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キャリア|投稿記事

自分がどうするべきかわからない

シルエイティ
2004/08/11(水) 04:14

去年、ある大きな老舗の飲食店の二代目の元へ嫁ぎ
結婚式の次の日からすぐに彼のお義父さんとお義母さんも
一緒に働くお店で毎日一緒に働くようになりました。
今まで事務系の仕事をしていた私としては全く水が変わり
体もなかなかついてゆかない中でもなんとか一日でも早く
お店に慣れたい一心で頑張ってきました。
その甲斐あってか、ご近所からの私の評判は上々で
お店でも本当に娘のように可愛がって頂き、
こんないいところへお嫁に来られて私は本当に
幸せ者だと思ってました。

だけど、違うんです。
昨日の夜、あることをきっかけに店を出てきてしまいました。
今まで我慢して自分に無理を重ね、そんな自分も嫌になりました。
私は幸せでも近所から評判が上がるようないい嫁ではない。
なぜなら毎日店に出るのが嫌で嫌でたまらなくて
お店にでれば笑いたくなくても始終にこやかにしていて
義父と義母の顔色ばかりを見ながら仕事をし
お店での自分の居場所が未だにわからず、
どんな時も、どこにいても全く落ち着かない孤独な毎日。
肝心の旦那は趣味が昼寝とばかりに時間があれば寝てばかりいる。
お店での休憩時間は全くなく(お店ののれんは一日中でている)、
朝から夜中まで半日以上働きどおし。家に帰れば掃除と洗濯の山。
自分の時間などこれっぽっちもない。覚悟してお嫁にきたつもり
だったのに、実際やってみると思った以上にきつく、息がつまる
ような毎日にほとほと疲れ、毎日の愚痴や悩みなど誰にも言えず、
一人ストレスをためてました。
たまらず、店から飛び出し、家にひきこもってしまいました。
今日の夜、旦那が店から帰り、私の様子と気持ちを聞いてくれ
ましたが、私の気持ちはあまりうまく伝わらなかったようです。
旦那は「休み明け(水曜は休日)にはお店にでなきゃ駄目だよ。
自分の立場もあるし、出ないと余計にお店に行きづらくなるよ」と
言っていました。確かに、間を空ければあけるほど私の場所が
なくなってゆくのは確かです。私の中でも「逃げてばかりでは
駄目だ。自分の甘さだけで勝手は許されない」とも思います。
でもどうしてもお店に行く気になれないんです。
義父と義母に裏では何を言われているかわからないと思うと
顔を見るのも嫌になったり、お店に行くのがとても恐いんです。
お店に行けば、また地獄の毎日が始まるのかと思うと嫌で嫌で
たまらなくなります。自分の甘さがいけないのだ、と
戒めようとすればするほど気持ちも曇ってゆきます。
いい嫁でいたい自分、全て投げ出して自分の本音を
ぶちまけたい自分、みんなとうまくやっていきたい気持ちは
あるのに、身体がむいていかないどうしようもない気持ち。

今は食欲もなく、昨日の夜から何も食べる気がおきません。
このまま食べなければ死ねるんだろうか?と考えたりもします。
旦那が言ったとおり、自分に無理をとおしても、これからの
自分の立場や将来のことを考えてお店に出るべきなんでしょうか?
自分を殺してでも無理を通すことが将来につながるのでしょうか?
今、自分がどうすればいいか迷っています。
いい嫁と見られたいと張り切る気持ちに
押しつぶされてしまったんですね。
がんばりすぎちゃいましたね。
では、ちょっと開き直ってみませんか?

少し気持ちが落ち着いたら、ちょっとずつでも、
自分を出してみませんか?
彼はありのままのあなたを好きになってくれたんですよね?
じゃ、きっと彼のご両親もありのままのあなたと仲良くなれると
思いませんか?
家族になったのですから、家族の方だって、本当のシルエイティ
さんを知りたいはずです。

ケンカしても、嫌われてもいいではないですか?
疲れたときは「疲れちゃった~。」と自分の親に言うように
言ってもいいんではないですか?
だって、娘なのですから。
楽しいときだけ、笑えばいいのではないですか?

