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キャリア|投稿記事

既婚者と独身者の友情って難しい?

shiki12  
2004/08/16(月) 14:18

最近ある出来事があって色々と考えてしまっています。

私は今28歳の既婚者(妊婦)です。私には普段から仲良く
している人の中で結婚している友達が一人もいません。

つい先日体調の良い時に、久しぶりに友人二人と会いまし
た。その二人とは本当に仲良くしていて、会えばお互いに近
況を語り合っていました。

私も久しぶりに会えるし妊娠して色々あったので、その事に
ついて報告・相談をしたくて楽しみにしていました。

しかし実際に会ってみると、二人の会話といえば「今後どう
しようか?」というものでした。どうやら二人は転職を考え
ていて、彼氏とも倦怠期気味という事でした。ここまでだっ
たら別に私も普通に聞けたんです。内容は違えど愚痴を言い
合うのは今までだってしてきたし、お互い立場が違ってもそ
れなりに皆でそれについて意見を言い合ったりしていまし
た。

しかし二人は二言めには「shiki12は良いよねー。幸
せオーラが漂っているもん」と言ってきて、私も独身だった
頃には向こうから「最近どう?」などと聞いてきたのに、今
回は私の近況は聞いてもきませんでした。私も色々と話した
かったのに「二人には私の話題は興味ないかな?」と思うと
何となく話しづらくて何も言えず、ため息まじりに「shi
kiは幸せなんでしょー?」と聞かれて何と答えていいのか
分からず「でも結婚が一番の幸せとは限らないって思うよ。
(これも本音です)色々あるし。子供ができれば自分の時間
が持てなくなるしさ」と言うと一瞬シーンとなってから「で
も良いじゃん」の一言終わってしまい、二人との間に何とも
言えない壁を感じてしまいました。前は友人に彼氏がいない
時に自分の彼氏の報告(幸せな内容でも)などをしても普通
に聞いてくれていたのに。

それにもう一つあります。私は結婚して実家から新幹線で1
時間位の所に引っ越したのですが、そのせいかその二人に限
らず最近(特に妊娠してからは)は全然遊びのお誘いがかか
らなくなりました。遠慮しているのかな?と思い、「会う時
は飛んでいくから連絡してね」と言ってみたり、私から誘っ
てもいたのですがそこで会うと私以外の仲間で会っている話
などを聞いてしまい、なんで誘ってくれないんだろう?と悲
しくなってしまいました。やはり結婚した人は誘いづらいと
思われているの?と思ってしまいました。こんな事では子供
でもできたら益々孤立してしまいそうです。

確かに私も同じ立場で夫の事や家事の事などを気軽に話せる
友達が欲しいとは思っていますが、今まで仲良くしてきた人
達ともこれまでと同様仲良くしていきたいんです。

でもやはり生活が違う人というのは離れてしまうものなので
しょうか?同じ状況の人がいないので、いつも対一人になっ
てしまって孤独です。それとも私が今までその程度のことで
壊れちゃうような友人関係しか築けていなかったのか?

皆さんはどうですか?皆さんのご意見をお聞かせください。

  ありがとうございました。

shiki12  
2004/08/17(火) 13:44

皆さん、ご意見ありがとうございました。

やはり皆さんも既婚者と独身者との壁というのを感じていら
っしゃるんですね・・・。結婚している人は旦那さんのこと
を思うと誘いづらいというご意見は大変納得できました。こ
れは相手にそう思われない為にも私の努力が必要みたいです
ね。。特に私の場合は家が遠い訳だし。

ご相談した二人の友人の事ですが、確かに今は不安な時期な
のかもしれませんね・・・。私も今は少し距離を置いたほう
がいいのかな?と思いました。私の存在は今の彼女達にとっ
て落ち込ませてしまう存在なのかもしれませんね。そんなつ
もりはないから悲しいけれど。

