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お話だけではちょっとそのご友人の性格とかがわからない
ので何とも申し上げにくいのですが・・・

そのご友人は普段から割と考えなしに発言をすることが
多いタイプではないですか？あと、単純に詮索好きだった
り、噂話が好きだったり。そういうタイプの人は何でも
深く考えることなく喋るので、後で「あの話はしないほう
がよかったかしら」と後悔している可能性もあります。
でも今更掘り返すのも却ってまた傷つけることになりかね
ないので謝ったりしない、という可能性も考えられます。

私の言うことは見当はずれかもしれません。そのご友人が
うかつに何でも発言するタイプではないとすると、真意は
はかりかねますよね。単にひだまり☆さんの元夫に関する
情報を得たので伝えるべきだと思ったのか、ひだまり☆
さんはもう別れた夫とのことを乗り越えていると思い込ん
でいるとか。そのあたりはわからないですが、そこまで
そのご友人の発言が許せないと思うのであれば一度直接
本人に聞いてみてはどうですか。

「あの時なぜわざわざ元夫のことを私に話したの？私は
正直聞きたくなかったし知りたくもない。あなたがあんな
話をしたことで私は傷ついた」ということを伝えてはいか
がでしょう。案外向こうも気にしていて謝ってくるかも
しれません。こういうことは後々までしこりとして残りま
すから、長い付き合いであればあるだけ早めに修復したほ
うがいいと思います。

それで二人の友情に破綻がくるようであれば、所詮その
程度のものだったんだと諦めますね、私だったら。何でも
言い合えるのが親友だと思っていますので、本音でぶつか
って、それでダメならしょうがない。そう考えます。

見当はずれだったらごめんなさい。

よくわからなかったのですが、元彼の話の内容についてはショ
ックを受けなかったのですか？　もしお友達の伝えた内容が、
「○○さん、入院したんだって」「○○さんて海外転勤になっ
たんだって」という内容でも、同じように許せないと感じたで
しょうか？

ひだまり☆さんが、内容にもショックを受けて、だからこそ、
伝えたお友達を許せないと思ったのだと仮定してレスします
ね。

お友達に対して、友達だからこそ、もっと気を配ってくれても
いいのにって、悲しく思う気持ち、とてもよくわかります。私
も、相手は軽い気持ちで言ったであろう、あるいは、相手は私
がショックを受けるなんて全く思ってないんだろう、と思うこ
とに、実はとても傷ついてしまったっていう経験があるので。

でも、まったくの第三者から見ると、書き込みの状況であれ
ば、お友達が、元彼の話をただの世間話として出すことってそ
んなに変なことではないような気がするんです。
お友達は、ひだまり☆さんが、本当に元彼のことをふっきれて
いる、心の傷も癒えている、過去のことを完全に乗り越えたん
だ、と、ふだんのひだまり☆さんの様子を見て判断されてたの
ではないでしょうか？　
友達として、ひだまり☆さんは、元彼の話で動揺するような人
間じゃない、もうそういう段階は過ぎ去った、と信じてるんじ
ゃないかな。

お友達は、ひだまり☆さんが今回の話を聞いて嫌がるとは思い
もしなかったのではないでしょうか。
だからといって、すべてが許せるわけでもないし、その悪気の
なさに余計に腹が立つということもあるでしょう。
それが、自分にとって本当に許せない、感覚の違いが積み重な
って今回のことでもう彼女とはだめだ、と判断して、友人関係
を断ち切ろうというのであれば、それもしかたないでしょう。

でも、そうでないなら、こういうことって、おそらく自分自身
も絶対過去にやってしまったことがあるだろうなと考えて、少
し自分の怒りを落ち着かせます。
次に、上のように、彼女が自分のことをプラスに評価してくれ
て、あるいは「今の彼と、離婚の過去がネックになってるよう
だけど、元だんなのほうはちゃんと再婚できたらしいよ。ひだ
まり☆だって、きっとのりこえられるよ」って意味で言ってく
れたのかな、などとポジティブシンキングに努めます。
それで終わりにするか、あるいは、「自分でもふっきれてるつ
もりだったけど、元彼の話を聞くと、やっぱりまだ動揺してし
まうみたいなの。こないだ元彼の結婚の話を聞いたとき、すご
く嫌な気分になったんだ。だから、元彼の話題は今後話さない
でもらえる？」と言うかな。

お友達とどの程度情報共有されているのか、お友達・元彼・ひ
だまり☆さんの交友関係、お友達とのひだまり☆さんのつきあ
いの程度などがわからないので、的外れだったらごめんなさい

お友達との関係の深さや、どこまでひだまり☆さんの本音を
明かした相手なのか、全く分からない私ですので100％想像で
のレスとなります。


上のお二人が書かれているように
・深く考えることなく、思ったことを口にしてしまう人
・ひだまり☆さんがもう立ち直ったと思って話してしまった
との2つの他に私がフッと思ったのは
・元ご主人の現状を知らせることで“ひだまり☆も、もう過
去に囚われずに今の彼と頑張りな”的な元気付ける意図を持
っての発言ということは考えられないでしょうか？