力を抜いて、寝てばかりの旦那さんのお尻を蹴飛ばしてみるとか
自分も一緒に寝ちゃうとか、ラクにいきましょう。

今まではちょっと二枚目すぎたと思います。
これからは三枚目のシルエイティさんも出していきましょう。

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  自分の選んだ道

mihi
2004/08/11(水) 07:24

自分で選んだ道ではないのですか。
結婚する前から決まっていたことなのでしょう?

あなたのご両親は結婚に反対していませんでしたか。
こういうことって、結婚する前は「好きだから大丈夫」
と言っていてもこういうことになってしまうのですよね。
盲目になってしまっているから。
だって、義母義父との生活、仕事、そんなの、大変な
ことはわかりきっていることでしょう。

私が言いたいのは、好き好んでそのような結婚をしたので
あれば(強制的に結婚させられたわけではないのであれば)
それに責任をもつべきだということです。
違っていた、と思うのだったらそのままの自分に素直に
従えばいいと思う。
逃げてばかりではいけない。いい大人なのだから自分で
決めたことに責任を持つべきだと思う。

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  覚悟はしていても

えんどら♪
2004/08/11(水) 08:44

シルエイテイさんは覚悟の上で結婚したのでしょうけど、それでも
理想と現実は違うものだし、ちょっと疲れてしまったのだと思いま
す。
わかってたはずでしょ!というのは可哀相ですよ。
今世間で話題になっているあるお方も相当な覚悟のうえで結婚され
たでしょうし、ご両親も大反対したはずですよ。
世の中そんなに割り切れることばかりじゃないんです。
シルエイテイさんは一度ゆっくり休んだほうがいいのではないでし
ょうか。
もしお子さんが出来たら、仕事・家事・育児とますます大変です。
ゆっくり休んでこれからのことをもう一度考えてみてはどうでしょ
う。
自分の人生です、このままの生活を続けるも続けないも自分で決め
なくては。

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  矛盾してますよ~

㊤㊦
2004/08/11(水) 14:16

>好き好んでそのような結婚をしたので
あればそれに責任をもつべきだということです。

>違っていた、と思うのだったらそのままの自分に素直に
従えばいいと思う。

結局、逃げていいんですか?それとも逃げちゃいけないんですか?

ところで自分で選んだ道だからなんでも完遂しろって言うのは
無茶な話だと思います。決めてる段階ではまだ経験ゼロで、
単なる「想像」にすぎないんですよ。
そりゃ「やる」と決めたことはできた方がいいです。
でもできないこともあるのが現実です。
想像と現実はほんとに違いますから・・。
そういう経験、mihiさんにはありませんか?

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  うーん

mihi
2004/08/12(木) 07:22

自分で決めたことに責任を持つということで
そのことに「逃げてはいけない」という意味
だったのですが・・。

>なんでも完遂しろって言うのは
>無茶な話だと思います。

だから「違っていた」と思うのだったら
その考えに責任をもつべきだと思うということです。
なんだもかんでもがんじがらめに「逃げるな」
などとはそりゃ無理な話です。
その都度その都度責任をもてばいいのでは。

今回は結婚が失敗だった(とはおっしゃっていませんが)
と思うならばそう思ったことにしたがって、あとで
後悔しないよう自分に対して、「自分で決めたこと」
という責任を持って行動すればよいですしね。

そう思わずにそのままこの生活を続けるのであれば
そのことに責任をもって(納得して)行動すればよいと思います。

でも、この方は前にも同じ内容で投稿されているので
納得しているわけでもなく、悶々としていらっしゃるようなので
自分がどういった気持ちで結婚をしたのかを思い出して
それに素直な気持ちで行動をおこさないと解決しないと
思います。


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  ぶちまける

jazzysky
2004/08/11(水) 09:33

「いい嫁」に見られたい、見られたかったって
言うシルエイティさんの気持ち分かります。
「いい人に来てもらったね」そんな一言が聞きたくて
頑張っちゃうことありますよね。
私もそうでした。

でもこれからは長いんです。ありのままの自分でいて、
時間をかけて理解してもらえばいいのではないでしょうか。
一気に認めてもらおうとすれば、どこかにひずみ
が生まれてしまいます。

