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キャリア|投稿記事

8/4に相談させていただいた件

gomaちゃん
2004/08/15(日) 16:01

先日、たくさんのアドバイスを頂き、ありがとうございまし
た。
OLDに行ってしまったので新しく書き込ませていただきます。

主人には手紙を書き、友人宅で土日を過ごしたあと、おぼん
休みに入ったこともあり、主人とじっくり話し合うことがで
きました。
また、私の実家へも日帰りで出かけたのですが、私の親は今
まで何も口出ししなかったのですが、今回だけは、というこ
とで、「いちおう大事な娘なのだから君がしっかり守ってや
って欲しい」ということを言ってくれました。
主人もそれは素直に聞いてくれ、この数日は私に気を使って
くれていることがよくわかります。

ですが、もう私の中では、ガマンも限界をとっくに過ぎてい
るため、この家で義両親と過ごす時間が苦痛です。2階の部
屋にこもっていても、階下で物音がすれば胃が痛み頭痛がし
ます。
そんな中、昨日主人がドライブに連れ出してくれ、夕方帰宅
してみると、2階の部屋に置いてあったものが外に出されて
いたり、掃除されていたり、ゴミを捨てられていたりと、明
らかに義親が手を加えた形跡がありました。
こういったことが嫌で今まで「やめてください」と言って、
それでゴタゴタしていたのに、またです。
義親はまるっきりわかっていないのだと思いました。

ですが、主人も私がイライラしているのを他人事のように眺
めています。結局、私が主人になにを訴えても、主人自身が
改善しようと思っているわけではなく、私のことをうるさい
なあと感じているので、何かを変えようという気持がないよ
うです。この家でこれ以上暮らせないと訴えても、オレは家
から出られないしなあとのらりくらりと答えられて・・・。
では私一人で出ろということ?と聞いてもそれはダメだの一
点張り。
現状を改善することはメンドクサイ、家は出たくない、私を
一人で出すこともしたくない、では、どうすればいいのでし
ょうか?

主人のことを嫌いになれないのが辛いのですが、信じること
もできません。
もう主人のことはあきらめた方が良いかと思い始めました。
大人になりきれない主人のことを頼ることもできません。
すぐに結論せずじっくり考えたほうが良いのですが、この家
に居ると精神的におかしくなりそうで怖いのです。

長くなりましたが、お礼もかねて書き込ませていただきまし
た。

  お体大丈夫ですか?

606号室
2004/08/16(月) 15:39

606号室です。夏ばて対策にレスをありがとうございました。

親は子供がいくつになっても、親として威圧的な
部分は消えないのだと思います。
ご主人様もその辺りでgomaちゃんの気持ちも分かるが
親が怖いという無意識の気持ちがあるのだと思います。
ですので、gomaちゃんに我慢をさせても親に添うようにと
行動してしまうのだと思います。

ご実家に帰省した際にご両親がご主人に親の心情を言って
下さったとの事ですね。ご両親はgomaちゃんの味方ですね。
どうしてももう我慢なら状態となった際は、ひとりで
戦わずにご両親の助けを借りた方が良いと思います。
義理のご両親と話し合うにも同じ年代の親同士の方が
対応し合えるということもあると思います。
gomaちゃんの両サイドにご両親がしっかりいるとなれば、
ご主人様も中途半端な甘えた気持ちで接してくるわけには
いかなくなりますので、ご主人様に大人の選択(gomaちゃんの
義理のご両親へしっかり物を言うと言う意味です)を
してもらえると思います。

お辛いでしょうが、結婚生活の中には何度か
こういったにっちもさっちも行かない事態というのが
どうしても発生してしまうと思いますので、自分の気持ちに
正直に未来の自分の幸せを考えて頑張ってください。

gomaちゃんさんも、お体お大事にしてくださいね!

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

gomaちゃん
2004/08/17(火) 19:35

606号室さん、お体辛いときにお返事ありがとうございます。
その後いかがですか?何か食べられるようになりましたか?
早く元気になってくださいね。そしてお仕事がんばってくだ
さいね。

主人のことは、きっと私が求めすぎていたのだと思います。
主人は親との同居で板ばさみになり、辛かったんだと思うの
ですが、私もそれは思いやれなくて、自分の辛いことばかり
をわかってもらおうとしてましたし。
私も至らない点が多すぎたんだと思います、義両親の求める
嫁像とは違いすぎてたのだと思います。

主人のことをすっきりとあきらめられないのですが、この家
が求めているのは私ではないということがわかりましたの
で、私は新しい人生を選ぼうと思います。
私のために親を捨てろ、と、主人には言えませんし、言って
も無理だと思います。主人は親が一番大切だと言ってます。