実は私も逆にいつもおしゃれで、転職を考えているとはいえ
会社で責任ある地位で頑張っている彼女達を見ていると羨ま
しくて「私何やってんだろう。このままブクブク太って子供
にしか感心のないつまんないおばさんになっちゃうのか
な?」とものすごく焦ったのも事実です。

「隣の芝は青い」って本当ですね(^_^;)

でも時期が来ればお互い前のように会えると信じてみます。
彼女達とは出来そうです。

まぁ友人の全員が彼女達のようである。という訳ではないの
で、もう少し余裕のある(という言い方は語弊があるかもし
れませんが)人としばらくは連絡を取ってみようかな?と思
います。

今住んでいる所でママ友達を作れば少しは私の孤独も薄れる
かもしれませんね。そっちの方も少し頑張ってみようと思い
ます。

皆さんのレスを読んで、大分落ち込んだ気持ちが晴れまし
た。本当にありがとうございました!

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  逆の立場です

SEPT
2004/08/17(火) 11:31

難しいと思います。
私はshiki12さんとは逆の立場で、友人達が既婚者、私
だけ独身、というグループの仲間と先日会いました。
主婦が集まれば当前のことなのかもしれませんが、話の内容
は、子どものこと、旦那のこと、将来はマンションか持ち家
か、など・・・。
私がたまに意見しても、聞き流されたり、「独身者には主婦の
気持ちがわからないよね~。」という空気が感じられました。
話が途切れた時、ついでのように、「彼とはどお?」と聞かれ
たので、「うん。順調だよ。」と、話を続けようとしたら、
「ふーん、そうなんだ。」と、もう主婦同士で主婦話題
に・・・。
私自身も来年結婚が決まっているのですが、その近況を伝える
のも嫌になってしまいました。
私も主婦になればわかるのかな。主婦達はもう独身時代のこと
は忘れてしまっているのかな?と思いました。
現役で働いている私にとって、主婦の気持ちはまだわかりませ
ん。
お互いがお互いを受け入れられないという感じですかね。
独身同士の仲間と会う方が、とってもラクです。
ということで、私は難しいと思いました。

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  悩み中です

猫娘330
2004/08/17(火) 04:47

お気楽な私は、友達とは結婚してもしなくても変わらぬ友情で
続いていくもんだと思っていたのですが・・・やっぱり多少の変
化は出てくるものですね。

私とNは高校時代からの友達で、卒業して数年たちお互いに親
友と呼べるような仲になりました。
私は1人暮らしだったのでNや他にも何人か友達を呼んで、よく
ご飯食べたりしていました。
夜遅くまで電話で話したり、夜中にドライブに行ったり楽しか
ったです。
やがてNは彼氏と結婚前提で2年程同棲した後、結婚。
私は将来的には結婚するであろう人と同棲中です。
以前は同じ最寄り駅で比較的ご近所だったので偶然駅前で会っ
たり、ちょっと時間がある時にお茶したりしていましたが、今
は1時間ほど離れた場所に住んでいます。
結婚してしばらくしてからNに「私も結婚して家庭を持ったか
ら、もう何かあってもすぐに助けてあげたりできないからね。
彼氏とうまくやるんだよ」という内容のメールを貰いました。
元々お互いにベタベタした付き合いは嫌いだったのでべったり
依存しているわけではなかったのですが、何かあるとまずNに
相談していたからだと思います。
お互いに同棲を始めてからは、電話もメールもだんだん回数が
減り、特にNが結婚してからは1ヶ月に1回メールするかしない
かくらいになりました。
会うのも半年に1回あるかないか。
会いたいなと思うことはあるのですが、連絡する気にならなく
て・・・
Nと会う時は家のことを午前中に済ませるとのことでお昼頃に
待ち合わせをするのですが、旦那さんが夕方5時~6時頃には帰
ってきてしまうのです。
旦那さんはNが夜ご飯の時間に家を空けたりすると、ご飯はど
うするんだよ??と文句を言う人なので(作り置きは嫌がる)外で
会ってもほんとに短時間だし、Nの家で会っても途中からご飯
の支度をしたりなのでゆっくり話ができません。
旦那さんとは面識あるので、(私の彼氏とも数回食事をしたこ
ともある)ご飯食べていきなよと支度をしてくれるのでごちそ
うになったりすることもありますが、実はNの旦那さんが苦手
なのです・・・
私に直接話しかければいいのにNを通してボソッと何か言う
し、威張った感じがしてどうも好きになれなくて。
悪い人じゃないと思うし、私の旦那じゃないから無理に好きに
なる必要もないんだけど。
人当たりがよくて比較的誰とでも初対面で仲良くできる私の彼
氏も、Nちゃんの旦那さんはつかみ所がないし、話が続かなく
て苦手だと言っていました。
でも逆にNは私の彼氏のことがあまり好きじゃないんだそうで
す。
なので4人で食事したりしても微妙な雰囲気で盛り上がらない
んですよね。
「××に行きたいな」みたいな話しを私が彼氏にすると、彼氏
は私とNが仲がいいのを知っているので「Nちゃん誘って行って
みなよ。最近会ってないから久しぶりに楽しんでおいでよ」と
言ってくれるのです。
で、Nをお誘いしてみるものの「いいね~。じゃあ旦那と行っ
てみるわ」とお断りされてしまうこともたびたび。
女友達より旦那と行った方が楽しいんだろうけど、いつもだと
だんだん誘ってもどうせ断られるんだろうなとわかるので誘わ
なくなりました。