あとは、私はすごーく友達にぶちまけてました。
「大体さー。こっちが結婚してやったのに。別にうちは
養子でもよかったのよ。」
ぐらいのことは平気で言ってましたね。汗

「お店に出るのがいやなのにニコニコしてる自分」が
嫌っておっしゃってましたが、そういう面て誰でも
ありますよ。
逆に私なんかは気持ちと裏腹に顔は笑顔でいることに
良心の呵責を感じないぐらい鈍感な人間になってるかも・・。

シルエイティさんは頑張りましたよ!
きっとみなさんはその頑張りに感謝してると思います。
小旅行に行ったりして、ちょっとした気分転換をしてみるのも
いいかもしれないですね。

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  以前の投稿も読みましたが

クレイマァ
2004/08/11(水) 10:36

ずっと同じことで悩んでいるようですね。
以前のスレも前半は文章まで同じですね。

前に家出(?)をして、ご主人は何か変わりましたか?

どれだけ悩んでもあなたの今置かれている状況は変わりませ
ん。
嫌だと思ってもそれが今のあなたの現実なのです。

悩むことも落ち込むことも愚痴も誰にでもあることだと思いま
す。あなたが選んだ人生でしょ?などとも思いません。
でも何ヶ月も同じことでうだうだ悩み続けるのは非生産的以外
の何物でもないと私は思います。

少しでも何か変えようとしてみましたか?

この先もこんなふうに思い続けるなら私は離婚を視野にいれる
こともお勧めします。
好きだけでは結婚生活を続けていけないこともあるー仕方ない
でしょう。

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  あなたが気を使っているように

かな♡かな
2004/08/11(水) 11:02

ご主人や義両親もそれなりに気を使っていると思いますよ。
他人同士が一つ屋根の下で暮らすって言うのはお互いにそれ
なりにストレスが溜まると思います。

ましてやお義母さまは同じく嫁いで来た身でしょうから、話
してみたらシルエイティさんの気持ちも分かってくれる部分
もあると思いますよ。

「本当の娘のように」思ってくれてるとのことですが、シル
エイティさんご自身が今ちょっと義両親と距離を置きたいの
かな、と感じました。でも本当の親のようには思えないのは
仕方ないことですよね、元他人ですもんね。。。

理想と現実のギャップって大きいですよね。
たまには旦那様に肩でも揉んで貰って肩のコリをほぐしてく
ださい。

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  しんどいでしょうね

にょにょ804
2004/08/11(水) 13:15

シルエイティさんはまじめでいい人なんだろうな~って
つくづく文章から感じられます。

結婚式翌日から、よく今までがんばってこられましたね。
ちっとも甘いと思わないし、自分の選んだ道だから
責任取れ、なんて思わないですよ。
誰だって「こんなはずじゃあなかった」って思うことは
たくさんあるし、だからこそやり直すこともできます。

そりゃあある程度の無理を通して今まで通り過ごしたら、
お店にも慣れて自分で仕事の采配ができるようになる「か
も」しれませんが、
これが「一生続く」ということに、シルエイティさんは大丈
夫なのでしょうか?
というより大体無理をずっと通し続けられるのでしょうか?
お義母さまも嫁いでこられた立場、と誰かが書かれていまし
たが、
お義父さまが初代、つまりお店を始められた人で、その妻と
二代目の妻では
気持ちも立場もぜんぜん違うと思います。例え同じとしても
人間には向き不向きがあるので、
「あの人にできて私にできないなんて私はダメな人間」と思
う必要もなし。

これを続けていくのは無理だ、と思われるなら、周りになん
と言われようと、
軌道修正をかけてもいいのではないでしょうか?

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  旦那様・・

スノウ2003
2004/08/11(水) 14:12

おいしいですよね。
旦那様は。

お店が大変でも、義父義母に気を使ってても
旦那様が一番シルエイティさんのことを大切にしてて
守ってくれて、普通の夫婦以上に思いやる愛情がない
と・・・。

結婚前に旦那様がそのような性格だと
わからなかったのでしょうか?
それとも結婚してかわっちゃったのかな?

私が男なら、一番に妻のことを考えるけどなあ。。

寝てばかりで家事の協力もなく、
旦那様にとってシルエイティさんの存在って
お店の人件費節約プラス家政婦プラス親の相手も
してもらって都合のいい存在になってないでしょうか?

