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キャリア|投稿記事

経済力が不安で、結婚に踏み切れません(長文です)

インセンス
2004/10/15(金) 10:39

付き合って8ヶ月になる彼氏から来年中に結婚しようと
言われたのですが、経済的な面で不安が拭えなくて、
素直に喜べないでいます。

彼は32歳。
性格は優しく、とても私を大切にしてくれることもあり、
お金に替えられない部分では何の不安もないのですが、
年収が400万ありません。
日々の生活と、趣味(音楽をやっています)でほとんど
飛んでしまうので、貯金も全然できていないようです。

彼が、結婚するなら共働きじゃないとやっていけないと
日々話していますし、私もそれでいいとは思っています。
ただ、私の年収も決して高くなく、お恥ずかしいことに
貯金もあまりできていないため、今後子供ができて働け
ない時期があることを考えると、彼の収入だけでも生活
できるようでないと、結婚後の生活が難しいように思う
のです。
(もちろん、何らかの事情で彼が働けなくなることも
 あるかもしれませんが)
それに、生まれてくる子供には、裕福ではなくても、
不自由を感じさせるようなことはしたくありません。
だから、ある程度まとまった貯金ができるまでは、
私から結婚を切り出すつもりはありませんでした。

もちろん彼にも相談したのですが、「その時は、その時。
がんばれば何とかなる」という言葉が返ってきただけで、
余計に不安になってしまいました。
がんばるのは大事だけど、それだけではダメな時もある、
と私は思っているので、どうしてもその発言が受け入れ
られません。

また、先日、彼の妹夫婦が家を購入し、引っ越しをしたの
ですが、その時に不要になった旦那さん(彼と同じ年)の
服を、大量に彼がもらったそうです。
彼は妹夫婦が家を買ったことについては何も感じなかった
らしく、単純に服をもらったことを喜んでいました。
それを聞いて、彼にはプライドがないのかと、なんだか
情けない気持ちになってしまって・・・
やっぱりゆくゆくは、彼の実家を継ぐ形になってもよいから
(長男なので)持家の方が好きなように暮らせるし、住み
心地もよいのでは、と話したのですが、住宅購入は無理、
実家を継ぐのも決めていないと言われてしまいました。

そもそも経済的な価値観が合わないのかもしれません。
もちろん私は私で努力しなくてはいけないと思っていますが、
彼も収入が少ないことを自覚しているなら、転職を含めて、
彼なりに収入を上げる努力をしてほしいと思うのです。

どうしたら、こういった不安を解消できるのでしょうか。
私の要求が無茶苦茶なのでしょうか。
辛口でもかまいませんので、皆様のご意見やアドバイスを
いただけるとうれしいです。
よろしくお願いします。

今現在お二人共それぞれに生活が成り立っているのならば
結婚しても、大丈夫なのでは?と思います。
(お二人とも今はご実家なのかしら?
だとしたら住居費がかかりますね)

結婚したからといっても
親戚づきあい等の交際費が増えたくらいで
夫婦がそれぞれに外からお金を稼いでくる分には
とりたてて独身の頃と経済状態は変わらないと思います。

「出産・育児」はある意味「結婚」とは別のことだと
考えています。
「結婚」に含まれることではなくて、
「結婚」後に選択することという感じです。
なので「結婚してから貯金されても良いのではないかな?」と
私はインセンスさんの文章を見て、思ってしまったのですが。
二人で話し合って子供のこと・趣味のこと等
決めればいいのでは?
彼もそういった目標を立てれば貯金もされるのでは
ないでしょうか?

