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その後，夫と話あって
急に会社の帰りとかに義兄に来るのはやめてもらいました。
でも，別に角が立つこともなく大丈夫でした。
義兄も急に行って悪かったと言ってくれましたし。
なので，うちの妹にもいきなりくるのはやめてもらいました。
お互い様だったので。

よくだんな様と話し合ってくださいね。

>夫と弟は実年齢は弟の方が1つ上で、年収も役職も上です。
なので、いつも話す時は、夫は気後れしている様子が
見ていてとても分かります。

う～ん。年収・役職ではなくて、形式的には義弟なのに年上なの
で、接し方に戸惑われているのではないですか？
もしくは、姉弟の近しい雰囲気に入り込めない空気を感じていらっ
しゃるとか・・・。

>口べたな夫に対し、積極的な人付き合いができる弟は
一緒に居ても、弟は何とも思っていないようですが
夫は顔がひきつっています。

こういうのを感じていらっしゃるなら、ご主人がくつろげていない
のもわかるのでは？

>夫にももっと積極的に仲良くなって欲しいと思っています。
こういう時、私は夫をたてて弟に控えるように
言うべきなのでしょうか？私はそのことで弟が
夫に対して好意をもっているのに、おじゃんになりそうで
言いたくないのです。

弟さん寄りの気持ちは伝わりますが、ご主人の気持ちは？どこ？
気後れして・顔が引きつって・口べたなのに、家に帰ってもくつろ
げない・・・。
お二人が居心地いい環境を作ってください。

皆さん同様、弟さんが甘えすぎ&monatさんの甘やかしすぎだ
と思います。むしろmonatさんの夫はきわめて普通の反応だと
思います。冷たいなんてかわいそーですよ。

夫が弟に気を使ってくれていることがすでに表情から分かっ
ているのですから、あなたもそんな夫に感謝して、夫にもっ
と気を使ってあげてください。それが義理関係がうまくいく
こつですよ。

弟さんはきっと悪気はなくて、monatさんの好意に甘えてるん
だと思います。でもお金も稼いでいるわけですから、本当に
必要ならビジネスホテルやカプセルホテルにとまるなど、結
婚した姉に対する気遣いを学ぶ時期になったと思います。

弟さんの印象が悪くなる前に、monatさんのほうからうまい理
由をつけて（くれぐれも夫が嫌がってるとはいわないこ
と！）遠慮させること。そしてくれぐれもご実家に夫が弟を
とめることに対して文句をいった、冷たい人だなどの悪口を
いわないことをおすすめします。

みなさんと感想は全く同じです。

弟さんは甘えすぎ。姉とはいえ結婚して家庭を持っているのにしょ
っちゅう（しかも平日）泊まりにくるなんて非常識。
あなたも甘やかしすぎ。
気を使って疲れているご主人に対して「ごめんね」の一言もなく、
「冷たい」だの「小さいこと言う」だの・・・
ご主人がかわいそうですよ。
逆の立場になって考えてみては？

それと、IZARIUOさんがおっしゃっているように、

＞くれぐれも夫が嫌がってるとはいわないこ
と！。そしてくれぐれもご実家に夫が弟を
とめることに対して文句をいった、冷たい人だなどの悪口を
いわないことをおすすめします。

これ大事ですよ！！
例えば夫と大喧嘩しても、私は決してうちの親に愚痴ったりはしま
せん。
やっぱり彼のことを悪く思われたくないですから。
夫婦なんですから、お互いをフォローしなくて、誰がフォローする
んですか？
あなたが弟さんの味方をしたら、誰がご主人の味方をするんです
か？

書き足りなかったので、また出てきてしまいました。

＞年収も役職も上です。
＞自分より仕事のできる弟を妬んでいるのかしら？

などなど・・・
まるで、人間的に弟さんの方が優れていて、
ご主人のことを軽蔑しているみたいですね。
私にはそう感じられました。
もしこんなことを夫から言われたとしたら、私ならブチ切れます
ね。

＞寝る＋風呂だけなのに、

それなら、なおさら、カプセルホテルなどでいいのでは？
ご主人に気を使わせてまで、泊めることはないと思います。
独身でお給料も良いんでしたら、タクシーで帰るってこともできる
でしょうし、そんなに忙しいのなら、会社の近くに住めばいいこと
ですし。