Nは誰よりも大切な友達だし、いちばん本音で話せる友達だけ
ど、今会いたいと思うのはそういうこと気にしなくていい独身
の友達かな。
そろそろ旦那さん帰ってくるかなとか心配しながら会わなくて
いいし。
悪気がないのはわかるけど、「なんで結婚しないの??」「いい
年していい加減落ちつきなよ」みたいに言ってくるのはだいた
い既婚者なので、余計なお世話じゃんとイライラしなくていい
し。
自分に余裕があるときだと適当にかわせるけど、余裕がない時
はへこみます。

まあ本当の友達とは、例えば5年間会わなくても年月を感じず
にスムーズに会話できるものなんだそうです。
毎日話していないとダメかったり、ちょっと会わないだけで会
話ができなくなるのは本当の友達とはいえないんだとか。
彼女とはちょっと距離を置きつつ、どういう付き合い方がいい
のか考えてみようと思っています。

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  長い目で・・・

あいみぃ☆
2004/08/17(火) 00:18

まったくです!かな♡かなさんの意見に同感です!!
コピペしてそのまま自分のレスとしてつけたいくらい(笑)

それと、あとは結婚した友人の性格とかにもよりますかね。
独身時代から必要以上にまわりの仲間たちに気を遣うよう
な、自分の意思はあまり表さず変にまわりに合わせられるタ
イプ、かえってこっちが恐縮しちゃう感じの友人だったりす
ると、なんとなく誘いづらいですよね。ホントは無理して私
達に合わせて、時間を作って来るのかな、来たのかな?と・・・
私自身、かなりはっきりしているタイプなので。
はっきりと自分の意思を表現できる友人とは、結婚しても比
較的気軽に誘ったり出来ますね。

職場や職種が違っても友人関係は継続できますけど、やは
り、既婚、独身というのはそもそもの生活のパターンが違い
ますからね。だからといって友人関係が壊れたわけでもない
し、壊したいとか壊そうとしているわけでもない。
お互いの立場が違うのだから今は多少は・・仕方ないことな
んじゃないかと思います。
>生活が違う人というのは離れてしまうものなのでしょう
>か?
>私が今までその程度のことで壊れちゃうような友人関係し
>か築けていなかったのか?
そうじゃないと思います。これから同じ立場になっていけば
また、学生時代とも違う、独身社会人時代とも違った関係に
なっていくと思うんですね。ひとことで言えば「友人関係」
ですけど、それが今までとはまた違った形に変化して行く。
今はその変化に向かっている最中、準備期間なのではないで
すか?