彼に収入が上がるよう努力して欲しいとありましたが、
まずはご自分の収入が上がるように頑張ってみては
どうでしょうか?
それこそ家を購入できるくらいまで。
無茶苦茶な要求とまでは感じませんでしたが
(不安な気持ちもわかりますし・・・)
結局、男性側に頼っているような印象は受けてしまいました。

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  独身と既婚では金銭感覚が違う

お気楽とんぼ
2004/10/15(金) 11:25

お互い収入が低くて貯金が殆ど無く、経済面が不安で結婚に踏み切
れないということですが、確かに独身時代のままの金銭感覚では、
先の生活に不安が有ると思います。

私も独身時代、貯金こそしていたものの、今思えば「どうしてもっ
とお金を残せなかったんだろう?」って思うような使いっぷりでし
た。
ですが今は旦那のお給料(以前私が貰っていたお給料の額より、ち
ょっと多いくらい)でやっていけてますし、貯金も出来ています。
趣味や遊興費を優先させるのか、生活を優先させるのかで、お金の
使い方はかなり変わってきますし、お金の使い方が変われば、収入
減にも対応できうる家計になります。
「貯金が出来てから結婚」ということですが、今の生活を改めない
限り貯金は出来ず、結婚も出来ない、ということになりませんか?
ようは結婚前に生活を変えるか、結婚後に生活を変えるか、という
ことだと思うのです。
(もちろん、新生活を始めるにあたって、いくばくかの出費は必至
ですかから、その分の貯金は必要ですが)

結婚した後、何を優先させたいのか、どういう生活を送りたいのか
を、きちんと彼と話し合い、「そういう生活の場合、これだけのお
金がかかる」「これを優先させたいから、そっちは諦めなきゃいけ
ない」「このために、お金を貯めなきゃいけない」ということを明
確にしておけば、不安も多少はなくなるのではないでしょうか?
(なんだか、我慢ばっかりみたいですが^^;)

本文を読んだ限りでは、彼のほうに結婚後の家計管理というイメー
ジがまったくわいておらず、逆にインセンスさんは限られた収入の
中で独身時代の生活を維持すること(または彼が収入を上げるこ
と)に固執しているようにも感じられます。
価値観が違うというよりは、彼に「生活と家計」というイメージが
明確に出来上がっていないのが、話がすれ違う原因ではないかと思
います。

結婚後の家計をイメージするには、主婦雑誌を読んでみるのが一番
手っ取り早いです。
「主婦雑誌なんて節約とか、せこいことばっかり書いてあって辛気
臭い」と思わずに、一読してみてはいかがでしょうか?
それによって、より具体的な「結婚後」をイメージできると思いま
す。
あとは、彼と「結婚後、どういう生活を送るか」というイメージの
統一ですね。
二人がある程度同じ方向を向いていないと、お金の問題はすごいス
トレスになると思うので、頑張ってください。


ちなみに服を頂いたことについては、「資源を無駄にしないで済ん
だ」くらいに考えればいいのかな~と、私は思いますが・・・^^;
プライドというよりは、「物を大切に出来る人なんだ」って思え
ば、いいんじゃないでしょうか?

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  経済力というより

ミントの葉
2004/10/15(金) 12:22

年収400万という数字が高いか低いかについては、判断は人それ
ぞれかと思いますが、経済力そのものより、経済に対する考え方
は、重要かと思います。

年収が400万であるなら、その範囲で生活すればいいことだと思
いますし、貯金等していきたいのであれば、現在趣味に費やしてい
る費用を削減することを考えることも必要かと思います。
逆に、どんなに高い収入があったところで、好きなように使う習慣
ができてしまっていれば、いくら収入があっても足りないことにな
ります。
そういう認識が夫婦双方にないと、いろいろ難しい面もあるかと思
います。

ただ、男性側の収入に不安があるからといって、転職してほしいと
いうのは、ちょっと違うように思います。
現在の雇用情勢から考えても、今現在400万の収入があるなら、
そこを維持しておくほうがいいようもに思います。転職したところ
で収入がアップするとは限りませんし、そもそも転職できるかどう
かもわかりません。
特殊な資格や経験等があればまた違うかもしれませんが、30過ぎ
ると転職は厳しいですよ。
知人のケースなどみていても、正社員としての再就職を希望しなが
らも、契約社員や嘱託社員といった立場で仕事している人が数名お
りますので。

それから、女性側にも、男性に期待するばかりでなくご自身で経済
力を持つという姿勢も必要かと思います。
こどもができたら働けない時期がある…とのことですが、そんなこ
とはないですよ。
一度仕事を辞めて、パートタイマー的な立場になってしまうと、妊
娠を機に仕事が続けられなくなるということもあるかと思います
が、正社員であるなら、条件さえ整えば産休や育児休業といった制
度を利用するという方法もあります。