よく旦那様と話し合われたほうがいいと思います

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  仕事好きですか?

コルク版
2004/08/11(水) 15:28

まずこれが一番だと思うのです。
私は会社員で、仕事が好きですか?と聞かれた場合、正直NOです。
でも、働けないほど嫌いではないし、会社と言う組織の中で雇われ
ていて、最悪その職場がダメでも、転職という方法があります。
でも、シルエイティさんの場合は根本的に違いますよね。
家業でしかも嫁いできて仕事をしていて、その仕事が仮に嫌いでも
では転職!というわけにはいかないし。

私は自分の選んだ道だから、這いつくばってでもがんばると言うの
とは違う感じがします。
たまたま好きになった人の家庭が家業をしていて、そして仕事し
て、その場所にいるのと、自分がこの仕事をしたいからその場所に
いるのとは大きな違いだと思います。
自分の気持ちが何処にあるかが一番の問題だと思います。

旦那さんは「女性は我慢をしてでも仕事をすべき。」と思っている
ところがあるのではないでしょうか?
それは多分旦那さんのお母さんが、そうゆう風に生きてきて、自分
を育ててくれたというのを分かっているからだと思うのです。
そして、自分の父親が家事を一切しなかったから、自分もしないの
は当然だと。
「自分が出来ているのだから、あなたも出来るはずだ!」
とか「私が出来ているのにあなたは甘い!」
と思っている自分が~をおいて思っている人には、他人が出来ない
ことに対してことさら厳しいことを言うと思います。

もう一度、旦那さんと話し合ってみてはいかがでしょう?
居場所がどうこうというより、キチンとした気持ちを持たないと、
居場所うんぬんでどころでははなくなってきてしまうようなきがし
ます。
大変だと思いますが、気持ちに深呼吸をしてみてはいかがでしょ
う?

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  とりあえずちょっとお休みを

haruru
2004/08/12(木) 10:31

周囲の方はこれまでのシルエイティさんのがんばりを
認めてくださっていると思うし、悪くも言ってもいないのでは?
ご主人が家業を継がれるのであればなおさら、
全くの初心者であるシルエイティさんへの教育にも
ついつい力が入ってしまうのでしょう。
とはいえ、ご主人と結婚しただけなのに、
その家業で、ご主人以外の方々と仕事に追われる毎日では、
そりゃー、疲れてしまいますよね。

でも、シルエイティさんが最初から逃げ腰だったわけではなく、
ある程度がんばってから生まれた正直な気持ちなのですから、
正直に「疲れちゃった」と言っていいし、
ここで少し過去を振りかえりつつ、更にこの先をどうするかを
考える時間をもらってもよさそうな気がします。

本来、結婚そのものと、その家の家業の担い手となることは
別にして考えた方がいいのではないでしょうか?
男性の実家が自営業だったり農家だったりすると、
どうしてもそこへ嫁ぐ女性は、手っ取り早い労働者として、
その働きを期待されがちだと思うし、
身内ということもあって、働いてもらっている感覚は
なくなるでしょうから、結果、あれもこれもとなんでも
やらされる結果になりますよね?

たとえ、結婚する前から覚悟していたにしても、
その仕事を心底好きでやってるわけでなく、
ご主人と結婚したらもれなくついてきた仕事
なのだとしたら、いつか無理が生じますよね。
好きでやってる仕事だって、普通にストレスを感じたり
するのですから、「無理矢理やらされてる感」は
なおさらだと思います。

ならば、お身内相手に多少ビジネスライクにはなりますが、
お店で働くことについては、
「近所の評判」「ご両親のご機嫌」などではなく、
きちんと賃金と休日を決めてもらい、
目に見える形での報酬をもらうようにしてもらっては?
もちろんご主人のお給料とは別にですよ。

とりあえず「働けばこういうものになって自分に戻ってくる」
という、働く動機になるものがあれば、
仕事にもハリが出るし、そう辛くはならないと思うのです。
また、一日のうちの労働時間も、家事がきちんとこなせて、
かつシルエイティさんがご自身の時間を過ごせるような余裕の
あるシフトを組んでもらうようにしては?