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  難しくない

kahoko
2004/08/16(月) 20:51

後半部分ですが、新幹線で1時間となると出費もかさむし、
遠慮があると思います。時間的なことを言えば早く解散しな
いといけないし。
さらに既婚者ともなると、旦那さんへの遠慮。それに独身者
はやっぱり身軽ですよね。独身は返事がすぐかえってくるけ
れど、誘っても旦那さんの了解とってからってすぐに返事が
返ってこないし日時も融通がきかなさそう。どたきゃんなん
てすれば「せっかく1時間かけていこうとしてたのに。夫の
了解もあったのに」と思うだろうと考えると、軽く誘えない
状況ですよね。
妊婦さんだと、たばこの煙のないところ、酒をのまないよう
なところと場所にも気を遣う。体調もどうかと思う。

ここまで悪条件(?)がそろってたら気軽には誘えません。
これは悪く考えずに、お友達なりの気のきかせかただと思っ
た方がいいですよ。

話題に関してはやっぱり共感してくれる人のほうが、話しや
すいというのが正直でしょう。このような時はわりきって聞
き上手になってあげたほうがいいのでは。

独身時代と同じように「このくらいのペースで会わなきゃも
う友達じゃない」といっている友人がいました。彼女にして
みれば1年も2年も会わなければ(メールだけ、年賀状だ
け)友達じゃないようですが、私は違います。5、6年あわ
なくったって、大切な友人はいます。家庭や仕事の都合で会
えなくてもいいんです。
会う回数で(遊び友達という意味でかな)友達を決めている
ような人だと、独身→既婚→出産でなかなか会えなくなると
友達関係維持するのって難しいだろうなと思います。
友情は会う回数だけじゃないですから。

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  それほどでも

南ちゃんのしっぽ
2004/08/16(月) 18:03

もともと恋愛話をしない仲間だったからかな?
昔から生活じみた話&芸能&家族の話&仕事の話ばかりして
きたから今も同じような会話をしています。

既婚者を誘うって難しい面もあると思いますよ。
旦那様の都合も考えなきゃいけないと思うだろうし。
うちでは候補を何日があげて、会える日を検討するようにし
てます。うちが一番ネックなので、私がほとんど日にち指定
しますけど。

shiki12さんの場合、新幹線で一時間だとお金もかか
るから、簡単に誘えないのではって思っているのではないで
しょうか?逆に「何日に実家に行こうと思っているんだけ
ど、遊ぼうよ。」どんどん声をかけてみたらどうでしょう
か?
結婚しているというよりも家が遠いという方がネックなので
はないでしょうか?

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  そんなことはないと思います

ake-chan
2004/08/16(月) 18:01

既婚者と独身者、というよりは子供がいるか
いないかのほうが大きいかもしれません。

実際問題として、小さな子供がいる人を(男女
問わず)誘うのにはそれなりに気を使います。
男友達にしても、子供ができてからは職場での
飲み会以外は夜飲みにでかけることができなく
なったりして、そうするとどんどん疎遠になって
くる・・・ということがありました。

ただ、shiki12さんの場合、そういう問題ではなく
そのお友達に今精神的な余裕がないように思えます。
仕事の先行き不安とか、これからどうしようかとか
考えてる時って本当に余裕がないものです。今の
時代転職も難しいですし・・・

なので、新しい仕事が見つかったりすると少しは
落ち着いてまたもとの友人関係に戻ることができる
かもしれません。30手前というのはナーバスになり
やすい時期ですし、shiki12さんも今妊娠されていて
そう人に振り回されるのはよくないと思うので、しば
らく距離を置いてみてはどうでしょうか。

私の場合友人のほとんどがやはり独身です。で、
既婚者であっても専業主婦ではなくキャリアを持って
いる人ですね、付き合いが続いているのは。どうして
も話す内容などがずれてしまってお互いなんとなく
合わないな、と感じ始め疎遠になっていくパターンが
多いです。ただ、子育てが一段落して資格を取って
新たに仕事を始めた友人とか、付き合いが復活したり
もしましたので長い人生どう転ぶかはわかりません。

こんなことを書いている私もいつ子供ができたりして
仕事を辞めることになるかもわからないですし。
もしかしたら億万長者と結婚して働くのをやめてしまう
かもしれないですしね(笑)

環境とともに人間関係も変わります。今は一種の過渡期
だと思って、新しい人間関係を育む方向にいかれては
どうですか?