私は別に夫の収入に問題も不安もありませんし、夫の収入だけでも
十分生活していくことができますが、結婚後も出産後も仕事を続け
ています。現在二人目妊娠中ですが、また1年の育児休業を取得し
て復帰します。
経済的な意味はもちろんですが、働くことによるメリットはいろい
ろとあるかと思うので、当面は仕事を続ける予定です。

もちろん、産まれてきた赤ちゃんや母体になんらかの問題があって
仕事に復帰できないという事情も起こりえるかもしれませんので、
女性が働けなくなるということも有り得るという想定はもっていた
ほうがいいかとは思いますが、最初から「こどもができたら働けな
い」というのは、ちょっと違うかと思います。

彼さんの妹さんとそのご主人が家を購入したということについて
は、あまり考えないほうがいいのではありませんか?
他人の家庭は他人の家庭ですから。


結婚に向けて、まだまだお二人で考えることはたくさんあるかと思
います。
よく話し合ってくださいね。

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  私も不安になります

美瞳
2004/10/15(金) 12:57

>「その時は、その時。
>がんばれば何とかなる」という言葉が返ってきただけで、
>余計に不安になってしまいました。

その言葉で「そっか、そうだね」と思える人なら問題ないの
かもしれませんが、インセンスさんは不安になってしまうの
ですよね。
私も不安になります。
どうがんばるのかが、さっぱり不明だからです。
今、好き勝手にお金を使っている人が、結婚したから
いきなりお金を好き勝手に使わなくなるなんて
分かりません。
むしろ、結婚したからといって、いきなり生活を変えられる
人のほうが少ないと思います。
じゃあ頑張ってこの1年で100万貯めてみせてって
言ってみては・・・。
子供が産まれてもすぐに働けるわけではないので
ブランクの期間があります。
育児休暇の間は全額もらえるわけではないですから・・・。
子供を作らないのなら、やっていけそうですが、子供を
想定しているのなら、あまりにもリスキーな気がします。

この1年で100万も貯められないのなら、結婚しても
家にあまりお金を入れないのでは?と心配になります。

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  私もなんとかなると思います

えんどら♪
2004/10/15(金) 13:33

私が夫と結婚して、初めて夫(当時27歳)の給与明細を見たとき手
取り金額が15万程度でした。
おまけに夫には貯金は1円もなかったですよ、借金(奨学金)は山
のようにあったけど。
結婚してからは、私のお給料はないものとして(夫に養ってもらっ
ているつもりで)ほとんど貯金に回しました。
その貯金で旅行にもあちこち行ったし、結構それなりにやっていけ
るもので不自由はなかったです。
子供が出来てからは私は仕事をやめましたが、それまでに貯金もあ
る程度できていたし、夫の給料でやっていくようにしていたので特
に困ることもありませんでした。
インセンスさんも仕事を続けるようですし、なんとかなるのでは?
お給料が安いから結婚できない、子供を作れない、という人がよく
いますが、ナンセンスじゃないかなぁ。
もちろん、本当にお金がなければ暮らしていけませんが、そこまで
じゃないですよね。
結局彼とはどうしても結婚したいわけではないのではないでしょう
か。
それならもっと稼ぎのいい男性を探したほうがお互いのためだと思
います。
彼は今の仕事が不満だとかそういうことはないんですよね。
それなのに転職しろっていうのはちょっと・・・。
どうしても経済的に不安で、それでも彼と結婚したいのならインセ
ンスさんがもっと稼ぐように転職してはどうでしょう。
そんなインセンスさんを見れば彼もまた考えるところがあるかもし
れません。

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  分かります!

maiko1981
2004/10/15(金) 13:51

インセンスさんは、生活を切り詰めてまで結婚したくない
のかな?と思いました。
この掲示板には、やりくり上手で節約を工夫(むしろそれを
楽しんでいる?)立派な主婦の方が多いですが、節約して
切り詰めてまで結婚したくない人っていると思うんです。
私もそうです・・・今の生活レベルは落としたくないです。
切り詰めたりする生活を見てこなかった人は特に抵抗があると
思います。
私の実家は裕福なほうで、母は毎月食費と光熱費だけで
50万ほど父から受け取っていたので、あとは自由に使って
いました。
子供の学費や家のローン、旅行のお金などは、父が払っていまし
た。
やはり、そういう環境で育つと、結婚したから切り詰める
というのには、気分が滅入ってしまいます。
ですので、私は付き合う前に相手のだいたいの収入は
チェックしています。
社名を聞けば調べたりすることもできますし・・・。
好きになってしまう前に、チェックしたほうがいいです!

