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同じような悩みを持ったことも、離婚を決心したこともないので、
私の意見などでお役に立てるかわかりませんが。。。

読んでいて、ご主人やご主人のご両親の態度には確かに疑問に感じ
るところも多いですし、gomaちゃんさんが悩まれ離婚をお考えにな
るのも無理ないと思います。

でも、またご主人を本当に嫌いになったのか迷っていらっしゃると
のこと。。。

でしたら、いきなり離婚ではなく、まずは別居という形にしてみて
はいかがでしょうか。
gomaちゃんさんもお仕事をされているということですので、もし経
済的に可能であれば。。。

gomaちゃんさんの気持ちをご主人に伝えて(冷静に的確に伝わるよ
う、お手紙にされてもいいかも知れません)、それから別居してお
互いに考える時間を持たれてはどうでしょう。
そうすればご主人も事態の深刻さに気付きもっと真剣に考えてくだ
さるかも知れませんし、もしもそうなっても尚誠意のない態度であ
れば、その時はその時でまた考えるということにして。

読んでいて、ご主人もgomaちゃんさんを気遣う気持ちが全く無くな
ったわけでもないようですし、決定的に離婚しか道はない、という
ことではまだないように感じました。

せっかく縁あって結婚し今まで何年か一緒に過ごしてこられたので
すから、最終的な決断をする前に、慎重に時間をかけて考えた方が
いいと思います。
頑張ってください。

gomaちゃん、お体大丈夫ですか？

私は、夫婦ならこの言葉は絶対使ってはいけないと
思います。
「お前ががまんすれば済むことだろ！」
「出て行くなら一人で出て行け」は言葉の暴力にも
なりかねません。
一度、家を出てみるのも良いでしょうね。
ご主人様、実家に住むようになって独身時代のような親への
甘えが出てしまって、自分は結婚して伴侶と家族を
作っているのであって、もう親とは別に
生活を考えなくてはいけないということを
忘れてしまっているのかも知れませんね。
自分のやっている行動がgomaちゃんさんを傷つけていると
気がついていないのかもしれませんね。
どんな結論になろうとも、一度、gomaちゃんさんの
お気持ちは伝えて話し合っておいた方が良いと思います。
その上で、家を出て、ご主人様に夫婦のあり方について
考え直してもらうと良いと思います。
考え直してもらえないのであれば、gomaちゃんの結果は
出しやすいでしょうしね。

仕事先で急病となり点滴を打つまでになってしまったことに
対するご主人様の反応ですが、意外と風邪気味で受診した
程度の軽いものと勝手に思い込んでいる可能性もあります。
男の人は自分の病気には大げさですが、他者の病気には
鈍感な人も多いです。
体調不良についても、お医者様を介してご主人に
今の生活がひどすぎるためにストレスで体まで壊すような
結果になっていると説明してもらうのも良いのでは
ないでしょうか？

お体大事にしてください。応援しています。

わたしはそう思います。
子供がいないのなら、わたしは人生出直す方を絶対すすめま
す。なぜなら、私は両親、祖父母と一緒の家（つまり同居）
で育ったので、その辛さが痛いほどよくわかります。
母親は苦しみ、辛い毎日を祖父母が死ぬまで何十年も
続けてきました。身内がいうのもなんですが、ハタからみれ
ば、決して問題のある家には見えなかっただろうし、親も祖
父母も変わり者ではなく、いたって普通の人間だったと思い
ます。しかし、家の中ではやはりいろんなことがありまし
た。どんなにいい親、いい嫁でも他人だから絶対に気を使う
し、小さいことでも、いえない分、鬱積していくんですよ
ね。だんなさんがそれをわかってくれないのならば、はっき
りいって救われません。今後、介護などの問題が出てきたと
きなど、気持ちよくしてあげることができますか？
知り合いに、同居したけど、うまくいかなくて、また別居し
たという夫婦が２組います。
どうしても離婚を避けたければ、もう一度よく話し合うしか
ないんではないでしょうか。
離婚を考えている・・といえばだんなさんも真剣になって考
えてくれるかもしれませんし。

旦那さんが家のローンを支払われてるんですよね？
その上で義両親が「住まわせてやってる」と言う態度に
出るのもよく分かりませんが、、
お母様が炊事等をしているのもあるかもしれないですね。

結婚して思いましたが、男性の方の親はどうしても
「嫁にもらった」って言う意識が強いですよね。
「嫁に来てもらった」と大事にしてくれる家のが少ない
のではないでしょうか。

入院した時の旦那さんの態度ですが、甘えているのでしょうね。
それはやっぱり義両親の甘やかしだとは思います。

しかし私は早急に離婚と言うのはもったいない気がします。
多分今は精神的にも追い詰められてしまって、そこから
回避したいのだとお気持ちはとても分かりますが、
周りの人に愚痴を聞いてもらったりして、何かもっと時間を
かけることはできないでしょうか。