今回のことは私の間違いでした。夫と弟と年が近いせいか勝
手に仲良くして欲しいな、とずっと思っていて。
弟が夫と仲良くしたいと思っている気持ちが伝わり、でも、
夫は家族の手前、下手なことは言えない＋口べたもあり、い
つも何となく萎縮している感じで、そういう姿を見て、自分
一人であせってしまったというか。
でも、皆さんのお話を聞くと、結婚したことにより、新しい
家族を夫と作ったわけですし、これから一番大事に育ててい
かなくてはいけないのに、分かっていませんでした。
また、夫の立場で考えることもしていませんでした。
確かにムコウのご姉弟が突然深夜に訪れてきたら、とっても
嫌です。朝も早く起きなくてはいけませんし、見られたくな
いところも、たくさんあります。
それこそ、話が弾む自信なんてないです。。
結婚まで実家で弟と暮らしてきたので、結婚で家を出て居を
構えたことで、いい格好したかったという気持ちもありま
す。いつでも遅いときは泊まりなさいよ！って言いました
し。
また弟の方も、仕事のこととか、彼女のこととかいろいろ報
告をしたいようで、泊まったときに話すことが楽しみになっ
ているようです。
こうなると、ことごとく私の対応がおバカでまずい物だった
と分かりました。
昨晩、夫は仕事で疲れていたようですし、私にはこんなこと
言われるしで、相当参っているようでした。
まだまだ結婚した自覚が足りませんでした。弟は稼ぎもある
ことですし、這ってでも帰れ！と言おうと思います。
たくさんのアドバイス本当に感謝しています。ありがとうご
ざいました。

〆後にすみません。
多くの意見が、弟さんが泊まることに否定的なので
驚いていました。

私は新しい家族ができたから、今までの家族より
優先するのが当たり前とは思いません。
自分を育ててくれた家族も、パートナーを育ててくれた
家族も皆家族だと思っています。

そういうこともあり私自身姉妹仲良しなので、きっと同じ
状況であればmonatさんと同じ対応をしていると思います。
弟さんに「もうこないで」と言うのは勘弁してあげてほしい・・。
それはあまりにも寂しいことだと思うんです。

年が近いから仲良くしてほしいと思うのは当然の気持ちだと
おもいます。
自分を愛する人を育ててくれた家族を家族と思わない
（思えない）なんてあまりにも寂しすぎると個人的に思ってしまい
ました。だから失礼ながら「ご主人は冷たい。」と思いました。
多くの意見と逆になってしまいましたが、私は弟さんもmonatさん
も間違ってないと思います。

ちなみに、私は「家族が増えてうれしい」という考えなので
妹を泊めたり、逆に相手の兄さんや母親を泊めたりとかは
当たり前になっています。
にぎやかで楽しいとお互い思っているので、それが当然と
思っていましたが、多くの意見が逆だったので珍しいことなの
かもしれないのですね。
なんだかそういった方々のそれぞれの「育てくれた両親や兄弟姉
妹」の気持ちを思うと、とても寂しく思いました。
自分の子供等がいずれ愛する人ができて「そちらが優先」とされた
らとても寂しい気がして・・・。
でも、人それぞれですね。

monatさんの弟さんがせっかく仲良くしたがっているのに
ご主人はとてももったいないですね。
夜ではなく、お休みの日などの時にワイワイ過ごす時間を
もてば少し弟さんとご主人も近づいて、状況も変わるのかなぁ
と思いますが・・・
なんとか仲良くできるようお祈りしています。
こういう意見もあるんだということを知ってもらいたくて
書き込みました。
長々とすみません。

今回の場合は、monatさんの夫がなんとかならないか？
と言ってきている以上、どちらを優先するべきか？
となってのことだから。
夫優先という意見が多いのでは？
弟と夫が打ち解けているのであれば、
いいかもしれませんが・・・・


旅行で年に一回くらいなら、我慢してって言えるけど。
一月に２，３回となると・・・
二週間に一回ですよね？ちょっと嫌だなぁ

＞夫がなんとかならないか？と言ってきている以上

これなんですよね。
「なんとかならないのか」と言っているご主人の考え方が
すごく寂しいことだと思ってしまいました。
（冷たいというのは言い過ぎだったかもしれませんね）


いや、でもこればっかりは個人差があるのでなんともいえないの
ですが、私個人としては先のレスにもあるとおりの考え方の
持ち主なので・・・。
ｽﾚ伸ばしてすみません。

私は自分でレスしたときにも書いたのですが、弟さんが来るのを断
りなさいとは思いません。
多分、ご主人もそうは思ってないんじゃないかな。
ただ、まだ新婚さんで二人の生活の基盤を作っている最中だし、自
分の家なのに妻と妻の弟が仲良くおしゃべりばかりしていたらご主
人はちょっと居場所がないかも。
だって、弟のほうが自分よりずっと妻と一緒に過ごしてきた時間も
長いわけですからね。
私なら自分の兄弟が泊まりに来るならその分夫にかなり気を使いま
す。
そして、夫が自分から私の兄弟に遊びに来て欲しいなぁ、と言うく
らいに夫を持ち上げますが。
兄弟は結婚しても兄弟だけど、夫って結婚してなかったら他人じゃ
ないですか。
やっぱりそれなりに気を使うべき相手だと思いますよ。

週末に遊ぶために来るのではなくて、ホテル代わりに
平日の深夜に来ることが重なれば、なんとかならないか？
ということになっても不思議はないと思いますが。
仲良くするのは私もしたいと思いますが、結婚して
彼の兄弟が遊びに来るのではなく、いきなり平日の深夜に
たて続けにホテル代わりにしてきたら「？」と思います。