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  私も・・・

aqua★
2004/10/15(金) 14:41


maiko1981さんのこの部分
>インセンスさんは、生活を切り詰めてまで結婚したくない
 のかな?と思いました。
>節約して切り詰めてまで結婚したくない人っていると思うんで 
 す。
には同感です。私もそうです。

私は既婚・子供なしです。主人の収入だけでも生活していけるし
貯金も出来ます。でも旅行好きなのでまだまだ行きたいところは
たくさんあるし、欲しいものもたくさんある。友達との付き合いも
楽しみたいし・・・さすがに独身時代と同じ様な贅沢は出来ないので
私自身もフルで働いています。
子供はまだ心から欲しいと思えないので、本当に欲しいと思える
時まで作る予定もありません。

結局、結婚後の生活での優先順位によって違うんじゃないかな。
だから人それぞれの幸せのあり方も違うし。
経済力に不安ならもう少し結婚を待って、お互いに頑張って貯金を
してからの方がいいのでは?できないとか言わないで。
それが不安を軽くする一番の方法じゃないかな。
私は結婚前に必要最低限の貯蓄は大事だと思います。


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  あんまり考えすぎても

NO-NA
2004/10/15(金) 14:50

こんにちは。
結婚後の生活やお金に対する不安というのは誰もが多かれ少なかれ
もっているものと思います。
インセンスさんは「結婚前」までに将来の子供のことなども
考えて貯金しなくてはと思っていらっしゃるようですが「結婚後」
に2人で一緒に貯金していくという選択枠もあると思うのです。
まさに我が家がそうです。結婚したとき主人は29歳。貯金は
ゼロでした。結婚式の日取りが決まってからは、まず結婚資金や
新居にかかる費用を貯金して、その後の生活の貯金は結婚後
2人で一緒にしていきました。
いくら貯まるまで結婚しないと決め付けてしまっては、いつまで
たっても結婚できないような気がします。タイミングというのも
あるので結婚に対する不安がお金に関することだけで彼自身に
対して不満があったり、結婚したくないと考えているわけでは
ないのであれば、結婚してから2人で一緒に貯金をしていくと
いう方向に考えを変えるのもアリだと思いますよ。
ただ、彼の年収が低いからとか貯金がないからと不安をつのらせる
前に、2人で具体的に結婚後の生活にどのくらいのお金がかかる
のかシュミレーションしてみるのもいいかもしれません。
2人あわせて収入がどのくらいになるのか、結婚後の新居はどの
あたりで家賃がいくらくらいのところを希望しているのか等、
具体的に数字を割り出してみればいいのです。光熱費や食費など
検討もつかないようであれば、主婦向けの雑誌や結婚情報誌に
さまざまな家庭の家計簿などのっていたりするので一般家庭で
どのくらい月に出費があるのか参考にしてみるといいと思います。
結婚後も共働きを考えていらっしゃるなら、決して生活できない
ということはないですし、貯金もできると思いますよ。ただ独身の
頃と同じように個人の趣味にお金を費やしたり、旅行に同じ回数
だけ行くというのは難しいでしょうが。
子供のことに関しても結婚してすぐに作る予定がなければ
結婚してから子供の為の貯金もしていけばいいことです。
私は現在妊娠中で12月には子供が生まれます。仕事は辞めるので
今後主人の給料だけで生活をしていくことに不安がないわけでは
ありませんが、あんまり先のことまで考えすぎてしまっては
何もできなくなると思うのです。
将来のことを考えて慎重になるのはいいことだと思いますが
時には彼のように「なんとかなるさ」と気持ちを楽に持つのも
いいと思いますよ。
あと、彼が洋服をもらったことに関してプライドがないとおっしゃ
っていましたが、これはプライド云々は関係ないのでは?と
思います。他人がいらなくなったものを貰ったのでそう感じたの
でしょうか?それとも相手が妹の旦那様だったから?
どちらにしてもプライドというのは関係ないですよ。
住居のことに関しても、年下である妹が家を持ったのに対して兄で
ある彼が家をもてないのは情けないと考えていらっしゃるなら、そ
れは違いますよ。
いくら兄妹といっても結婚して、それぞれ家庭を持てばそれぞれの
生活があるので比べるものではありません。
私の知り合いでも妹の嫁ぎ先が裕福で結婚後すぐにマイホームを
持って、兄は賃貸って人もいますよ。兄だから妹だからは関係
ありません。たまたま妹さんは家を持てる環境にあったの
でしょうね。
一人で不安ばかりをつのらせる前に彼と話し合って、なぜ
インセンスさんが結婚に踏み切れないのか、どのようなことを
不安に感じているのか彼に話してみてはいかがですか?
長文すみません。