スレを拝見していて、シルエイティさんは、
やるべきことはきちんとやろうとまじめに努力される方だと
思います。だからこそ、周囲の方がシルエイティさんの
努力を認めてくれているのですし、
今後、シルエイティさんご自身だけのことでなく、
ご家族でお店をやっていく上でも、この先のことについて
話し合う余地はまだまだありそうですよね。

とはいえ、老舗とのことなので色々提案しても「前例がない」と
はじめは却下されるかもしれません。
その時こそ、お昼寝しているご主人をご両親に見せて、
「こんなグータラな主人(失礼!!)と一緒に、このお店を
切り盛りしていくのは、他でもない私なんですからね!」と
ちょっと強く主張してみてもいいと思いますよ。

まずは疲れた心と体を癒すべく、しばしお休みをもらっては
いかがでしょうか?

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  自分の人生なのだから

はみがきマン
2004/08/12(木) 16:32

旦那さんが昼寝で非協力的なのは同情しますが、自営(飲食
店)なら「そんなものでしょ」と思うのは私が男だからでしょ
うか。
 
シルエイティさんの不満の素は自分の時間が無いことでしょう
か?それとも店に出ることでしょうか?
さらにバイトとかはいないのでしょうか?
労働の軽減が希望であればさらに人を雇えばいいと思います。

その辺をもう一度旦那さんと話し合ってあなたの心境や立場を
理解してもらいましょう。
義両親や旦那さんはこの生活が普通と思って生活しているはず
なのでそういった思いやりに欠ける答えになったのかもしれま
せん。

それでもダメなら義両親も交えてやってください。
幸いにも優しそうな方々とお見受けしましたので親身になって
くれると思います。
「甘えている」と言われるかもしれませんが、現実から逃げて
いるだけではしょうがないと思います。

お互いが納得いく答えを見つけれるといいのですが。

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  そこが

sadako
2004/08/12(木) 17:37

そこがあなたの居場所です。
そこがなくなったらほんとにあなたの居場所はなくなります
よ。
最初は楽かもしれないけどいずれつらくなると思います。
今なら戻れます。がんばって!

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  抜き所を見つけてみる

yuran
2004/08/13(金) 00:07

私自身はそういう経験はないのでアドバイスにはならないか
もしれませんが。
友人夫婦は雑貨店を経営しており、だんなさんは朝10時から
夜10時まで働いてます。定休日は平日1日のみで、まとまった
休みもありません。
夜も帰宅後は仕事の続きや従業員の給与計算などもあったよ
うです。私が友人に「今の会社の部署嫌だなあ」と以前に愚
痴をこぼしたら「有休があるんだから全然いいよ」と切り返
されました。
老舗のお店ということはみなさんで経営を支え、盛り立てて
いかなくてはいけないのかもしれません。会社員だった頃に
比べて経営側にいるのですから、プレッシャーはおそらく大
きいですよね。
でもこれから長い年月をそこで過ごすのであれば、「抜き
所」を見出さないとつらいかもしれません。たとえば、トイ
レで深呼吸するとかアロマをかいでみる、など。私は仕事で
疲れたときは、トイレで伸びをして出直してます。
ご主人にも、なぜつらいと思っているのかを率直に話し、
「君もよくがんばってるね」の一言でもあれば、気持ちが楽
になるかもしれません。今後子供が出来て、今の仕事に子育
てが加算されたら、ほんとにたいへんです。子供がいない今
のうちになんとか状況を改善できるといいですね。

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  老舗?

EDEN
2004/08/13(金) 22:04

全く見当違いのレスかもしれませんが、
旦那さまは「二代目」なのですよね。

・・・そのお店、老舗でもなんでもないじゃないですか?
ただ単に「お義父さまが開店した店」ですよ。

一日中のれんが出ているはずなのに
趣味や昼寝ができている旦那さまは、
お店を「継いでいる」状態ではないですよね。
旦那さまが「継ぐ」気が無い、
又は二代目という名前だけのボンボンとして
君臨するつもりであるのなら、
こちらも必死に手伝う必要無いのでは?
別に伝統があるわけでもないし。
大きいお店ならなおさら、従業員に任せればいいし。

もう少し、気楽に考えてみてはいかがでしょうか。

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