私は今、実家に比較的近いところで１人暮らしですが
自分の実家でもいきなり訪れたりしませんので
（母にも都合があるだろうし母が疲れているときだったら
悪いから、なるべく前日までに連絡して聞いてみる）
私個人的には、結婚して彼の兄弟がたとえ仲良くなってても
平日の深夜に電話がかかってきて「泊めて」って言って
きたら、かなり戸惑います。

恋愛でもそうですが、相手の要求を受け入れること＝愛情だとは限
らないのではないでしょうか？

相手の気持ちに応えたいと思う気持ちは愛情ですが、だからこそ、
何かを頼むときは配慮が必要ですし、それがマナーというものだと
思います。今回の件はやはり、弟さんにマナーが欠けていたと思い
ます。

＞自分を愛する人を育ててくれた家族を家族と思わない
monatさんのご主人は5回目くらいで初めて意見したようですし、
それは家族になった相手に対し、気を遣いつつも受け入れようとし
た結果のように私には見えました。自分の家族のルールを理解され
ないからとこのように見てしまうのは、私が配偶者なら寂しく感じ
ると思います。

「親しき仲にも礼儀あり」を頭に叩き込んだ方がいいと思い
ます、mihiさんは。
親族間の愛情の有無と、人の家をモーテル代わりに使うのと
は別問題です。
独身時代の実家で許されてきたことでも、別の所帯では控え
るべきことが多いはずです。今回のmonatさんの弟さんは、常
識はずれと言われても仕方ないことをしているんです。お姉
さんだけの家ではないんですから。

>私は新しい家族ができたから、今までの家族より優先するの
>が当たり前とは思いません。
>自分を育ててくれた家族も、パートナーを育ててくれた家族
>も皆家族だと思っています。
↑基本的に、思いやりのある良いことをおっしゃって(実践さ
れて？)ると思います。でも、家族同様に思うのは良いですけ
ど、結局は親戚・親族であって家族ではないんです(少なくと
も家を出て所帯を構えてらっしゃるmonatさんのご主人にとっ
ての義弟は)。違いを認識した方がいいと思います。そういう
意味で、弟と夫を天秤にかけるようなことには本来はならな
いはずなのです。

夫婦になったとしても元々は別々に育った他人同士なのだか
ら、自分には当たり前でもパートナーにはストレスに感じて
しまうことがあるのではないでしょうか？monatさんのケース
はまさにそうです。

mihiさんが
>妹を泊めたり、逆に相手の兄さんや母親を泊めたりとかは当
>たり前……
だとしても、もしご主人がmonatさんのご主人のような反応を
示した時には
>寝る＋風呂だけなのに、小さいこと言う人だなー
となるんですよね？

自分が嫌だと思わないことは、他の人もやって当然、できな
きゃ「冷たい・寂しい人」呼ばわりですか？
私はそんな奥さんの方が、だんなさんに対して「寂しい」人
に思えますけどね。

mihiさんはmonatさんに対して厳し目のコメントをした方たち
を
>なんだかそういった方々のそれぞれの「育てくれた両親や兄
>弟姉妹」の気持ちを思うと、とても寂しく思いました。
と非難されておられますが、失礼だしおかど違いでは？

あなたは『「家族が増えてうれしい」という考え』だから平
気だそうですが、そうじゃない人間･････慣れない人としょっ
ちゅう寝泊りするのに抵抗ある人間はみんな、愛情のない冷
血漢ですか？

あなたの考えは憎まれる類のものではないと思えますが、そ
うでない人に対してのコメントに違和感を覚えたので、余計
とは思いながらも意見を書かせていただきました。

ちなみにロムしてましたが、個人的に最初のmonatさんのカキ
コでは、不満を漏らしたご主人に対して「義弟への妬み
か？」等感じたというあたりに私は一番引っかかりました。
もしも私が夫の妹の非常識な言動を訴えた時に、「妹の方が
お前より美人だし学歴もいいから妬んでるんだろ？」とか言
われたら（またそれが事実ならなおさら）目の前が暗くなり
ます、きっと。

monatさん、きちんと〆てらっしゃるのに、伸ばしてごめんな
さい。

＞慣れない人としょっちゅう寝泊りするのに抵抗ある人間はみん
な、愛情のない冷血漢ですか？

すみません、そんなふうに取られてしまってショックです。
読み返してもらえばわかりますがそういう表現はどこにもしていま
せん。
誤解をあたえて申し訳ない。

優しいか優しくないか、冷たいか冷たくないかではなく
（それはmonatさんの立場のみからみた主観にすぎません）
他人と空間を共にしていて感じるプレッシャーの大小の
違いだけです。
瞬間接着剤の匂いありますよね。あれが好きな人もいれば、
頭が痛くなって耐えられない人もいる。それと同じです。

家の持ち主であるご主人が苦痛を訴えているのを尊重するのは、
姉としての私情はあれど、しょうがないことです。
「もう来ないで！」という言い方でなくても、相手にうまく
伝わる言い方があると思います。
その辺がmonatさんのうでの見せ所ですね。

数々のアドバイスありがとうございました。人それぞれ考え
方、感じ方が違うにせよ、私の投稿にアドバイス下さった全
ての方に感謝しています。ありがとうございました。