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  わかります(長文です)

kahoko
2004/10/15(金) 14:47

インセンスさんのほうが、彼よりしっかりしていて現実的な
のだなと思いました。
確かに雑誌をみていると夫の収入だけで生活するのが理想と
なっていますね。堅実だと思います。ただ、この先彼の給料
が順調にあがっていくのであれば最初は共働きと融通をきか
せてもいいのではないかと思います。子供が出来た頃に、彼
1人分でやっていければいいのですから。

男性は多くがそうであるように「結婚」と口に出しても実際
のお金づかいまで考えられない人が多いようです(私の周り
では)強制的に彼女が結婚に向けて貯金させてたカップルい
ました。結婚して、趣味への支出を減らすように努力できれ
ばいいのですが、金銭感覚ってなかなかかわらないのでイン
センスさんの心配もわかります。結婚には(式、新居)この
くらい必要だから来年というからには、毎月最低このくらい
の貯金をしてね、と話したほうがいいと思います。具体的目
標ができてやっと貯金ができる男性多いですよ。
だから性別なのか性格なのか、まとまったお金→結婚よりも
結婚前提→お金をそのためにためる、のほうが早道のことが
あります。

ひどくお金にルーズでなければ、借金がなければそれなりの
生活をしてくれると思います。ただ、子供は心配ですね。子
供をうむのにはお金がかかります。出産費用はあとでもどっ
てきても、月々のおむつ代、肌着、検診などはどうにもなり
ません。そのときにお金がないから子供は無理、というのも
悲しいですよね。

ただ、今すぐに転職というのも彼のプライドもあるしどうか
と思います。早いほうが(若いほうが)しやすいとは思いま
すが、将来性等、彼のほうがわかっているでしょう。
問題は金銭間隔よりも彼が家を継ぐ等も含めて結婚に際して
肝心なことについてあまりにも考えていないことでは?知っ
ておいた方がいいと思います。即断は無理でも将来像をつか
んでおくのは大事。「その時は、その時。がんばれば何とか
なる」もちろんそうだけれども、私も「それでも何とかなら
ない時もある」と思ってしまうんですよね・・。最低限と
いっても生活保護、お米に困るというところまではいきたく
ないですから。

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  不安になって当然だと思います。

osadamizu
2004/10/15(金) 16:50

いくら稼いでいる…という問題以前に、貯金も無い
くせにプロポーズが出来る彼ってどうなんですかね。

>「その時は、その時。がんばれば何とかなる」
何とかならなかった時はどうするつもりでしょうね。
首でもくくるのかしら。

良く言えば楽観的なのでしょうが、いい年して現実
を分っていないただのお子様では?

そんな人と結婚なんて怖くてできませんよ普通。

400万が多いと思うか少ないと思うかは人それぞれで
しょうが、少なくとも貴女は少ないと思ってしまった
のですから…その時点で答えが出ていませんか?