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  「親」だから。

blu009
2004/08/16(月) 16:57

私は、結婚を凄くしたいわけじゃなかったので、全く
焦ってなかったのもあると思うのですが、自分が片思いで
辛いときに友達が結婚しても、純粋に喜んでいました。
その子とも今でも友達です。
現在、私は結婚を来年に控えているので、shiki12さんの
持論で考えれば、その子ともいっそう仲良しになれそう
ですが、たとえ自分が幸せ最高潮のときでも、もし相手が
「ママ」だと思ったら、なんとなく恋愛の話はしづらく
なります。
既婚、というだけならなんとなくできるんですが
「ママ」となると、なんか恋愛話は子供っぽいような
気がしてしづらくなりそうです。
「親」の立場の人に恋愛話がしづらい、なんとなくの
感覚・・分かりますか?
私だけなのかもしれませんが、彼氏とのノロケ話も
子供のいない友達にはできそうですが
未婚だろうが既婚だろうが「ママ」の人には、なんとなく
言いづらいです。
(私は子供をほしくないので、妬みとかヒガミじゃないと
思います。なんとなーく「親」にノロケられないのと
同じような感じなのかなあ・・・)

お誘いは減るのは、既婚者だと旦那さん大丈夫かな?
っていう遠慮は確かにあります。
自分から企画しちゃったりすれば「あ、誘って大丈夫
なんだな」って思われるのではないでしょうか。

なので、私の場合は既婚・未婚ではなく「親か、親に
なってないか」です。

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  このテーマって…

凛佳
2004/08/16(月) 15:45

この掲示板だけでなく、他でも本当によく目にしますよね。それだ
け、同じ事で悩んでいる人がいっぱいいるんですね。
私はまだ独身なんですが、友達が自分の知らない世界へ先に進んで
しまうと、いろいろ考えさせられるものがあります。
寂しさもあるけれど、それ以上に「自分はこれでいいのか?」と不
安になったり、焦ったりするんですよね。
自分の現状に自信があり、満足していたら、もっとおおらかな気持
ちで相手との違いを楽しめるのでしょうが、そうじゃない時はなか
なか難しいものです。
結婚だけでもそうなのに、妊娠までされてしまったら、二歩も三歩
も先を進まれているような気持ちがしてしまうのです。
単純に、結婚している人への羨ましさもあるでしょう。

私にも、ひねくれた気持ちになった時期がありました。
でも、その後も変わらずに友達付き合いを続けてくれた友人に、と
ても感謝しています。私はまだ独身、彼女はママになって1年、環
境はかなり違うけど、今は余裕を持って「子育て話」を聞いてあげ
ることができてます。(でもお互い遠方なので滅多に会いません)
それまでは仲良しだったのに、どちらかの環境が変わったことで疎
遠になることはよくあることだと思います。今までと同様の付き合
いは、今は無理かもしれません。
でも、本当の友達だったら、「壊れる」のではなく「一時の間、距
離ができる」だけだと思います。お互いの思いやりとフォローがあ
れば友情は続けられると思ってます。

そのお友達も、もう少しして身辺が落ち着いたら、「あの時はあま
り話も聞いてあげなくて、悪かったな」と思うかもしれません。
もしshiki12さんの気持ちに余裕があるのなら、一時の感情と思っ
て大目に見てあげてください。。。

スタッフへ連絡

  わかります

りお♪
2004/08/16(月) 16:30

こんにちわ。

既婚、子持ちです。

30才前後の独身となると尚更ですが、今後どうしよう、自
分は結婚できるのか?と悩み、彼氏探しや自分磨きに夢中な
人が多いように思います。
子持ちママでは子供の成長具合などが第一に関心がありま
す。