たくさん相談に乗ってくださって、本当にありがとうござい
ました。

スタッフへ連絡

  辛過ぎます

mimomo
2004/08/17(火) 21:59

今日gomaちゃんの新しい投稿を読み、
あとでレスしようと思っていたら急用が入り書けずにいて、
戻ってみたら2日前の投稿とは
なんだか様子が違ったようですね。
あれから何かあったのでしょうか?
特に何も起こった訳ではないけれど、
ご主人の様子を見ていて自分の気持ちに変化が生じてきた
ということなのかな・・・
2日前の投稿を読んで感じたことは、
ご主人と話ができたようなことが書いてあるけれど、
本当に話すべきことは話せていないのではないか?
ということでした。
>現状を改善することはメンドクサイ、家は出たくない、
>私を一人で出すこともしたくない、
>では、どうすればいいのでしょうか?
という部分を読んで、そう感じました。
どうすればいいのか?ということをご主人に対して
投げかけてみましたか?
もう自分は限界だ、この結論は急を要する、
gomaちゃんひとりで新しい道を歩くか、
それともご主人がgomaちゃんの気持ちを受け止めて
夫婦の道を歩いていくか、
そのふたつの選択肢から選んでほしいということを
ちゃんと伝えましたか?
gomaちゃんの投稿を読んでいていちばん感じることは、
ご主人を信じたい、ご主人と一緒にいたい、
という気持ちです。
だからスパッと新しい道に向かうことができないのだろうと
思うのです。
だからしっかり話し合ってほしい、
辛いだろうけれど話してほしい、と思っていました。
でも、新しい投稿を読むと
>主人は親が一番大切だと言ってます。
と書いてあります。
ハッキリそう言われたのでしょうか。
誰にとっても親は大切です。
だけど義両親との同居で悩んで
体調を崩すまでになった妻に対して
それを言うというのは、ひどいですね。
あなたに対する思いやりが、あまりにも感じられません。
もし、これをハッキリ言われたのであれば、
やはり新しい道に向かうのがいいかも知れません。
gomaちゃんにとって状況がいい方向に向かうことはない、
そのことを知りつつその家にい続けるなんて、辛過ぎます。
gomaちゃんはきっと、とても優しい方なのでしょうね。
自分が辛いときに、ご主人の辛さについて
理解しようとしている。
だけど、客観的に見て、ご主人の辛さよりも
あなたの辛さの方が、何倍も何倍も大きいと思います。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

gomaちゃん
2004/08/18(水) 08:18

mimomoさん、先日より本当にありがとうございます。

主人を見ていると、私の辛いのをわかってくれようとしてい
るとは思うのですが、親が大事というのがまずあるので、そ
っと時が過ぎるのを待っているような気がします。
思い起こせば、主人が私をかばう発言をすると、義親は逆ギ
レしてしまいヒステリックになってしまうのです。それは実
の子から見ると、やはりかわいそうというか、いたたまれな
い姿なのだと思います。
私から見ると親離れ子離れできていない親子だと思います。
でもどんな形であれ親子の絆のようなものに、私が立ち入る
ことができないなーと思ってしまいます。
たぶん、それが許せるというか理解できるような人でなけれ
ばこの家の“嫁”は務まらないのだな、と思いました。
私には、無理だと思いました。

主人は「辛いのはわかるが君なら乗り越えられるはず」と言
います。乗り越えられないから辛いのに・・・。

私も・・・本当にどうしたら良いのか、自分がどうしたいの
か、わからなくなっています。
でも、私も一人の大人として、決断するべきときは決断しな
ければいけないのかもしれませんね。
この家を出る、といえば、またもめるでしょうが・・・。
その修羅場を想像すると本当に恐ろしいです。

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  思い切って

mimomo
2004/08/18(水) 14:56

正直に書きますね。
ご主人、ひどい、ずるい。
「君なら乗り越えられる」なんて、ずるい言い方。
自分は協力できないけれど君一人でがんばれ、と
そういう意味なんですよね、その言葉は。
gomaちゃんが乗り越えるには、ご主人が間に立って
妻と自分の両親との仲をいい方向に持っていくという
役割を担う必要があるのに、それを放棄して、
妻一人でがんばれと言うなんて・・・
自分は傍観者になると言うなんて・・・
いや、実際そう言われた訳ではないのでしょうが、
これはそういう意味にしか聞こえない言葉です。
そんなの無理ですよ、妻は人間ですから心があります。
本当に、親離れも子離れもできていない状態ですね。
自分の親と同居する妻を孤立させる夫、
もし自分が反対の立場で、gomaちゃんの実家に同居して
gomaちゃんが自分の実の家族の肩ばかり持っていたら
ご主人はどう感じるのでしょうね。
なんか、ごめんなさい、
人さまのご主人をこんな風に言って申し訳ないけれど、
ご主人の言い草は本当にずるい。
gomaちゃんが悩んでおられるのはよく分かります。
でも多分、一人で悩んでも答えは出ないと思うのです。
思い切ってご主人に言ってみるしかないと思います。
ご主人がそんなずるい言い方しかしないということは、
gomaちゃんの悩みがここまで切実だということを
理解していないのかも知れません。
思い切って決断を迫ることによって、
今の状態から少しは脱却できるのではないかと思います。

スタッフへ連絡

  mimomoさんに同感です。

606号室
2004/08/18(水) 08:29

gomaちゃんさん、まだ読んでいますでしょうか?

8/17の書き込みを読んで私もmimomoさんと同じような
感想を持ちました。

ご主人様には酷かとは思いますが、時には選択肢の
少ない条件下で選択をしてもらうことも必要だと
思います。
結果はどうであれ、どちらを選ぶか、ご主人様のその姿を見て
から結論を出してはいかがでしょうか?
もっととことん突き詰めてご主人様とお話された方が
よいと思います。
それによってgomaちゃんさんも気持ちが変わるかもしてないし、
今のままかもしれないし、それ以外のほかの道をご主人様と
一緒に探せるかもしれませんし。

ひとりで抱えずにご両親に相談してください。
gomaちゃんさんのご両親には、娘可愛さで亭主を責める親で
はなく、冷静な第三者として味方になってもらえると思います。

最良の結果がでますように。



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