年間400万を使ってしまう彼。
ってことは、結婚をしてお小遣いが減ったらストレス
溜まって文句をいうかもしれないですよね。
何とかなるではなく、もうちょっと真剣にお金の事を
考えてくれない限りは不安ですよね。

それでもどうしても結婚したかったら、貴女が転職して
バリバリ稼ぐとかね。

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  価値観というより

powder
2004/10/15(金) 16:51

経済的なことが不安。というより、
経済的なことを不安に思っている、自分に対する、
彼の対応が不安。なんじゃ?
自分は、こんなにあれこれ考えているのに、
彼は、向き合ってさえくれない。
という気持ちなんじゃないでしょうか?

先のことは考えてもどうしようもないけれど、
一度不安に思ってしまったことは、
そう簡単には消えないでしょうから、
まずは、結婚するにあたって、必要な分を貯金しよう!
ということにしたらどうですか?
お金がなくちゃ、式もあげられないですしね。
彼に現実的な経済観念と、
あなたを本当に大切に思う気持ちがあれば、
今からだって、いくらか貯金できるはずだと思います。
彼が、本気で貯金し始める姿を見たら、
不安も減ると思いますし、お金が貯まる前に、
結婚しようという気になるかもしれませんよ。

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  もっと彼のお尻を叩く!!

バナナタルト
2004/10/15(金) 17:05

なんとかなると思っている彼に
イノセンスさんが
今のあなたの現状からみて
とても結婚する気にはなれない。
私と結婚したいんだったら貯金するなり
して、意志を見せて欲しい!
そうしないと結婚は考えられない。

と冷たいようですが強気に出てみては?

私の友人はイノセンスさんと同じような状況で
そのようにして今は結婚して子供に恵まれ
幸せに暮らしていますし、
また、もう一人の友人はイノセンスさんと
同じ状況で
彼のお尻を叩き、現在もがんばっているところです。

良い結果に結びつくといいですね!

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  お気持ちはわかります!

kana-ria
2004/10/15(金) 17:44

結婚となると経済力や金銭感覚を考えるのは
当然ですよね。
悩んでるお気持ちすごくわかります。

ちなみに年収は税込み年収で400万弱なのでしょうか?
来年中に結婚となると長くても一年くらいしたら
結婚式もしくは披露宴、新婚旅行などかんがえてますか?
それならけっこうきびしいかも(親の援助なしで考えると)
そのあたりは彼の考えはどうなのでしょう?
来年の何月までにお互いいくら貯金しよう!いくら貯めて
このくらいの式を挙げよう、などのお話をしないことには
貯金の目標額もきめられませんし。。

まずは彼と具体的に金銭面でのお話をされてはいかがでしょ
う?
やはり夫の収入ですべて生活してあなたの収入は
すべて貯金という形で、
毎月の手取り月収から家賃、光熱費、お小遣い等の
予算を決めてみる。
おそらく彼の毎月のお小遣いは多くて3万くらいになると思う
のですが、それで生活できるのか、もしくは実際やってもら
うとか。。

イノセンスさんは結婚したらおそらく独身の今より
生活レベルを落とさなければいけないと思いますが、
それは大丈夫ですか?愛があれば彼と結婚するなら
それくらい問題なし!くらいの心構えで結婚したほうがいい
かも。。人間生活レベルを落とすのってけっこう
大変ですから。。

おそらく彼の年収が上がるのを期待するのは
厳しいと思います。あがっても数万とかだと思います。
子供は一人、とかなら大丈夫だと思いますが、2人、3人望む
ならインセンスさんががんばって稼ぐしかないと思います。

もし・・・私ならと考えたのですが、、
税込み年収が400万なく、一年以内に結婚を考えているのに
貯金がない32歳の方とは結婚は考え直すと思います。。(私
なら、、です。シビアでごめんなさい)
女性が仕事を続けながら、
子供を望んでおり、産休育休を取って、子供が1歳くらいにな
って復帰となると保育料金もかなり高いですし、
まず家事や育児に協力的な夫でないと
ストレスがたまる一方です。

その辺もよく考えて結婚するかどうかを話し合ったほうがい
いと思います。

ちなみに私ならですが、、
税込み年収で400万なく、貯金もほとんどないけど
一年以内に結婚しようという32歳の男性とは
結婚しないかも。。
せめて70万くらいは貯金があり年収も500万弱くらいから
かなあ。。