離婚に対して全く偏見はありませんが、結婚て、作り上げて
行くものだと思いますし、お話を聞いた限りでは、それで
離婚する、と言うのは早急な気がします。

私の母がそうでした。
私がまだうまれる前の遠い話なのですが・・。
母の場合父と大阪で結婚をして、関西から関東にきた時、
父方の両親と関東の方で一緒に住むことになったそうです。
家は賃貸でしたが、父が全て出して、母も働いていたので一部負担
をして暮らしていたんですが、やはり祖父母と馬が合わなくて
「このまま一緒に住むのであれば離婚する。」と言って関西の実家
に一度帰ったそうです。
父は一度頭に来ると結構言うタイプで、母に
「そんなに嫌なら、ここから出て行っても構わないんだぞ！」
といったそうです。
まさかそれで母が出て行くとは思っていなかったみたいなのです
が。
（父の方は、私から見てもそうだったのですが、母よりも自分の方
の両親のほうが大切なのかな？と思うところはありました。）

母が出て行ったことで、父も冷静に考えたらしく、祖父母との暮ら
しをとらず、母との暮らしを取りました。
そのことが原因かどうかはわからないのですが、母と祖父母はお正
月に会うと、お互い非常に気をつかって、ちょっとよそよそしいと
ころはありますが、別に険悪とかそうゆう感じではないので、母
は、
「もしあのまま住んでいたら、今どうなっていたがわからない。」
と言っていました。
私は母に
「出て行って、お父さんが迎えにこなかったらどうするつもりだっ
たの？」
と聞いたら
「とりあえず、仕事はもっていたし、あんたたち（私を含む姉妹）
が生まれてなかったから、分かれてもいいと思っていた。
でも、子供がいてもダメになる前に同じ行動を起こしたかもしれな
い。」
と話していました。
あと、
「もし、迎えに来なければ縁がなかったか、それなりの人だったん
だと思いあきらめもついた。あのままあの家にいてもなんの解決に
もならなかった。」
とも言ってました。

なんでこんな話しを母としたかというと、私ごとなのですが、もし
かして結婚したら相手の家族と住むかもと話したとき、母が私に話
しをしてくれました。
（結局結婚はしなかったので、未だ私は独身です・・）
母は自分の経験を話して、私にそれなりの覚悟をするようにと言う
警告の意味だったみたいです。

昔の話と私の実体験ではないので、参考になるかどうかはわからな
いのですが。

でも、体は一番大事です。くれぐれも無理をなさらないように。

わたしは結婚して8年になります。
今まで義両親と同居したことはないので、
直接アドバイスになるようなことは言えないのですが、
gomaちゃんの投稿を見て感じたことがありますので、
書かせていただきたいと思います。

一言でいうと、
離婚に対する決心というよりも、
自分の気持ちをきちんと話す決心をする必要がある、
離婚についての決心はその後だ、と感じました。
今回の書き込みだけから推測すると
ご主人には同居でのストレスに対して
愚痴をこぼすというような話し方をしてきた、
それから義両親に渡す月々のお金などについても
きちんと話し合ったことがない、
というように受け取りました。
もし違っていたらすみません。

義両親の考え方や暮らし方を変えるのは
あなたひとりでは無理かも知れません。
ですが、ご主人の考え方や暮らし方を変える
チャンスがあるかも知れない。
ご主人は恐らく、家のローンのことについては
不満を持っておられるのでしょうが、
そこはやはり実の両親ということもありますし、
ご主人の中ではもう解決してしまったのでしょうね。
そしてその他に自分が感じる問題点はない、
だからgomaちゃんも何の問題もない筈だ、
と勝手に決め付けているのかな、と思います。
実際、自分の両親といて強いストレスを感じるということは
あまりないと思いますので、
gomaちゃんの受けるストレスに対しても
鈍感になっているのだと思います。
だけどあなたは、体調を崩すまでになってしまった。
恐らく、同じ環境が続いていては
本来治るものも治らないでしょう。
そのことは、
ご主人にきちんと知ってもらわねばなりません。
自分の感じていることを、できるだけ感情的にならずに
ご主人に話してみる必要があると思います。
上の方でどなたかも書いていらっしゃいますが、
手紙にするというのも、いいかも知れません。
男の人の中には、人の言うことが聞けない、
特に妻や恋人の言うことが聞けないタイプの人がいます。
言い方は悪いかも知れませんが、
男のプライド、こちらから見たらつまらないプライドが
そうさせてしまうんでしょうね。
そういう人の中でも、大切な愛する女性を
本当に失ってしまうと感じた時から
少しずつ変わってくれる人と、
やはり変わってはくれない人が、いると思います。
こちらが本当に真剣に話をしても、変わらない人は、
一生変わってはくれないものです。
ご主人が変わってくれるかどうかを判断するためにも、
一度きちんと話してみてください。
自分もゆっくりじっくり考えて、
ご主人にもしっかりじっくり考えてもらって。
お金の面に関しても、ご主人は実家にいるという気楽さから
お金を渡すことを忘れてしまったりするのでしょうが、
独立した大人としてそれは忘れてはならない、
というようなことも、話してみる方がいいと思います。
もしくはご主人から渡してもらうのではなく、
gomaちゃんが義両親に渡してから
ご主人から受け取る、という形にするということも
できますよね。

今、切羽詰ってしまって離婚を考える気持ちは
よく分かります。
でも、gomaちゃん自身が迷っていらっしゃるなら、
まずは話し合う決心をしてみてほしいと思います。

どんな方法でもいいから少しずつ道が開けて、
あなた自身が元気を取り戻してくれますように。