコミ掲示板|ランキング
レス数ランキング
アクセス数ランキング

PR