辛口でごめんなさい!
あくまで私の個人的意見ですので。。

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  彼の人間性が問題では?

medaman
2004/10/15(金) 18:28

彼がインセンスさんの不安をしっかり受け止めていないところ
に問題があると思います。
本当に大切にしたいなら、幸せにしたいなら不安が解消される
までトコトン話し合いをするべきでしょう。
それなのに1番大切なところで「何とかなる」なんて余りにも
無責任だと思います。
「何とかなる」なら具体的にどう何とかなるのか、はっきり言
うべきです。
そうやって不安を解消してはじめてプロポーズが出来るもので
はないでしょうか。
順序が逆だし、本当に優しい人なのか疑問です。

なぜ彼は結婚したいのでしょう。
金銭的に楽になるから?
だとしたら酷な言い方になるかもしれませんが、インセンスさ
んは彼にとって都合のいい女になっている可能性が高いです。

結婚前の不安が結婚後に解消された例は少ないです。
どちらかというと不安はもっと大きくなり、深刻になる場合が
多いです。
どうか彼のインセンスさんに対する本当の気持ちをしっかり見
極めた上で、今後を決めて下さい。

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  やめた方が良いと思う

laperla
2004/10/15(金) 21:59

同意してる方の方が多いようなので、ちょっとびっくりしま
した。私はそんなことが気になるようだったら結婚なんて絶
対やめた方が良いと思います。それはインセンスさんが死ぬ
まで苦しいことも含め分かち合いたい、と思うほど彼のこと
を好きではないと感じるからです。
仕事をしてないとか、お金について全く無責任とか言うなら
話は別ですが、定職があって低収入があって、暮らしていけ
る額ではないですか。そして愛情があるのですよね…。

結婚は色々な意味で独立した2人がするものだと思います。
子供が欲しくて、自分の生活は格下げしたくない、とおっし
ゃるのなら子供にかかるお金半分と自分の生活分は自分の収
入から出して、それでやっていけるのが本当ではないです
か? それともだんな様の収入で自分のことも、ということ
なのでしょうか?

彼の実家の持ち家、住宅購入などの話をするのなら、インセ
ンスさんの側はどうなのですか?

ご自分の収入もあまり高くなく、貯金もないのですよね。そ
れで相手を責めるというか、否定するのはおかしい気がしま
す。自分にお金がないから、お金のある人と、と言うのはそ
れこそプライドがない、という気が私ならしますが。

大好きな人とどんな時も一緒にいたい、一緒に頑張っていこ
う、と言う結婚がしたいのか、とにかく生活が楽で自分を養
ってくれて経済的に自分の力ではできないことを実現してく
れる人を選ぶのが結婚なのか、その辺を考えてみてはいかが
でしょうか?

>なぜ彼は結婚したいのでしょう。
>金銭的に楽になるから?
>だとしたら酷な言い方になるかもしれませんが、インセン
>スさんは彼にとって都合のいい女になっている可能性が高
>いです。
上のmedamanさんがこう書いてらっしゃいますが、これ、反対
からみてもそうですよね。

かなりびっくりしたので、きつい文章になってしまってたら
ごめんなさい。悪意はありません。念のため。
ここは考えどころだと思います。良い結論が出せると良いで
すね。^^

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  laperlaさんに一票

えんどら♪
2004/10/15(金) 23:47

>同意してる方の方が多いようなので、ちょっとびっくりしま
した。私はそんなことが気になるようだったら結婚なんて絶
対やめた方が良いと思います。それはインセンスさんが死ぬ
まで苦しいことも含め分かち合いたい、と思うほど彼のこと
を好きではないと感じるからです。
仕事をしてないとか、お金について全く無責任とか言うなら
話は別ですが、定職があって低収入があって、暮らしていけ
る額ではないですか。そして愛情があるのですよね…。

私も全く同じ意見です。

私は前にも書きましたが、夫には結婚するとき全然お金はありませ
んでした。
夫曰く私につぎ込んでいたからだそうですが(笑)。
私の実家はそこそこ裕福で私もそれなりの生活をしていましたが、
結婚に金銭的な不安はなかったです。
夫になる人を信頼していたので。
結局そういうことだと思うんです。
(夫の名誉のために書き加えますが、今は夫はそれなりに高給取り
です♪)