口調があっけらかんと世間話、噂話をする程度のものでした
ら違うでしょうし、ひだまり☆さんと今彼との結婚話の進み
具合を心配してる素振りもない方なら、私の想像は全くの論
外となってしまいますが。

お友達が悪意なくその発言をしたのであれば、あとはひだま
り☆さんの中でのモヤモヤの消化の仕方ですよね。
お友達の性格を酌んで、その上で付き合いを続けていきたい
と結論付けたとしても、それでもこのモヤモヤを持ち続けな
がら付き合っていくのは・・・ってことですよね。
半分無理矢理にでも上に書いたような解釈をしてみるとお友
達の発言もひだまり☆さんのことを思ってこそのもの、って
思えませんか？

ちょっと前向きに受け取りすぎかな？
全く的外れでしたらごめんなさい。

風の便に聞いたことをただそのまま伝えたに過ぎないのでは
ないかと思いますけど。。。

お友達が普段でもひだまり☆さんの嫌がることを言ったりす
るのであれば悪意感じますけど、そういうのでなければ特に
聞いたから教えてみた、と言うだけなのではないでしょう
か。

きっと、今回の話が「病気で入院した」とか「結婚したけど
また別れた」とかマイナスの話だったらひだまり☆さんもそ
こまでイヤな気分になることも無かったんじゃないかな、と
思います。

どんな内容でも聞きたくないって言うのであればサラッと
「イヤー、その名前二度と聞きたくないのよ～！！トラウマ
なんだから～」と軽い感じで言ってしまっても良いのでは、
と思います。

お友達がただ単に離婚した元夫の現在を世間話のひとつとして話し
た、というのであっても私もひだまり☆さんのように感じると思い
ます。
なぜならひだまり☆さんがＤＶで悩んでいたことを彼女はよく知っ
ているからです。
どんなに苦しい思いをされたか、私には簡単にわかったようなこと
は言えませんが少なくとも親友であるその彼女はひだまり☆さんが
どんな思いで今まで来たのか理解しているなら、安易に口に出すよ
うなことではない気がします。

私の友人にもあまり深く考えずに思ったことをそのまま口に出す子
がいます。
以前はそれでも付き合っていましたが、お互い大人になった今、私
が変わったのか一緒にいるのが心地よくないな、と感じるようにな
ることが何度もあり今は家も遠いこともあり疎遠になりました。


「悪気はない」というのは、大人だったら言い訳にできることでは
ない、と私は考えています。
悪気がなければ何を言ってもいいとは思いませんし。


ひだまり☆さんがそのお友達にわだかまりが残る（残りますよね）
なら、やはりきちんと何故あんな話をしたのか、それによって自分
がどういう思いをしたのか、きちんと伝えるべきだと思いますよ。
面と向かって話しにくいなら電話でもいいし・・・。
蒸し返すようでいやでしょうが、お友達なら今の気持ちをわかって
もらいたいな、と思います。

ひだまり☆さんの友人がどのようなタイプかは分からないのです
が、私だったら、気持ちを落ち着かせるためにしばらく間を置いて
から、また合うようにします。
今は多分言われた直後だから、今までと同じように出来ないと思い
ますが、今みたいに
「友人関係が続かないかも・・。」
と思っているときにあってしまうと、気持ちがどんどん上塗りされ
てしまうので、しばらく合わなければ、気持ち的に今よりはかなり
穏やかな気持ちになると思います。
あとは、違う友人にあったりとか、なにか他に楽しいことをして、
言われたことを忘れるようにします。

でも、ひだまり☆さんが話を振ってからの答えならともかく、いく
ら年月が経ってるといえ、私もちょっと無神経かなって思います。

早速、書き込みいただいてありがとうございます。

友人が普段考えなしで発言するタイプではなかったので、
余計にショックを受けたというのもあります。

ただ、きょうちゃん2002さん・かな♡かなさんのコメントは
目を背けていた本心を改めて気づかせてくれました。
たしかに、今回知った内容がマイナスの知らせだったら、
ここまでショックを感じることはなかっただろうと思います。

今回の知らせによって、
「私を苦しめた人がなんで私より先に幸せをつかんでいるの？
　私はまだ過去のことがネックで苦しんでいるのに」
　という思いがあったことも事実なのです。

でも今回は、彼女が今までの私を見てきて
「ひだまり☆は、もう過去にまつわる話をしても聞き流せる
　までに乗り越えてきているんだ」と思って話をしたのだと
　考えようと思います。
そのほうが肯定的に消化できる気がして･･･

彼女とは半年に一度くらいのペースで会うくらいなので、
次回あうのはしばらく先になるでしょう。
その時に笑って話せたらいいな。

ただ、次に他でも同じようなことがあったら、
「私は聞きたくない」という意思は伝えようと思いました。

こんな考えは一人では出てこなかったと思います。
ありがとうございました。