私が妊娠報告をして以来、頻繁に遊んでいた友人から私宛に
発信するメ-ルが一切なくなりました。
私としては今までのように他愛もない内容のメ-ルでも欲しい
な~と思うのですが、全然メ-ルがこなくなりました。

自分は子育て、友人は彼氏探しとメインテ-マが違ってしまう
ので、やはり同じ目標を目指している独身同士の友人が集う
のは仕方ないのかもしれません。
昔からの友人でやや疎遠気味だった子持ちのママとは
チョコチョコ連絡を取り合うようになりました。

子持ちと独身の友達と距離が出来てしまうのは仕方ないと思
います。
生活サイクルも変わってしまいますしね。

自分が独身で彼氏がいなかったり別れようかと思っている場
合には子持ちの友人よりも同じ境遇の独身の友人に悩み相談
したり一緒にいたほうが、自分の気持ちをわかってもらえる
ような気がして、落ち着くと思います。

お友達が結婚したら、また前のように戻れるのではないでし
ょうか?

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  「隣の芝は青い」と感じる時があります。

かな♡かな
2004/08/16(月) 14:56

私も28歳ですが、お友達の気持ちは何となく分かります。

彼氏と上手く行ってなくて、仕事に関しても将来に不安を感
じてる。悩んでるからこそ「結婚・出産」ととんとん拍子に
普通の幸せを手に入れてるshiki12さんが羨ましくもあり、ち
ょっと妬ましくもあるような微妙な気持ちを抱えていると思
います。

勿論結婚や出産が必ずとも最高の幸せではないかも知れませ
んが、それでも家族がいますよね。
少なくとも、5年後、10年後の姿というのはそれなりに想
像できるでしょう。

でも、お友達は5年後、10年後に自分はどうしているの
か、今とても不安なのではないでしょうか。
どんなに仕事が辛くても一人で生きていかなくてはいけない
かも知れないとか、このまま一生一人でいるかもしれないと
いう不安とか、それはshiki12さんがこのまま結婚・家庭生活
が続いていけば行くほど理解はしにくいと思います。

それに既婚者が誘いにくいというのもちょっと納得は出来ま
す。本人というより旦那様に遠慮してしまったり、ましてや
妊婦さんなら誘ったことによって具合悪くなったらどうしよ
うかなとか思ったりするのも事実です。
自分の身の上と同じ人と話してるのが楽ってのもちょっとは
ありますけどね・・・(^^ゞ

勿論、結婚生活の苦労や妊娠・出産の不安というのは未婚の私
たちにはまだ理解出来ないわけで、その辺はお互い様ですよ
ね。

今は、隣の芝が青く感じる時なのかもしれませんよ。
公私共に充実してくればまた関係も変わってくるでしょうか
ら、少し見守ってあげるというのはいかがでしょうか。

以上、長文&乱文失礼いたしました。

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  目線を変えて

とも213
2004/08/16(月) 14:48

こんにちは。
私も結婚と同時に、実家と遠く離れたところで暮らしています。
いろいろ不安はありましたが、結婚のときに、「もうなかなか友人
たちとも会えないだろう」という覚悟がありましたので、
それなりに気持ちの切り替えをすることができました。

いままで仲が良かったのに、結婚と同時に疎遠になってしまうの
は、よくある話だと思います。
向こうにしてみれば、結婚して幸せそうにしているあなたが羨まし
いのと、自分たち自身への焦りといろんな思いが交錯しているのだ
と思います。
ここは彼女たちと少し距離を置いて、趣味やマタニティ教室などへ
出かけていって、そこで新しい友人を作るのも一考だと思います。
また彼女たちが結婚すれば、友情も復活するでしょうし、共通の話
題も増えてくると思います。

古いもの(人間関係)を思い切って手放すと、また新しいものが入
ってきますよ(^-^) 赤ちゃんのためにも、ストレスを溜めないよ
う、自分が心地いいと思える人たちと一緒にいましょう!

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