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  もうちょっと付き合ってからでも・・・

momo2000
2004/10/16(土) 00:13

付き合って8ヶ月という事ですし、彼氏さんの年齢から
考えても・・・勢いという部分もあるのではないでしょうか。
もうこの先、こんな人と出会えないかも!結婚しよう!
幸せにしよう!という様な。

インセンスさんの方は冷静に彼氏さんとの関係を考えていた分、
そのノリについていけないだけ、ではないでしょうか。

相手の年収は幾らあっても足りないと思えるものだし、
親と同居じゃないだけ良いという人も居るだろうし、
私の母親だったら「姑に生活費を送金していないだけ、
良いわよ!」と言うでしょう(苦笑)。
私の父はそれなりの収入はありましたが、趣味と姑への送金で
生活費ってカツカツだったのです。
子供は不自由したかと言うと「お金が無いなら、選べる範囲で
一番良いのを選べば良いじゃん。無い物は無いんだし」と
思うくらいです。さっさと自立しました。

私の夫は収入は良いとは言えませんが、結婚前に義夫婦に
会った時に直感でちゃんと愛されて育て、家族を凄く大切に
するだろうと思えたので、結婚する事にしました。
義夫婦は2人共働き続けて2人の息子を育てたフツーの夫婦です。
話を聞く限りでは経済状態も決して良い方とは言えず。
でも、凄く温かい人達なんです。(老後はどういう人になるかは
わかりませんが・・・)
お金はあった方が良いけど、ほどほどで良いや、と思いました。

彼氏さんのご両親にも会ってみて、「その時はその時」で
ちゃんとやってきたのであれば、その発言の自信が分かる
でしょう。
お金があってもギスギスした人達は嫌なものですよ。
(私の妹の嫁ぎ先がそんな感じです)

私は今働いていますが、色々工夫もして夫の収入だけで
なんとかし、私の収入は丸々貯金にしています。
私は1人暮らしをしていたので、生活費が無いと
意外と貯まるな~という感覚がありますが、
ご自宅の方でしたら、また違うのかな?

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  たくさんのご意見、ありがとうございます。

インセンス
2004/10/16(土) 01:40

ひとつひとつ読ませていただいて、自分本位すぎて
いたこと、まずは私自身がいろいろな部分で努力・
改善していかなくては、と思いました。

今になって考えてみると、私は「彼の収入が少ない
こと」を不安に思っているのではなく「彼が自分の
収入が少ないことを自覚していながら、将来の必要
経費についてほとんど具体的に考えていないこと、
楽観視しすぎていること、改善しようとしていない
こと」を不安に感じていたのだと思います。
今までずっと彼を信頼しているつもりでいたのですが、
まだまだな部分もあったのかもしれません。

また、多くの方に転職を勧めていただいたのですが、
実はまず私自身が転職しようと考えたんです。
もともと、可能な限り仕事を続けるつもりでいましたが、
私が現在勤務している会社では、産休・育休といった
制度が整ってなく、法定なのを無視して何かもっとも
らしい理由をつけて自己都合退職にさせられる可能性が
高いので、将来のことを考えて、できるだけ早い段階で
転職しようとしたんです。
でも、私が今の会社で給与待遇以外の部分では恵まれて
いることや、やりたい仕事があることを知っている彼が、
私のキャリアのためには今の会社に居続けた方がいい、
無駄に経験社数を増やさない方がいいとアドバイスして
くれ、結局転職活動はしなかった、という過程があり、
そのために私が転職するという選択肢をあえて外して
いました。
説明が不足していて、申し訳ありません。

・・・そこまで彼が考え、アドバイスしてくれていた
のに、彼に転職を視野に入れさせるようなことを
書いてしまい、あまりにも自分の思いやりが欠けて
いたと反省しています。
もう一度、私自身の転職について、現職でのキャリア
アップや副業なども含めて検討しようと思います。

今後、具体的な金額についてはもちろん、生活上の
優先順位や、維持したい生活レベルなどについても、
お互いが納得し、前を向いて進んでいけるように、
彼と話し合い、努力していきたいと思います。

本当にありがとうございました。

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